Livres sur le couple

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Gnossienne n°1
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Livres sur le couple

Message par Gnossienne n°1 »

Archaos, je ne sais pas si j'ai mis ça au bon endroit...

Par la suite, il y aura aussi un livre sur "La Force d'être Soi" dont je parlerai, mais à un autre endroit, plus approprié...
A moins qu'on ne regroupe toutes les lectures à un même endroit, je ne sais pas...


Vu qu'en ce moment, je suis à fond dans ce genre de lecture (moi qui ne lis presque jamais), je me suis dit que ça pourrait intéresser d'autres personnes.

Dans les livres que j'ai achetés, il y a :

"Oser le couple", de Rose-Marie Charest et Jean-Claude Kaufmann

Mon avis :

Ce livre est écrit sous la forme de sous-titres d'accroches et avis des psys.
Chacun des deux psys donne son avis, ou complète l'avis que l'autre a donné, ce qui rend la lecture agréable et facile à comprendre, car dans un langage accessible à tous.
Ca se lit vraiment vite car on est vite pris dans leur dialogue.

Extrait :
C'est comment être soi ?

Vous dites que sortir de soi permet d'aller vers l'autre.
N'est-ce pas plutôt être au plus profond de soi-même qui permet d'aller vers l'autre ?


Jean-Claude Kaufmann : Je ne suis pas sûr que se connaître facilite la mise en relation : le risque, c'est qu'on adopte une position rigide, peu propice à l'ouverture. De toute façon, se découvrir soi, comme préalable nécessaire pour aller vers l'autre, n'a pas beaucoup de sens. Car ce soi qu'on vient peut-être de trouver n'est que le soi de l'instant, l'idée qu'on se fait de soi à un moment donné, et qui doit en permanence se mettre en mouvement : en couple encore plus, on se découvre nouveau chaque jour. En changeant, on se change mutuellement. C'est un travail à deux où l'on se révèle à soi-même et où le regard porté sur l'autre n'est jamais tout à fait le même.

Rose-Marie Charest : Mais "être soi", ça n'existe pas ! Cela voudrait dire qu'un jour ou l'autre, on l'est. Ce qui est extraordinaire, en revanche, c'est de devenir soi, et le devenir un peu plus chaque jour ou du moins à chaque étape de notre vie. Pour moi, c'est la seule façon d'accepter de vieillir ! Jean-Claude revient souvent sur cette idée que l'entrée en coupe implique une mise en mouvement en soi. On ne peut donc pas dire : "Je suis comme ceci, avec telle caractéristique, et je veux rencontrer un homme/une femme comme cela, avec telle autre caractéristique" puisque à deux tout change ! Les gens ont du mal à comprendre cela. Vous le vérifiez en lisant les petites annonces sur les sites de rencontres : "Homme non fumeur 34 ans, cherche femme non fumeuse de 25 - 30 ans" montre bien qu'on peine à mettre en mots ce qu'on recherche. Mais c'est forcé, puisque ce qu'on recherche, ultimement, on ne le connaît pas encore. On veut le découvrir, on veut le devenir. Alors, quand les patients me demandent : "Comment fait-on pour rencontrer quelqu'un ?", je réponds : "Il n'y a qu'un mot clé : la disponibilité !"
Être attentif à l'autre, qui se retrouve sur notre route. Être attentif à ce que l'on ressent. Être soi c'est d'abord être présent.

Je me suis ensuite attaquée (pas encore terminé) à :

"Ensemble mais seuls", du Dr Christophe Fauré

Mon avis :

J'ai trouvé les 50 premières pages assez longues à lire (car il faisait référence à des cas extrêmes), et ce n'est pas du tout le même style d'écriture que le livre que je viens de décrire au dessus.
Cependant, je n'ai pas décroché car j'ai fini par trouver des choses intéressantes me concernant.

Extrait (pages 114-115) :
La résistance au changement :

Je viens de le souligner : cette démarche est "fondée sur votre désir de promouvoir le lien d'amour". Le point de départ est donc votre désir. Jusqu'ici, nous sommes d'accord. Et pourtant. Aussi fort que puisse être notre désir de changer et de tendre vers le mieux, nous nous rendons compte que, parfois, nous nous heurtons à des obstacles intérieurs qui nous signifient que notre désir de changement n'est pas aussi clair que ça.
"Est-ce que j'ai envie de changer ma situation ?" La question est provocante car la réponse semble évidente : "Bien sûr que oui !" C'est ce que répondent les couples qui se désolent de leur mal-être au quotidien. Et pourtant, alors que la souffrance est manifeste entre eux et que l'ennui ou le conflit suinte de chaque pore de leur relation, il est étonnant de constater combien peu de choses sont concrètement mises en place pour y remédier véritablement. Le constat est pourtant là ; des plaintes très spécifiques sont formulées mais au-delà du désir "que les choses bougent", on se rend compte que ce souhait est rarement suivi de décisions porteuses d'un véritable changement. En fait, il arrive que l'un et l'autre regardent, assez passivement, s'effriter l'édifice de leur amour. Rien n'est mis en œuvre par le couple pour qu'il fonctionne mieux. Cette terrible inertie est ce qu'on appelle la résistance au changement.

Cela paraît absurde ou paradoxal : pourquoi donc faire ainsi obstacle à son propre bonheur ? La première réponse qui vient immédiatement à l'esprit serait que, au fond de soir, on ne le souhaite pas vraiment. Mais pourquoi donc , C'est là où il faut très sérieusement s'interroger sur ses propres motivations à ne pas générer du changement. Elles sont, certes, très largement inconscientes mais elles restent accessibles à un minimum d'introspection. Il s'agit, la plupart du temps, de ce qu'on appelle des bénéfices secondaires : on perçoit intuitivement qu'il y a parfois plus de bénéfices à ne pas changer qu'à véritablement le faire. Par exemple, on peut inconsciemment faire obstacle au changement car on ne souhaite pas se départir du pouvoir qui découle du statut de persécuteur - ou de victime. Le pouvoir est le bénéfice secondaire qu'on ne veut pas lâcher. Cela conduit à maintenir le statu quo, même si le prix à payer en est particulièrement lourd. On suspecte la présence de bénéfices secondaires quand les efforts soutenus visant à changer la dynamique de la relation s'avèrent tous vains ou inefficaces.

La résistance au changement est évidemment en lien avec la peur du changement et il est important de comprendre que, derrière toute peur, il y a une croyance, c'est à dire une vision ou une représentation hautement subjective - et souvent totalement fausse - de la réalité. (...)
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Gnossienne n°1
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Message par Gnossienne n°1 »

Un petit ajout sur mon avis, quant au 2ème livre :

Au départ, je l'ai trouvé difficile, car il évoque des cas vraiment durs. Mais au fil du livre, on voit vers quoi il veut nous amener, et il se termine vraiment sur des conseils positifs pour le couple, et même sur fait d'apprendre à être soi.

(oui, je viens de le terminer, j'avoue... je vais pouvoir passer au livre suivant ;) )
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Archaos
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Message par Archaos »

Hello Gnossienne,

Pas facile de trouver une rubrique, j'ai transféré ici :pense:
Accueillez de temps en temps les nouveaux membres qui prennent la peine de se présenter dans le topic unique de présentation.
Une question ? La réponse se trouve probablement ici : Charte , FAQ, Guide du forum.
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Gnossienne n°1
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Message par Gnossienne n°1 »

Bonsoir Archaos,

C'est vrai que ce n'est pas évident à caser quelque part...

Merci ! :) :offre: :bisouss:
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