Un peu de noirceur pour éclairer nos ames perdues

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LifeFear
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un peu de noirceur pour éclairer nos ames perdues

Message par LifeFear »

Oui je comprends ... alors quelque chose autour du pardon
Ca m'incitera peut-être à accorder le mien à certaines personnes de mon entourage
:pense:
M'enfin c'est toi qui voit ... peu importe le sujet ... tu as une belle plume
Bonne nuit à toi unlui ... prends soin de toi
:fleur:
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emmacool
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Message par emmacool »

Coucou unlui



ça y est je pars en clinique , lundi à bientôt :bye:
Seba42
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Message par Seba42 »

Bravo pour tes talents d'écriture Unlui. Je suis sensible aux mots et j'apprécie tes textes
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unlui
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Message par unlui »

Seba42 a écrit :
Bravo pour tes talents d'écriture Unlui. Je suis sensible aux mots et j'apprécie tes textes
Merci
comme quoi la souffrance peut amener a faire n'importe quoi pour la faire sortir.
on avait un espèce de duo entre les textes de lulabuly et les miens.
mais bon elle est partie du forum
Lorsque je partage mon point de vue avec vous, il ne s'agit que de mon point de vue, pas de la Vérité. Il est normal que vous ne soyez pas toujours d'accord avec ce point de vue. La vérité est plus large que nous ne pouvons la percevoir, donc nul ne la possède en entier.

Sénèque: "La vie ce n'est pas d'attendre que les orages passent, c'est d'apprendre comment danser sous la pluie".

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moifille
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Message par moifille »

Texte sombre mais très bien écrit.
J'aimerais arriver à en faire autant :sad: .
Bon courage Unlui.
Les larmes les plus amères ne sont pas celles qui coulent sur ma joue mais celles que je garde dans mon coeur.
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unlui
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Message par unlui »

moifille a écrit :
Texte sombre mais très bien écrit.
J'aimerais arriver à en faire autant :sad: .
Bon courage Unlui.
Bonsoir
je suis désolé de lire le :sad: a coté de j'aimerais en faire autant.
jamais tu ne ferais le même texte que moi car tu n'es pas moi.
mais tu pourrais faire ton texte a toi, et la partager
juste un texte d'émotions a mettre dans cette rubrique, pour partager avec nous.


la valeur d'un texte ressentit et ce qu'il éveille en nous comme émotions
et finalement je suis toujours un peu chagrin de lire que certains de mes textes résonnent si fort.
c'est sûrement parce qu'on vit le même genre de douleurs non ?
courage
cette souffrance peut s'atténuer
il te faut juste prendre soin de toi avec application et constance
Lorsque je partage mon point de vue avec vous, il ne s'agit que de mon point de vue, pas de la Vérité. Il est normal que vous ne soyez pas toujours d'accord avec ce point de vue. La vérité est plus large que nous ne pouvons la percevoir, donc nul ne la possède en entier.

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moifille
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Message par moifille »

Bonsoir,
Ton ( je me permet de te dire tu) texte m'a fait touché en effet surement parce qu'il réveille des choses en moi que je préférerais taire.
Je te remercie pour ta réponse.
Ecrire un texte je ne suis ps sûre d'en être capable.
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unlui
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Message par unlui »

moifille a écrit :
Bonsoir,
Ton ( je me permet de te dire tu) texte m'a fait touché en effet surement parce qu'il réveille des choses en moi que je préférerais taire.
j'en suis désolé... :console: (au fait lequel ? )
je ne peux plus en vouloir a ceux qui n'ont pas vécu cela de ne pas comprendre.
Je te remercie pour ta réponse.
Ecrire un texte je ne suis ps sûre d'en être capable.
je trouve bien ton "pas sûre"
quelque part cela veut dire pour moi que tu t'autorisera un jour à essayer
j'espère que ce que tu tais pourras s'exprimer et te faire moins mal.
Certaines émotions teinté de gêne de honte sont tellement lourdes à porter, mais dés fois, le fait de les "sortir" les rends, je crois, moins néfaste
courage pour ton chemin vers toi même.
Lorsque je partage mon point de vue avec vous, il ne s'agit que de mon point de vue, pas de la Vérité. Il est normal que vous ne soyez pas toujours d'accord avec ce point de vue. La vérité est plus large que nous ne pouvons la percevoir, donc nul ne la possède en entier.

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Message par moifille »

Merci et désolée d'avoir envahi ton poste.
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unlui
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Message par unlui »

tu ne l'as pas envahie, tu es venue partager une peu de ton ressenti avec moi
pour moi c'est comme un cadeau
je t'en remercie
courage
tu vas trouver ton chemin.
Lorsque je partage mon point de vue avec vous, il ne s'agit que de mon point de vue, pas de la Vérité. Il est normal que vous ne soyez pas toujours d'accord avec ce point de vue. La vérité est plus large que nous ne pouvons la percevoir, donc nul ne la possède en entier.

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Message par moifille »

Je n'ai pas partagé grand chose tu sais....
Mon chemin ? je crois qu'il s'est effacé :limite:
J'espère que toi tu trouveras le tien.
Les larmes les plus amères ne sont pas celles qui coulent sur ma joue mais celles que je garde dans mon coeur.
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Message par unlui »

le mien est trouvé. et grâce au partage que j'ai trouvé ici.
le fait de comprendre que ce que je ressentais existait chez les autres.
on ne se sent pas moins mal, mais moins seul
j'espère que tu trouvera le tiens.
courage
Lorsque je partage mon point de vue avec vous, il ne s'agit que de mon point de vue, pas de la Vérité. Il est normal que vous ne soyez pas toujours d'accord avec ce point de vue. La vérité est plus large que nous ne pouvons la percevoir, donc nul ne la possède en entier.

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Message par unlui »

la folle..
Bonjour
Je m'appelle hérisonnette
J'ai pensée écrire car parfois cela m'est plus facile.

Je ne suis pas bien dans ma peau, je ne comprend pas..mais je sais que j'ai besoin d'aide.
Pourtant je suis avec mon prince charmant depuis que je suis toute jeune, c'est le seul homme que j'ai connue c'est celui qui m'a fait découvrir l'amour. Et cela fait plus de trente trois ans qu'on est ensemble. Je ne l'ai jamais trompée, j'aurais pu mais c'est lui que je voulais.

Quand on s'est rencontrés il n'a été que douceur et attention, à part peut-être ses cadeaux très décalés et surprenant, comme un aspirateur pour mes vingts ans, car il avait déjà décidé qu'ont vivraient ensemble. Il y croyait, il croyait en moi alors moi aussi j'y ai cru.
Tout a été merveilleux pour moi jusqu'à notre mariage. Et là je ne sais pas ce que j'ai fait, mais il a changé, nos rapports ont changés.
Je n'était plus sa perle mais quelque part à son service... et puis j'ai commencée à me sentir mal quand il a commencée à m'humilier ou m'insulter devant ses amis. Bien sûr cela n'arrive pas souvent, mais quand même, cela me touche. Mais il paraît que ce n'est pas grave.. ce sont juste des plaisanteries.. le fait que je les prennes mal est de ma faute, «je suis trop susceptible.»
La situation s'est dégradée après la naissance de nos enfants, étapes par étapes, il me faisait sentir que rien de ce que je faisais n'était suffisant à ses yeux.
Si je parlais de mon travail et des difficultés rencontrés, il me répétait sans cesse que je me faisais exploitée, que j'avais tord d'y attacher de l'importance. Et si j'avais une promotion ou une augmentation, il n'hésitais pas a me rappeler que ce serait encore plus de travail et que je ferais bien de ne pas me réjouir, ce n'était pas le fruit de mon travail mais ma trop grande implication et le fait que mes employeurs était trop content d'avoir trouvé une « poire » à exploiter.. ainsi ce n'étais pas un mérite mais de la faiblesse.. ce n'était pas une bonne nouvelle...et on passait bien vite à ce que je n'avais pas fait dans la maison à cause de ma trop grande implication au travail ou de mes continuelles erreurs.
Dans l'éducation des enfants, il a passé son temps à dénigrer mes positionnements, a me dire que je m'y prenais mal, a me rendre coupable de tout ce qui n'allait pas, et n'hésitais pas a m'humilier devant les enfants en me donnant des surnoms qu'il utilisait en parlant de moi. « Va donc demander à ta maman miss je sais tout, tu sais bien qu'elle est sait tout... hein miss qui sait tout que vas tu répondre la??? » il n’arrêtait pas de me mettre dans un rôle, dans une étiquette vis à vis des enfants.. celle qui n'est jamais contente, celle qui est trop fatiguée pour s'occuper d'eux.. celle a cause de qui il ne faut pas jouer le soir car elle doit travailler, celle qui...
Après son venus les reproches pour tout ce que je faisais, il piquait des crises et m'insultait si je ne mettait pas sa cuillère ou son couteau préférée à table, et me reprochait de mal cuisiner si il devait rajouter du sel... ou de mal avoir rangé son linge. Que de cris parce que je m'étais trompé un fois de tiroir !
Ou alors si j'avais fait un travail dans la maison, il venait regarder, me complimentait et finissait par trouver le truc qui n'allait pas et ne parlait que de cela.. «ha tu as tapissée.. mais c'est bien ma chérie (l'air étonnée), mais c'est dommage que tu l'ai complètement ratée, tu aurais du mettre la première laie ici, tu vois c'est complètement moche comme cela.. tu aurais du me demander. La c'est tout gâchée... c'est vraiment dommage.. enfin.. on va pas retapisser. ce n'est pas grave...on vivra avec.. »
Il a réussi a former un clan avec ses enfant, lui et eux contre moi, trouvant toujours manière à me reprocher non plus ce que je faisais, mais ce que j'étais. J'étais trop pleurnicheuse, je ne savais pas me débrouiller avec eux, j'étais jamais contente, et si je disais blanc, il répondait noir et les enfants faisaient noir avec lui, si je proposais une sortie, il se plaignait et finissait par convaincre les enfants que mon idée était mauvaise. Rien de ce que je faisait n'était bien... il me fallait en faire plus.

De plus en plus il a commencer à me punir, il sait très bien ce qui va me chambouler, comme par exemple ne pas me répondre en public même si je lui parle plusieurs fois, et me regarder ensuite en levant les yeux au ciels.. et le pire c'est que cela me met en colère et me déstabilise. Ainsi quand sa famille est la, il sait les petites choses a dire ou sous entendre pour me déstabiliser, et malheurs a moi si je tombe dans le piège de réagir, je passe pour la susceptible et toute la famille me regarde bizarrement, me le reproche... et le plaint d'être avec une femme si susceptible et instable.. on le plaint de vivre avec moi un femme si difficile a vivre..... et lui après une réunion ou je me suis sentie humiliée et ridiculisée par mon attitude, il conduit en sifflotant d'un petit air gai pour me ramener la maison.

Il a cesser de me regarder, ou s'il me regarde ne me donne pas de reconnaissance.. ainsi si je vais chez le coiffeur quand je rentre il ne dit rien, comme s'il n'avait pas vu, ou pire me dis juste : tu as été chez le coiffeur... et si je lui demande si cela lui plaît ou pas il répond juste « ils ont été coupés ».
Comme il ne me touche plus qu'une fois par moi, j'ai perdu du poids pour lui plaire, pour me sentir attirantes, pour qu'il me voit... il n'a rien dit si ce n'est une fois.. « tu as maigrit ».. je eu beau lui demander si cela lui plaisait ou pas, il a juste répondu « tu as perdu du pois ».. impossible pour moi de savoir ce qui lui plaît ou pas.
Je ne sais jamais ce qui lui plaît.. du coup j'essaye de tout faire bien, pour lui, pour lui faire plaisir.
Il ne dit jamais clairement ce dont il a besoin, il faut le deviner,et surtout pas se tromper.
Mais rien de ce que je fait ne compte, il se plaint que je ne m'occupe pas bien des enfants, que je travaille trop, de mon humeur, de ce que je n'ai pas fait..de ce que j'ai fait comme ceci et pas comme cela. Et si je lui offre des cadeaux..et bien je ne sais pas si cela lui fait plaisir.. ils sont prit c'est tout... alors je me creuse la tête pour trouver ce qui lui fera plaisir.

Lui, il m'a souvent demandée ce dont j'avais envie, me faisant miroiter de beaux cadeaux et au moment de les offrir à chaque fois trouvé une excuse pour ne pas les acheter.
Ainsi le ravissant collier promit et choisit ensemble pour mes trente ans (trente ans, un symbole à fêter de manière important d’après lui) c'est transformée en une paire de chaussette et une gomme. Et comme il a vue que j’étais déçue il ma reproché de ne penser qu'a moi, prenants les enfants à témoin et m'expliquant que si je m'occupais mieux de lui et de ma famille, si j'étais moins égoïste je ne serais pas déçue, et qu'une « vraie maman » s'occupait d'abord du bonheur de ses enfants au lieu de ne penser qu'a elle même....et il avait raison, je suis probablement égoïste.

Et notre sexualité a changée, j'ai beau lui dire que je ne suis pas du matin, que le matin mon corps est endormie et que ce n'est pas le bon moment pour moi, il ne vient vers moi que le matin, et bien sûr je suis ravie de le toucher, de ressentir enfin sa peau contre la mienne.. et la il prends son petit plaisir, quand il en a envie et ne s'occupe pas du mien.
Si j'ai le temps d'en prendre tant mieux, sinon tant pis ce sera quand monsieur aura envie. C'est lui qui fixe le moment, le rythme et c'est comme cela, je n'ai rien a dire la dessus.
Je lui ai pourtant dis que le matin je n'aimais pas cela, j'ai souvent été vers lui pour avoir un peu de toucher et de tendresse a d'autres moments, mais la il me repousse.
J'ai essayé d'avoir un peu de câlin et de tendresse de sa part, mais il n'arrête pas de me dire que je le dérange, que je ne suis qu'une femme comme les autres qui ne pense qu'a mon c.... ou alors il m'explique qu'il n'a vraiment pas envie de moi car j'ai pas fait sa lessives ou mal lavée le sol.. ou alors, il me traite comme une gamine en me disant que « je réclame » ou me dit qu'il a eu sa dose de corvée pour la journée, car.... je n'en fait pas assez pour lui.
Pourtant moi je donne, je fais tout dans la maison, et il prend bien mes massages et mes attentions, mais lui ne le les rends pas... il me fait savoir par ses gestes que je le dégoutte, que je suis sale et grosse.
Oh bien sûr devant mes demandes, il a quelque fois essayer quand même de me donner du plaisir, sûrement 5 ou 6 fois en trente-trois ans.. même si lui n'avait pas envie. Mais il s'y prend avec maladresse et un toucher rude et sec,en poussant de lourd soupir de.... dégoûts...comme quand on fait une corvée dégoûtante. Comme il s'y prend avec mon corps comme si c'était le sien, et me fait bien comprendre que cela lui pèse... il arrive à me faire mal, et si je lui dis il se retourne d'un air grognon qu'on ait critiqué son effort et affirme que de tout façon il est fatigué et que cela ne l’intéresse pas.
Il a aussi souvent interrompue des caresses juste avant de me donner du plaisir pour se retourner et me dire « je vais dormir je suis fatigué. » lui a eu son compte.. le reste... c'est mon problème.
Que dire quand l'autre vous affirme que vous faire plaisir ne l’intéresse pas et que de toute façon rien de ce que vous faites n'est assez bon pour lui ?
Alors la sexualité, ce moment de partage et de complicité que j'aimais tant, c'est transformée en devoirs conjugaux, quand il veut et jusqu'à qu'il ait eu son plaisir.. cela fait des années que moi je n'en ai pas eu ou alors des choses mécaniques et sans émotions partagées... je n'ai plus de désir et je redoute même d'en avoir encore pour lui, de peur d'y croire et de lui donner l'occasion de me repousser ou de m'utiliser encore une fois comme un objet. Sa me rend honteuse je ne me sens plus femme, désirée, désirable, sensible et aimée.

Je ne sais pas quoi faire, si je lui dis que je ne suis pas bien, que j'ai besoin de quelque chose, alors il me répond que de toute façon je suis une personne qui n'est jamais contente, ou alors que c'est de ma faute si je suis peinée, c'est parce que je suis trop pleurnicheuse, ou que je m'occupe pas assez du ménage ou tout simplement que je fais des histoires pour rien, que tout cela c'est dans ma tête.

Depuis peu, j'ai essayée d'en parler encore et encore, de lui dire combien parfois les choses que je vivais me faisait du mal. Et j'ai entendu ses réponses, « je ne m'en souvient plus »... « qu'est ce que tu es rancunière quand même ».... « suivit souvent de ce n'est pas vrai tu délires tu t'inventes des histoire !!! », « cela ne s'est pas passé comme cela... » et si je donne des preuves tangible c'est pire... c'est de ma faute parce que moi je suis trop comme cela, ou pas assez comme ceci.. ou tout simplement qu'il avait décidé de me punir, de me donner une bonne leçon parce que je n'avais pas fait ceci ou cela.. et en parler le met en colère... il essaye de détourner la conversation et me fuit.
je sort de ces échanges encore plus meurtrie et honteuse qu'avant, je ne veux pas lui faire du mal, je veux juste qu'il arrête de m'en faire.

Jamais il n'a dis qu'il regrettait la peine que je ressentait...
et il me crie qu'il m'aime...
je me sens perdue.

Je ne suis pas bien avec lui, mais je n'arrives pas a le quitter, j'ai besoin d'aide pour savoir pourquoi je reste, pourquoi je ne rêve que de retrouver son amour pourquoi a chaque fois que j'ai pensée à le quitter ses larmes et ses promesses m'ont fait rester et on fait battre mon cœur de l'envie de le retrouver. Je ne réve que de son amour et je le redoute en même temps.

Je rêve de ses bras, de son souffle sur ma peau, mais j'ai tellement entendue que je dérangeait, tellement ressentit que je ne lui plaisait pas vraiment, que mon corps n'était pas comme il le voulait, que je réclamais que je n'ose plus...
Et puis quand je suis contre lui mon désir s'éteint, mon cœur s'emballe non pas de joie mais des peines que j'ai si souvent ressentit , et il me reproche de ne pas être chaude....
Chaque tentative de rapprochement est un calvaire pour moi ou ma gêne de ne pas être comme il le veut se mélange à de la colère d'être si méprisée et contre mon corps qui se crispe sous ses doigts avides.
Même si il essaye maintenant un peu plus de venir vers moi d'être doux, même si mon âme aspire à retrouver ce partage, mon corps lui se rappel de tout ces fois ou il m'a abandonnée, utilisée et repoussée, et il s’éteint dans un grand vide qui m'aspire. Contre lui je ne ressent plus que le manque de ce qu'il ne m'a pas donné.
Ce qui devrait être douceur, joie et tendresse se transforme en angoisse, gêne et douleur.
Quand il me touche j'ai envie de crier et de pleurer à la fois. Toutes les fois ou il m'a repoussée se présente a mon esprit et mon corps crie non quand mon cœur crie oui.
Et je ne sais pas quoi faire contre ça, ça me mine
Et je m'en veut...Je ne peux pas oublier les fois ou il a voulu et moi ou je n'avais pas envie comme ça, sans émotions. Et ou j'ai laisser faire parce que mon corps réagissait quand même, avide du toucher qui me manque tant, et parce que je ne voulais pas lui faire de la peine... ou passer encore pour l'emmerdeuse... et ou je me suis sentie.. avilie par la réponse de mon corps dans cet acte sans amour et... abusée. Je m'en veux a moi même d'avoir cédée.. j'aurais du le repousser, lui faire comprendre que comme cela, sans communication, ce n'était pas bien pour moi...

je suis tombée en dépression, j'ai voulu en finir avec cette vie ou rien de ce que je fais n'est bien, ou je rate tout, je me trouve mauvaise sur tout. Je me sens coupable du fait de ne pas ressentir comme l'autre voudrait. Chaque chose que je lui dit est ressentit par lui comme une agression, un comportement de folle qui ne fait que se plaindre.. celle qui n'est jamais contente et qui parle pour lui faire a lui de la peine.
et c'est vrai que je ne suis jamais contente, tous mes collègues le voit bien et me le reproche, me disant combien je suis une râleuses, triste, au visage fermé... je me sens si mal aimée, si gauche, si en échec et fautive partout dans tout ce que je fais.. que je n'ose plus rien faire.
Je me croit coupable de tout, je n'ai plus confiance en moi, je me suis si souvent trompée.

Si je dis ce qui me manque et me gêne, je suis une emmerdeuse, et si, ne sachant plus comment faire pour parler je me réfugie dans le silence, je suis celle qui fait la gueule pour le faire ch....
Dans tous les cas je suis mauvaise, pas comme il faudrait, coupable, gênante.
Visiblement, je ne ressent pas comme il faudrait.

Alors j'ai décidé de lancer une thérapie de couple

et la je rencontre un autre problème... je suis celle qui se plaint..
je suis bien celle qui n'est pas contente... et lui ne dit rien.. ou presque


Et je suis un monstre....car en fait je ne suis pas hérissonette mais hérisson.
et apparemment, comme je suis un homme ce que je dis ne peut pas être vrai... personne ne veut l'entendre.
La aussi ce serait dans ma tête et je serais bien « la folle » qui se plaint tout le temps, apparemment cela ne se serait pas passé comme je l'ai vécu, malgré les preuves matérielles, mais serait déformé par mon esprit sûrement malade.... comment ne pas être malade avec une vie comme celle la, faites de corvées de dévouement et de preuve de non amour posé avec des mots d'amour ?

Pourquoi n'est-ce pas possible que cela se soit passé comme je l'ai vécu ? Car je suis un Homme et madame est une Femme...
et la société semble avoir décidée que ce genre de relation est incompatible avec nos sexes respectifs...

donc je suis le coupable, l'homme, le sale type qui ne pense qu'a lui, l’égoïste, le râleur, le « monsieur je sais tout » jamais content, le susceptible, le méchant qui s'en prend à sa si gentille femme forcément bonne et aimante et douce et attentionnée juste parce qu'elle est une femme....


Et là j'ai entendu qu'il ne fallait pas que je crois mes émotions, que ce que je percevais n'était pas la réalité..... mais une déformation de mes filtres, une trop grande sensibilité.
Cela m'interpelle, car je cherche de l'aide.
Cela fait trente ans que mes filtres me disent que tout est de ma faute.. je sais ou cela m'a emmener...
j'ai besoin de comprendre et je crois d'être entendu
j'ai l'impression que de parler au masculin empêche certaines choses d'être entendues.
Comme si certain ressentit ou émotions n'étaient autorisées qu'aux hommes ou(exclusif) aux femmes..
Lorsque je partage mon point de vue avec vous, il ne s'agit que de mon point de vue, pas de la Vérité. Il est normal que vous ne soyez pas toujours d'accord avec ce point de vue. La vérité est plus large que nous ne pouvons la percevoir, donc nul ne la possède en entier.

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Détachement

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Message par Détachement »

:bye: Unlui,

J'ai deviné dès le début que c'était toi et j'ai parfaitement compris le message que tu voulais faire passer.
Tu as une Madame Hibou personnelle ? Je crois que tu as besoin d'un 2ème oeil, la thérapie de couple, m'a l'air de te conforter dans ton mal être, qui n'est que culpabilité. De ce que j'en lis, ce n'est pas "justifié".

J'ose espérer que tu ne crois pas qu'on ne t'entende pas, que je ne t'entends pas, je l'ai limite mal pris, pas du tout personnellement, mais j'ai eu l'impression que nous ne sommes pas "les vrais destinataires" ... Mais je comprends.

Pourquoi se conforter sur la "haine des sexes" en souhaitant poursuivre avec des femmes "machistes" ?
Je crois que tu as besoin de comprendre que toutes les femmes ne sont pas machistes, j'aimerais que tu me fasses l'effort de consulter une femme, qui ne veut que de ton bien. J'ai l'impression qu'inconsciemment, tu te confortes dans ta vision des femmes en t'entrenant encore avec une femme injuste. Une femme qui peut te faire du bien te fait peur ?
Tu as peur que ta femme devienne aimante ? Je ne comprends pas ... J'en suis désolée ... Mes ressentis sont les miens, je t'en fais part, mais ce n'est pas le plus important, le plus important sont les suggestions.

Ainsi, je m'y essaie :

Pourquoi pas imprimer ceci, le faire lire à la "psy de comptoir" ... Euh ... À la psy de "couple" ?
Si tu dis que tu dois écrire au féminin pour qu'on t'entendes, je ne vois même pas d'autres idées autant cohérentes que celle-ci.

Tu es un homme doux et juste, et malgré ta ... "Névrose" , si je peux me permettre, sur ton vécu avec les femmes, je le conçois, bien sûr ... je crois que tu es une bonne personne, je n'ai pas encore trouvé de hic entre tes sensations, pas d'incohérences, à première vue, sur le pavé que tu nous as écrit. Je vais peut être le relire.

Dernière chose : je l'ai lu au masculin ... Je bloquais sur les mots rappelant le sexe féminin.
Parce que je sais que c'est toi.

Bien à toi, j'espère que je ne t'offenserai pas, puisque je suis en plus une femme, mais ce pavé et ton intention m'ont fait de la peine , donc je parle avec mon coeur et je ne mesure pas mes mots...

Je te demande des excuses, par avance,

Déta.
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unlui
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Message par unlui »

Détachement a écrit :
Bien à toi, j'espère que je ne t'offenserai pas, puisque je suis en plus une femme, mais ce pavé et ton intention m'ont fait de la peine , donc je parle avec mon coeur et je ne mesure pas mes mots...
oh...
je suis absolument désolé de t'avoir fait de la peine
le pire c'est que je ne comprends vraiment pas pourquoi cela te peine. je ne comprends pas..
il doit me manquer une case ou je suis vraiement un profond imbécile.
cette lettre a été écrite pour ma psy.
Je crois que tout le monde a raison
quand on est un monstre, on fait du mal aux autres sans même comprendre pourquoi
désolé Déta, il n'y avait rien contre toi.
je suis navré de t'avoir fait du mal, je dois faire du mal aux autres sans le savoir
ce n'est pas intentionnel.
oublie ça veux tu ? cela ne te concerne en rien.
désolé
je ne sais pas comment faire taire le monstre en moi, celui qui me cri qu'il est peiné, mais je ne veux nullement faire de la peine autour de moi
je ne sais pas quoi faire
je ne parlerais plus jamais de cela.
promis je vais apprendre a me taire
désolé
je cours me cacher, tu n'auras plus de soucis avec moi.
oublie
j'aurais du le comprendre, je dois me taire
je vais me taire
je me tais
Lorsque je partage mon point de vue avec vous, il ne s'agit que de mon point de vue, pas de la Vérité. Il est normal que vous ne soyez pas toujours d'accord avec ce point de vue. La vérité est plus large que nous ne pouvons la percevoir, donc nul ne la possède en entier.

Sénèque: "La vie ce n'est pas d'attendre que les orages passent, c'est d'apprendre comment danser sous la pluie".

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Détachement

un peu de noirceur pour éclairer nos ames perdues

Message par Détachement »

Non,Unlui, je ne l'ai pas pris mal ... Personnellement.
Je veux dire que ton message ici, me fait de "la peine" dans le sens que je vois que la situation est bloquée entre hérisonne et toi ... Pas que je sois profondément blessée, non ... Ta vie est la tienne, et ma vie la mienne. Le texte m'a dérangée plus qu'autre chose, dans le sens, j'ai du rassembler les formes pour essayer de te répondre, à cause de mon sexe, et à vrai dire, j'avais même prêvu cette situation ... !

Quand on est un "monstre" on fait du mal sciemment ! C'est différent. Le père que j'ai est "un monstre" mais c'est le père que j'ai ... C'est comme ça, je ne dois plus lui en vouloir, ça m'avancerait à quoi ?
J'ai du blesser des personnes, dont toi actuellement, et j'en suis désolée, ce n'était pas du tout le but ...
On est humains, on peut être impulsifs, ça arrive de blesser inconsciemment ...!
Je ne te demanderai jamais de te taire, tu es libre de parler comme tout le monde... il ne faut pas que tu prennes mes propos à coeur, je n'ai pas dis que j'ai été blessée ...!

J'ai dis que tu étais une "bonne personne" et j'en suis sûre, pourquoi ne l'as-tu pas lu cela ? Ne me fais pas dire ce que je n'ai pas dis : "tu n'es pas un monstre !"
Pourquoi crois-tu à ces senpiternelles bêtises d'une psy qui n'aide pas ta femme à se remmettre en cause ??
Tu es conscient de cette injustice. Tout comme je le suis. Et je ne comprends pas pourquoi tu en doutes encore ...

Pour être honnête, je m'intéresse beaucoup à ta situation, elle me touche, parce que je connais des femmes machistes aussi ... Mais je ne suis "qu'une" femme, qui aimerait te conseiller, mais qui a toujours réellement peur de te vexer, puis parce que je suis une femme, que je sois mise dans le même panier que "les mauvaises femmes que tu as connu". Mais je suis franche, je te lis et je te réponds, quitte à ce que tu penses des mauvaises choses de moi, j'ai réellement envie ... Je ne suis pas une lâche . je ne pourrais pas "t'aider" et j'en ai pas la prétention, juste "d'essayer de te faire comprendre que je t'ai entendu, moi". et je crois que tu as le besoin de le lire...!

Même si ce message m'a fait de la peine pour ta situation, je suis empathique, mais je ne fais pas l'êponge. Si je sens que je suis trop sensible, c'est simple : je ne réponds pas et je vais voir ailleurs, pas "ailleurs" de cette personne, mais "ailleurs des dits propos". J'ai été la première à te dire que "j'aimerais en savoir plus sur toi".

La seule et unique chose qui me met en colère, c'est que tu continues de voir cette psy, c'est un suicide émotionnel à petits feux, un pari risqué. Certes, "tout ce qui ne tue pas, rend plus fort" , mais ce n'est malheureusement pas toujours vrai ...
La dépression est la mort de l'âme, la force, c'est la résiliance, on n'y parvient pas tous ...

Je n'aurais jamais de soucis avec personne sur ce site, je t'apprécie enormément, mais je crois que tu l'ignores un peu, comme tu ignores mes mots justifiant ma plus sincère compréhension.
Je suis une femme, et "je veux ton bien", je ne pourrais jamais te donner plus que les femmes de ta vie (ton épouse, un psy femme bienveillant, une mère bienveillante, une amie bienveillante, une fille bienveillante ...) il n'y a rien de "mal" je crois ?

:bisouss: , c'est vraiment dommage que tu n'as pas su comprendre ce que j'ai voullu te dire ... Mais je tiens à te dire que c'est super d'avoir envoyé cette lettre à ton psy, personnellement, je serai à sa place, je pleurais et je suivrais une thérapie pour me guérir de la vision des hommes. Je ne vois pas de "l'innoncence absolue" dans ce texte mais de "l'innocence humaine" et pour un être vivant sur terre et pas dans les cieux, c'est pas "mal" :wink2:

J'aurais au moins essayé sur ce sujet, prend soin de toi :bisouss:
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unlui
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Message par unlui »

Détachement a écrit :
:bisouss: , c'est vraiment dommage que tu n'as pas su comprendre ce que j'ai voullu te dire ...
bonjour
je suis désolé si je n'ai pas sembler comprendre ce que tu voulais dire
mais
mais ce pavé et ton intention m'ont fait de la peine
et totalement différent pour moi de "j'ai de la peine pour toi"
ce sont pour moi des choses totalement différentes
j'ai un passé de répétitions ou l'on me dis que je suis un monstre depuis tout jeune
il est normal qu'une telle formulation accusatrice d'avoir causer de la peine a la personne me touche
si ce n'est pas ce que tu voulais exprimer, je trouve que ton expression était pour le moins maladroite
Lorsque je partage mon point de vue avec vous, il ne s'agit que de mon point de vue, pas de la Vérité. Il est normal que vous ne soyez pas toujours d'accord avec ce point de vue. La vérité est plus large que nous ne pouvons la percevoir, donc nul ne la possède en entier.

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pacpac971
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Message par pacpac971 »

Ma foi.

je dis souvent ma foi.

tiens.

quand je dis un truc, ca commence souvent par ma foi. et ca finit souvent de la même manière. clin d'œil au début cyclique de ton post.

Je suis arrivé récemment sur ce forum. je lis un peu. J'aime ce que tu y fais, unlui. fais. pas dis, ni écris.

et j'ouvre ceci. Voit le texte cyclique.

je viens à la fin.
"j'ai un passé de répétitions ou l'on me dis que je suis un monstre depuis tout jeune"

ma foi.

Je suis en tout cas, après peu de temps sur le forum, étonné de voir que certaines notions sont abordées ici, sans jugement, simplement.

Ma foi. :wink2:

"il est normal qu'une telle formulation accusatrice d'avoir causer de la peine a la personne me touche"

je vais tenter d'observer un peu

et.

ma foi...
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tilly

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Message par tilly »

Salut Unlui,
J'espère que tu ne m'en voudras pas de t'écrire ici, je suis arrivée trop tard dans ton salon qui est fermé maintenant.
Ton post teinté d'amertume m'a fait de la peine, même si (ou peut-être parce que) je fais sans doute partie des membres qui t'ont déçu.
Je voulais quand même te dire, même si ça sert un peu à rien maintenant, que même si nous avons eu des désaccords (dans la rubrique sexo notamment... des sujets qui sont sans doute trop sensibles pour toi), je n'ai pas oublié pour autant la bienveillance dont tu sais faire preuve, et ton altruisme.
Tu as sans doute fait des formations en développement personnel... si oui, j'espère qu'elles te serviront beaucoup dans ta vie hors forum.
Bonne vie à toi :bisouss:
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