Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

[Zaze12]

Maman 3, comment vas tu ? J'espère que tu vas bien.. n'ayant pas de tes nouvelles depuis quelques jours.
J'ai lu les 5 blessures de Lise Bourbeau, je l'ai trouvé super intéressant et ce qu'elle dit fait bcp de sens pour moi. J'ai pu mettre un mot sur ma blessure et me retrouver dans le comportement que j'ai adopté.
Cependant je me sens chamboulée et paumée depuis quelques jours, je ne sais vraiment plus qui je suis.. encore ces sensations d'etrangeté..
Et puis c'est étrange j'ai comme envie de guérir et une autre partie n'a pas vraiment envie.

Courage

[maman3]

Bonjour Zaze12;) Je vais bien, je ne voyais pas l'utilité de poster ces derniers jours...et jai entrepris on dirait de rattraper le temps perdu avec mon amoureux et mes enfants...On dirait que maintenant que ma dépression est derrière, j'ai l'impression d'avoir tellement de choses à rattraper! Surtout au niveau émotionnel avec ma grande fille! Je fais beaucoup de choses avec elle et mon estime remonte!

Ya aussi le fait que je suis beaucoup plus détendue avec mon amoureux, je m'exprime tellement mieux, je ne suis plus irritable avec lui parce que je parle......mon estime de femme remonte!

le 10 cétait la fête de mon papa et je ressentais le besoin de lui écrire que je l'aimais et que le plus bel héritage que jai de lui c'est ce qu'il m'a appris. Au diable ce qu'il advient des terres familiales et de mon frère qui veut tout ramasser, moi jai le plus précieux et c'est dans mon coeur et dans mes valeurs que ca se passe. (je sais que ce que jai vécu à un lien avec le fait que jai toujours voulu vivre sur les terres familiales. MOn père, c'est sa vie en plus et jai passer ma vie à essayer de lui démontrer que j'en étais capable, que je le méritais, que je le pouvais, mais je me rend bien compte que c'est impossible car pour ce faire, j'ai du être quelqu'un d'autre. Ce que je suis ce n,est pas ce qu'il faut être pour être à la tête de ces terres selon sa vision à lui. Ca ne veut pas dire qu'il ne m'aime pas comme je suis...mais je sais très bien que je ne suis pas ce qu'il aurait fallu que je sois pour mériter le tout. Lui il avait des rêves et projets reliés à ça, et c'est mon frère qui correspond le plus à tout ça, donc moi je suis laissé pour comble mais coudont! J'avais beaucoup de frustration reliée à tout ça) Je me sens légère depuis face à lui! Quand il a lu ma lettre, j'étais là, et il pleurait! Je crois que jai vu mon père pleurer une seule fois dans sa vie! Avec toutes les chicanes familiales, je crois qu'il avait peur que je l'oublie???? Et pourtant, mon père, je l'aime tellement...

Je crois que ce qui déclanche le toc chez moi c'est quand je dois m,exprimer sur certaines choses qui me tiennent à coeur, c'est lorsque je dois dire non et mettre mes limites...Ma mère étant quelqu'un qui chiale constamment et qui ne sait pas comment sexprimer, on dirait que jai peur d'être comme elle et que les autres ne m'aiment pas quand je leur dis ce que je ressens et qui pourrait ne pas faire leur affaire. Le plus vieux de mes frères la déteste et depuis que je suis toute petite que je l'entend le dire et moi-même ya des bouts ou je la hais. MOn père étant quelqu'un de très pacifique et de très laxiste réussi mieux à se faire aimer, il accepte tout on dirait...Mais pourtant, ce n,est pas mieux, il fuit ses émotions, il ne dit rien et on dirait qu'il accepte tout mais pour passer ses émotions il fuit dans le travail. On dirait que jai assimilé que pour être aimé, je dois tout accepter comme mon père, ne pas m'affirmer sinon les autres vont me détester. Mon père ne dit jamais non, il est aimé, ma mère s'oppose, critique et dit ce qu'elle pense, les gens ne l'aiment pas tous. Pourtant, je suis un mélange des deux...et je peux mexprimer et mettre mes limites sans être comme ma mère!

Lâche pas Zaze12...il faut apprendre à t'aimer comme tu es et te dire que tu n'es pas comme ton père. Tu es toi-même, et justement, le fait davoir peur dêtre comme lui peut taider à modeler les facettes de lui que tu as que tu aimes moins, de manière à les améliorer pour ne pas que ta relation avec ton amoureux en pâtisse comme il sest passé entre ton père et ta mère.

ces sensations d'étrangeté sont reliés à l'angoisse! Respire et détend toi...

[Zaze12]

Merci pour ce post Maman 3.. Tu avances de plus en plus. Depuis que j'ai découvert la raison de mon toc je vise à m'écouter au mieux, à savoir ce que je veux vraiment dans la vie et qu'elle sont mes principes à moi. Par ex mon chéri n'est pas un fan de culture et alors? Est ce que ça fait de lui quelqu'un de non aimable ? Il aime les gens, il n'aime pas les conflits, il ne se prend passa tête dans la vie.. d'après ce qu'on m'a appris ce nest pas bien d'être comme ca, prck il faut en vouloir dans la vie il faut foncer tête baisser, travailler se donner à fond, mais moi ce que jaime c'est être chez moi, ne pas trop travailler.. Je l'avoue je suis une flemmarde, j'aime bien manger, aller en vacances.. et en faite j'ai fais de longues études, j'ai toujours fais d'arrache pieds! Mais piur qui? Pour quoi ? Pour Mon pere pour qu'il soit fier de moi..
Mai jen veux pas à mon pere prck il a voulu nous donner la meilleur éducation possible et à cru faire le mieux pour nous.
Maman 3, as. Tu lu le livre de Lise Bourbeau, les 5 blessures ? Lis le. Tu t'y retrouveras il est génial. c'est une québécoise en plus

[maman3]

Zaze12, cest fou ce qu'on peut se ressembler...toujours travailler d'arrache pied, ne pas trop se reposer car c'est mal vu...étudier fort et longtemps...être cultiver cest hyper important...

Mais au fond, on est des gens attachés aux choses de bases mais on a peur de le montrer.

J'aurais tellement aimé ça te rencontrer dans la réalité, jai vraiment l'impression qu'on se serait réellement comprise!

Merci pour le livre!! Je ne connaissais pas son existence!! Je vais me le procurer cest sur!

Ya un québecois qui vient de sortir un livre ici ,ca sappelle guérir a gorge déployée, ca parle de comment guérir de l'anxiété. Je vais aussi lire ça!

[Zaze12]

Oui j'aurai bcp aimé aussi te connaître pour de vrai maman 3. Et comment vas ton petit Raphaël?
J'ai compris tout cela de moi, et la lecture que j'ai fais de Lise Bourbeau ma encore plus convaincue.. Je ne comprends pas encore tout du toc, par ex pk s'est venu se fixer sur le couple ? Prck ça reflète notre peur de l'abandon ?
ET puis les angoisses physiques qui sont encore très présentes et ça me fatigue, mais j'ai plus d'espoir de guérir qu'avant..
Ma mère ressent que j'avance. J'ai parlé à mon chéri en gros de mes angoisses, je ne lui ai pas parlé du toc du couple mais que j'avais des angoisses liées à la volonté d'être parfaite pour les autres..

[Zaze12]

Maman 3, est ce qu'avant le toc tu avais l'impression d'avoir pleine confiance en toi ? Et est ce que mtn tu aperçois qu'en réalité c'était faux..

Ce qui m'énerve c'est que je sabote tout ce qui peut m'aider , je deviens même parano.. Est ce que tu as connu cela aussi ?
Je fais de la sophrologie, hier certains disaient sur un forum que ça avaient des visées sectaires.. je me suis mise à paniquer.. " en faite je suis dans une secte !" et puis j'ai réfléchi après avoir lu les critères d'une secte. En effet, ce que je fais avec la sophrologue ne rentre dans aucun critère de ceux véhiculés par une secte. Mais je sais pas j'ai du mal me croire moi même, à me rassurer.. un peu comme pour le toc du couple, ou toc homo.. on ne se croit pas, on ne contrôle pas alors on angoisse ! Crois tu que c'est un manque de confiance en soi ça ?

[sioul-22]

Bonjour ! J'ai été diagnostiquée " toquée" lundi dernier.... Néanmoins je ne peux m'empêcher de remettre ce diagnostic en doute car je me suis beaucoup éloignée de vous... Cela va faire 3 mois que je suis la dedans avec quelque phases de répit mais pas de moments comme "avant" avec mon copain. La oū je ne me retrouve pas dans vos écrit c'est que je n'ai plus ces angoisses ou alors je les sens a peine. Je sais toujours que je ne veux pas ne plus l'aimer que je suis toujours perdue et que je me rassure en permanence auprès de mes copines et même de mon copain.. Bref cela ne me plonge pas dans des moments d'angoisse mais de profonde tristesse ou des que je me dis que je ne m'aime plus c'est comme si mon cerveau bouillait a 110 degré celcius et je me sens désemparée avec envie de ne rien faire et plus de sens a ma vie..ou je pleure en repensant aux moments passes tous les deux comme si je m'étais faite larguée! Depuis hier une idée m'est venue. Et si j'étais dans cet état car mes sentiments évoluent et que cette transition m'est douloureuse. Peut être que je passe de la phase gaga a la phase plus soft plus sincère et posée... J'écris depuis lundi dans un cahier mon ressenti et mes pensées dans un cahier comme me la demander la psy.. Je n'ose plus vraiment lui dire je t'aime et j'ai peur de rentrer voir ma famille le week de peur qu'il ne me manque pas. je m'empêche de faire plein de truc enfaité.. De peur de prendre la confiance l'indépendance et ne plus l'aimer. Ducoup je me laisse submerger par tout ça. Je mange trop je fume trop... Bientôt 4 mois que ça se passe ainsi... Je me dis que peut être le fait qu'il m'ait quitte et sois revenu ait fait que je me suis détachée de lui? Mais pourtant je ressentais encore quand il est revenu que je l'aimais a la folie... Puis c'est si stupide comme sujet mais ça fait si mal,limite les maladies je préférais psychoter dessus . J'ai peur d'être simplement attachée a lui...Bref je termine ce pathétique récit en même temps que mon paquet de kit kat . Vos avis et histoires sont les bienvenus

[Zaze12]

Maman 3, comment est ce que tu faisais lorsque tu avais toutes ces sensations d'etrangeté ? Sensation de rêver, tout analyser, avoir une peur énorme de perdre le contrôle de soi, avoir peur de toutes les pensées qui nous passent par la tête ? Comment faisaient tu pour te calmer et te raisonner ?
Crois tu que cela vient de notre propre confiance en nous qui est dégradée ?

Merci et bonne soirée à tous

[maman3]

seul le temps peut arranger ce genre de choses...

ce sont les symptômes de la dépression anxieuse!

Zaze12, qu'est-ce qui arrivait quand tu faisais quelque chose qui déplaisait à ton père?

En passant, pour répondre à ta question, mon Rapahel va super bien! Il fait déja ses nuits et il a eu 2 mois le 17. Il dort de 10h le soir à 6h le matin!!!!! Il n'a pas eu de coliques en plus, on a vraiment été chanceux avec nos bébés car les 3 ont été faciles comme ça! Il estt ellement mignon, cest vraiment un ptit ange;)

[Zaze12]

bonjour Maman 3, tu es déjà réveilléE ,

Lorsque je faisais quelque chose qui déplaisait à mon père rien que son regard me faisait culpabiliser je me sentais rabaissée.
Je pensais que c'était le mal, que je faisais quelque chose de mal.. pour moi seule ce que disais mon père était vrai quand j'étais petite, je n'étais pas autonome au niveau de mon avis sur les choses. Je lui en voulais tellement, je le détestais par moments, mais je ne pouvais pas faire autrement que d'agir pour lui sinon c'était la guerre.
Quand j'ai commencé à sortir avec mon premier copain, il l'a critiqué, ma fait culpabiliser d'être avec lui; un peu comme t'a mère. Il lui trouvait des critiques qui moi ne me derangaient pas dans mon coeur: il n'était pas assez cultivé il ne venait pas d'une bonne famille il n'avait pas fait d'études en fin toutes les critiques était bonnes pour me prouver qu il me disais ça pour mon bien et que je le remercierai plus tard !

J'ai alors commencé à reprocher à mon copain de lepoque, toutes les critiques que mon père m'avait dites; j'étais complètement insupportable avec lui je l'empêcher d'être lui-même porur qu'il corresponde aux attentes de mon père j'étais très jalouse et le toc en a suivi et à recommencé avec mon chéri actuel.

Pourrais tu nous mettre une petite photo de ton Raphaël ?

[maman3]

Ton père, quand il pétait un câble parce que tu faisais des choses qui lui déplaisait, est-ce qu'il était vraiment fâché quand il te le disait(genre, en criant, pleurant ou autre attitude culpabilisante?) Et est-ce que le fait que tu sortes avec quelqu'un qui était pas cultivé comme il laurait voulu, etc faisait en sorte qu'il avait l'air malheureux de ça, et est-ce que tu avais l'impression qu'il s'éloignait de toi? Moi c'est ça avec ma mère; quand je fais quelque chose qui lui déplait ou qu'elle n'approuve pas, elle s'éloigne de moi et elle a l'air malheureuse jusqu'à sen rendre malade et jme sens coupable....et je finis par sabotter mon bonheur. Tsé, au fond de toi, est-ce que tu crois que ton père aurait préféré que tu sortes avec quelqu'un qui n'est pas handicapé? C'est son genre de critiquer la-dessus???

[Zaze12]

Non il ne se mettait pas à pleurer mais je sais que je ne faisais pas ce qu'il avait rêvé mon sa fille et je culpabilisais énormément.. il lançait des pics, il me le faisait ressentir en s'éloignant de moi, en mettant un malaise entre nous, je sentais qu'il été déçu de moi et xà me rendait malade.. il parle de mes cousins en me faisant comprendre qu'il est fier d'eux, et je sens qu'il n'est pas aussi fière de moi.. et encore une fois je culpabilise ! Du coup pour moi c'est mal ce que je choisi..
Avec mon copain actuel il fait des efforts ça va mieux qu'avec mon ex car il sait que je vis d'angoisses et que je vais mal en ce moment mais oui il aurait rêvait d'autre chose pour moi, et quand on est en famille je sens qu'il n'est pas fier De ma situation...
Mais mtn il ne me retourne plus le cerveau comme avant car ma mére lui a Dit de me laisser vivre ma vie. Mais je sais quand même ce qu'il pense au fond de lui..

[maman3]

mais quand tu étais était petite, sur quoi il te critiquait???????

[Zaze12]

Quand j'étais petite je n'arrive plus à me souvenir, on dirait que je ne veux pas m'en souvenir..
Mais Mon père est quelqu'un d'impulsif et quand il avait passer une mauvaise journée au travail, toute la maison devait faire attention à ne pas le contrarier.. sinon il nous donnait facilement une claque sans grande raison, ou parfois il nous tapait ! Et je n'arrivais jamais trop à lui en vouloir ou plutôt : je lui en voulais énormément sur le coup , jusqu' à le détestait car en plus je trouvais que cétait tellement injuste !!!! Et puis quelques heures plus tard il revenait vers nous comme si de rien était, je n'ai jamais réussi à lui exprimer cette colère que je ressentais au fond de moi !
Il fallait penser comme lui, ne pas le contrarier, ma mère comme mon frère et moi... ma mère nous defendait tjr, mais elle aussi à manqué de confiance en elle a cause de mon pere qui l'a souvent rabaissée...
Il était fier de moi pour l'école , mais il disait souvent que j'étais ingrate, contrariante..
Il a fallu attendre mes 25 ans pour qu'il change..

[maman3]

Zaze12, as-tu l'impression de décevoir tout le monde?

Moi c'était ça, jai eu l'impression que personne de ma famille était fier de moi, que tout le monde aurait voulu que je sois différente de ce que je suis mais finalement je sais aujourd'hui que ce que je suis ne correspond tout simplement pas à ce qu'ils attendaient de moi mais que je suis quelque de bien et que jai plein dautres bons côtés que ceux qu'ils auraient voulu que j'ai!

Moi dans ma tête ca disait: "peu importe ce que tu fais, ils ne seront jamais fiers de toi, tu n'es rien...tout simplement rien". Javais ce type de pensée avant de tomber en dépression, ma confiance était à zéro...

Ta mère, quand elle suivait ton père dans ses critiques, a fait en sorte que tu as subi un abandon terrible, et même si elle le suivait parce qu,elle avait peur, ca eu des répercussions sur toi....

Et toutes les choses négatives que tu as entendues sur toi ont fait en sorte que tu as cru que tu n'étais pas aimable et que ton copain allait te laisser tomber pour les mêmes raisons que ta propre famille s'éloignait de toi. Tu as pensé que tu avais mauvais caractère? Que tu était insuportable?? Peu importe...moi jai pensé que je n'étais bonne à rien, pas vaillante, pas intelligente, pas une bonne mère, et que pour ces raisons, mon copain me laisserait tombé lui aussi....Toutes les autres mamans que je voyais, dans ma tête, elles étaient meilleures que moi et j'étais persuadé que mon amoureux le trouvait aussi. Mais cest à force de critiques sur soi qu'on devient ainsi...

[Zaze12]

Oh que oui, je me suis sentie abandonnée.. même ma grand mère s'y est mis et ça m'a fait tellement mal. Je me suis sentie trahie par ma propre famille. Tu as raison..
Avant que ces angoisses arrivent pour la première fois, je ne me souviens pas avoir eu ce genre de pensées sur moi. Cependant, je tentais de me rassurée auprès de tou Que ma relation pourrait durer malgré nos différences.. et puis tout cela est arrivé.
Et j'étais devenue très très jalouse avec mon ex ! Maladive même, je me faisais des films avec ses ex jusqu'a m'en rendre malade..
Voilà ou jen étais avant que le toc arrive..

Comment faire pour aller mieux mtn ? Mes parents ont tellement changés en plus.

Mais j'en ai pas conscience que mon chéri pourrait ne pas m'aimer pour cela..

[maman3]

ca prend du temps pour te rebâtir une confiance. Et c'est à force de te croire aimable et capable! À force aussi d'entendre de belles choses sur toi! À force de prendre soin de toi et de laisser couler les mauvaises critiques.

[Zaze12]

Merci maman 3, merci beaucoup de m'aider..

Et c'est vrai que lorsque les gens ne maimaient pas ça maffecte ça énormément!
Merci pour tout.. j'espère Que je vais réussir à retrouver je estime de moi même.

[maman3]

Et tu n'as pas conscience de ça envers ton copain mais c'est ça...ou alors tu te sens tellement pas bien et aimable que tu as peur de lui faire du mal.....ca vire autour de ça.

[Zaze12]

Maman 3, je me souviens que petite, on m'a souvent dis :" tu n'arriveras pas à te faire de copine avec le caractère que tu as" et c'est vrai car j'avais le caractère de mon perr. ça me faisait mal quand on me disais ça et ça me faisait mal aussi d'entendre que j'avais le même caractère que mon père car pour moi ça voulait dire que je n'étais pas aimable car mon père n'était pas aimé.