Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

[Carapuce]

Merci pour ta réponse et pour ton soutien Ecila,

Moi aussi c'est le matin au réveil que c'est très très dur, ce retour brutal à la réalité après une nuit "tranquille".
Je me dis bêtement à chaque fois que peut être la nuit aura tout arrangé, ou que tout ça n'était qu'un cauchemar..

Et tu as raison c'est cette question "toc ou pas toc?" qui est la plus difficile, mais en même temps c'est un peu le fondement de notre problème. Si on ne doutait pas, je veux dire à aucun moment, que c'est un toc, les choses seraient bien plus simples et on avancerait plus vite surtout. Mais c'est cette question qui revient toujours et qui nous bloque, c'est ça le GRAND problème.
Tu me diras ce que ton psy t'a dit si tu lui en parle demain
Pour ma part, j'ai arrêté ma psychothérapie il y a presque deux mois car je suis partie rejoindre mon copain à l'étranger pour tout l'été (et on s'installe ensemble à la rentrée). Et pour les AD non je n'en prends pas, je n'en ai jamais pris et j'ai toujours refusé d'en prendre. J'ai un rapport très particulier à ce genre de médicament à cause de ma mère qui est sois AD depuis des années, je fais un peu un rejet du coup ..

Comment te sens tu aujourd'hui ?

Et Féeborah si tu nous lis, comment vas tu ?

[Ecila51]

Je ne me sens pas bien j'ai vraiment peur de me voiler la face, je me pose la question "es-tu vraie avec lui" "est-ce que quand tu dis des mots tendres cela est sincère?" du coup, ça me bloque pour lui téléphoner, parfois, je passe outre ces questionnements et je me lance. C'est dommage, à certains moments ce week-end, je croyais sincèrement à la fin des tocs qui m'ont gâché les vacances et maintenant que mon copain est loin de moi depuis hier seulement, je me remets à douter, j'ai peur et chaque instant devient pénible, cette nuit, j'ai mal dormi...

J'ai toujours peur de répéter le schéma du passé, un homme que je n'aimais plus sans l'accepter. Je sais que les situations sont très différentes mais j'ai du mal à m'empêcher d'y penser. J'ai hâte de voir le psy demain!

[féeborah]

Coucou,

Même si je ne répond pas je vous lis tous les jours...et je suis avec vous en pensées. Je comprends ce que vous ressentez et vivez bien évidemment...

De mon côté on va dire que ça va. Ce week end était un plutôt bon week end et mardi j ai vu le psy et nous avons parlé de la reprise des médocs... j essaie de ne pas prendre ça comme un échec mais avec tout ce qui m attend ces prochains mois, je crois que je n y arriverai pas (septembre-octobre examen, nouveau boulot et déménagement dans la maison que nous sommes entrain d acheter), je ne peux pas me permettre de tout foirer avec ces angoisses à la c**!

Ces jours le toc est un peu endormi mais présent en arrière fond... comme vous le matin je ressens un malaise, un mal être comme si je ne le connaissais plus ou que tout était fini je sais pas c est chiant mais je me dis que c est le toc alors ça m apaise un peu... ces jours je le trouve moins beau etc et j essaie de pas trop y penser et je me sens à nouveau anesthésiée de sentiments mais idem j essaie de passer outre... mon seul remède, même si comme vous je doute du toc ben je me dis que c est le toc, en permanence et ça me permet d avancer, petit à petit...

Maintenant j ai peur car c est comme si je misais ma rémission et le fait de ressentir à nouveau comme avant sur le médoc... j ai peur que ça ne marche pas, que ça ne m aide pas... jusque là je me disais que j avais tjs le médic pour redevenir comme avant puisque c est lors de l arrêt que le toc s est vraiment installé... alors j attends et je verrai mais j ai peur qu il aie pris trop de terrain pour que le médic puisse me ramener à mon état initial... ça fait 10 ans que je prends ces fouttus médocs et les arrêter m a complètement bousillée... ou c est de les avoir commencé...

J ai lu aussi des articles sur les tocs et ce qui est atroce c est qu apparemment ça ne se soigne pas vraiment à 100%, peut être que c est faux et pardon de dire ça mais ça me décourage car je me dis que je prendrai peut être les médics toute ma vie? Et à coup de deux fois de psy par semaine? ..........

On vient de finir un film et c est une histoire d amour impossible et lorsqu ils se retrouvent ben finalement on ne sait pas s ils s aiment encore ou non SUPER le sénario pourri! En plus ça m énerve car la seule grosse déception que j ai eue en amour était mon premier amour et à chaque fois, vu que j ai que ce point de comparaison et bien je rattache les histoires de retrouvailles dans les films à mon ex alors que je veux pas de lui... j essaie de pas tocquer là dessus non plus...

Sinon les filles tenez bon, moi vraiment de me dire que c est le toc à chaque fois que j ai des choses négatives en tête ou autre ça me permet vraiment de laisser passer l angoisse et les pensées, essayez peut être? Ne vous mettez pas la pression ça c est le pire et je pense que c est les plus gros déclencheurs... vive le stress!

Si vous avez eu le courage de me lire merci et encore une fois je suis rassurée d avoir cet espace car en dehors d ici et de mon psy je ne parle plus de mon toc... je le laisse vivre avec moi en essayant de pas y prêter trop d attention mais bon... merci d être là même si j aimerais que pour nous tous ce forum n aie pas lieu d exister...

COURAGE

[Ecila51]

Féeborah,

Arrêter les médicaments est vraiment risqué c'est vrai et ce qui est pervers, c'est que l'on ne s'en rend pas compte tout de suite, on se sent bien et les ruminations reviennent à l'occasion d'un événement banal, d'un mot, d'une chanson etc. Je suis sous Zoloft depuis 2008 et j'ai eu la mauvaise idée d'arrêter il y a quelques mois. Résultats, tocs qui sont revenus doucement et qui deviennent très envahissants maintenant au point que je doute si ce sont vraiment des tocs. Malgré le diagnostic de mon psychiatre, je n'arrive pas à me dire que ce sont des tocs ce soir, je suis désespérée, j'ai peur de ne pas réussir à dormir alors que ce week-end, j'ai cru que c'en était fini des ruminations.

Comme toi, j'appréhende la rentrée car je serais à l'école d'infirmière et j'ai peur de ne pas avoir l'énergie suffisante pour entamer ces nouvelles études. J'espère de tout coeur que je ne suis pas en plein désamour, je l'espère pour tous également.


Comment arrives-tu à te convaincre que c'est un toc et pas le désamour?

[maman3]

un petit mot d'encouragement pour vous tous; ON S'EN SORT:)

On demeure des personnes anxieuses et nous devons reconnaître nos limites de tolérance au stress, mais on s'en sort;) Une fois que vous avez compris que vous êtes des personnes anxieuses, que ce que vous vivez est relié à un surplus de stress vécu dans les derniers mois (ou années?), que votre corps est arrivé au max de ce qu'il peut tolérer au niveau du stress que vous lui faites subir, que vous devez changer des choses pour retrouver un équilibre dans votre vie, vous devrez lâcher prise sur ces idées et éviter de dépenser votre énergie à vous rassurer par rapport à celle-ci et plutôt utiliser cet énergie pour changer les aspects de votre vie qui vous ont rendu malade. Personne ne vit ce que vous vivez lorsqu'il vit SA vie et lorsqu'il écoute sa voix intérieure. Il faut vous reconnecter avec vous-même, travailler votre confiance en vous. C'est la-dessus qu'il faut agir et non pas sur les pensées négatives sur le couple. Le problème n'est pas là. Votre couple n'est la cause de votre mal être...c'est vous qui êtes malade à l'intérieur. Votre âme est en deuil, vous avez perdu vos repères, il faut vous reconstruire et ça prend du temps. Vos sentiments positifs reviendront avec le temps...

Courage! Il y a une éternité que je nai pas eu le toc. Je dois affronter mes démons et mes peurs chaque jour pour vivre MA vie. Ce toc n'est rien d'autres qu'une protection contre la peur de perdre votre amoureux/amoureuse, parce que cette personne représente beaucoup pour vous. Dans l'état du toc, on ne le voit pas mais quand on prend du mieux on s'en rend compte. Personne, avec une saine confiance en soi n'a une peur bleue de se faire quitter par son amoureux/amoureuse car une saine confiance en soi nous fait croire que même si ca arrivait que nous serions capable d'y survivre grâce à nos ressources internes. Qu'est-ce qui vous ait arrivé pour que votre confiance en vous soi si affectée? Il faut trouver et y travailler. Vous être dans une voie autre que la vôtre, vous avez perdu votre essence et quelque chose en vous est brisé. Pourquoi avoir si peur d'être abandonné? Qu'est-ce que ca vous ferait de vous retrouver seul? Je sais, quand on est anesthésié on se dit que ca ferait rien, mais au fond de vous, au delà de cette anesthésie, tous vos sentiments y sont et une fois que vous aurez la force de les ressentir à nouveau, ils reviendront petit à petit.

Dans les dernières années, jme suis rendu compte que dans ma famille j'étais beaucoup utilisée. Je suis une fille qui donne beaucoup et qui demande peu. On a utilisée cette aspect de moi. J'ai été un objet jusqu'à m'en épuisée, à m'oublier, à vivre selon les valeurs des autres qui n'étaient pas les miennes pour qu'on m'aime et finalement, on m'a laissé tombé quand moi jai eu besoin d'aide. J'ai eu peur que mon amoureux fasse de même, qu'il me laisse tomber lui aussi alors qu'il ne me restait que lui pour prendre soin de moi durant mon terrible burnout. J'étais rendue à un point ou je détestais la fille que jétais devenue, je ne croyais pas mériter son amour et j'étais persuadée qu'il me quitterait pour une fille mieux. Ca c'était avant le toc...Durant le toc c'est moi qui avait peur de le quitter et lui qui était devenu le méchant, dans ma tête! C'était étrange, il était jamais assez bien pour moi, comme si je méritais mieux. C'est seulement de la projection. Je le voyais comme je me voyais moi, au fond....Tout ce que je lui reprochais c'était, au fond, ce que je me reprochais à moi!


Courage!

[féeborah]

@ Maman3 : Merci pour ton message et tes mots rassurants... j'espère tellement pouvoir atteindre cet état de sérénité et que cette pouriture me laissera tranquille une bonne fois pour toute. C'est sûr que nous sommes des personnes très sensibles et je me suis rendue compte que beaucoup d'entre nous sommes également très perfectionniste, du coup avec une énorme pression permanente, ce qui n'aide sûrement pas...

Ce matin je me suis répété tes mots : "C'était étrange, il était jamais assez bien pour moi, comme si je méritais mieux. C'est seulement de la projection. Je le voyais comme je me voyais moi, au fond....Tout ce que je lui reprochais c'était, au fond, ce que je me reprochais à moi!" et d'un coup ça faisait sens... Ensuite je me suis pas mal retrouvée aussi là dedans : "Dans les dernières années, jme suis rendu compte que dans ma famille j'étais beaucoup utilisée. Je suis une fille qui donne beaucoup et qui demande peu. On a utilisée cette aspect de moi. J'ai été un objet jusqu'à m'en épuisée, à m'oublier, à vivre selon les valeurs des autres qui n'étaient pas les miennes pour qu'on m'aime et finalement, on m'a laissé tombé quand moi jai eu besoin d'aide" => la bonne pâte qui dit oui amen à tout et à tout le monde, qui se fond dans les autres pour être aimée... notamment avec mon père et mon père m'a ensuite complètement rejetée et du jour au lendemain, aurevoir l'image rassurante de l'homme! Ma mère a également eu tendance (et toujours un peu malgré elle) à me "repousser" car je suis une personne très passionnée et très affectueuse...

En tout cas je te souhaite le meilleur avec cette nouvelle et réelle perception de ta vie! Bravo à toi pour tout ça, j'espère suivre ton chemin Juste une question, l'homme avec qui tu vis aujourd'hui est le même avant et après le toc? (je sais c'est une question qui peut faire tocquer )

Ecila, oui en effet l'arrêt des médocs c'est pas l'idéal mais c'est vrai qu'on se sent pousser des ailes et en fait... non! Tu as repris ton traitement? Moi il m'a mise sous Zoloft aussi, cela fait le deuxième jour que je le prends... alors on verra...

Moi ma pensée depuis hier, c'est la première qui m'a fait déclencher le toc du couple au tout début, "j'ai l'impression que je ne pense pas assez à lui ou que je ne pense pas à lui" alors ça me stress!

Comment je fais pour me convaincre que c'est le toc? Je sais pas je me fais un autolavage de cerveau dans le sens inverse, chaque pensée je me dis "tais-toi c'est le toc" et je me force à le penser et après si je toc là dessus je me dis "ben tu vois, ça aussi c'est le toc" etc, etc...

Ne t'en fais pas, tu n'es pas en désamour, tu es juste encore envahie malgré toi par ce truc... Tu as ton toc et tu as aussi réussi à avoir un peu de répis c'est genial... essaies vraiment de prendre les choses comme ells viennent, tu veux appeler ton chéri, tu l'appelles tu n'attends pas de te poser une question à ce sujet. Tu veux le voir, (si c'est possible) tu y vas et tu ne te laisses pas le temps d'y penser. Tu penses à lui, dis-toi juste que voilà avant de prendre conscience que tu étais entrain de penser à lui, ben tu pensais à lui et parceque tu l'aimes!!!

[chou]

Merci beaucoup a toi Maman 3 pour ce beau message plein d'espoir pour nous tous.... (comment vont Raphael et tes autres petits anges ? ).
On entend beaucoup le mot "TOC " ici, et on lit souvent que les tocs ne se soignent jamais complétement ... de mon côté ma psy ne me parle pas de TOCS (et pourtant je lui ai évoqué ce forum et ce mot) mais plutôt des angoisses du passé qui remontent a la surface sous forme de névroses obsessionnelles. Je crois que c'est finalement un peu la même chose et qu'elle n'aime juste pas trop le terme de "toc".

Tout est une histoire de mauvaise construction à l'enfance, on se construit un faux moi pour plaire aux autres, être aimé.
Et ce faux moi nous fait souffrir, en particulier dans le cas de la relation amoureuse, une fois adulte, car toutes nos angoisses du passé resurgissent d'un coup.
Personnellement, quand j'angoisse, je n'arrive pas assez à me répéter cela, mais il faut dire qu'en ce moment mon chéri me donne de bonnes raisons d'angoisser, lui même reconnait qu'il est "chiant" au possible....

Je sais que si je n'avais pas eu tous ces soucis personnels, cela m'aurait forcément touchée aussi, mais pas à ce point.

Effectivement, ce besoin de perfection maladif, on le retrouve dans tous nos portraits. Comme si on on montrait une de nos failles, on ne nous aimerait pas, et que di quelqu'un en face n'était pas parfait, cela déséquilibrerait cette perfection qu'on a déjà du mal a construire nous -même, pour donner illusion aux autres qu'on est si "aimable".

Le "lâcher-prise" et la prise de recule sont nécessaires pour moi, et je dois apprendre a ne pas sur réagir a chaque phase d'anxiété de mon partenaire (j'ai pas choisi non plus de sortir avec Buddha , bizarrement ), au moins cela me fera apprécier mes vacances au minimum, ma vie au mieux....
J'ai pensé a toi Elcila , car j'ai eu des pensées suicidaires aussi dernièrement, furtives, certes, mais bien présentes ... Dur dur en ce moment ....

Je pars demain matin pour Annecy avec mon amoureux et toute ma famille (remise de prix importante d'un de mes frere), en général je suis pas a l'aise avec mon chéri + ma famille sur une timing de plus de 2/3 h (le temps d'un repas ca va, mais apres j'angoisse sans savoir pourquoi ...) ...

Je vous embrasse tous !!!

Chou

[Ecila51]

Féeborah,

Merci pour ton message. Connaître l'origine des tocs est une entreprise difficile, ce qui est certains c'est qu'ils touchent souvent les personnes anxieuses et perfectionnistes. Pour le Zoloft, il va falloir que tu attendes au moins deux semaines pour en ressentir les effets, surtout que les doses devraient être augmentées (les tocs nécessitent des doses de Zoloft plus fort que les dépressions, jusqu'à 200mg/jour). Tu as quelle dose? Moi, je suis à 150mg depuis quelques jours, je suis plus calme mais je rumine encore d'autant plus que mon copain n'est pas dans le coin et que je ne peux pas me rassurer en sa présence.

Sinon, j'ai évoqué la question du "Est-ce vraiment un toc ou du désamour?" mon psy m'a répondu que cette question est un toc et qu'il faut la traiter comme telle. Pas toujours facile, mais apparemment c'est la stratégie du toc, immiscer partout, vraiment partout. Je m'en suis rendue compte cet après-midi, récemment, je discute souvent avec un gars quand je vais au code de la route. Le code c'est chiant alors quand on peut discuter avec quelqu'un de sympa, c'est mieux. Le type en question a les cheveux blancs, il doit bien avoir 40 ans (j'en ai 28). Aujourd'hui, alors qu'on rentrait à pied du code, il me propose de boire un café chez lui lundi après le code et me transmet par oral son numéro de téléphone. J'étais mal à l'aise, je n'ai pas trop su quoi répondre, j'adore me faire de nouveaux amis c'est pourquoi j'ai dit "pourquoi pas". Mais le type ne m'attire pas, j'ai parlé de mon copain pour lui montrer que je ne suis pas disponible... En rentrant chez moi, j'ai clairement compris qu'il me draguait, je ne m'en étais pas méfiée car vu son âge, je ne pensais pas (je suis trop naïve et optimiste sur la nature humaine, trop sociable aussi). Evidemment je me suis posée des questions : "Et si inconsciemment tu te rendais disponible aux hommes? " "Et si ça avait été un beau gosse, aurais-tu craqué?" Heureusement, j'ai coupé court à ces questionnements. Le gars ne m'intéresse pas point barre, s'il me propose un café lundi au code, je prétexterais une occupation, il comprendra je l'espère. En tout cas, je suis déçue que chaque mec avec qui je sympathise veuille me draguer, cela m'est arrivé récemment avec un autre gars bien pervers qui n'a révélé ses intentions qu'assez tardivement. J'étais dégoûtée, déçue, j'aime tant me faire de nouveaux amis, rencontrer des gens, échanger... Mais bon, le monde n'est pas si simple et les hommes pas si désintéressés, or pour moi, une amitié ou un copinage intéressé ne sont pas sains.

Voilu, j'espère que chacun d'entre vous apprend à vivre avec son toc et même à le chasser de temps à autre. Le maître mot est "s'occuper" pour laisser moins de place au toc pour se développer et tout envahir. Difficile en cette période de vacances. Bon courage à tous!

Chou,

Je pense que l'anticipation est plus angoissante que la réalité. Ton imagination te peint des scénarios catastrophes mais la réalité sera plus douce et gérable. Si tu ne te sens pas bien, tu peux penser fortement au fait qu'il s'agit d'un toc, tu peux écrire sur le forum, tu peux faire une activité qui te plaît, prendre un anxiolytique si tu en as ou bien dire : "Ok, c'est le toc, je le mets de côté pendant les vacances on verra après"... Bref, il se peut qu'à certains moments tu ne te sentes pas bien. Et alors? Cela ne peut pas être pire que dans ton imagination. C'est ce que mon psy m'a rappelé encore aujourd'hui : les obsessionnels construisent des tragédies dans leur tête et la réalité est beaucoup plus simple. Je te souhaite de bonnes vacances

[féeborah]

Bravo les filles pour cette prise de recul, mène si c est dur c est bien qu on arrive parfois à rationnaliser

Ecila je commence pas 25 et semaine prochaine je passe à 50 et on refait un point mi août, je pense que j ai déjà un effet placebo qui se met en place depuis hier mais je vais pas trop me poser de questions si ça me fait du bien.

Pour ce qui est de ton collegue du code je sais tout à fait ce que tu vis, en général quand on sympathise avec un homme malheureusement c est jamais sans une arrière pensée de sa part, sans prétention je parle moi aussi en connaissanxe de cause... trop crédule, naïve et gentille comme toi, je veux aider les autres et led rendre importants et soit je me chope des cas sociaux qui me collent soit un homme qui tombe amoureux ou qui me drague... mais tu ne dois pas tocquer là dessus c est ta nature sociable qui attire les gens et pas parceque tu te rends disponible mais je comprends ton questionnement, mais dis toi bien que ça c est ton toc. Si cet homme est trop envahissant tu mets tes limites et s il nr le comprends pas cette personne ne pourra pas être un nouvel ami et tant pis pour lui

Pour ma part, on s passe une super journée hier même avec le toc en fond, on a beaucoup parlé de tout et de rien c était vraiment agréable... j si juste encore cette anesthésie de sentiments et colère qui persiste wui fait que j si du mal à lui donner de l affection réelle sans compulsion mais j espère wue ça va passer et bien évidemment que c est le toc et c est ce que je me dis

Je vous souhaite un très bon dimanche sans ruminations

[Ecila51]

Féeborah,

Tu commences progressivement les médicaments, c'est une bonne chose surtout si c'est la première fois qu'on te prescrit cette molécule, il faut voir si tu la tolère bien, si elle se révèle efficace etc. La patience est de mise car les AD mettent au moins un mois à agir et sont souvent prescrits en doses importantes pour les tocs (doses importantes qui sont atteintes par paliers bien entendu). Après, faut aussi beaucoup s'aider soi-même, se dire que c'est le toc et non la réalité, ce n'est pas évident, surtout quand la personne n'est pas là où que l'on a juste un contact téléphonique comme c'est mon cas depuis mercredi dernier. Tu as l'air plus apaisée, j'espère que ça va durer

Sinon, pour le gars du code, je ne me fait plus de souci, c'est une question réglée. J'en ai une autre aujourd'hui "Est-ce vraiment l'homme de ta vie?" "Te projettes-tu avec lui?" Réponses que j'apporte :"l'homme de notre vie" est un concept mythique, l'important c'est de se sentir bien et de passer des bons moments avec la personne, on ne sait jamais ce que l'avenir nous réserve, profitons et vivons simplement, c'est ce que je fais depuis quatre ans avec mon copain. Deuxième réponse : je me projette avec lui quand je ne suis pas en période de tocs, en ce moment, je n'y arrive pas car je me pose déjà des tas de questions sur ma relation.

Je suis dans une phase où les compulsions prennent le pas sur l'angoisse : je fais beaucoup de tests sur l'amour sur Internet et hier, j'ai honte, j'ai téléphoné à une voyante... J'ose à peine l'écrire tellement j'en ai honte lol. Evidemment, ces compulsions me rassurent sur le moment mais l'inquiétude revient après. Bref, il faut que j'arrête ces vérifications car elles alimentent le toc mais je ne sais pas comment faire, j'ai besoin de ces compulsions pour m'apaiser mais je sais qu'elles entretiennent les ruminations.

[Carapuce]

Bonjour à toutes et à tous,

Merci Maman pour ton passage sur le forum ! C'est vraiment génial de ta part de prendre la peine de venir nous faire part de ton expérience, et nous donner la force d'y croire encore
Ton post m'a fait du bien, mais évidemment vu que tu t'en ai sortie j'ai analysé ce que tu écrivais avec un soin tout particulier de long en large et en travers pour être sur que je vis la même chose que tu as vécu et que je peux m'en sortir aussi.
Du coup je suis restée bloquée sur le moment ou tu dis que tu pensais que tu méritais mieux que ton conjoint, et le fait que tu projetes ce que tu n'aimes pas chez toi sur lui.. Est il possible qu'on ne vive pas tous cet aspect du toc ?
Car moi je n'ai pas l'impression d'être une personne particulièrement perfectionniste, du coup j'ai un peu tocqué là dessus en me disant que ça ne devait donc pas être le toc pour moi.
J'ai par contre une personnalité très anxieuse, j'ai déjà traversé plusieurs phases obsessionnelles, et j'ai surtout un gros problème de confiance en moi. Je me suis fait marcher sur les pieds un nombre incalculable de fois dans ma vie, y compris par des personnes a qui j'avais accordé ma confiance ou mon amitié, mais je ne sais pas faire face à des conflits.
J'ai aussi peur du jugement des autres, quasi constamment et il me faut vraiment beaucoup de temps pour me sentir à l'aise avec quelqu'un, pour pouvoir me lâcher un peu. J'ai des parents divorcés depuis que j'ai 2 ans, une maman malade depuis des années, dépressive de surcroît. J'ai été sur attachée à elle
jusqu'à mes 11 ans environ et ensuite on a commencé a beaucoup s'éloigner, particulièrement à partir de mes 15 ans quand elle est tombé malade. J'ai pris mes distances, pour me protéger à ma façon. Et depuis notre relation est chaotique, si on peut toujours appeler ça une relation. On a plus de lien mère fille, aucun geste d'affection, aucun mot gentil, je ne lui raconte te rien de ma vie, et quand on se voit l'ambiance est glaciale. Et puis mon père je le vois une ou deux fois par ans, il habite à l'autre bout de la France et on ne se parle pas beaucoup du tout tous les deux.
Bref, je sais même plus comment j'en suis venue à vous raconter ça, je crois que je voulais juste faire un petit topo pour essayer de comprendre certaine choses qui pourraient peut être avoir un lien avec l'apparition du toc.
D'ailleurs, quand il est apparu j'étais dans une période un peu pénible car j'étais en stage dans un hôpital et je suis tombée sur une mauvaise équipe avec laquelle j'ai eu pas mal de souci et moralement parlant tout ça m'a énormément coûté, j'étais aussi épuisée. Le toc est arrivé 2 jours avant la fin de mon stage .. Je sais pas si ça peut avoir un lien mais j'imagine que c'est possible.

Ma psy m'a souvent dit que ça avait un lien avec ma mère, que je reproduisais le schéma de manière inadaptée avec mon copain, mais ça ne me parle pas..

Je ne sais pas tout ce qui m'a mené a en arriver là, mais je sais bien qu'il n'y a pas que le Toc qui cloche chez moi. Je sais que je suis totalement névrosée, c'est pas nouveau

Féeborah, tu à l'air pleine d'optimisme et ça fait plaisir
Je subis moi aussi cette anesthésie des sentiments, et c'est vraiment de loin la chose qui me perturbe le plus en ce moment. Ça paraît plus que réel, ça fait des jours et des jours que c'est comme ça, que je me réveille vide le matin et que je me couche vide le soir. Et d'habitude dans la journée ça fluctue, je peux avoir des petits moments de repis ou je ressens à nouveau, même 30 secondes, mais là plus du tout, jamais. Quand je le regarde, je me sens vide, je ne ressens vraiment rien. C'est horrible ! J'arrive plus à me dire que c'est un toc tellement ça me paraît réel. Et puis lui il sens bien que je ne suis plus affectueuse et il me le reproche beaucoup ces temps ci, pas méchamment mais avec beaucoup de tristesse dans les yeux. Et moi j'ai l'impression de ne plus reconnaître la personne que j'ai en face de moi, je ne ressens rien, j'ai l'impression d'être un monstre.
L'autre jour je suis retombée sur une vidéo de mon copain et moi qui date de l'été dernier donc avant le toc et c'était bizarre mais j'arrivais à me rappeler ce que je ressentais à cette époque donc là grosse claque, ça m'a rendue tellement triste de constater que tout ça s'était envolé depuis 6 mois.

Bref je crois que je vais arrêter là, ça va être assez pénible à lire comme ça ...

Merci à tous

[Carapuce]

Ecila, j'ai déjà pensé à la voyante moi aussi donc ça me fait sourire
Par contre je n'aurais jamais osé passer le cap de peur de ce qu'elle pourrait me dire...
C'est difficile de lutter contre ces compulsions mais c'est possible avec le "lâcher prise", en se forçant à ne pas se tester constamment, quand tu te sens mal, tu laisse le mauvais moment passer en continuant ton activité et en te disant bien que c'est le toc. Comme ça l'angoisse n'a pas l'occasion de monter.. Et finit par passer.

[Ecila51]

Carapuce,

Il est évident que notre personnalité et notre histoire familiale doit avoir un lien avec les tocs, il y aurait peut-être aussi une part biologique... En fait, on connaît assez mal ce trouble, surtout les obsessions idéatives dont le toc du couple fait partie. Quand on prononce le mot "toc" les gens pensent aux rituels de lavage, de tri, à la peur de se salir ou du désordre... Du coup, c'est pas évident de faire comprendre ce trouble aux autres. C'est difficile aussi d'être toujours certain que c'est le toc, surtout quand on ressent comme une anesthésie affective. Peut-être que cette anesthésie est une manière de se protéger d'émotions intenses, d'angoisses brutales... Peut-être aussi qu'elle vient d'une peur d'être fausse, de faire semblant quand on donne de la tendresse ou quand on prononce des mots doux.

C'est un peu ce qu'il m'arrive en ce moment, j'ai peur de faire semblant et de ne pas me l'avouer, il en résulte un mal-être quotidien Quand j'ai mon copain au téléphone, je suis anesthésiée parfois aussi car j'ai peur de lui mentir et de me mentir à moi-même. Quand je me rappelle des bons moments ou des mots qu'on aime se dire, je négative en me disant que je me réfugie dans le passé... C'est très dur. Le soir, ça va toujours mieux, d'après mon psy c'est normal car les tocs entraînent chez moi des symptômes de dépression. Heureusement, je ne suis pas en dépression majeure comme il y a six ans, justement avec le mec que je n'aimais plus mais que je n'arrivais pas à quitter. J'ai vraiment trop tendance à comparer ces deux situations, faut que j'arrête.

Pour la survenue des tocs, je remarque que c'est souvent un événement imprévu et stressant qui l'occasionne ou alors une période où notre esprit est libre : vacances, période de chômage, dimanche après-midi ennuyeux. Les ennemis du toc sont les occupations et le lâcher-prise. Le problème, c'est que le toc donne son interprétation de ces deux éléments : vaquer à ces occupations/lâcher-prise = se voiler la face, ne pas affronter les problèmes, refuser de voir la vérité etc. Perversion du toc, quand on pense à autre chose ou quand on s'apprête à le faire, toujours cette petite voix "tu fuis, tu fuis..." et c'est pas toujours facile de lui dire "ta g..." En ce moment, j'aurais besoin que mon psy me répète tous les jours que c'est un toc, mdr, c'est très bête et j'en ai conscience! La peur d'être fausse et de me mentir à moi-même est l'angoisse qui m'habite aujourd'hui. Je vais faire diversion : lire, peindre devant la télé ou faire du repassage. Marre de tout ça

[Carapuce]

Ce n'est pas bête du tout Ecila
J'aimerais aussi qu'un psy soit là pour me dire que c'est un toc à chaque fois ou je me pose là question, c'est à dire environ 600 fois par jour puisque c'est la question principale, le point de départ de tous les plus grands moments d'angoisse.
Mais en soit, si on avait un peu de recul et qu'on était un peu moins aveuglées par notre problème on se rendrait bien compte que tout ça n'a rien à voir avec du désamour. Mais que c'est plutôt la peur de perdre notre "moitié" qui nourrit le toc. Ce forum et tout nos témoignages en sont une grande preuve. Des personnes vivant un réel désamour se poseraient plutôt des questions du genre "comment le/la quitter ?" Ou même plutôt aucune question, et surtout pas d'ordre obsessionnel.

Moi aujourd'hui c'est le vide et l'anesthésie totale comme d'habitude, et en plus je tocque sur un autre truc; tout à l'heure avec mon copain on discutait de trahison, tromperie etc. Et il me disait que si je venais à le tromper il ne pourrait absolument pas continuer avec moi et qu'il me quitterait. Et moi je me suis dis "ah carrément, il serai capable d'envisager sa vie sans moi alors." et je ne ressentais pas d'angoisse !!! Alors que c'est le genre de truc qui me rendent malade d'habitude, d'imaginer de telles situations. Mais là rien, j'ai continué à parler comme si de rien était.
Et du coup maintenant je me dis "ok si t'as pas réagis à ça et que ça ne t'a pas angoissé comme ça l'aurait fait d'habitude c'est que tu ne l'aimes plus, que t'en as plus rien à faire et que la vie sans lui ne te fait pas peur."
Voilà, c'est encore une fois, très agréable.

[Ecila51]

Carapuce,

Voilà un raisonnement typique du toc "je n'angoisse plus donc je ne l'aime plus" comme si on avait absolument besoin de cette inquiétude pour nous prouver notre amour. L'inquiétude que tu attendais aurais fait office de compulsion, et faute de compulsion, l'angoisse perdure. Le cercle vicieux, c'est que la compulsion entretient l'angoisse et les tocs. Récemment, je me suis trop adonnée aux compulsion, et bien je le paie cher ce soir, j'ai vraiment l'impression que je n'aime plus mon copain et que je ne veux pas me l'avouer. J'ai peur de l'avoir au téléphone, de le voir et de constater que je ne l'aime plus. Ce pessimisme, c'est plus fort que moi, ça m'empoisonne.

En gros, essayons d'éviter les compulsions et les vérifications et aussi les commentaires sur tout ce que l'on pense et fait. Mon psy me conseille de me décentrer en faisant des activités, en vivant au jour le jour sans trop anticiper. Par exemple, hier après-midi, je suis allée au code de la route et après j'ai lu pendant des heures sur un banc au bord d'un lac près de chez moi. Le livre passionnant m'a fait voyagé et les pensées intrusives se sont atténuées. Aujourd'hui, malgré la présence de ma soeur et de son fils, j'ai eu plus de mal à faire diversion, j'ai fait la bêtise d'aller faire une sieste et au réveil, c'était atroce, du genre "révélation absolue, tu ne l'aimes plus, tu te raccroches au passé etc." Là je vais aller dessiner devant la télé, j'adore dessiner et peindre. Tu as peut-être des passions toi aussi qui pourraient t'aider à te divertir, s'y mettre est difficile, mais une fois dedans, ça va mieux. Passions qui te permettent de t'occuper seule : arts plastiques, travaux manuels, tricot ou crochet, scrap bouking, mots fléchés, sudokus, lecture... Bref, les possibilités sont larges!

Je te souhaite bon courage en tout cas, et n'oublie pas que si tu angoisses de ne pas angoisser, c'est que tu es victime du toc qui s'immisce partout où il peut en vue de te pourrir la vie.

[Elo5577]

bonsoir et courage à tous et toutes

encore une phase très down ou on est très proche de la rupture
toujours ces question en le regardant... je le trouve moins beau( c'est pas mon idéal ^physique) , est ce que je l'aime encore ? j'ai eu une semaine sans toc ou les sentiments sont revenus comme avant!! mais là non c'est pas ça du tout

je n'en peux plus...

[Carapuce]

Elo,

Que s'est il passé pour que vous soyez au bord de la rupture ?
C'est ton toc qui te fait envisager la séparation ou les répercussions qu'il a sur votre couple ?
C'est déjà très positif que tu aies pu avoir une semaine de répit ! Est ce que tu arrives à identifier ce qui a pu te faire replonger ?

Courage, continue de t'accrocher ... Et tu n'es pas toute seule

--edit--

Et Ecila merci beaucoup beaucoup pour ta réponse et pour tes conseils
En ce moment je n'ai pas trop d'échappatoire car je suis à l'étranger, j'ai rejoins mon copain pour l'été et on rentre ensemble dans 2 semaines. Du coup je n'ai pas mes amis pour me changer les idées, ni mes petites habitudes. Mon copain travaille beaucoup, on ne peut donc pas toujours faire des activités mais là je me suis replongée dans les Disneys pour me changer les idées pendant qu'il bosse. Mais en fait, pas de Disney sans histoire d'amour donc parfois je tocque devant, oui oui on peut aussi tocquer face des histoires d'amour impliquant des souris ou des ours c'est merveilleux

Courage à tous

[Ecila51]

Carapuce,

Oui! Moi j'ai toqué sur une chanson de "La Reine des Neiges" quand elle clame "libérée" je me suis dit "si tu rompais, tu te sentirais peut-être libérée?" et quand j'ai revu mon copain et que les tocs partaient, là je me disais "Libérée des tocs!".

Regarde des films, lis des bouquins, ça fait du bien.

Elo, je connais les rechutes aussi, surtout quand je ne vois plus mon psy et que mon copain est absent. C'est très dur, tiens bon surtout, ne te laisse pas aller au désespoir des tocs. C'est con ce que je vais dire, mais le fait de plonger dans les tocs et de s'y abandonner m'évoque une scène du film "L'histoire sans fin" où le cheval du héros s'enfonce dans les marécages de la mélancolie car il perd l'espoir. L'espoir... c'est à cela qu'il faut se raccrocher pour ne pas chuter dans le gouffre abyssal du toc. Cet après-midi, j'ai plongé moi aussi, et c'était affreux, je ne veux pas ne plus aimer mon copain comme tout le monde ici je crois, c'est ma pire crainte, ne plus l'aimer et ne plus partager avec lui tout un monde commun.

Bon courage à tous et à toutes! j'espère que je vais réussir à dormir, je suis un peu insomniaque en ce moment

[féeborah]

Bonjour les filles,

Merci pour vos messages.

Moi aussi j'ai parfois le besoin de compulsion pour la voyante mais je n'ose pas y aller de peur que ça enclenche encore plus le processus et surtout je me force à ne pas y croire...

Optimiste j'essaie de l'être mais c'est dur, le toc est en fond de toile tout le temps, comme pour vous et c'est tellement pénible... En plus ce week-end on va normalement à ROme, ville que j'avais visitée avec mon premier amour et ça me fait peur d'aller là-bas car j'ai peur de tocquer avec les souvenirs et d'ailleurs depuis qu'on a décidé ceci, ben mon ex revient dans ma tête mais pas parceque je l'aime ou autre c'est que des fois ça me fait penser à lui et je n'ai aucune envie ni aucun besoin d'y penser! Du coup, je tocque...

Moi aussi c'est souvent le matin quand je me réveille que c'est le pire, dans les pires moments les ruminations commencent déjà alors que je ne suis même pas réveillée... C'est chiant aussi car j'ai l'impression (aussi par rapport à ce que vous écrivez) qu'on est TOUJOURS entrain de comparer nos vies et notre couple à ABSOLUMENT TOUT ce qui pourrait s'y rapporter (une phrase, un couple dans la rue, un film à la télé...) et le moindre detail déclenche des questions...

Vous avez tout à fait raison de vous plonger dans vos activités, c'est ça qui sauve... moi je fais 10000 trucs tout le temps et du coup ça m'empêche de penser (enfin...), mais là moi mon truc en ce moment c'est justement de "ne pas penser à lui"...

Elo pourquoi tu parles de rupture,je pense plutôt que tu es vraiment dans une phase down et que c'est purement iréel... vous n'allez pas vous séparer, j'ai déjà ressenti la même chose que toi, persuadée que tout est fini et que ça va vraiment casser et pourtant... dis toi vraiment que c'est la phase la pire du toc et que tu ne peux que remonter maintenant...

C'est tellement pénible cette anesthésie de sentiments... je VEUX ressentir denouveau et là ça fait un moment que je n'ai pas eu de ressenti de passion et ça me manque et me frustre... le truc que je me dis aussi c'est que pour ma part en tout cas, je suis assez extrême, avec moi c'est noir ou blanc et en gros si je ne ressens pas la passion pour moi je n'aime pas... alors que l'amour ce n'est pas la passion... je ne sais pas comment expliquer ceci mais en fait l'idée serait juste de se dire que même si on est "hors passion" c'est n'est pas un désamour, c'est juste plus linéaire, plus calme et serein...

Mais après je me dis : "ok je suis pas dans la passion, mais est-ce que j'ai vraiment envie d'être avec lui? etc..."

Pfiouuuu je veux me couper la tête par moment

Courage les filles, au moins on est là les uns pour les autres, à se rassurer et se comprendre, ça c'est vraiment le top! MERCI!!!

--edit--

Bonjour les filles,

Merci pour vos messages.

Moi aussi j'ai parfois le besoin de compulsion pour la voyante mais je n'ose pas y aller de peur que ça enclenche encore plus le processus et surtout je me force à ne pas y croire...

Optimiste j'essaie de l'être mais c'est dur, le toc est en fond de toile tout le temps, comme pour vous et c'est tellement pénible... En plus ce week-end on va normalement à ROme, ville que j'avais visitée avec mon premier amour et ça me fait peur d'aller là-bas car j'ai peur de tocquer avec les souvenirs et d'ailleurs depuis qu'on a décidé ceci, ben mon ex revient dans ma tête mais pas parceque je l'aime ou autre c'est que des fois ça me fait penser à lui et je n'ai aucune envie ni aucun besoin d'y penser! Du coup, je tocque...

Moi aussi c'est souvent le matin quand je me réveille que c'est le pire, dans les pires moments les ruminations commencent déjà alors que je ne suis même pas réveillée... C'est chiant aussi car j'ai l'impression (aussi par rapport à ce que vous écrivez) qu'on est TOUJOURS entrain de comparer nos vies et notre couple à ABSOLUMENT TOUT ce qui pourrait s'y rapporter (une phrase, un couple dans la rue, un film à la télé...) et le moindre detail déclenche des questions...

Vous avez tout à fait raison de vous plonger dans vos activités, c'est ça qui sauve... moi je fais 10000 trucs tout le temps et du coup ça m'empêche de penser (enfin...), mais là moi mon truc en ce moment c'est justement de "ne pas penser à lui"...

Elo pourquoi tu parles de rupture,je pense plutôt que tu es vraiment dans une phase down et que c'est purement iréel... vous n'allez pas vous séparer, j'ai déjà ressenti la même chose que toi, persuadée que tout est fini et que ça va vraiment casser et pourtant... dis toi vraiment que c'est la phase la pire du toc et que tu ne peux que remonter maintenant...

C'est tellement pénible cette anesthésie de sentiments... je VEUX ressentir denouveau et là ça fait un moment que je n'ai pas eu de ressenti de passion et ça me manque et me frustre... le truc que je me dis aussi c'est que pour ma part en tout cas, je suis assez extrême, avec moi c'est noir ou blanc et en gros si je ne ressens pas la passion pour moi je n'aime pas... alors que l'amour ce n'est pas la passion... je ne sais pas comment expliquer ceci mais en fait l'idée serait juste de se dire que même si on est "hors passion" c'est n'est pas un désamour, c'est juste plus linéaire, plus calme et serein...

Mais après je me dis : "ok je suis pas dans la passion, mais est-ce que j'ai vraiment envie d'être avec lui? etc..."

Pfiouuuu je veux me couper la tête par moment

Courage les filles, au moins on est là les uns pour les autres, à se rassurer et se comprendre, ça c'est vraiment le top! MERCI!!!

[Carapuce]

Salut les filles !

Féeborah c'est normal que ce weekend à Rome te fasse remonter des souvenirs, et que tu repenses à ton ex. Si tu avais visité cette ville avec une amie avec qui tu n'es plus en contact par exemple ça aurait été pareil, tu te serai remise à penser à elle ..
En tout cas ce week end te fera sûrement le plus grand bien
Pour ce qui est de l'anesthésie moi j'arrive pas à avoir le recul que tu as ... Avant j'y arrivais, je me disais la même chose que toi et c'était vivable. Mais là j'ai l'impression que c'est différent, parce qu'il n'y a plus un seul moment de la journée ou je ressens une once de sentiment pour lui, c'est atroce, je suis plus qu'indifférente et j'ai vraiment très peur que cette fois ça ne soit pas le toc. Ce vide intérieur est terrifiant et même le matin quand je me réveille à côté de lui je ne ressens rien. Et j'ai vraiment l'impression de me forcer à le câliner, c'est même sur que je me force en ce moment tellement j'ai une espèce de grosse pierre à la place du cœur.
J'ai tellement l'impression que c'est la fin, la journée vient de commencer et j'en ai déjà mal au crâne.

Ecila, as tu bien dormi ?