Dysmorphophobie

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KongZi
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Enregistré le : mardi 04 juin 2013 12:20

Dysmorphophobie

Message par KongZi »

Bonjour, voilà après avoir pas mal vadrouiller sur internet, je pense pouvoir mettre un nom sur ma maladie : la dysmorphophobie.
Depuis très longtemps déjà je souffre de timidité et d'un manque de confiance en moi. Pourquoi ? Je ne sais pas, je pense que cela vient de la primaire où j'étais gros et qu'on se moquait de moi. Peut être que cela vient de mes parents aussi qui étaient quasiment inexistants.
Bref ce n'est que très récemment que j'ai compris que je souffrais de dysmorphophobie. Je peux passer des heures devant le miroir pour me rassurer, de plus il m'est impossible de me voir en photo ou en video. Ce n'est pas que je me trouve moche, c'est bien pire que cela, je me déteste je ne sais pas pourquoi. Quand je me vois dans le miroir c'est l'impression que ce n'est pas moi que je vois mais quelqu'un d'autre, quelqu'un de faible qui se plains constamment et qui ne fait que subir. Quand je me regarde je me dis que personne ne peut m'aimer c'est impossible, j'ai une tête trop bizarre. Même ma façon de parler est étrange, ce que je dis est inintéressant. Je n'ai ps les mêmes délires que les autres.
Pourtant au fond de moi je sais que je suis une personne différente comme si toute cette couche de mal être renfermé le "vrai" moi. D'ailleurs je fume le joint depuis quelque moi mois et ça fait ressortir tout ce mal être qui sa cachait au fond de moi, comme une plaie qui suppure. Je ne sais pas quoi faire pour m'en sortir sincèrement.
Cela a conditionné toute ma vie, genre je suis inférieur aux autres, je ne mérite pas d'être aimé. Dès que je veux faire quelque chose qui necessite une implication un peu plus poussé, je me dis que je suis trop laid pour le faire, que personne ne m'aime et que ce sera nul de toute façon.
vachette

Dysmorphophobie

Message par vachette »

Bonjour et bienvenue KongZi

je ne connaissais pas ce mot. Tu souffres de manque de confiance en toi c'est ça?
peut être faudrait il penser à consulter un spécialiste? peut être le fais tu déjà?
courage, nous sommes là pour t'écouter :oui:

bonne journée
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Skyyart
Messages : 289
Enregistré le : vendredi 04 avril 2014 23:57

Dysmorphophobie

Message par Skyyart »

Je me trouve particulièrement laid en ce moment il y a pleins de choses dans mon physique que je n'accepte pas et ça me rend fou de savoir que je ne peux pas les changer ( hors de question de faire de la chirurgie esthétique ).
Le problème c'est du coup lorsque j'arrive à trouver une fille je manque terriblement de confiance en moi à cause de ça , je me demande toujours ce qu'elle me trouve , je me dis qu'elle va se séparer de moi à la première occasion dès qu'elle trouvera quelqu'un de mieux.
Je n'arrive même pas à me regarder dans la miroir , dans une société où tout est basée sur le physique c'est très compliqué de se trouver laid :/
Du coup ça se rajoute à mon manque de confiance en moi général j'ai l'impression et je peux de moins en moins supporter tout ça
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Falcon987
Messages : 15
Enregistré le : mercredi 03 septembre 2014 17:07

Dysmorphophobie

Message par Falcon987 »

Salut!

Moi aussi j'en souffre. Je suis en forte dépression depuis 2 mois et mon médecin plus un psychologue ont confirmé ma dysmorphophobie. Quand je l'ai expliqué à ma mère (c'est la seule personne au courant), elle n'était pas surprise parce qu'elle avait déjà remarqué que je passais beaucoup de temps devant le miroir. Mon père lui avait fait la remarque il y a plusieurs années aussi.

Je pense avoir commencé ça vers 14-15 ans (j'en ai bientôt 27), je me regardais sans cesse dans les miroirs, dans les vitres des magasins,... Quand j'étais aux études supérieures, ça m'arrivait de ne plus sortir de chez moi pendant une semaine tellement je me trouvais horrible, je ne voulais pas que les autres me voient. Maintenant je vais un peu mieux j'arrive à avoir un peu moins de dégoût quand je me regarde dans une glace certains jours j'arrive à me trouver bien même. J'ai un travail donc je ne peux plus me permettre de rester enfermé chez moi plusieurs jours même quand je n'ai pas envie de sortir je suis bien obligé. Je n'ai plus eu aucune remarque négative sur mon physique depuis des années, c'est même le contraire je me suis déjà fait dragué par des filles ou alors on me sourit mais plus rien de négatif comme avant.

Je pense que beaucoup de ces angoisses sont dues à des caractéristiques physiques qui ne me correspondent plus: avant j'avais les cheveux roux on se moquait beaucoup de moi, maintenant ils ont foncé naturellement et sont chatain, si c'est comme pour mon père ils vont devenir noir avec le temps. Je portais des horribles lunettes quand j'étais petit et même une partie de mon adolescence maintenant je mets tout le temps des lentilles. J'ai mis très longtemps avant de trouver une coupe de cheveux qui me plait, ici ça fait depuis la fin de l'année passée que j'ai trouvé un bon coiffeur qui m'a fait une belle coupe ni trop court ni trop long, il m'a appris à me servir d'un peigne et d'un sèche cheveux et j'ai un style à la mode. Avant on se moquait, j'avais les cheveux en touffe, on m'appelait tahiti bob tellement ça ne ressemblait à rien. J'étais aussi très maigre et j'avais des vêtements trop courts tellement je grandissais vite, j'ai changé tout ça je suis à 80kg pour 1m94 je dois encore prendre pour me sentir mieux mais je ne suis plus aussi maigre qu'avant. J'ai aussi changé de style vestimentaire, je suis plus à la mode c'est moi qui achète mes fringues je prends ce qui me plait. Et enfin dernière chose qui m'a énormément complexé pendant plusieurs années (jusqu'à mes 20 ans): l'acné; j'en avais tellement que j'ai pris du roaccutane. C'était très efficace mais après j'ai eu la peau très sèche, j'avais des plaques de peau qui partaient de mon visage et là encore j'ai eu droit à des moqueries.

J'ai été voir une psychothérapeute sur les conseils de mon médecin pour parler de tout ça et pour elle ma dysmorphophobie est d'après mon histoire plus liée à une peur du rejet et de l'abandon. Je pratique avec elle la méthode EMDR utilisée pour soigner les traumatismes, je n'ai pas encore de grands résultats pour l'instant mais c'est encore trop tôt pour juger.

A l'heure actuelle, ce qui est le plus handicapant pour moi c'est cette obsession de se regarder dans un miroir je ne peux pas passer plus d'une heure ou 2 max sans me regarder. Je me mets à la place des autres (de ma collègue qui est très manipulatrice (par exemple elle n'aime pas ma coupe elle préfère que je les ait courts sans mèches or moi j'aime bien), de mon père ou de ma mère) et je ne vois que du dégoût, j'ai l'impression de ne pas plaire et ça me détruit parce qu'au fond je sais que je peux plaire à de belles filles j'en ai déjà eu la preuve mais je reste bloqué par ça. L'autre gros soucis est que je m'isole énormément en dehors du boulot je ne fais plus rien. Je vis dans un appartement tout seul, j'ai envie de rencontrer des gens mais en même temps j'ai peur de ne pas être à la hauteur et de ne pas plaire.

C'est en tout cas une sale maladie mais il faut se rappeler que ce qu'on perçoit n'est pas réel notre regard dans le miroir est faussé, on ne se regarde pas neutrement. Ma thérapeute m'a par exemple expliqué que c'était bizarre que je me perçoive comme ça parce que d'après elle je suis quelqu'un qu'on regarde dans la rue, que je suis plus que normal et que si j'étais vraiment moche elle ne dirait pas ça. Sur les sites de rencontre j'ai des retours positifs de jolies filles qui votent pour moi avec qui je discute ou qui me disent que je suis mignon mais ça s'arrête là. J'ai peur d'aller plus loin je ne vois pas ce qu'on peut me trouver de bien en fait...
bauer
Messages : 8
Enregistré le : dimanche 13 janvier 2013 12:25

Dysmorphophobie

Message par bauer »

bonjour a tous,

moi aussi je suis dysmorphobe. j'ai 40 ans, pas eu de petite copine pourtant avant j'étais beau. Depuis que je suis depressif, je me regarde svt ds le miroir. Au travail ca se passe mal, peur de parler, j'arrive pas à me concentrer au boulot
je vois un psychotérapeute depuis mars 2013. j'ai du mal à suivre mon traitement.
Pour l'instant je reste chez moi tte la journée au lit. j'y arrive plus

aidez moi svp
luffy
Messages : 2
Enregistré le : jeudi 02 octobre 2014 3:53

Dysmorphophobie

Message par luffy »

:bye: les gens

Alors pour mon histoire, sachez que j'ai pu mettre un nom sur ma maladie la dysmorphophobie grâce à internet alors même que des psychiatres de ma ville en leurs fournissant plusieurs indices non à aucun moment, diagnostiqué ou parlé de cette maladie.

Je suis un garçon de 27 ans, depuis tout petit je me suis toujours senti différent et mal dans ma peau, mais la maladie c'est réellement installer vers l'age de mon adolescence +/- 15 ans, avant cette age là je me trouvais assez mignon et pouvais me regarder sans complexé dans le miroir, malgré que je devais quand même avoir un début de maladie plus petit car je passer mon temps à me comparer aux autres. Au delà de 15 ans, ont commencé les sérieux problèmes , je supporté de moins en moins mon visage mon nez la texture des mes cheveux etc etc également mon corps je que trouvé trop fin et que j’essayai de musclé.

Parallèlement à cela je pense que ma maladie a été nourri par le contexte familial, effectivement mon père me rabaisser sans cesser à tout les niveaux (tes cheveux c'est dla M...., t'es con, ta un long nez tordu,...) m'humilier(t'arrivera à rien t cousin son plus intelligent bla bla t une M....) me frapper( a tel point que je n'osez pas tirer mon pantalon en cours de sport de peur que mes camarades voient la trace de sa main sur mes jambes). Également il ne me laisser rien faire ni sortir entre copain ni trop bouger de la maison, j'avais des fois l'impression que je n'étais qu'un objet faisait partie de cette maison. Sans oublié le fait que tout ce que mes camarade avait game boy lecteur video .... je n'avais rien de tout cela ce qui ma conduit à me sentir plus marginaliser

Alors à partir de 15 je commence a ne plus dormir la nuit, j'avais du mal en cours donc je n'y allait plus car je n'arrivait même plus a travaillé mes cours... chose étonnante c'est que même les professeurs étaient étonnés car j'ai toujours eu des très bonne notes. Quand je n'allais pas en cours j'allais m isoler dans un bois près de chez moi... mon pere étant un vrès espion le remarqua plusieurs fois mais au lieu de se poser la question "mon fils a -t-il un problème?" il rajoutait des punitions

Une année je suis parti en vacance avec lui 2 mois dans la famille et dans une maison et la il ne me laissa rien faire de ce que jvoulais, au final je suis reste coucher dans mon lit en plein été attendant que la date de départ arrive car il ne voulait pas modifier les billet. Une fois rentrer en belgique jetait tellement crever lessiver que j'ai déprimé et rebelote je n'ai pas su suivre mon année scolaire suivante correctement.

Ce qui est étonnant chez moi c'est que je me trouve hideux mais les gens me disent que je suis plutot beaugosse, meme les filles avec qui j'ai eu des relations pareil le soucis c'est que cette maladie gache toute la vie puisque tu n'a pas trop envie de sortir tu te sens juger en permanence etc etc et la tu perds t copines vu que tu n'as pas un comportement normal ou alors il faudrait trouver une fille qui comprenne cela.

De temps en temps mon pere partait 6 mois et je reprenais de la confiance j’avancais dans mes études, même si j'ai eu bcp de galere je n'ai jamais voulu laisser tombé ces etudes... mais voila qu'aujourdhui ce pose un autre problème je fait une sorte de bac+3 en informatique en belgique et il ne me resté plus que la dernier année la 3ieme a terminé. Et la au mois d'Aout j'ai découvert a l'arriere de ma tete que je commencer a perde des cheveux alors j'ai redéprimé sévèrement je ne sais pas si si du au stress ou a la calvitie génétique ou autre mais ca ma mis un sale coup dans la gueule puisque même me trouvant moche les gens me disait beau gosse et cette coupe de cheveux était en quelques sorte pour moi une bouée de sauvetage du coup çà ma fait encore plus replongé dans la maladie

le bilan c'est que la j'ai pas terminer ma dernier année étude
je vois bcp de témoignage ou les gens finissent pas se suicider
je reste enfermer dans ma chambre pour essayer de dormir h24
toute les choses que jamais faire avant jeux video regardé série promener en voiture etc elle n'ont plus le même gouts
je pense souvent au suicide car j'ai l'impression d’être cette M.... dont mon père me parlé qui n'a rien fait dans sa vie meme pas fini des etudes alors que d'autre on des enfants des maison une bonne situation familial
Et jme defonce au somnifere pour me sentir un petit peu bien.... je ne vois pas de solution c mort avec l'enfance de M.... que j'ai eu , cette maladie bien développé et le fait que pas bcp de gens m'assiste ou me comprenne
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Zooey
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Dysmorphophobie

Message par Zooey »

Hello Luffy

C'est pas mort, même si tu en vois pas le bout. L'enfance que tu as eue, elle te définis en partie, elle a bien sûr un impact parce que devant ce que tu vivais quand tu étais petit et ado, tu n'avais pas d'autres choix que de te construire des défenses. Et ce sont ces défenses-là qui t'encombrent aujourd'hui. Mais tu as la possibilité de refonder ton histoire en faisant un travail avec un psychologue, de te libérer de ce passé en analysant ce qui s'est passé, qui est vraiment ton père, et ce que tu as dû faire pour t'adapter à ces situations insupportables. Pour trouver de nouvelles solutions. On ne sait pas de quoi demain est fait, et peut être que de bonnes expériences t'attendent sur ton chemin, qui te permettront de réparer ton image de toi. Ne désespères pas.

Tu dis que tu n'étais qu'un objet, et un objet maltraité. Tu peux devenir un sujet, le sujet de ta vie, reprendre la main. Mais il faut accepter de te faire aider.

Pour les cheveux, il y a des produits pour empêcher la chute des cheveux, des complément alimentaires aussi, ce genre de choses. Tu trouveras aussi sur internet des blog (de nanas mais bon) pour le soin des cheveux - quoi manger, quoi utiliser comme produits naturel pour faire pousser les cheveux plus vite, plus épais (genre rinçage au vinaigre de ché pu quoi...) etc. Je pense que ce serait pas mal que tu te penches un peu sur la question pour retrouver un peu de sensation de contrôle sur cette chose qui te déprime. En te lisant, j'ai cette sensation que la perte des cheveux, ça a ce côté inéluctable qui te rend impuissant à empêcher une sorte de mauvais sort d'arriver. Et je connais très bien cette sensation. Alors voilà, à mon avis, ce genre de soin capillaire, ce sera pas suffisant, faut que tu vois un psychologue, mais ça peut quand même te rendre un peu la sensation de pouvoir agir sur ta destinée.

amicalement
:bye:
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Aphora
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Dysmorphophobie

Message par Aphora »

Il y a eu un moment où j'ai caché les miroirs avec des serviettes pour arrêter un peu. Le regard intérieur à alors un peu changé mais je n'ai pas réussi à faire durer l'expérience. J'ai un miroir grossissant ( obligé ! ) et mon psychiatre m'a dit que la plupart des gens souffrant de dysmorphophobie comme moi en étaient dotés, ce qui me semble logique.
Je détruis la plupart des photos qui existent de moi, surtout celles où mon visage trahit la dépression. Je ne pourrai pas tout gérer quant à ce problème mais j'ai décidé malgré tout plusieurs choses :
- En rire et me moquer de moi-même en m'imitant, en l'avouant plutôt que laisser les autres m'e faire le reproche et me blesser.
- Pallier le problème des photos inexistantes en prenant des centaines de photos de moi sur la tablette afin de finir par en garder quelques unes, quand même. Il y en a toujours qui sont acceptables, même si c'est 2 sur 100. Bien sûr, inutile de se photographier quand l'humeur basse domine...Au final, cela donne une impression que je ne suis pas trop mal puisque je n'ai gardé que le meilleur et mes proches sont contents d'avoir des photos de moi.
- Je relativise en songeant que ça n'est pas qu'un problème de malade, mais un problème de star également. 100 photos mais combien de photos gardées au final ? Entre elles et nous, il n'y a pas de différences et la société a l'air de trouver ça très bien. Nous n'avons donc aucune raison de nous lancer des pierres quand les plus célèbres des individus soignent leur image au moyen de ce défaut.
luffy
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Dysmorphophobie

Message par luffy »

Salut,

De retour après quelques mois, c'est pas top mais je me suis pas suicidé :rire2:, foutu maladie et docteur en carton :sad:

Celui qui veut discuter partager je suis là :bloque: lol peut être que mon niveau de mal être fera ressentir à certains qu'ils ne sont pas seul.

:wink2: courage
Chat
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Dysmorphophobie

Message par Chat »

Bonjour à tous,
Je souffre de dismorphophobie. J'ai décidé de m'exprimer sur des forum afin de pouvoir en discuter avec des personnes ayant cette même maladie qui pourrie la vie.
J'ai une vision totalement décalé de la réalité sur mon physique et malheureusement, le peu d'amis à qui je me suis confié non rien compris et je les est perdu d'où l'importance selon moi d'en parler avec des personnes ayant les mêmes problèmes.
Pour résumer, quand le moral va mal je me trouve hideuse et intimement convaincu que ma laideur fera que je resterais seule toute ma vie. Je déteste mon corps tout simplement.
Et oui c'est propos sont très dur c'est pour ça même si je vois aussi un psy pour m'en sortir que je recherche des gens pour partager sur cette maladie.

J'espère que vous serez nombreux à répondre.
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Falcon987
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Dysmorphophobie

Message par Falcon987 »

Salut!! Je me permets de te répondre sur ce sujet car j'ai posté il y a quasi un an sur ce sujet (5-6 posts plus haut tu retrouveras mon témoignage), je viens de relire ce que j'avais écris et, malgré que tout n'est pas encore parfait, j'ai fait pas mal de progrès depuis.

La dysmorphophobie est un symptome de ce qui ce passe à l'intérieur. Ca ne sert à rien de vouloir discuter sur ton physique, avoir l'avis des gens,... car ca ne changera rien, essaye de te dire que sur cette Terre il y aura d'office des gens qui nous trouveront moches, quelconques, pas terrible, "normal", pour d'autres ce sera beau, mignon, superbe,... Tu ne plairas jamais à tout le monde mais le plus important c'est d'etre bien dans ta tête.

J'ai commencé une thérapie il y a plus d'un an que je continue aujourd'hui et j'ai très peu parlé de mon physique, plus de la relation avec mon père, de la timidité, ... bref de tout ce qui se trouve à l'intérieur de moi et qui faisaient en sorte que je n'arrivais pas à me regarder dans une glace tellement je me trouvais horrible. En fait quand je me regardais c'était la personne derrière ce visage que je ne supportais pas, celle qui se laissait aller, qui se faisait marcher sur les pieds sans rien dire,...

J'ai changé beaucoup de choses dans ma vie, j'ai appris à me respecter (et a me faire respecter), changé de boulot, mis un terme aux relations malsaines avec des personnes toxiques (surtout une en particulier), ... L'autre grand changement est que dorénavant j'écoute mes besoins, ce qui me plait au fond de moi plutot que de tout refouler. J'ai suivi mon instinct en passant mon permis moto, je n'étais pas sur que ca allait me plaire (et surtout je savais que ça allait déplaire à ma mère, certaines connaissances, les gens en général qui voient ça d'un mauvais œil car j'avais une image du gars bien sage) et finalement c'est devenu une passion j'ai rencontré des gens qui partagaient la même passion sur des forums, lors de balades,...

Il faut apprendre à suivre son instinct c'est pas toujours évident, j'ai encore de temps en temps des rechutes mais je me sens beaucoup mieux dans mon corps qu'avant. Je ne ressens plus le besoin de me regarder dans une glace comme avant. J'ai pris 10kg sans rien faire de spécial, juste le fait que je me sente mieux dans ma tête à suffit. Alors qu'avant je me gavais et prenait des compléments mais avec le stress je perdais encore du poids ça me déprimait encore plus.

Donc voilà je ne connais pas ton histoire, n'hésite pas à en parler tu ne seras pas jugée mais pour avoir vécu la même chose et même si je me répète, tout se passe dans la tête, cette maladie est le symptome que quelque chose ne va pas intérieurement. Ce n'est pas ton physique qui est le problème. N'hésite pas à aller chez un psy parce que c'est pas une maladie qui se soigne toute seule, il faut parler et trouver des solutions à ce qui ne va pas!

Bon courage :wink2:
Chat
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Dysmorphophobie

Message par Chat »

Merci à toi d'avoir pris le temps de répondre.
Le psy c fait déjà mais je trouve que cela n'est pas assez rapide je progresse c sûr mais le problème c que je suis fragile et qu'à la moindre difficulté tt c problèmes sur mon physique me saute à la figure. Et cet été ça été l'horreur encore plus que les années précédentes pour l'étape maillot.
Ce qui me manque vraiment c de parler avec des personnes qui le vivent ou l'on vécut car mis à part mon psy je ne peux pas en parler. Le peu de personne à qui j'en est parlé ce fut catastrophique car comme tu dis si bien c à l'intérieur du coup les personnes ne comprennent pas.

Tu dis que finalement tu as plus traité le problème en parlant de ce qui n'allait pas à l'intérieur. Mais comment à tu fais pour comprendre d'où venait ce problème intérieur? Et comment peut-il être lié à la vision que tu avais de toi?

Merci encore d'avoir pris le temps de me répondre.

--edit--

Je viens de lire ton commentaire d'il y a 1 an et je comprend parfaitement certaines choses que tu évoques puisque je vis le même truc.
J'ai 26 ans, environ ton âge, et quand je sors j'ai tjrs le stress de faire fuir tt le monde par ma laideur, je me force tout de même à sortir mais certain jour c pas facile.

Tu as évoqué la méthode EMDR? En quoi cela consiste? C cette méthode qui t'as bien aidé?

Meci encore pour tes réponses.
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Falcon987
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Dysmorphophobie

Message par Falcon987 »

Salut :smile: !! (déso j'ai mis le temps pour répondre mais trop malade hier pour rester derrière l'ordi)
Le psy c fait déjà mais je trouve que cela n'est pas assez rapide je progresse c sûr mais le problème c que je suis fragile et qu'à la moindre difficulté tt c problèmes sur mon physique me saute à la figure. Et cet été ça été l'horreur encore plus que les années précédentes pour l'étape maillot.
J'ai eu les mêmes soucis avec le psy parfois je pêtais un cable et lui disait carrément que j'en avais marre de venir parce qu'au final je perdais de l'argent, du temps et je me retrouvais toujours dans la même situation. Et c'est là qu'après discussion je réalisais qu'il y avait eu des progrès depuis le début, que ça prenait du temps et que parfois tu fais un pas en arrière pour mieux rebondir. J'ai quand même changé de psy à un moment parce que je ne sentais plus le contact passer, c'est une question de feeling il faut que tu te sentes à l'aise avec la personne donc si tu ne le sens pas essaye un autre. Il y a plusieurs types (psychanalyse, emdr, psychologue, psychothérapeute,...) je ne pense pas qu'un soit mieux que l'autre, c'est plus en fonction de la personne, pour certains un type de psy va marcher et pour un autre avec les mêmes soucis ca ne fonctionnera pas. Il faut tester même si dans mon cas la thérapie emdr fonctionne très bien.

Je me sens encore aussi fragile par moments, je suis assez introverti donc sensible (pour un gars c'est pas évident) et forcément les sensations de mal être sont plus fortes. Je ne sais pas si c'est ton cas. J'ai lu pas mal de sites aussi (en anglais pour la plupart) qui parlaient du regard des autres,... et j'ai peu à peu réalisé qu'en fait personne ne te regarde, tout le monde est dans ses pensées, on a l'impression que tous les visages vont se braquer sur nous en rue, si on se met en maillot,... comme si tu étais l'acteur d'un film avec plein de caméras braquées sur toi mais en fait regarde bien autour de toi, personne ne fait attention...
Tu dis que finalement tu as plus traité le problème en parlant de ce qui n'allait pas à l'intérieur. Mais comment à tu fais pour comprendre d'où venait ce problème intérieur? Et comment peut-il être lié à la vision que tu avais de toi?
C'est la psy qui me l'a dit en fait, elle a été très franche avec moi et m'a dit qu'il n'y avait pas à se soucier du physique, que j'étais un beau garcon et que si ce n'était pas vrai elle n'aurait rien dit. A chaque fois que j'en parlais on essayait de voir ce qui n'allait pas intérieurement, c'est très dur à expliquer comment j'ai fait pour comprendre le problème, c'est le résultat d'heures et d'heures de discussion à parler de mon passé, de mes (mauvais) choix relationnels, de mes inactions,...

Ca pourrait prendre des heures aussi pour écrire ce qui n'allait pas mais en gros (et c'est des problèmes sur lesquels je travaille encore parfois) avec quelques détails pour que tu comprennes mieux les blocages, pour moi c'était:

- la relation avec mon père: j'ai vécu avec cette personne déprimée et manipulatrice de mes 12 à 18 ans. Il m’empêchait de revoir ma mère sinon il allait se "jeter contre un arbre avec la voiture", il y a eu beaucoup de menaces de ce genre jusqu'à mes 18 ans où il allait mieux, s'était trouvé une compagne,... et moi j'allais très mal proche du suicide mais il ne s'en occupait pas. Bref j'ai revu ma mère, il l'a appris et m'a expulsé de chez lui à coups de baffes. La semaine après quand je revenais chercher mon chat, il pleurait en me disant que je n'allais jamais revenir, puis 3 semaines après je le revois pour discuter, il était très froid ne m'a pas dit bonjour, me disait que c'était de ma faute,... Je n'ai plus de contacts avec depuis (10 ans) mais pendant tout ce temps je l'ai détesté et j'ai rejeté cette haine sur moi. Dans sa famille, on m'a beaucoup comparé à lui quand j'étais petit et ado (physiquement) et du coup j'avais assimilé que j'allais finir comme lui à faire du mal aux autres, tout en ne sachant toujours pas s'il était conscient du mal qu'il me faisait ou si il ne le faisait pas exprès. Les séances d emdr la dessus m'ont beaucoup aidé (je t expliquerais plus loin en quoi ca consiste). J'ai réalisé que j'avais pas mal de différences avec lui notamment du fait que je me bats, je ne me laisse pas aller, je fais du sport, de la moto, ... j'ai beaucoup de traits de caractère et gouts différents de lui et ca m'a rassuré parce qu'au fond j'ai besoin de me convaincre que je suis quelqu'un de bien. Et je n'ai pas envie de devenir un manipulateur comme lui.

- je ne m'écoutais pas intérieurement Je me sentais vide au point de passer mes soirées à m'ennuyer, je regardais des séries, films sans envie juste pour passer le temps. Et puis j'ai peu à peu décidé de taire toutes ces voix intérieures, me dire qu'est ce qui me ferait plaisir? J'ai encore beaucoup à apprendre dans ce domaine mais par exemple je me suis découvert une passion qui est la moto. Mes 2 frères ont toujours aimé ça et ça ne plaisait pas aux parents alors moi en enfant bien sage et discret je me le suis interdit. Jusqu'au jour où j'ai décidé par hasard d'accompagner mon petit frère (il y a un an) acheter sa première moto d'occasion. J'étais stone parce que je venais de commencer les antidépresseurs et là j'ai entendu le bruit du moteur qui démarre, j'avais des pépites dans les yeux! Par après je l'ai essayée sur une petite route, mon frère m'entendait crier de joie au loin :smile:
Maintenant j'ai passé mon permis, j'ai acheté ma moto, je fais des balades, rencontre des autres motards, je peux en parler pendant des heures...

- j'ai réalisé que j'étais très mal dans ma peau quand je ne faisais pas de sport, que je ne dormais pas assez, si je mange mal,... bref quand je me laisse aller tout va mal

- je me faisais du mal en acceptant certaines situations destructrices au lieu de vouloir le changement; mon ancien boulot je devenais dingue, je bossais comme un fou, plein d'heures sup, mauvaise ambiance, mal payé,... quand je rentrais chez moi je mangeais (et encore pas toujours) puis je m'endormais dans le divan. Au final je n'avais plus aucune vie ca mais j'avais "plaisir" à me détruire. Quand je me suis repris en main, j'ai décidé de changer de boulot, poster mon cv, agences interim, regarder les offres,... et finalement je me retrouve avec un boulot beaucoup mieux payé (voire très bien pour mon âge), dans mon domaine, qui me plait, bonne ambiance, ma chef est super gentille,...

- je choisissais mal mes relations. J'avais tendance à m'attacher à des personnes assez destructrices et autoritaires. Le psy m'a expliqué que j'avais certainement une fascination pour l'autorité et que je reproduisais le schéma que je vivais avec mon père. Pourquoi? je ne sais pas vraiment, je sais juste que beaucoup de personnes réagissent ainsi. Peut être que j'espérais revivre la situation pour me prouver que je pourrais avoir un résultat différent ou bien pour revivre quelque chose de connu... Je sais pas c'est assez tordu comme facon d'agir mais le principal est qu'aujourd'hui je me suis défait de ce type de relation et je fuis les personnes trop sures d'elles, trop extraverties, qui se croient supérieures,... J'avais envie de leur ressembler parce qu'elles sont le contraire de ma personnalité (plutot renfermé, introverti). Aujourd'hui je réalise que je suis très bien comme je suis et que ca fait partie de moi, ca ne sert à rien de vouloir être quelqu'un d'autre

-...

Chaque histoire est différente, tu as peut être déjà vécu le même genre de situation (ou pas) mais c'est pour te donner un exemple de raisonnements à mettre en place pour sortir de cette dysmorphophobie. J'arrive à me regarder dans une glace aujourd'hui normalement. Avant je passais des heures à me regarder, prendre en photos sous tous les angles pour discerner tout ce qui pouvait être disgracieux, j'allais à la toilette toutes les 5 min pour me regarder, ... C'était invivable. J'ai par moment quelques rechutes mais c'est léger comparé à avant et je parviens en discutant de comprendre pourquoi j'ai rechuté, qu'est ce qui n'a pas été et qui a ravivé certaines douleurs,...

C'est surement assez compliqué de comprendre pourquoi le fait d'avoir parlé de tout ça a fait que je me sente mieux extérieurement. Je sais juste que le cerveau est très complexe et que quand tu te regardes dans un miroir tu ne te regardes jamais neutrement, tu te regardes en fonction de ce qui se passe à l'intérieur, de ton passé, de ce que certaines personnes ont pu dire sur toi un jour,... tout ça est quelque part "inconscient", tu l'as assimilé et ca te revient en pleine face à chaque fois que tu te regardes dans le miroir.

Tu as évoqué la méthode EMDR? En quoi cela consiste? C cette méthode qui t'as bien aidé?
En gros c'est une méthode qui permet de soigner les traumatismes en les revivant d'une certaine façon;

Dur à expliquer: tu mets un casque sur la tête, au début de la séance tu fixes un objectif, sujet avec la psy. Tu dois commencer à laisser aller tout ce qui te passe par la tête concernant ce sujet, pendant ce temps il y a des sons dans le casque qui passent de l'oreille gauche à l'oreille droite à intervalles réguliers, après 30 sec +/- la psy arrête les sons tu dis juste ce qui t es passé par la tête sans essayer d'analyser, la psy te relance sur ce que tu viens de dire,.. et ca reprend ainsi pendant la séance. A la fin tu as ce qu'on appelle le lieu de sécurité pour calmer les émotions qui te sont passées par la tête. Tu t imagines un endroit ou tu es bien, tu le ressens, imagine le bruit, l'odeur du lieu,...
A la fin la psy prend des notes et vous discutez de ce qui s'est dit. (le casque avec les sons est souvent remplacé par le doigt de la psy que tu dois suivre de gauche à droite pendant que tu réfléchis. Moi je préfère les sons pour fermer les yeux)

La première séance emdr je me souviens être sorti assez mal, j'étais vidé, je me suis installé dans la voiture et ca a mis plusieurs minutes avant que je démarre tellement j'étais retourné.

Mais après je me suis senti super bien et c'est à chaque fois le cas quand on fait une séance de ce genre, ce n'est pas toujours le cas parfois je ne le sens pas et préfère juste parler. Avec moi ca marche en tout cas et je n'y croyais pas du tout au début, je ne m'étais pas trop renseigné, j'avais lu que ca avait de bons résultats mais sans plus. Après ca ne fonctionne peut etre pas avec tout le monde!

Voilà un gros pavé! J'espère t'avoir un peu éclairé!

Et concernant l'entourage, à refaire je n'en parlerais à personne parce que j'ai eu très peu de soutien. En effet les autres ne peuvent pas comprendre ce que tu vis ce n'est pas courant, je pense qu'il faut en parler à un psy, sur le forum car anonyme. Mais pas tellement aux proches ou alors un peu mais ca fait surement peur...

Pour toi concrètement comment ca se traduit la dysmorphophobie, quelle partie de ton corps? tu as commencé il y a combien de temps avec le psy et tu y vas avec quelle fréquence??
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Dysmorphophobie

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Bonjour,

Tkt pas pour le délai c'est pareil pour moi. Et encore une fois merci enfin une personne qui me comprend!
L'histoire est longue!
Disons que j'ai commencé à voir des psy à partir de 18 ans et j'en ai 26! A 18 ans, ce qui a tt basculé c que j'ai fais une TS du coup j'ai été prise en charge 1 mois et depuis j'ai enchainé les psy notamment parcque j'ai beaucoup bougé. J'étais en dépression sans doute depuis très longtemps mais ils étaient incapables de savoir pourquoi. Bref, psy après psy, médicaments après médicaments il y 2 ans j'ai entendu parler de la simulation transcranienne (en gros on t'envoie des ondes électriques au cerveau pour essayé que le cerveau fonctionne à nouveau "normalement" car la dépression vient du faite que le cerveau ne sécrète pas suffisamment une certaine substance).
Bref, au final, ça a fonctionné dans le sens où j'ai réussi depuis à stopper les médicaments.
Et finalement, je suis allée voir le psy que j'ai aujourd'hui. Vu que la dépression était traité il a pu mettre un mot sur l'origine de tous ça (après bien sûr ya aucune certitude). En tt cas, il est arrivé à la conclusion que je souffrais de dysmorphophobie et que celle-ci était à l'origine de la dépression.
Je déteste presque toutes les parties de mon corps sauf mes yeux. Le plus bizarre c'est que quand je vois des photos de moi la fille je ne la trouve pas si hideuse sauf que le problème c'est que pour moi ce n'est pas moi.
Les jours où le moral va bien j'arrive à gérer mais dès que je suis un peu moins bien je suis à nouveau mal. ça se manifeste aussi par le fait que je me dis que si jsui célib ce n'est pas pour rien et que je vais rester seule toute ma vie car je suis trop hideuse pour plaire à quelqu'un. Autt te dire que pour avancer avec ses pensées en tête c'est très compliqué.
Le psy je le vois 1 fois tous les 15 jours. Sa solution à lui c'est de la pratique c'est à dire par exemple, je ne mets pas de talons (parcque sinon je suis encore plus grande et on me voit de loin je préfère passer inaperçu) alors que j'aime les talons du coup il faut que j'aille dans des endroits où ya du monde en en portant. En gros, je suis tellement angoissé pour certaine chose dû à tous mes complexes que ça se traduit par l'envie de fuir sauf que si tu reste suffisamment longtemps cette envie s'estompe et à force de faire l'exercice et de pratiquer plusieurs types d'exercice apparemment ça disparaît. Du coup, j'aurai moins peur du regard des autres et ça permet de traiter la dysmorphophobie. Je ne sais pas si c'est très clair?!
Sauf que dès que je suis pas bien d'en mes baskets les exercices c'est pas du tout possible du coup ça n'avance pas et je suis toujours aussi mal.
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Falcon987
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Dysmorphophobie

Message par Falcon987 »

Salut :smile:

C'est déjà super que tu aies pu stopper les médicaments grâce à cette stimulation transcranienne. Je viens de regarder 2-3 videos pour voir en quoi ca consiste parce que je ne connaissais pas. Il y a beaucoup de gens qui souffrent de dépression qui prennent des doses que je trouve abusives de médocs (mais bon parfois il n y a pas d'autre choix) et qui ne savent pas s'en passer du tout. Toi tu as su faire ce pas et c'est déjà une super avancée. Je continue moi sous traitement depuis 1 an mais à faible dose mais je serais très content comme toi quand je pourrais m'en passer. J'ai horreur des médicaments et la vision de mon entourage est très négative la dessus.

Quand tu dis que tu détestes toutes les parties de ton corps (sauf les yeux) comment tu décrirais ce que tu n'aimes pas? Je veux dire est ce que tu te trouves trop grosse, trop maigre, trop pale? Et est ce que tu as eu des moqueries la dessus plus jeune??

Je comprends très bien pour les sautes d'humeur c'est vraiment pas facile à gérer quand un jour on va bien, un autre on ose pas sortir tellement on se trouve moche. C'est à devenir dingue de ne plus savoir qu'est ce qui est réel au fond. Et je suis célib aussi et les questions de l'entourage me pèsent là dessus mais j'ai saboté pas mal d'opportunités par peur de déplaire et surtout à me demander qu est ce qui pourrait plaire chez moi? du coup je rejetais les filles qui étaient plus attirées et avec qui le contact passait bien et je préférais me torturer l'esprit avec des qui ne me convenaient pas du tout. Bon j'ai changé d'état d'esprit mais c'était pas facile.

C'est pas mal ce genre d'exercice mais je pense qu'il faut aussi voir ce qui ne va pas en discutant et remuant le passé, comprendre pourquoi tu as acquis cette idée de dégout de ton corps alors que tu le dis toi même en voyant les photos que tu n'es pas si hideuse (ce qui dans la bouche de quelqu'un comme nous est un super compliment :wink2: !!)

Tu n'es pas obligée d'en parler mais qu'est ce qui a amené à cette TS quand tu avais 18 ans? J'ai eu exactement au même âge cette envie suicidaire et j'ai été à plusieurs reprises à la limite de passer à l'acte. Cette période m'a longtemps traumatisé, j'ai tout gardé pour moi mais "grâce" au fait d'avoir revécu a travers la thérapie ce moment, je comprends mieux pourquoi c'est arrivé et que ce n'était pas de ma faute.

Pour l'exercice des talons j'ai souris en te lisant parce que je souhaitais toujours passer inaperçu aussi mais avec mon 1m93 c'était pas facile. Maintenant je le vis beaucoup mieux et j'aime bien ma taille.

Si tu aimes les talons mets en le plus souvent. C'est important de savoir ce qui te plait à toi (pas aux autres eux on s'en fout) même au niveau du style. Si tu as une coiffure qui te plait même si elle est plus originale, extravagante, ... et que ca ne plaira peut être pas a certains tu t en fous aussi fait ce qu'il te plait.

Est ce que tu as des centres d'intérêt particuliers?

J'ai commencé récemment la théatrothérapie pour apprendre à mieux communiquer et c'est assez intéressant de faire ce genre d'expérience. En fait je me sens bien quand je vais chez la psy mais je préfére faire en plus une activité de groupe pour me sentir moins seul. La je me retrouve avec d'autres timides. On est encadré par un pro du théatre plus un psy. Et ce psy explique aussi qu'il organise parfois des thérapies de groupe sur l'anxiété sociale. Un des exercices consiste à se rendre dans le métro et chacun son tour les participants doivent chanter "frère Jacques" au milieu de la rame. Il expliquait que le plus dur à vivre c'était le regard des gens après avoir chanté. J'espère que ton psy ne te fera pas faire ce genre d'exercice :smile: perso je trouve ça un peu trop hard. Mais bon le principe de le faire en groupe peut être intéressant dans le sens que t es un peu moins seule au monde en imaginant que tout le monde est normal autour de toi et que tu es le seul à avoir des problèmes.

Si tu comprends l'anglais il y a plusieurs videos sur youtube sur la dysmorphophobie ---> body dysmorphic disorder (BDD). Ca m'a fait bizarre la première fois de voir que d'autres personnes avaient les mêmes symptomes alors que physiquement elles ne sont pas du tout horribles comme elles se percoivent...

Je pense qu'il faut être concient que cette maladie peut mettre parfois longtemps à guérir mais il faut se féliciter de chaque progrès plutôt que de s'insulter quand ca ne va plus. Si tu es déjà parvenue à faire cette exercice des talons et que tu as vécu des moments où tu te sentais mieux c'est déjà un gros pas en avant, il ne faut rien lâcher et te battre pour toi.

Une image que j'aime bien revoir régulièrement pour relativiser et qui rappelle du peu de temps dont on dispose (alors pourquoi s'embarrasser de ce que les autres pensent?) c'est celle ci:
span.JPG
span.JPG (33.46 Kio) Vu 6462 fois
pour traduire: la petite barre rouge: période de temps pendant laquelle toi et les gens qui pourraient te juger êtes vivants
tout le reste: le futur à l'infini

biz tiens le coup! :smile:
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Dysmorphophobie

Message par Chat »

Bonjour,

Généralement j'ai l'impression d'être plus grosse par exemple mon ventre même si je perds du poids je trouve tjrs que j'ai des bourlets.
Disons que tt viens du fait que jai eu ma puberté très tard. Du coup, je l'ai très mal vécu, normalement tu vis tt c changements avec d'autres du même âge. Et j'avais l'impression d'être différentes du coup et que tt le monde ce moquais de moi.
En plus, ma puberté à du être déclenché dc comme cela nest pas venu naturellement je me suis demandé quesqui ce serai passé si on ne m'avait rien déclenché est-ce que je serai resté avec un corps d'enfants?
Et pr couronné le tout mon père ne me faisait jamais de compliments (sauf si ma mère lui disait de me dire que j'étais belle sauf que vu qu'il ne le disait pas tt seul pr moi il me mentait) or de ce que jai lu c hyper importt normalement une fille doit aimer d'abord son père. Ah et aussi mon père parle très peu, il a un mal être très enfoui aussi contrairement à ma mère hyper joyeuse j'avoue que j'ai tjrs souhaiter plus ressembler à ma mère qu'à mon père. Or ma mère avait tjrs tendance à dire "tte façon t comme ton père tu dis rien" déjà que j'étais hyper mal dans ma peau ça a enfoncer le clou. Pourquoi je te dis tt ça ? Parcque tu m'avais parlé de la même chose envers ton père même si c'était pr des raisons différentes et je me suis reconnu de ce que tu avais dis.
A 18 ans parcque jetais sans doute en dépression depuis très longtemps et que par principe ta des idées négatives et noires. C comme ça mais dans ma tête j'ai bloqué et pr moi à ce moment là le bac était une barrière infranchissable et ma vie s'arrêterai avant. Quand tu es au fond du trou vraiment tu vois la mort comme une délivrance parcque tu nes plus toi même (la famille tu ne la vois même plus, plus rien ne compte).
Quelques années plus tard ayant vécu un décès dû à une TS j'ai su que je ferai tt pr ne jamais récidiver. Pourquoi? Parcque quand tu y réfléchi c hyper égoïste tu penses à toi mais au fond tt ceux qui reste souffre et essaye de comprendre en vain.

Sinon des centres d'intérêt oui le sport, les rando, les voyages et l'équitation. Et toi? Hormis la moto? Et pourquoi cette question?
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Falcon987
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Dysmorphophobie

Message par Falcon987 »

Salut :wink2:

Sinon des centres d'intérêt oui le sport, les rando, les voyages et l'équitation. Et toi? Hormis la moto? Et pourquoi cette question?
Je te demande ça parce que c'est important d'en avoir, de savoir ce que tu aimes, ... la période où cette dysmorphophobie (j'ai horreur d ecrire ce mot! trop long!) était la plus présente c'était justement quand je ne faisais rien de mes journées, je me sentais vide, je m'ennuyais derrière mon ordi et ne savait pas ce que j'aimais (ou en tout cas je m'interdisais de m'écouter et me faire plaisir). Justement le sport c'est très important dans notre cas, j'ai l'impression d'avoir une meilleure image de moi quand j'en fais. Si j'arrête une semaine par ex je vais me sentir très mal.

Un des seul centre d'intéret que j'ai réellement exploré à fond c'est la moto (ca fait un an), en dehors de ça je cours beaucoup, j'écoute de la musique, je recommence le dessin, j'ai acheté une guitare mais j'ai du mal à m'y mettre, la mécanique, l'espace et depuis 1 semaine j'ai commencé des cours de salsa avec une fille que j'ai rencontré via internet (un site du même genre qu'OVS).

J'ai un peu dur par moments parce que je fais pas mal d'activités en ce moment mais je me sens encore en décalage par rapport au autres. J'ai très peu confiance et je reste dans le superficiel je n'ai pas trop envie de parler de moi parce que par rapport à mon passé, je n'ai pas envie de mentir et en même temps c'est hors de question d'expliquer ce qui m'est arrivé parce que ça ferait fuir et, puis comme tu dis aussi les gens extérieurs ne comprennent pas.
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Dysmorphophobie

Message par Chat »

C'est cool si ta rencontré une fille :).
Ce qui nest pas évident c'est que comme toi je veux plus en parler ça sert à rien mais les personnes et surtt quand jsui en couple ne comprennent pas. Je sais pas pr toi mais perso les relations amoureuses c la cata. Comment une personne peu comprendre qu'un jour ça va et l'autre non? Sans compter qu'être nu devant quelqu'un aïe!
Et sans compter que j'ai tendance à attirer"les boulets", ceux qui font trop de compliments je les rejettent.
Est-ce que tes relations sont aussi compliquées?
Le plus dur vraiment cest d'avoir personne dans l'entourage à qui en parler mon frère est un peu au courant mais jsui pas trop rentrée ds les détails encore une fois difficile à comprendre pr quelqu'un qui ne le vit pas.
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LiLiShA
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Dysmorphophobie

Message par LiLiShA »

Bonjour,

Pour la première fois de ma vie, je suis confrontée à, je pense, un genre de dépression suite à un énorme complexe sur mon visage qui m’empêche de vivre depuis quelques mois.

Après plusieurs recherches sur le net, je me suis rendue compte que j'étais malade... que je souffrais de Dysmorphophobie.

J'ai tous les symptômes et cela me fait peur de me dire que je suis malade même si je suis consciente qu'il y a quelque chose qui cloche chez moi : fixation sur mon problème au visage, des heures devant le miroir; l’horreur des photos car je ne supporte pas mon image mais le pire est la phobie sociale qui est apparue. Ca me rend tellement triste car, à la base, je suis une fille qui adorait rire, sortir, aller au resto... Mais depuis quelques mois, je reste cloîtrée chez moi! Je vais travailler car je n'ai pas le choix mais le weekend, à part faire les courses (et c'est assez pénible avec les gros néons blancs des magasins qui mettent en valeur les défauts du visage, je me sens tout le temps dévisagée) et bien à part cela et aller chez mes parents je ne fais rien...

Dès qu'on me propose une sortie, c'est l'angoisse totale --> à me rendre malade!! Je cherche à chaque fois des excuses et je m'exclue petit à petit de mes proches.. ils ne comprennent pas.. surtout ma belle-famille, ils pensaient que je ne les aimais pas (je suis avec mon compagnon depuis 2 ans 1/2)

Il y a 4 mois, j'ai pris mon courage à deux mains, et pour la première fois, j'ai parlé de ce gros complexe qui me pourri la vie.. non seulement à mon homme (car j'avais pris rdv chez un chirurgien esthétique donc obligée) mais aussi à ma belle-soeur pour qu'elle passe le message à ses proches --> pleurs au téléphone lorsque j'ai raconté tout ça, honte de moi d'expliquer ce souci...

Elle me répond : mais c'est parce que tu le dis moi j'avais même pas fait attention! ---> évidemment, je ne la crois pas, car ca se voit très très fort, impossible de passer à coté!

Je sais que moi je me focalise la dessus non stop et que peut-être (certainement) les gens extérieurs voient ce défaut mais passent au dessus en se faisant juste une petite réflexion et basta.. mais moi je n'y arrive pas! Parfois j'essaie de ne pas y penser, mais dès que je me retrouve devant le miroir c'est de nouveau la déprime, le dégoût profond et l'envie de rentrer chez moi me cacher, pas envie de m'exposer comme un ovni aux yeux des gens.

Quand qlq me regarde, d'office je me dis que c'est pour se dire ohallala celle là comme elle est arrangée et comme elle est affreuse!! Et là je perds mes moyens, je regarde à gauche, à droite et c'est l'angoisse totale!

J'en ai mare de cette vie --> de cette SURVIE, je veux vivre normalement, ne plus être malheureuse, sortir, voir du monde et être à l'aise..et surtout, ne plus rendre mon compagnon malheureux car il ne me comprend pas .. c'est pas gai pour lui que je ne veuille jamais rien faire... nous avons la trentaine, la vie ne fait que commencer et moi je gâche tout! Je me dégoûte de mon comportement!!

Parfois je me dis que je serais mieux la haut... plus de déprime, plus de dégoût, plus besoin de passer des heures à tenter de camoufler qlq chose qui est incamouflable.. et surtout libérer mon homme à cause de mon mal-être... Mais je peux pas lui faire ça.. ni à lui ni à mes parents... et j'ai toujours espoir qu'un jour on trouve quelque chose pour se débarrasser de cette crasse sur mon visage!

J'ai besoin de parler avec des personnes qui subissent ce même problème ... et peut-être se rencontrer, faire des activités entre complexés : je pense que ce serait plus facile pour moi afin de me réinsérer dans la société.

Merci de m'avoir lue,

LiLiShA
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Amira
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Enregistré le : jeudi 12 mai 2016 0:12

Dysmorphophobie

Message par Amira »

Bonjour
J'avais le même problème que toi mais en moins intense mais c'etait parce que je sortais d'une déception amoureuse. Mais la je crois que avant de faire une chirurgie fais d'abord une thérapie essaie de voir un psychologue essayer de sortir de ta bulle. En général c'est les gens extrêmement jolie très mignonne qui souffre de cela.

Du courage ma belle!!!
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