Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

Carapuce · Message par **Carapuce** » vendredi 24 octobre 2014 21:39

Je sais pas,
Je n'arrive pas à décrire ce que je ressens (ou ne ressens pas), c'est le vide total.

melissa512 · Message par **melissa512** » samedi 25 octobre 2014 14:28

re : je suis avec mon compagnon en ce moment, et ce n'est pas folichon mais j'essaye de donner le change, je fais de grosses crises d'angoisses et tout... Pas terrible, je doute beaucoup mais lui tient à moi en revanche. Je ne sais plus quoi faire..

Suricate Suricata

Je te comprends Mélissa... Je vois mon copain ce soir, hier aprem on a passe un moment magnifique ensemble mais une fois que je me suis retrouvée seule, j'ai de nouveau été assaillie par l'angoisse, je me suis faite vomir 4x. Ajd matin idem, j'ai pris 10gouttes de lysanxia pour m'assomer complètement mais là je traine chez moi, je n'ai envie de rien. Je dois le voir ce soir, on va a une soirée, je me réjouis mais j'ai beaucoup de peine en me disant que ce sera peut être la dernière soirée et nuit qu'on passera ensemble parce que physiquement, je vais m'ecrouler a cause de ces angoisses de M..... Heureusement qu'il y a la psy lundi soir...

C'est un enfer ce que l'on vit! Parfois j'ai l'impression qu'on est maudites

melissa512 · Message par **melissa512** » samedi 25 octobre 2014 14:51

Courage Suricate, et rappelles toi du bon moment que tu as passé avec lui quand tu te sens mal. Cela peut t'aider peut être à relativiser en te disant que tout ceci est du au toc. La séparation ne me semble pas être une bonne idée , et je pense que ça se passera encore bien avec ton compagnon. En tout cas c'est un signe encourageant qui va dans ce sens. Je vois aussi le psy lundi , mais moi c'est le tantôt.

Dans mon cas je saurais même pas dire si je suis heureuse qu'il soit là ou non. Je me sens tellement mal, en souffrance constante...

snake69 · Message par **snake69** » samedi 25 octobre 2014 16:30

bonjours à tous, je vais essayer de faire cour car je suis dans la détresse en se moment je vais vous raconter mon histoire en quelque ligne.
voila je suis en couple depuis 5 ans avec la femme de ma vie, quand je les rencontrer elle sortais avec mon meilleur amis j'en suis tomber amoureux et une folle passion est née a se moment la je l'aimais terriblement cependant je ne supportais pas de trahir mon meilleur amis alors je lui est tout dis; chose que je n'aurais peu être pas du faire au final , je suis extrêmement sensible comme garçon c'est pour sa que j'ai tout raconter a mon amis, j'éprouvais trop de honte a son égard.

Après tout sa, je n'est pas pu revoir ma chère et tendre se qui est normal du coup, il ma interdis de la revoir et moi je lui avais dis tu verra elle reviendra pour moi un beau jour, il c'est fait passer sur elle via msn pour me dire qu'elle me détester etc, j'en est beaucoup souffert je me suis même entailler le bras a cette époque.
Enfin bref j'ai du l'oublier se qui a été très douloureux car j'étais en pleine passion amoureuse, ensuite une année passe j'ai faillie ravoir cette passion pour d'autres femmes mais sa ne fonctionnais pas se n'étais pas des femmes faite pour moi.

Et un beau matin deviner quoi, un ans après PAF je voie la femme de mon ex meilleur pote sur le quai de la gare, on se lance quelque regard subtil chaque matin mais je n'ose pas aller lui parler car pour moi s’était du passer mais pourtant je sais que c'est elle que j'ai toujours voulu mais bon trop fragile donc je n'ose pas lui parler, et un soir je reçois un msg de sa part me disant en gros qu'elle pensais toujours a moi et que son mec la rendais folle... normal il s’était pas du tout compatible.

Moi hyper contant et heureux au départ en lisant le msg on va directement se voir le lendemain on sèches les cours ensembles on passe beaucoup de temps tout est bien jusqu’à se que je me disent c'est bisard mais y manque un truc mon cœur ne bat plus comme avant " je n'est plus la passion" a cette époque je ne connaissais même pas se que voulais dire passion donc je commence a me poser plein de question a toute analysé etc et rien que l'odeur du parfum quel portais quand j'avais la passion me fait pleurer tellement je suis dégouter d’avoir trouver la bonne personne mais qu'il n’y est plus cette attraction cette folle passion qui est qu'une illusion certes mais magnifique quand même. maintenant on va rentrer dans le vif du sujet.

je me sent terriblement mal de ne plus avoir le cœur qui bat pour elle mais je sais que je l'aime profondément j'ai des grosse migraine de grosse angoisse je pleur tout le temps je n’arrête pas de me poser des question si seulement j'avais la passion, je ne pourrais plus jamais vivre sa maintenant car jai trouver mon âme sœur et ainsi de suite cette question généré d'autre question du genre si je l'aime tant je peu retrouver quelqu’un d'autre comme elle avec un meilleur début d'histoire, et la je me dis oui c'est sur mais sa ne sera pas elle sa ne sera pas ta chérie adorer, et la je me dis tu pourrai ressentir la même chose pour quelqu’un d'autre et je ne peu pas m'en empêcher les question dans ma tête ne veulent pas s’arrêter du coup j'ai mal vécu notre deuxième rencontre a force de tout analysé je ressens plus rien je pouvais pas être poser avec elle du cou je me dis j'ai même bousiller nos 1er vrai instant dans notre couple car la rencontre et les 1er instant son très important pour moi, et c'est comme sa depuis maintenant 5 ans et du coup maintenant je me dis que tout est foutu j'ai niker les meilleur instant a cause de toute c'est angoisse et après je me dis si sa se trouve yen a une meilleur qu'elle autend tout recommencer alors que c"est idiot j'ai déjà mon âme sœur Pres de moi, mais ses pensés intrusive a gâcher nos 1er émois et sa bousille mes sentiment a petit feu.

Sa fait un moment que je vous lis sur le forum sans osé en parler, je sais que j'ai cette maladie infernal de toc de pensé intrusive c'est claire et net.
et j’arrête pas ne me dire si je la quitte je l’oublierais et je pourrais enfin connaitre une belle relation avec un bon début, et encore c'est même pas sur puis moi j'aime ma femme actuel je me fiche des autres, mon toc est basé sur la relation, au début s'étais les sentiment, je sais que je l'aime vraiment seulement pour moi se n’est pas suffisant je penses que je recherche trop la perfection et du coup je ne peu pas vivre pleinement ma relation.

SVP aider moi, au moment ou je vous parle je suis dans la détresse je craque je pleurs tout les matin depuis plusieurs semaine des que je me leve je me pose des question la journée le soir tout le temps enfaite sa ne s’arrête jamais, c'est un sale cercle vicieux dont je n'arrive pas a sortir des que je me sens bien avec ma copine mes émotion se coupe car mes angoisse et mes question prenne le dessus car je me dis sa pourrai être mieux et même sexuellement sa devient compliquer, et comme je me dis que jai cette maladie ma seul option est de la quitter car je peu pas vivre avec le pois de c'est question et même si je guérie je m'en souviendrais toujours et j'aurais pas le début de relation que je voulais. ya que avec une autre fille que je pourrais tout reprendre a zéro mais je ne veut pas je veut sauver mon couple comment faire.

je peu pas vous raconter ma relation entière car sa serais trop long, mais se que je peu vous dire c'est que je l'aime vraiment et que je veut pas la perdre elle est unique et c'est question gâche tout je pourrais pas vivre comme sa encore longtemps car avec le temps c'est question son pire en pire sa me fait me dégouter de ma femme.

j'aurais bien aimer avoir des conseils si des gens on eu une histoire similaire, pour me dire que faire et si c'est personne on changer de femme esque leur question sont toujours la etc et surtout comment sans sortir définitivement, car je n'est pas d'argent pour me payer un psy, par ailleurs je me demande si l'hypnose marche mieux qu’une thérapie type tcc.

je suis vraiment désespérer et a bout de force je penses que vous pouvez tout a fait me comprendre j'ai l'impression que je suis en dépression depuis 5 ans. et sa aide pas quand on a se toc surtout que j'ai eu une crise de jalousie car elle a obtenue son permis avant moi alors que je galere j’arrête pas de tout louper dans ma vie a cause de ses question intrusive a la con.... s'il vous plaie donner moi des conseil. je n'en peu plus cette maladie consume mes sentiment avec le temps, même pendent nos vacance de 1 moi jai fait que déprimer des que je me sens bien avec elle paf ya une nouvelle question et sa me coupe de mes sentiment plus sa va plus c'est pire, je suis obliger de fumer des pétard et de boire tellement sa me fatigue je fait rien de la journée et je suis crever....... comment vivre avec une personne qui nous angoisse alors qu'on l’aime HELP ME please j'en peu plus.

PS je l'aime plus que tout.

snake69 · Message par **snake69** » samedi 25 octobre 2014 17:54

Re: aussi je ne sais pas si il y a des psy sur se forum mais au cas ou je vais vous exposer a mes question

Au début les première question etais du type

"je ne suis pas sur de l'aimer car je n'est pas la passion"
" je l'aime mais bon si je l'aime tant c'est qu'il doit bien avoir qulqun d'autre que je peu aimer autan donc vais mieux trouver quelqun d'autre"
Du coup des que je me sens bien avec elle mes sentiment se coupe car je me dis je peu avoir mieux

Et ainsi de suite jusqu'à que je comprenne que la passion c'est du flan
Et au jours d'aujourd huit je me dis
" jai bousiller notre relation meme la 2eme fois de notre rencontre donc déjà jai pas eu la passion mais en+ jai gâcher une 2eme fois notre relation" donc c'est de pire en pire
Apres je me dis " laisse tomber ta bousiller 5 ans de relation tu sera jamais sa fait quoi les 1er moment ou l'on est heureux alors a quoi bon...."
" apres je me dis meme le seul moyen que tu dois heureux sa serais quel décéde car au début sa sera dur mais tu poura peu etre connaitre un nouveau début de relation avec une personne peu etre aussi bien quel" du coup je culpabilise....

Et je ne profite pas du moment présent, et c'est question peuvent durer a l'infini, je me dis que si sa continue au Bou de 7 ans de relation sa sera foutu je n'aurais pas connu le bonheur des 1er année etc etc.

Je l'aime mais c'est mon cerveau qui détruit tout sa me degoute d'être comme sa, car avec le temps sa ne s'arrange pas, le seul moyen serait il de se séparer juste a cause de ses pensser qui me gache tout. Je n'arrive pas a etre heureux c'est comme si le pouvais l'être mais en meme temps je préfère tout foutre en l'aire a cause du doute que je peu connaitre mieux et du coup je ne vie pas je gache tout et c'est sur que avec le temps je vais la quitter, sa a déjà failly plusieur fois se mois ci

Le problème des que je suis heureux avec (quelque second) mes émotion se coupe car je me pose toute c'est questions. Elle est telement bien pour moi que du coup je me dis, M.... sa aurai pu être encore mieux. Et par ailleur je ne vis pas notre relation.

Merci d'avance a tous se qui me liron et peu être pourais m'aider a sortir de se terrible enfer

Cassandra1824

Bonjour,

Hier j'ai passé la journée avec mon copain au début ça commencé super bien et en fin de soirée je me suis dis que je l'aimais peut-être pas assez ou que je peux me passer de lui et je reste parce que avec lui je sors ou que mes sentiments ne reviendront pas.

Carapuce · Message par **Carapuce** » dimanche 26 octobre 2014 9:54

Qu'entends tu par "super bien commencé" Cassandra ?

Cassandra1824

J'étais contente de le voir, on s'embrassent comme à nos début mais parfois j'ai l'impression que je me cache derrière tout ces bisous par rapport au vide que j'ai vis à vis de lui.

--edit--

Comme ci je savais qu'il n'y a plus d'espoir mais que je reste pour ne pas être seule mais pourtant je préfère le voir lui que mes amies

Carapuce · Message par **Carapuce** » dimanche 26 octobre 2014 10:20

C'est normal que tu aies cette impression, on l'a toutes eu à un moment donné. Mais dis toi bien que tu ne prendrais pas plaisir à l'embrasser si tu ne l'aimais plus. Quand on aime plus les baisers ne procurent plus aucun plaisir ou sensation de bien être..
C'est encore le toc qui tu fait dire que tu te caches derrière ça, il trouvera toujours quelque chose à redire des moments ou tu es bien.

Cassandra1824

Mais parfois de l'embrasser ne me dit parce que ça me saoule comme ci j'en avais trop eu, que je pouvais m'en passer et ces baisers des fois ne me font rien mais j'adore ses lèvres. Il a des lettres magnifique

Cassandra1824

Jai passée la journée avec lui ,
J'ai toujours dis qu'on avait un tas de points communs puis c'est comme ci je m'en fichais qu'il y avait vraiment plus rien, plus d'amour .
J'ai l'impression de rester avec lui comme ca , je me demande qu'est ce qui m'a attiré chez lui et c'est comme ci c'était avant, comme ci je me voyais plus avec lui plus tard . C'est mauvais signe non?

Ariel21 · Message par **Ariel21** » lundi 27 octobre 2014 4:17

Rebonjour (pour ceux qui m'ont déjà lu),

@Cassandra: Je tiens à te rassurer, d'un regard critique, on voit bien que tu as le TOC, et tout comme toi, avant de sortir avec mon copain du moment, j'Avais fréquenter mon meilleur ami mais il s'est avérer que ça ne marchait pas que je m'étais trompé sur mes sentiments envers lui et pour confirmer le tout, en même temps j'ai rencontré mon copain du moment et ça a été le coup de foudre. Alors je peux te confirmer que si tu avais vraiment aimer ton meilleur ami au moment où tu étais célibataire, tu l'aurais ressenti. Par contre, à l'envers de toi, moi je ne psychote pas sur ça, mais je peux tout à fait comprendre ce qui se passe dans ta tête lorsque tu cogites.

@Carapuce: Je me retrouve complètement dans ce que tu dis, le sentiment de ne pas savoir où se situer, angoisser ou plus du tout !? Il y a quelques temps que je n'ai plus fait de crises d'angoisses, et bien sûr je devrais le prendre comme un signe de guérison, ou du moins de force, mais je le vois plutôt comme maintenant que le plus dure est passer, je dois faire face à la réalité... :'(. Le seul "signe" qu'il me reste, c'est le sentiment de "mottons" au niveau de la gorge, comme un gros caillou qui poussait sur ma gorge... Seul signe d'anxiété qu'il me reste me semble-t-il. Je ne suis plus comme dans les débuts du TOC. Je me sens plus forte mais en même temps, cela m’effraie de ne plus pouvoir m'appuyer sur les signes physiques pour me rassurer que j'ai bel et bien un TOC...

Et sinon, oui je sais que je vais faire un compulsion à l'instant mais j'ai vraiment besoin de me faire rassurer, je suis dans une pente et avant de la débouler, j'aimerais rester sur pieds... Je vais essayer de faire court, il y a quelques temps, j'ai eu la passe du "j'ai peur que lui ne m'aime plus", "J'ai peur que tout les deux sa ne servent à rien et qu'on fonce droit vers un mur." Je pleurais en lui disant que je ne savais plus quoi faire, que je trouvais qu'on se perdait de vue à cause du travail et de l'école et que je voulais qu'on arrange cela parce que j'avais peur de le perdre, j'avais peur que l'on se perdre... Finalement, il a été très compréhensif et c'est vrai qu'on s'éloignait et maintenant, on essaie de chérir les moments que l'on a deux. Mais bon voilà, maintenant je suis dans une mauvaise passe et je cogite sur "et si tu n'avais pas oublier ton ex ?" "Tu as encore des souvenirs avec lui, tu dois laisser ton copain et retourner avec ton ex !" etc. Tout ça a commencé au travail lorsqu'une chanson s'est mise à joué à la radio et je me suis rapeller, l'espace d'un moment, que j'écoutais cette chanson il y a 4 ans lorsque j'aimais mon ex en silence. À titre d'informations, cette ex en question est comme qui dirait, mon premier amour, ma première vraie relation, et lorsque nous nous sommes laissé, je m'en attendais, donc la peine était moindre et j'étais en quelque sorte d'accord, mais il y a presque 1 an je dirais, lors d'une fête d'une amie commune, il m'a avoué ne pas m'avoir oublier et qu'il regrettait... je vous laisse vous imaginer l'angoisse !! Mais malgré ça, quelques jours plus tard, je lui ai dit ce que je ressentais, soit que je n'avais plus d'amour pour lui, que oui sa m'Avait fait quelque chose de le revoir et d'entendre ça, mais rien qui se rapprochait à l'amour, que je ne pouvais pas l'oublier, jamais mais que en fait de sentiments amoureux, il n'y avait plus rien (et croyez moi, je le pensais vraiment) et que j'aimais mon nouveau copain de tout mon coeur et qu'il n'y changerait rien alors il doit se faire à l'idée. Suite à ça pendant 2 semaine à peu près, je vous laisse imaginez les nombreux doutes et questions qui se sont imposés à moi !!! Ensuite tout ça a passé et le calme est revenu, je n'y pensais même plus et j'étais heureuse dans les bras de mon copain. Mais voila il y a quelques jours, la chanson m'a fait rechuter dans ces questionnements qui n'arrête plus depuis... Vous devez me trouver idiote n'est-ce pas ?... Pourtant je sais que je ne veux plus rien savoir de cet ex en question, j'ai toujours souhaite avoir un homme comme mon copain actuel et jamais je n'oserais faire quoi que ce soit pour changer ça mais bon, les doutes ... Alors je m'adresse à ceux qui ont déjà cogité à propos de leur ex... Suis-je normal ? Suis-je tocqué ? ou simplement je me cache la vérité ?...

Et de plus, j'ai l'impression de souvent voir les défauts de mon copain plus que ses qualités et des phrases vraiment mesquines résonnent dans ma tête et chaque fois, j'ai envie de pleurer et même de me frapper tellement je suis en désaccord avec tout ce que me dit ma tête... J'en pleure, j'en perd l'appétit, HELP !!

Désolé pour le pavé... J'avais vraiment besoin d'écrire je crois..

Ariel.

Cassandra1824 · Message par **Cassandra1824** » lundi 27 octobre 2014 9:56

Merci Ariel pour m'avoir répondu,

Depuis hier c'est comme ci j'étais saoulé par lui, qu'on avait plus rien à faire ensemble, que nos points communs je m'en fichais . Quand j'essaye d'arrêter de cogiter j'ai vraiment le ressenti en moi que je ne l'aime plus. Que certes je l'attend depuis longtemps mais qu'il n'y a plus d'amour . C'est mauvais signe non ?

Cassandra1824

Je ne me prend aucun médicament et je n'en ai pas envie Parce que des medicaments j'en ai marre et je me dis que je ne me bat pas vraiment pour essayer d'arranger les choses

Corsican2a · Message par **Corsican2a** » mardi 28 octobre 2014 17:20

Bonjour tout le monde, en effectuant une recherche sur le problème que je vis au quotidien, j ai enfin trouvé grâce ce forum, qui m a permis de mettre des mots sur ce qui me fait souffrir depuis des années. Comme le forum sur le toc du couple comporte 500p et quelques, je n ai pas eu le temps encore de tout lire lol, mais je voulais apporter mon "témoignage" et vous remercier car je me sens moins seule et rassurée en lisant ce forum, ensemble nous vaincrons! ^^

melissa512 · Message par **melissa512** » mardi 28 octobre 2014 21:33

Bienvenue sur le forum Corsican2a , j'espère que les gens sauront t'apporter au mieux un peu d'aide . Je pense aussi qu'on peut s'en sortir avec de la volonté.
Bonne soirée à tout le monde !
Dans mon cas, j'ai donc été revoir le psy et ça m'a fait du bien, j'ai même faillit pleurer dans son bureau. ll m'a dit que j'étais complètement dépressive, que je ne devais pas redouter le désamour et que je devais avoir confiance en moi et les autres. A voir.... En tout cas je suis débarassée de mon ancien traitement bien nul !

Cassandra1824

Tu a eu de bonnes nouvelles Melissa , tu est surement rassurer dans un sens

Je suis contente pour toi !

Corsican2a · Message par **Corsican2a** » mardi 28 octobre 2014 21:38

Merci Mélissa 512:) oui je sens que ce forum va m aider

Cassandra1824

Désoler d'écrire un long poste , c'était mes pensées d'hier

l'impression de plus du tout l'aimer quand je tente de ne plus me torturer c'est ce que ma tête me dit ou surement mon cœur .
Je peux pas regarder des photos de lui car ca m'angoisse, j'ai vu qu'il avait aimé un statuts sur un réseau social et tout de suite j'étais angoissé tout ma compressé en moi. Quand je pense ne plus l'aimer j'ai les larmes aux yeux est ce par amour ou bien parce que c'est triste de ne plus aimer une personne ? Je sais vous ne pouvez pas y répondre .
Quand je tente de me détendre j'ai peur d'être bien et donc de ne plus vouloir continuer avec lui, de l'oublier , de vouloir être sans lui ou que l'amour ne revienne pas . J'ai déjà l'impression de moins penser à lui . Des fois j'ai envie de dire je t'aime et dans ma tête c'est le dire " comme ça" . Ou quand j'arrive à me détendre je me dis ça va revenir mais quand je me dis qui va dormir a la maison ou que je vais le voir ça m'angoisse .

Et aujourd'hui juste mes pensées me stress ,

Que ma belle histoire avec lui était avant mais qu'elle n'existe plus aujourd'hui , j'ai moins envie d'être avec lui. Et j'ai le sentiment de plus l'aimer donc c'est plutôt une vérité vu que je le sent en moi .
J'ai des doutes sur lui , j'ai l'impression qu'il me ment alors qu'il ne fait rien + la sensation réelle de ne plus l'aimer je me dis qu'une fois de plus je cherche les histoires dans mon couple .
Vous dites que de quitter son copain ne sert a rien puisque ca reviendra mais peut-être que ça fait comme certains d'entre vous cest a dire de ne plus aimer son copain actuel mais je vous avoue que ca ne m'est pas arrivé de ne plus avoir de sentiments . Quand je me dis que je me bat j'ai l'impression d'en avoir aucun souvenir mais que c'est juste mort et qu'au fond de moi je ne veux pas que ça s'arrange parce que j'ai toujours lâché l'affaire et je me dis que cest que je tiens pas a lui et qu'une fois de plus je fais la lâche puis que ça reviendra pas puisque je ne le veux pas .

Je sors avec mes amis Jeufi et je n'est pas envie , je culpabilise de sortir sans mon copain pourtant j'ai l'impression de ne plus l'aimer .

Vous avez déjà ressenti ca ?

Je dois aller chercher au plus profond de moi les bons moments avec lui

Puis quand je respire un bon coup ça me calme et cest comme ci je tenais à lui

Désoler pour ce gros paragraphe mais j'avais besoin de me lâcher sur les diverses pensées .
J'ai commencé à "peter un câble " au bout de 4 mois de relation et je me dis cest tellement tot que peut-être c'est pas lui le bon , j'ai eu le malheur de me poser la question " qu'est ce qui montre que je tiens à lui " et depuis ma vie a totalement changer je suis rentrée dans une depression , au bout de 5-6 mois je les présentés à mes parents et quand il voulait en faire autant de son côté j'avais peur de les rentrer, peur qu'il ne m'aime pas. Je me dis qu'on a peutetre etait trop vite et que ca a tué mon amour mais ça ne m'est pas arrivé de ne plus avoir de sentiments , ça ne me ressemble pas

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