Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

[Cassandra1824]

Je te remercie brocheuse mais même lorsque je n'ai pas le toc je pense ne plus l'aimer alors que d'autre disent qu'elles ressentent l'amour lorsque le toc n'est pas la

[Brocheuse26]

Comme on m'a expliqué lorsque j'avais ce toc :

- À quoi cela t'expose de ne plus l'aimer ?
- Pourquoi cela te fait si peur de ne plus l'aimer ?

Quand on n'aime plus, oui c'est triste de passer à autre chose, mais on passe à autre chose. On ne perd pas notre temps à nous faire un mal de chien car on se rend compte qu'on n'est plus amoureux.

Te fais-tu aider pour ta dépression ?

Sans même le toc, la dépression fait partir des sentiments positifs d enos vies, faisant qu'on ressent que le négatif. Moi je le vivais avant et après le toc, cette impression de ne plus être en amour. Car je ne ressentais RIEN, mais RIEN dans la vie tout simplement.

Je parlais de te faire aider pour la maladie, le toc, il est secondaire et est arrivé avec la maladie.
Se faire aider pour la maladie, ça fait deux pierres d'un coup.

[Cassandra1824]

Je ne suis plus en dépression depuis un moment, j'ai arrêté seule les médicaments il y q presque 1 an de ça mais justement, c'est comme ci il n'y avait rien et que je voulais le quitter en me disant que c'est triste mais que c'est comme ça mais je ne le fais pas. Si je veux quitter c'est que ça ne va plus et que les sentiments ne sont plus là non ?

Depuis 3 semaines je suis dans une phase ou j'en sais rien comme celle ci..

Je pense toujours que ce n'est pas possible que je ne l'aime plus du jour au lendemain à cause de tout ce que j'ai eu mais bon, rien est de mon côté. Ca fait bientôt 2 ans que je me bats pour finalement avoir ce ressenti ????

--edit--

Y a 3 semaines de ça j'avais peur d'en aimer un autre. Je pleurais. Il y a 1 mois je pleurais quand il est parti de vacances etc


J'ai toujours une attention pour lui. Je ne veux plus mais de l'autre je fais tout pour que ça marche .. Tout le monde me dit que c'est dans ma tete parce que ça ce voit que je tiens à lui mais je ne le ressens pas et j'en ai marre.

Comment ne plus aimer un homme comme lui ? Je l'attends depuis longtemps, on a des tas de points communs tout ça et dans ma tete ou dans mon Coeur j'en sais rien on dirait que je m'en fou mais que je reste là parce que je n'ai pas le courage de le laisser.

[Brocheuse26]

L'amour n'est pas supposé être une bataille, Cassandra.

[Cassandra1824]

C'est a dire ? Je ne comprends pas ce que tu veux me dire ?

[Brocheuse26]

Tu dis que tu t'es battu pendant 2 ans pour en arriver au constat que peut-être tu ne l'aimes plus.
Je te réponds que l'amour n'est pas supposé être une bataille.

[Clara.V]

Voilà moi je pense que par rapport à mon cas c'est plus de la dépression qu'autre chose parce je n'ai plus envie de rien et le fait de déprimé on croit ne plus rien ressentir nous sommes perdu et moi je ne peux pas dire ce que je ressens ou non et j'ai cette sensation de quand j'essaie de me rappeler comment on était avant beh je vois flou sois que c'est moi qui veut pas me rappeler mais mon cerveau il veut pas fonctionner comme si il dormait et ça me saouoe d'être comme ça donc la dépression me fait angoisser vu que j'ai envie de rien forcément que côté couple c'est pareil du coup la on se dit qu'on ne l'aime plus donc la le toc arrive, si on aime plus on va pas pleurer, on n'aura pas peur de le perdre, alors que là au contraire c'est ça notre souffrance c'est assez étrange mais comment y arriver psychologiquement ? Comment ressentir toutes les choses qu'on ressentais avant ? Parce que c'est possible ! Cassandra on peut retomber amoureux ou bien se donner une chance ! Il y a tout qui est possible, c'est juste qu'on se pose plein de question sur l'avenir et donc on angoisse

--edit--

Au lieu de vivre dans le présent on se focalise sur le futur et le futur fait toujours peur on ne sait jamais ce qui peut se passer en fait le toc est la peur qu'un jour ça se termine donc on angoisse sans arrêt et pour finir nous sommes ailleurs que dans le présent c'est pour ça cet effet de déconnexion

[Valy]

Bonsoir les filles ! Cela fait 3-4 jours que je viens sur le forum et que je vous lis... mon seul moment de répits dans mon toc !!
J'ai aimé mon copain passionnément pendant 2 ans et... 3 mois du coup. Depuis le 2 septembre exactement, c'est partit en vrille. On se voit que le week end, on n'est pas de la même ville. Je vous assure y a un moi et demi je serais passé sous un bus pour qui lui arrive rien. Je pleurais limite dès qu'il était froid ou autre. Et un jour, après ne pas l'avoir vue depuis une semaine et quelque, je me suis rendu compte que je ne ressentais pas le besoin viscéral d'être avec lui (passion qui passe a l'amour normal? L'habitude? Le fait qu'on ne se soit pas engueuler et que je n'ai pas eu peur de le perdre et donc ce besoin vital de le voir physiquement? allez savoir) et la question "tu l'aimes encore?" est venu, et n'est plus repartie. Pire, des angoisses ont suivis, perte d'appétit de poids, ruminations intenses toute la journée, ne plus rien ressentir en sa présence. Un coup ca va, la seconde d'après plus du tout. Mais le toc s'est emplifié de semaine en semaine... avant ses bras me permettaient d'aller mieux, lui dire "je t'aime" me soulageait, même si c'était plus pareil. Un carnet où je notais mes sentiments quand ca allait bien, les raisons pour lesquels je l'aime, ses qualités et j'en passe... que je relisais 10 fois par jours pour me calmer. Biensur les crises de larmes qui vont avec.
Mais la... la je suis vide. Penser à lui me rend mal, les photos je vous en parle pas. Ce week end j'étais avec lui et j'ai ressentis un horrible mal-être calmés par quelques rares moments où je me rendais compte que c'était les tocs ou par des envies de l'embrasser, ou qu'il me serre dans ses bras, ou cette envie de me battre furieusement pour lui parce qu'il le mérite tellement. Dimanche a la gare j'ai eu peur, je me sentais tellement mal à l'idée de ne plus l'aimer la semaine d'après. Je suis rentrée abattu, sure que c'était la fin alors qu'il y a quelques semaines j'étais sur un nuage a l'idée de passer ma vie avec lui... Je suis rentrée et j'ai sentie le mouchoir sur lequel j'ai mis son parfum et j'ai juste fondu en larmes et moi qui suis pourtant athée je me suis surprise à prier pour que mes sentiments reviennent, ma mère ma aussi dit "ca se trouve tu ne l'aimes plus" (elle est très présente dans mon mal-être, j'ai besoin de sa présence) pour me faire un électrochoc, et j'ai juste encore fondu en larmes sans pouvoir m'arrêter "non ce n'est pas possible non" je me disais ça. La j'ai du mal a me rassurer avec des images de lui , voir je n'y arrive plus du tout. Je ne ressens plus rien, plus d'angoisses, juste une lassitude et une vague envie que ca s'arrete, le désespoir me gagne et pourtant je me vois pas le quitter. Pourtant me voir dans ses bras à la gare avec cette envie de rester contre lui m'empeche de sombrer, même si là j'ai du mal à répondre à ses sms sans toquer. Cela me pourrit vraiment la vie. Après le fait qu'il ait trouver un appartement dans ma ville pour être près de moi, alors que je n'ai jamais vraiment vécu de relation avec un homme qui habite dans ma ville (j'ai 19 ans), peut être que cela me fait peur inconsciemment, le changement. Mais je souffre vraiment de cette situation, de ne pas pouvoir être bien avec la personne avec qui c'était le paradis il y a même pas deux mois... ça me tue. Comment faite vous pour vous dire que c'est le toc et pas la réalité, que ce n'est pas finit et que les sentiments vont ressurgir ?

Merci à celles qui auront eu le courage de me lire jusqu'au bout et bien sur à celles qui me répondront !
xoxo

--edit--

J'oubliais, avant de savoir que j'étais victime de tocs liés au couple, il m'est arrivé deux fois de trouve comme un remède à mes souffrances:
- " Tu ne l'aimes plus passionnément mais de façon saine et normale"
- "Il t'aime et tu l'aimes, pourquoi te prendre la tête?!"
Ces phrases m'ont aidé... 4 jours en tout. Mais une mauvaise pensé revenait et hop, tout s'effondrait, je retournais au fond du trou.
J'ai tellement peur si vous saviez, que mes angoisses et mes doutes aient tué l'amour inconditionnel que j'avais pour mon homme.
Aussi, j'ai déjà fait une crise de toc en février/mars, j'ai cru que c'était que je l'aimai juste plus passionnément, je lui en ait parlé, il a été très bléssé et le comprenait comme une baisse d'amour, du coup il savait plus pourquoi on devait rester ensemble. J'ai eu peur de le perdre et quelques jours plus tard, mon amour fou est revenu. Mais la évidemment j'ai pas envie de le faire souffrir, et j'aimerai trouver une autre manière de m'en sortir...

Re-xoxo haha

[Cassandra1824]

Bienvenue Valy . Tu a bien des tocs malheureusement. Essaye de te faire suivre par un professionnel et tente de penser à autre chose, je sais que c'est très compliqué. Nous sommes tous dans le même bateau si je peux dire ça comme ça.

Me concernant et bien.. J'en ai marre.. Je suis jalouse si il parle a une autre fille, je surveille et pourtant je n'ai même pas l'impression que c'est de la jalousie. Ce genre de réaction montre que je le suis et que je suis accro à mon chéri non ?
Et bien je ne le ressens même pas, tout ce que je me dis c'est qu'il n'y a plus d'amour et je ne veux pas. Je suis tellement bien avec lui, c'est celui que j'attends depuis tellement longtemps ! Je pense sans cesse a lui, j'ai pleins d'attentions. Quand je le vois pas on dirait que je l'idealise dans ma tete et une fois face a lui bah c'est pas du tout la même chose même les sentiments. Jai l'espoir immense que ça redevienne comme avant .

Hier je pensais ne plus l'aimer et d'y penser j'en avais les larmes aux yeux c'était atroce comme lorsque j'imagine qu'il me trompe.. Qu'en pensez vous ??

J'en ai marre de ce toc qui est tout de même silencieux comparer a avant

[Valy]

Tu l'aimes ça se voit. Tu es bien avec lui c'est tout ce qui compte. Tu te fais une image de ce que tu devrais ressentir et comme c'est "moins fort" tu identifies ça à un manque d'amour, ce qui n'est pas le cas. En tout cas c'est ce que je pense.
Je me fais suivre depuis... une semaine, j'ai vue ma psy elle m'a expliqué ces angoisses. Problème de passage amour passionnel à amour normal. L'habitude de la fusion tout ça, la peur de l'inconnu. J'aurai un conflit entre une partie de moi qui veut arreté la passion, qui l'a arrété d'ailleurs parce qu'elle est destructrice à long terme, et une autre qui associe la perte de la passion à un manque d'amour.
J'ai passé un bon week-end avec lui. Toujours des angoisses mais plus de mal-être. Hier ça allait... Mais la non. J'ai l'impression de ne plus l'aimer... mais comment ne plus l'aimer aujourd'hui alors qu'hier soir à la gare je m'accrochais à lui et que j'étais si bien quand il m'embrassait... Je me dis que peut être si j'ai plus cette volonté folle de l'aimer c'est parce que je l'aime déjà et que mon inconscient trouve ça bête de désirer quelque chose que j'ai déjà mais j'en sais rien... Mes angoisses sont moins fortes, je pleure moins... est-ce un signe que je vais mieux ou que je ne l'aime plus? Je me sens horrible. Je voudrais me tordre de douleur à l'idée que je ne l'aime plus... j'ai tellement peur d'être dégoutée qu'il m'embrasse ou qu'il me touche alors que ça n'était pas le cas ce week end... je suis perdue complètement. Je n'arrive plus à me rassurer... je suis pas bien. Je ne veux pas ne plus l'aimer... mais j'ai peur de me voiler la face je ne sais plus quoi faire.

Bonne soirée les filles

[Valy]

Bonsoir les filles.
Aujourd'hui ça a vraiment été horrible. Je suis au bout de ma vie...Les sms de mon copain m'angoissent, j'ai du mal à lui répondre, regarder des photos de lui je vous raconte pas... Je ne sais plus quoi faire ! Penser à lui c'est comme si ca me "pinçait" je n'arrive plus a me rassurer avec rien... je suis vraiment pas bien, j'en pleurais il y a même pas 1H. Je n'en peux plus mais je ne veux pas le quitter je voudrais juste que ça aille... Et même ça je n'en suis même pas sur ! Je n'arrive plus à me rappeler vraiment quand c'était bien, beau et facile, magique. J'ai l'impression que ça ne s'arrangera jamais... je suis perdu. Complètement. Et rien qu'écrire ça me met les larmes aux yeux...

[Valy]

Je sais que ce n'est pas la solution de chercher des réponses ici mais... hier soir j'avais réussis à me dire que mon ressentit était faussé par le toc, que je l'aimai biensur, qu'entre nous ca serait une histoire sans fin.
Aujourd'hui je n'ai jamais été aussi mal... je pleure sans cesse. C'est comme si vraiment je ne l'aimai plus et ça me fait pleurer sans pouvoir m'arrêté j'ai envie de crier "non" et de frapper dans les murs... C'est comme si c'était plus lui, comme si il n'avait jamais compté alors que bordel je l'aimai a en crever avant tout ça. Je veux pas le voir, penser a nos moments de tendresse ne me rassure plus... comme si j'avais plus rien à quoi me raccrocher... Svp si vous avez juste une idée pour que je me sorte de ça dite moi... parce que je suis vraiment au fond du trou comme jamais.

Bonne soirée et bon courage a vous

[Clara.V]

Bonjour à tous,
Je pense que jusqu'ici ona tous les mêmes symptômes de ce toc horrible, moi ce qui me fait le plus souffrir c'est le fait de repenser aux moments d'avant qui était plus que beau et maintenant au lieu d'avancer en me disant il y en aura d'autres beh je me faucalise sur "avant" parce que avant on se decouvrait, en faite c'était de la passion c'était le début et là c'est différent en fait je pense que à force de regretter ce qu'il y avait avant on oublie de vivre au présent ducoup on est pas assez connecté en ce qu'on vit maintenant, je me sens vraiment pas bien je n'ai pas la forme, ensuite je suis contente de le voir et des fois en étant avec lui je me demande mais est ce que c'est réel ? Qu'est ce que je fais là ? On dirait presque que je ne le connais pas, je me demande où est passé la Clara d'avant où elle est ? Sinon depuis "le toc" j'ai l'impression d'avoir la mémoire courte, de plus réfléchir comme il faut, des fois on va me dire quelque chose et je vais plus m'en rappeler, est ce que vous aussi ça vous le fait ? Je pense être encore en dépression depuis début juillet je pense vraiment être en dépression mais je ne l'ai jamais été donc pouvez vous me dire quelles en sont les symptômes ?
Courage à tous.

--edit--

Valy,
À ce que je vois, tu as de grosses crises de panique comme moi je l'ai été au début du toc et, comme nous tous. Au fil du temps les angoisses vont s'apaiser mais le problème sera toujours présent, fais toi aider, va voir un psychothérapeute c'est le mieux... Je dis ça mais moi je n'y est même pas mis un seul pied...
Cassandra,
J'ai l'impression que au niveau de tes sentiments pour lui c'est de mieux en mieux, te concernant, oui la jalousie est malgré tout un signe, la jalousie ne trompe pas, si t'es jalouse dis toi qu'il y a quelque chose... Courage il ne faut jamais perdre espoir...

[Valy]

Clara je pense qu'on a le même souci, le passage de la relation passionnel à un amour plus "normal", plus "basique" mais je suis sur que si on se laisse aller, si on lâche prise, on découvrira un amour sain et enrichissant ! J'ai découvert aussi ce petit pbl de mémoire chez moi, mais j'ai ce toc que depuis début septembre donc c'est peut être normal qu'il soit moins fort. En tout cas je pense rentrer moi aussi en dépression : je m'en fiche de tout. Mais vraiment, je n'angoisse plus pour rien. Tout m'est égal.
Merci pour ta réponse sinon, mais j'ai l'impression d'être passé par plusieurs phases :
- Les angoisses, la perte d'appétit, l'impossibilité de se concentrer
- Le vide, le désespoir
- Un peu de mieux ! Le week end dernier avec mon copain était plutot positif, le dimanche soir quand il est parti j'étais triste qu'il parte, pas soulagée, et aussi mercredi soir quand j'ai réussi a me dire "Tu seras toujours avec lui, c'est ta "maladie"qui va partir"
- Depuis jeudi matin, c'est comme si j'avais passer un autre cap, comme si vraiment je ne l'aimai plus, et depuis je ne fais que de pleurer, d'avoir des coups au coeur. Je garde très difficilement espoir. Je me demande, comme beaucoup d'entre vous à certains moments très durs, si c'est le toc qui parle, ou si c'est mes vrais sentiment qui n'existent plus... Les photos de lui m'en deviennent insupportables, ses sms aussi... comment arriver a se dire "ton ressentit est faussé" quand tout ton esprit te crie que tu n'aimes plus l'homme que tu idolatrais moins de deux mois plutot? C'est insupportable.
Je vois une psychologue qui est très bien mais je ne la vois que dans une semaine... dire que la dernière fois que je l'ai vue, il y a une semaine et demi, j'étais dans un tout autre état!

[Clara.V]

Valy,
Nous avons absolument les mêmes choses, le même ressentis, et je suis sur que si on voyait les choses autrement ça serait encore plus beau juste on se pose trop de questions surtout sur l'avenir en se disant mais c'est pas possible que je suis autant heureuse et donc on se rend malheureuse toute seule c'est un gros problème mais comment guérir ? Moi aussi au début j'ai même perdu du poids je ne mangeais absolument plus rien et j'avais aussi du mal à me concentrer comme maintenant par exemple j'angoisse beaucoup en me disant le passé c'est du passé c'est terminé à croire que j'ai plus d'avenir avec lui je pleure comme si c'était fini en faite et c'est horrible vraiment je pense qu'il n'y a pas pire que ça je me dis même que j'aurais préférer qui m'arrive un malheur que celui ci j'en ai marre ma vie se résume à ce problème il y a que ça qui compte pour moi c'est tout et tant que mon bonheur du couple avec lui ne reviendra pas mon sourire sera toujours absent jattend un miracle alors que c'est moi qui doit agir mais comment ? Et sans vouloir être "choquante" depuis ça j'ai une baisse "libido" j'ai envie mais pas comme avant est ce que vous aussi ? (Sans vouloir être indiscrète)

[Valy]

Ma libido en a pris un coup aussi biensur meme si il m'arrive d'avoir envie aussi mais toujours avec une sorte d'arrière gout amer, sans doute le toc a mon avis. Pour l'instant je pense qu'on est tout simplement incapable de se projeter, j'ai même du mal à me projeter à ce week end avec mon copain sans avoir des mauvais ressentis ou des angoisses. Le bonheur est a notre porté il y a juste ce truc qui nous bloque. Pour ma part, la psy ma aidé à y voir clair dans l'origine de mon toc, j'attends qu'elle me donne des clées pour ne plus prendre en compte ces mauvais ressentis qui sont faussé par le toc. Personnellement je ne pense pas pouvoir m'en sortir seule. Ce matin encore j'ai pleurer dès le réveil avec cette impression de désamour total envers mon chéri. J'ai encore pleurer une heure après et même en allant en cours. Depuis je n'ai plus pleurer et ça m'inquiète, juste des angoisses.
Je pense qu'il faut essayer de vivre le moment présent sans se projeter pour l'instant c'est le mieux à faire pour nous. Maintenant que la psy a détecté l'origine de mon trouble, j'espère qu'elle pourra me donner des pistes pour qu'il ait moins d'emprise sur moi. Je te conseille donc d'aller consulter Clara, vraiment ! Ca ne peut pas te faire de mal ! En tout cas, si elle me donne des clés ou des pistes, je vous en ferais part.
Mercredi encore j'arrivai a m'imaginer marier avec des gosses avec mon copain. Depuis hier, impossible. J'appréhende vraiment ce week end alors qu'avant les week end avec lui étaient la seule chose que j'attendais toute la semaine j'en comptais les jours ... encore une fois, très dure de me dire que c'est le toc qui me fait ça!

--edit--

Je pense que nous accordons peut etre trop d'importance à la relation amoureuse. Tu vois nous sommes pareils : tant que ce problème ne se sera pas réglé, on ira pas bien, pour ma part je me sens coupable dès que je souris ! Pour moi, ça a été une passion vraiment trop intense, la fusion complète, je ne vivais que par ma relation. Mais ce qu'il faut qu'on se dise, c'est qu'un couple c'est 3 entités : lui + moi + le couple. On a le droit de vivre notre vie à nous aussi ! La psy m'a dit que c'était ça l'origine de mes tocs, mon inconscient ne supporte pas ce détachement qu'une partie de moi essaye de faire vis-à-vis de mon copain, ce qui est pourtant une étape normal dans chaque couple ! La passion ne dure qu'un temps et laisse place à un amour certes moins démesuré, sans feux d'artifices constants et autres papillons dans le ventre mais avec plus de stabilité, de sérénité, moins de souffrance ou de peur de l'abandon. C'est ça l'amour ! Quelque chose qui permet de nous épanouir mais qui ne définit pas l'ensemble de notre vie.
Personnellement j'étais dans une dépendance affective totale envers mon copain, j'avais peur qu'il me quitte à chaque dispute j'en avais mal physiquement ça me crevait le coeur ! Certes c'est beau c'est magique mais ce n'est pas vivable à long terme ! Une partie de nous l'a compris, mais pas notre inconscient qui identifie ce détachement normal, commun à toute relation de couple, à un désamour car pour lui amour passion = amour et donc amour sain = désamour. Mais ce n'est pas le cas !
Je sais que c'est plus facile à dire qu'à intégré dans notre inconscient, car même moi je n'ai pas réussi pour le moment...

[Clara.V]

Oui c'est exactement ce qui m'arrive... :'( Et est ce que tu as la sensation que quand tu es avec lui beh t'es pas connecter enfin pas totalement l'impression d'être pas vraiment là et une autre question, au début on voit notre histoire d'amour merveilleuse, belle, magique... Et là en y repensant on se dit enfaite c'est pas si extraordinaire... et ça me fait angoisser est ce que ce genre de chose t'est arrivé ? J'en ai vraiment marre de ce toc merdique ! Je me dis pourquoi gâcher sa vie avec ce truc franchement ? Avant on me parlait de problème psychologique et presque j'y croyais pas... J'arrive pas à comprendre comment avant j'étais si heureuse mais je donnerais tout pour revivre ça pour que cela dur tout les jours je veux vraiment être heureuse surtout qu'avant ça je ne l'étais pas tellement et là que j'étais vraiment heureuse faut qu'il m'arrive ce toc --'

[Valy]

Oui ca m'est arivé mais j'ai essayé d'accepter le changement.
Ce matin je me suis reveillé avec la sensation de ne plus l'aimer pour de bon, que c'était fini... et ca me fait meme pas tant souffrir que ça alors qu'hier j'en pleurais... c'est encore le toc?

[Valy]

La je suis avec lui et je ressens comme toi. Vraiment pareil. Pas connecté avec un ressentit de tristesse de nostalgie pcq c'est pas comme avant. Je le vois pas comme avant. Mais c'est notre inconscient qui a peur de passer a l'étape "amour normal et sain" c'est pour ça qu'on peut pas vraiment ressentir d'amour ou de bien être. On peut mm se sentir mal j'ai souvent envie de pleurer mm quand il est la et je me sens mal

--edit--

Je me dis aussi que j'étais super heureuse et que ca reviendra jamais mais c'est dans nos têtes

[Clara.V]

Valy, oui c'est le toc ! Toutes ces étapes font partie du toc vraiment, c'est exactement ce qu'on ressent mais moi j'ai vraiment l'impression d'être spectateur c bizarre et je me dis que plus jamais je reviendrais normal parce que je sais même plus comment j'étais avant cette joie de vivre que j'avais :'(