Forum-Depression.com

[korgannette]

Bonjour Cristof,

Je tenais à te remercier pour tes messages de réconforts dans mon salon, ça me touche beaucoup. Surtout que tu trouves très souvent les mots que j'ai besoin de lire au moment T.
Et te dire que je suis malgré mes absences dans les votre là pour toi aussi, que malgré ça tu peux être sûr que j'ai souvent une douce pensée pour toi aussi.
J'espère que ton moral va se maintenir voir s'améliorer.
Zut, pour ton dos.. Tu nages quoi à la piscine, car les médecins disent bien que pour le dos il ne faut pas nager la brasse.
Je t'envoie plein de Pifous d'affection.
Je pense bien à toi.
A très vite.
Courage.

[Perséphone]

coucou mon grand!
bravo pour le trivial! je crois que tu as perdu! lol!
mais c'est bien d'y être allé!
je suis sur qu'à force de faire des sorties, tu vas tomber sur des gens bien!
et pour ton boulot, tu n'as pas à te justifier!
que vas tu faire aujourd'hui?
attention c'est un jour spécial!
tu dois t'amuser! en mon honneur! je compte sur toi!
et merci pour le petit chat!
gros bisous!

[cristof]

bah non j'ai pas perdu, je suis juste arrivé 3é sur 5 quoi! avec des questions essentiellement axées sur la région Rhône-Alpes, moi qui suis un provençal !
Oui, m'amuser en ton honneur, bonne idée!!
Je vais faire de mon mieux pour pas te décevoir
Pifous ma chérie et bon courage pour le boulot aujourd'hui, ça va le faire !

[Perséphone]

3ème sur 5 pour un début c'est super! tu as appris des trucs?
j'ai besoin d'un calin tu sais mon grand..
amuse toi bien, promis hein?
gros bisous!

[cristof]

Ma chérie Persé, tu es si loin tu sais alors je te fais un gros câlin virtuel et en pensée ma puce, je te comprends trés fort,
tu es courageuse, moi aussi je prendrais bien un câlin, mais je ne m'aime pas en ce moment alors je vois personne pour ça

Sinon, je suis quand même allé à l'épicerie solidaire ce matin...mais mon voisin qui sert s'est fait attraper car il me donnait trop de choses...enfin c'est pas bien grave mais bon j'étais un peu gêné pour lui mais bon il rebondit trés vite, c'est un gitan
Par contre, je dois aller les aider à décharger le camion lundi matin prochain, j'espère qu'il fera moins froid, car en ce moment tenir dehors c'est pas possible, il fait-10° avec un vent hyper glacial et puis j'ai ma lombalgie à ménager...mais bon, je leur dois bien ça !

Que faire aujourd'hui? Pas le courage d'aller à la Fnac pour bouquiner avec ce froid, et puis je serais tenté d'acheter et je n'en ai pas les moyens. Faire un peu d'italien oui...J'ai lu le dernier Amélie Nothomb qui m'a profondément marqué, "Tuer le père"; c'est son plus beau, son plus profond je trouve...histoire d'un homme qui se choisit un fils d'adoption...moi qui ai eu un père lâche, son livre a beaucoup d'écho en moi. Du père qui m'a manqué et aussi du père que je ne serai probablement jamais...

Voili voilou, continuer mon régime aussi...j'attends que le kiné me rappelle aussi...Je vous fais de gros pifous d'affection mes doudous

[Onagre]

Gros bisous mon cher Cristof, prend bien soin de ton dos et de toi bien sûr

[lodiz]

Bonne soirée Cristof, fais gaffe à ton dos pas de trop grosses charges en tout cas.

[tilly]

Plein de bisous et d'ondes positives pour toi mon 'Tof
Là j'ai encore deux livres à lire mais le prochain que j'achèterai, ce sera "Tuer le père". J'adore "Les Catilinaires" et "Acide sulfurique", tu les as lus?

[cristof]

Oui Tilly, j'ai lu tous les Nothomb, d'habitude j'attends la sortie en poche mais son dernier on me l'a offert pour Noêl J'aime beaucoup la femme aussi, spéciale comme j'aime.
Merci de ton passage chez moi, ça fait zizir ! Pifous !

[JustOneDream Miss Bezoo]

Bezoo bezoo du mercredi

[misschocolatine Un Coeur en Or]

Coucou mon loulou adoré,

Je passe te faire de gros gros bisous et te dire que je pense à toi très fort.

[gamzatti]

Des pifous aussi

Comment ça va aujourd'hui ?



Gam

[Roman Ange Gardien]

[korgannette]

Bonjour Cristof,

Comment vas-tu en ce jeudi matin, glaciale...?
Que vas-tu faire de beau aujourd'hui?
J'espère que tu n'es pas trop frigorifiés.
Je te fais plein de Pifous d'affection.
Courage.
A très vite de te lire.

[cristof]

Bonjour mes doudous et merci pour vos messages
Ca va bof, bof pour moi...les jours se suivent et se ressemblent sans vrai emballement ni enthousiasme.Rendez-vous psy cet aprem, je n'avance pas tant que ça dans mon développement personnel, pas d'envie prépondérante, peut-être l'hiver...
Gros pifous d'affection mes doudous et merci d'être là...

Re!
Je sors de chez mon psy. Je ne sais vraiment s'il m'est d'une quelconque utilité en ce moment, si ce n'est m'administrer mon traitement, et s'occuper de mon congé longue maladie.
Je comprends bien ce qu'il me dit, je le conçois parfaitement bien. Le seul souci c'est que, aller vers les autres, je n'en ressens pas le besoin. J'ai comme l'impression d'être fini, que plus rien ne m'arrivera plus dorénavant. Je ne changerai pas le monde, je n'en ai même plus envie. Je me laisse aller, j'ai regrossi, et reprendre un régime me parait difficile, à vrai dire, je me dis à quoi bon? Je deviens moche, je m'empâte; en ce moment je n'ai pas envie de lire, c'est comme aller vers des vérités qui, de toutes manières, sont baignées de fatalisme. De l'espoir, je n'en ai plus. Vivre pour vivre, c'est ça, comme faire un métier que l'on déteste, c'est dire. Je n'ai jamais eu, me concernant, une haute idée de la vie; j'ai pourtant réussi quelques épreuves mais elles ne m' ont, finalement, rien apporté, pas nourri, pas fait grandir et comprendre. Ce que j'ingurgite, en ce moment, comme aliments, c'est le leurre de combler un vide existentiel. J'en suis conscient. On a parlé, encore, d'intelligence de soi avec le psy, c'est moi qui ai remis ça sur le tapis car cette idée me fait culpabiliser. Je me sens idiot de n'être pas capable de dépasser mes limites, d'aller au-delà de cette aire de sécurité dans laquelle je suis (camisole chimique + absence de contraintes professionnelles). C'est en fait, une bien triste liberté, un désert aride, stérile et infécond. On a aussi parlé de colère, de saine colère, pour s'élever. Je crois qu'en fait, j'ai peur de vivre et que l'hypothétique bonheur, je le fuis. Je pourrais trés bien me contenter de cette vie qui est la mienne (j'ai un toit, de la nourriture, un certain confort); mais non, l'orgueil (?) me rattrape et l'insatisfaction me mine. Mon constat n'est guère positif, c'est sûr, et écrire des choses pareilles, puisque je les pense, me fera peut-être avancer, accepter de devoir renoncer à une sérénité que je n'atteindrai peut-être jamais.

Pif paf pouf pour ma gueule !