Forum-Depression.com

[Valanice]

C'est nous qui la faisons.

Je vois ma GM, éternelle victime, qui m'a pourri l'existence. M'a même décrédibilisée aux yeux de mon fils alors que j'étais ô combien plus capable qu'elle en matière d'éducation.

Mon 1er RV chez le psy, qui m'a dit c'est vous qui vous laissez faire. Certes. Je ne voyais pas comment faire autrement, c'était inconcevable, on ne jette pas une vieille dame comme ça!

Mais il avait raison, surtout que c'est pas la vieillesse qui a rendu ma GM ainsi - elle l'a toujours été.

J'ai dû dire une c... hier que c'est Diabolo qui a pris mon RV, non c'est ce que je voulais mais. Même que la secrétaire n'a pas posé de question, juste dit je n'ai plus rien cette semaine, alors ce sera... Ca lui paraissait d'un naturel... et j'étais tout étonnée d'attendre si peu!

C'est sûr qu'y aller c'est dur... Même avec un caméléon au bout.

Mais si tu ne vas pas bien, si les angoisses te rongent, si tu ne peux que procrastiner, remettre à la semaine prochaine, ben c'est sûrement mieux de faire le nécessaire, ce que personne ne peut faire à ta place.

C'est ça être adulte, aussi: assumer ses manques, faire en sorte que.

Moi, j'ai mis mon fils dehors, en espérant qu'il apprenne.

[Chiche]

coucou Valanice,

je crois comprendre un peu où tu veux en venir. oui c'est nous qui faisons notre vie. et pourtant, tu sais comme moi que parfois on est manipulé... est-on alors en pleine possession de son libre arbitre? sommes-nous donc seuls à "faire notre vie"?

la question de la responsabilité que nous avons vis-à-vis de nous-mêmes et de notre vie m'intéresse beaucoup. mais je crois qu'avant d'en débattre il faut commencer par faire une différence entre responsabilité et culpabilité, sinon on n'en sort pas. et même en la faisant, parfois des zones d'ombre, de confusion demeurent (je me suis brouillée avec une amie comme ça, celle dont j'ai déjà parlé, qui est suicidaire. j'ai essayé de différencier les deux notions mais quoique j'ajoute, elle est restée sur sa première impression, celle d'une accusation).

car en disant à quelqu'un qui va mal que c'est lui qui fait sa vie, on risque de (re)produire ce type de schéma : je suis responsable de ma vie. or ma vie va mal. alors c'est de ma faute. ça prouve que je suis nul. résultat : je vais de plus en plus mal. j'espère donc ne blesser personne en avançant ma vision des choses. vraiment, il ne s'agit pas de juger la façon dont on mène sa vie.

en fait il y a la façon dont on agit sur le monde, et là c'est relativement simple (je ne parle pas du fait d'agir ou non, car je connais trop bien ce qu'est ce satané manque de désir, de volonté. je veux juste dire qu'il est relativement simple dans ce cas de voir la responsabilité de nos actes. à noter : c'est le propre de la manipulation que de faire passé pour du librement décidé, quelque chose qui est en fait imposé, donc attention!). et puis il y a la façon dont on y réagit, ce qui est la situation la plus courante, la plus complexe. je pense qu'il serait illusoire de croire que nous pouvons contrôler tout ce qui nous arrive, par conséquent ça ne sert à rien de s'en sentir coupable... mais on est responsable de la façon dont on y réagit. il nous appartient de gérer au mieux la violence qui nous vient de l'extérieur, ou d'accueillir au mieux l'amour (au sens le plus large) qui nous est donné, ou de tirer les leçons de nos erreurs, etc.

être responsable de soi est pour moi, aujourd'hui, quelque chose de très positif. cela signifie que l'on est capable d'avoir une certaine prise sur sa vie, qu'on peut faire évoluer les choses, et évoluer tout court. c'est simplement, comme tu le dis, se comporter en adulte : assumer sa responsabilité vis à vis de soi-même, donc prendre soin de soi et lutter contre la tentation de l'auto-destruction, se respecter avant toute chose et apprendre ainsi à se faire respecter d'autrui, à poser des limites pour ne plus se faire démolir (ou au moins limiter les dégâts). se regarder en face, se dire que ok, on va mal, ok, les évènements extérieurs ou la maladie nous ont violentés, qu'on est tout cabossé, blessé de partout... mais qu'on est seul à pouvoir soigner ces blessures, pour qu'elles cicatrisent un jour. même si pour cela on doit se faire aider, notamment par un spécialiste, ce n'est jamais que notre démarche, notre travail. et plus on prend soin de soi, plus on peut être fier.

bref, se dire qu'on est responsable de sa vie, c'est non pas s'accabler de poids supplémentaires sur les épaules et la conscience, mais s'ouvrir à un nouvel espoir.


edit : j'essaie juste de nuancer un peu (et je tartine, désolée) car je suis d'accord avec toi sur le principal
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"Une cicatrice peut devenir une porte"

[Diana]

Coucou, Valanice,
j'imagine bien que se dérober d'une telle emprise psychologique, mais tu as raison, il faut agir et essayer vraiment de "couper" ce quelque chose qui nous tient inconcevablement lié à la puissance de certaines personnes.

Je pense que tu as une vie, un fils comme tu l'as dit aussi, plein de choses à affronter et il faut trouver peu à peu le moyen d'empêcher à ta grande-mère de te pourrir l'existence.

On ne change pas les autres, certes, mais on peut "se changer" soi, quitte à passer par d'énormes et difficiles efforts.

En tout cas, sans vivre ce que tu dois vivre, je t'envoie plein de courage,
Diana
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36 ans, italienne, en France depuis 1998.
Mon Profil
Parfois les mots ne suffisent pas à rendre compte de la nature réelle de ce qu'ils recouvrent (Nathalie Sarraute)

[claudine]

Valanice,

Ta grand-mère, tu la vois encore ou avez-vous coupé les ponts toutes les deux ?

Je sais bien que même dans le deuxième cas, il est très difficile de faire comme si la personne n'existait pas et qu'on passe son temps à ressasser nos griefs contre elle (je vis cela avec ma mère).

Il faut absolument arriver à s'en détacher, mais pour ça je n'ai pas de solution miracle.

Quant à ton fils, dis-toi qu'il a une position très difficile, entre elle et toi parcequ'il vous aime toutes les deux (là aussi je parle par expérience personnelle, mon fil aîné étant très proche de ma mère et il souffre de notre conflit).

Bises,
Claudine
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Mon Histoire

[Valanice]

Oups message perdu dans tous ces onglets!

Oui j'ai coupé les ponts, ça a été la première recommandation de mon psy: jeter les lettres sans les ouvrir, ne plus répondre au téléphone, acheter un boîtier présentation du numéro... Pathétique non?

Pour mon fils, je suis une mauvaise mère. C'est pas ce que ses instits et ses profs disaient quand personne ne s'en sortait avec lui, j'ai toujours eu leur soutien pour mon éducation mais bon. Pour sa bécasse, le psy m'arrange pas, au contraire; et puis elle sait des choses qu'elle peut aller raconter.

Tu m'as eue Chiche avec la manipulation tu as entièrement raison. Mais je m'en suis sortie. En pétant les plombs certes mais... Pas mon frère qui a cru jusqu'au bout au mérite de ma GM.

Et la grande différence entre ma GM et moi, c'est que je ne dis pas c'est de ta faute (= parce que tu es là) si je ne peux pas aller à Lourdes avec le curé, je dis je ne m'en sens pas capable.

[Chiche]

mais non je ne t'ai pas "eue", c'est juste que ton message a évoqué un tas de trucs pour moi.

en fait, j'ai compris que quand on est victime de manipulation comme tu l'as été avec ta gm (et comme je l'ai été avec un connard), ben le plus difficile c'est justement d'accepter l'idée que l'autre est comme ça, qu'il ne changera pas, qu'on ne peut rien y faire, qu'on n'est pas responsable de la situation, et que la seule façon d'agir de façon responsable c'est de s'éloigner de cette personne.

on a tendance à se dire "c'est de ma faute", ou "si j'étais plus comme çi ou comme ça l'autre serait plus satisafait, plus heureux ou je ne sais quoi"... d'autant que les pn enfoncent le clou de ce côté là en nous renvoyant l'image de quelqu'un de nul, et en se déchargeant de toute responsabilité sur nous.

d'ailleurs l'exemple de la remarque sur le fait que t'as pas d'amis, j'ai connu aussi. et puis, quand j'ai compris, je n'arrêtais pas de me répéter "comment j'ai pu le laisser me faire autant de mal?". je m'en voulais, je me sentais coupable de la souffrance que je ressentais, c'était de ma faute, parce que j'avais été trop bête, trop naïve, etc. encore aujourd'hui une partie de moi pense ainsi et j'ai du mal à m'en défaire, ça me détruit.

et pour essayer d'en sortir j'essaie de replacer les responsabilités à leurs places. bref c'est un sujet délicat mais passionant pour moi. et je viens encore de tartiner tsss.

enfin je te souhaite beaucoup de courage Valanice pour guérir tes blessures et j'espère que ton fils finira par ouvrir les yeux sur la vraie nature de la mère grand

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"Une cicatrice peut devenir une porte"