Forum-Depression.com

[Diana]

Je reviens sur ce post, car je sens de plus en plus "anormale" ma façon d'être: je fais plusieurs crises d'angoisse par jour, mais je n'ai aucune peur (sauf pour mon enfant, pas pour moi), même pas celle de mourir, du moins pas consciente (certes ptet que j'ai encore le reflexe de survie...).
Toutes mes crises se retournent en idées noires ou pire. Mais peur...non. Pourquoi?

En fait, ça fait des années où je n'ai plus cette peur, trois ou quatre au moins, peut-être plus.

Je suis une hyperanxieuse, et pourtant, ce manque de peur me fait mal, et je ne sais pas pourquoi. Mon anxiété elle est inconsistante, quand le soir arrive, je vois la mort, je souffre, mais je n'en ai pas peur, tout en me disant que ce n'est pas normal. A ces moments là, mes premières pensées vont à ceux qui ont besoin de moi. Heureusement
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36 ans, italienne, en France depuis 1998.
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Parfois les mots ne suffisent pas à rendre compte de la nature réelle de ce qu'ils recouvrent (Nathalie Sarraute)

[Dark angel]

que vois tu exactement dans tes crises d'angoisse, ou que ressens tu plutot ?

moi d'un coté mes peurs je m'en passerais bien, et encore j'ai moins d'attaques paniques, c'est de plus en plus rare, mais quand ça m'arrive je crois que j'en ferais une betise tellment je suis mal.
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Un regard en surface, un laissé paraitre qui convient si bien tant qu'il ne montre aucune faille.

[Diana]

Moi, c'est indéfinissable en fait. Mais je n'ai pas une "peur" à proprement parler. Je me sens mal, j'ai des douleurs, un accablement de plusieurs tonnes de souffrance, des idées qui virent directement au noir, peur pour mon enfant, oui, peur de ne pas tenir "pour lui". Rage et impuissance car je ne peux pas me permettre d'aller jusqu'au bout, ce n'est pas juste, et à la fois de ne plus tenir.

Je paniquais beaucoup il y a quelques années. Pour beaucoup de choses et à la fois paradoxalement, je me complaisais à faire des choses qui me faisaient peur, j'oubliais ma peur et j'ai tout fait: quitter mon pays, ma famille, affronter dans mon chômage des postes pour lesquels je n'avais pas de formation, quitter mes ex étant seule dans ce pays, gérer une gare parisienne qui me faisait ne pas dormir la nuit tellement j'appréhendais les problèmes du lendemain (on n'imagine pas ce que c'est de gérer les soucis d'une gare avec 600 mille voyageurs par jour et des équipes: violences, vol, viols, grêve, panique des clients, agression personnelle, descente de jeunes criminels en bande, alertes d'attentat, etc)....

Bref, la peur est derrière moi, et même quand elle a été là, je n'ai jamais eu la possibilité de l'écouter. C'est pour cela que mes angoisses sont vides maintenant. Je ne sais pas si je m'explique clairement, c'est pas facile...
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[Dark angel]

oui un peu comme moi c'est pour ca que je te posais la question, mes peurs aproprement dites ont disparue aussi, mais l'angoisse est la sans que je sache de quoi, j'en ai des douleurs physique comme si on me tenait fort par moment mais je ressens rien a part de l'angoisse mais sans jamais etre capable de me dire pourquoi je suis angoissée, je n'ai pas peur de mourrir, ma seule crainte serait de laisser mes "bébés", mes animaux, juste ça, le reste y'a pas grand chose qui me fasse peur, je dis peur de la nuit parce que je dors quasiment jamais la nuit, ou tres mal, mais je n'ai pas peur pourtant enfin je n'ai plus peur. bref c'est compliqué de s'expliquer, mais je vois ce que tu veux dire. on est peut etre simplement blinder quelque part dans nos peurs au bout d'un moment.
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[Diana]

Oui, je me retrouve totalement en ce que tu dis. Et d'ailleurs, je ne dors plus la nuit non plus, je sommeille en journée (encore heureux que je ne travaille pas ).
C'est une crise d'angoisse sans objet. Mais elle est bien plus difficile à vivre que ce que je connaissais dans le passé. La peur, elle a une raison. Ces crises, c'est le vide. Disparaître.
Mais on s'accroche quand même. Et il le faut, car baisser le bras ne nous aidera pas. On a besoin de nous. J'ai déjà vécu le suicide d'un proche (de deux en réalité, car j'ai aussi un oncle qui s'est tué, mais je le connaissais moins bien): ça fait trop mal aux autres.

Je me dois de me battre.
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[Dark angel]

oui il faut te battre, il te faut t'accrocher a ce qui t'es le plus cher ton enfant, c'est avec lui que tu trouveras la force "encore" de lutter, je sais trop bien ce que c'est ne plus pouvoir, vraiment avoir envie de baisser les bras, parce qu'on en peux plus, on est fatigué lassé de tout ça, c'est pas facile d'avancer, pas facile de se retrouver chaque jour avec notre etat d'esprit et de toujour faire au mieux, mais c'est dans l'amour qu'on porte a nos proche, tres proches ou autre qu'on puise cette force, il faut lutter pour ne pas sombrer dans le trou noir, celui qui fait que plus rien n'a d'importance.
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[Diana]

Tu as raison, merci pour ce beau message
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