je me décide a écrire sur le forum, après avoir lu les 10 pages, je m'aperçois que je suis pas le seul... maigre consolation, je vous avoue que j'aimerai ne pas en faire partie(sic)
je vais vous raconter mon histoire, j'espere ne pas être trop long, mais je crois que j'ai besoin d'en parler... et j'espere qu'en parler me libèrera un peu... même si je n'y crois pas réellement.
Je suis avec ma chérie depuis 1an et demi presque, et avant l'incident qui a tout déclenché, tout allait bien, j'étais et je suis(enfin je l'espère) amoureux, du genre a avoir cette sensation quand je reçois un texto, quand je l'attends et que son retard m'énerve mais je sent que je l'aime, cette sensation de bonheur, de joie quand je l'aperçois descendant de sa voiture pour monter chez moi, cette joie quand je regarde les photos d'elle,.. .enfin l'amour quoi.... faire des plans pour l'avenir, cette petite « excitation » quand je lui disait je t'aime.. les petits attention pour elle, stresser des que j'ai pas de nouvelle, être triste quand elle n'ai pas avec moi, et me manque alors que ça fait une heure qu'elle est parti... etre amoureux vraiment...
le pire c'est que une semaine avant que ça arrive , tout était normal, vraiment, tout allait bien.
Je vous explique: le week-end on se voit tout se passe bien, même sa meilleur ami me dis « vous êtes trop mignon ,et dans vos regard on voit que vous vous aimez » , tout aller bien.
Le lundi je pars la voir, prend mon vélo, et en sortant de chez moi, mon mp3 tombe de ma poche , je me penche pour le ramasser, et ne voit pas la voiture qui arrive, et je lui rentre dedans, a l'arrière de la voiture, et percute violemment le coffre les personnes sortent de la voiture et m'engueulent ( je vois encore leur visages m'insultait) en état de choque je ne sais pas quoi dire. Et ils repartent en continuant a gueuler. Je reprend mon vélo,tjs en état de choque , les larmes aux yeux (c'est dur de raconter ça, je suis entrain de pleurer pendant que je vous écris...) , je me sens comme ailleurs. En, plus j'ai éclaté mon portable, mais je me dis plu de peur que de mal... je crois(je suis sur) que j'aurais préféré me casser quelque chose...
J'arrive chez ma chérie, pris de honte je dis a elle et a ses parents que je suis tombé et ai glissé, je retient mes larmes car je veux pas pleurer devant elle( c'est débile je sais) et je veux pas qu'elle comprenne que c'était plus qu'une glissade. La journée se passe pas trop mal, malgré le fait que j'ai l'impression d'être ailleurs, et d'être spectatuer du moment je suis bien dans ses bras..
je rentre chez moi, raconte le même baratin a ma famille. Je pars me coucher et c'est le lendemain que tout commence, je vais la voir en sortant des cours, et aumoment de l'embrasser et de la prendre dans mes bras, je m'aperçois que je ressent rien , plus le petit moment magique dans le ventre. La je me dis que je dois plus l'aimer si c'est cela, et je passe une semaine épouvantable, etat de stress, je passe mon temps a dormir, et je suis autant fatiguer, je pense plus qu'a ça, et me dis que je dois la quitter si je ressent rien, et stress encore plus, parce que je veux pas, je l'aime...
Le mercredi pourtant ,elle voit que je suis pas bien j'ai qu'une envie c'est de dormir, et me connaissant parfaitement elle voit sur mon visage et mon attitude que quelque chose ne vas pas.... je lui dit d'abord que j'ai peur qu'un jour on s'aime plus, elle me rassure en disant de ne pas douter qu'elle m'aime et que je l'aime aussi, et que si un jour, un de nous deux n'aiment plus l'autre ce sera comme ça et c'est tout,on mais que pour l'instant elle m'aime et que je n'ai pas a douté. Je lui dit alors pour l'accident et me met a pleurer dans ses bras, et le je ressens a nouveau les choses... malheureusement de courte durée car j'ai pensé au fait de vérifier que je ressentais bien les choses, et la c'est repartie..
je pars ensuite deux jours en vacances 2 jours horrible, le seul moment ou je n'y pense pas, c'est après avoir beaucoup bu, on se voit ensuite le soir, on dort ensemble et la rien , pas envie de l'avoir dans mes bras ( c'est heureusement passé depuis
)je dors presque pas de la nuit , et même pas envie de sexe,j'essaye quand même pour voir si ça va revenir, mais je ressens rien ,et me « force » pour qu'elle prenne du plaisir et pour qu'elle ne se doute de rien. le matin ,elle me demande si ça va, qu'elle a l'impression que je suis ailleurs, qu'elle me trouve bizarre pas comme d'habitude,et d'autres mots durs....
Je suis ensuite tombé sur le net, sur un article parlant du stress post-traumatique"(le stress post-traumatique est un ensemble de réactions (ou symptômes) qui peut se développer chez une personne après qu'elle ait vécu, été témoin ou confrontée à un traumatisme, c'est-à -dire un événement qui a provoqué la mort ou de sérieuses blessures ou qui impliquait une menace de mort ou de graves blessures et qui a suscité une peur intense, un sentiment d'impuissance ou d'horreur. Un tel événement peut être un accident, une agression violente,") que l'un des symptômes et qui apparaît généralement juste après le choque est l'insensibilité émotive, (j'ai aussi d'autres symptômes qui font penser a un stress post-traumatique) « Quant à l’insensibilité émotive, elle se manifestera souvent très tôt après l’événement. On constatera par exemple que la personne se replie sur elle-même et fuit ses proches. Souvent elle perd intérêt dans des activités qui autrefois la passionnaient. Elle développe fréquemment un vif sentiment de culpabilité »
depuis j'essaye comme vous a chaque fois que je lui dis je t'aime de vérifier si je ressent quelque chose, généralement j'y arrive quand je n'y pense pas avant. Quand je la regarde, quand je reçois un message,quand elle part loin de moi, je me dis qu'il faut qu'elle me manque, mais comme j'y pense je n'arrive pas a le sentir, alors qu'avant je ne le posais pas la question, elle me manque c'est tout quand je l'embrasse je vérifie que je ressent quelque chose.
Pourtant je l'aime et je m'imagine pas sans elle, mais je me dis si tu ressent rien c'est que tu l'aime pas... raaaaa pourtant je ne veux qu'elle.. je veux que ça revienne comme avant... et je sais au fond de moi que je l'aime vraiment. La elle est parti depuis 3 semaines presque, en vacances, et c'est encore plus dur car d'habitude, la voir me réconforte, je peux vérifier (même si c'est pas bon pour mon toc) si je ressens quelque chose, la prendre dans mes bras, continuer a essayer de vivre normalement.
Je ne lui en est jamais parlé, car je ne veux pas qu'elle le sache, ça doit faire mal d'entendre ça, et je veux pas qu'elle souffre, dc je fais comme si tout allait bien.... mai la c'est dure, elle revient dans dix jours, j'en peux plus, j'ai pleuré 3 fois aujourd'hui...
je pense aller voir un psychologue, je m dis qu'en traitant l'accident , cela pourra peut-être me permettre de ressentir a nouveaux les choses comme avant... vous en pensez quoi?
Le pire c'est que mon cerveaux compare comme pour Dclik, une chose que j'adorais chez elle c'est ses fesses , mais maintenant dés que je vois une autre fille, mon cerveau me dit « elle a de plus belle fesse » et je compare tout le temps, j'arrive a en ne plus aimer les fesses de ma chérie.. et je vais tout comparer... donc je m'oblige a plus regarder aucune fille, et "m'engueule" dés que je regarde même quand c'est pas intentionnelle..
comme le dit lisbeth « Le moindre petit défaut est un prétexte à la séparation », une coiffure qui va pas, ce genre de chose, alors que je l'aime, la trouve magnifique, mais quand je pense ça, je me dis, non si tu l'aimais tu penserais pas ça.... j'en peux plus....
Désolé c'est un gros paver , mais j'avais besoin d'en parler.. j'espere que vous aller le lire car j'ai besoin d'aide.....
mais j'ai du mal a l'exprimer des pensées en boucles qui me font oublier la première et ce besoin de ressentir à tout prix qui fait que je ne ressens rien ....
Je me sentais très bien hier et tout, petite angoisse ce matin mais rien à voir avec d'habitude. J'ai pensé au fait que l'an passé quand on a rompu (il m'a quittée), il a embrassé une autre fille et je me suis prise la tête avec ça alors que ça fait 1 an et que je m'en fiche quoi !!
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