Je crois que j'ai fais une bétise après une séance psy

[eternelletristesse]

Bonjour Archaos,
ce qui se passe c'est que j'ai disjoncté à la suite d'une séance et que j'ai vidé mon sac dans une lettre que j'ai envoyé à chaud à mon psy. J'ai honte et me sent coupable de lui avoir écrit cette lettre alors qu'il a toujours été très bien avec moi, et là, il se prend ma "rage" dans la tête. De plus, je suis ai laissé un messages sur son répondeur en lui disant que j'annulais mes rdv, que je ne n'en pouvais plus, et qu'à chaque fois que je venais j'étais mal avant voir pire après... Il a essayé de m'appeler le jour où j'ai laissé le message mais a eu la messagerie où il n'a pas laissé de message. Depuis pas de nouvelles... dois je appeler et m'excuser? Dois je attendre qu'il vienne vers moi? Dois je tout laisser tomber?

J'ai prévenu mon autre psy (qui me suivait /suit 1 fois tous les 3 mois) de la Clinique, je lui ai fait lire la lettre (par mail). Elle m'a dit que c'était bien d'avoir écrit cette lettre (au moins j'exprime ma souffrance); Mais, elle a vu que çà n'allait pas du tout et aurait voulu que je me refasse hospitaliser et refaire à nouveaux des électrochocs, et çà... je n'en veux plus, je ne suis plus prête à çà. Les hospitalisations bousillent mon couple à chaque fois, j'ai peur que tout çà parte en vrille...

Je suis paumée de chez paumée... je ne dors plus... je suis hantée par les "souvenirs" du passé... je ne suis pas sûre de tenir le coup...

[neige-74]

Bonsoir Eternelletristesse,

Mon psy m'a dit un jour : "Vous perdez pied, donc vous n'êtes pas plus capable de prendre la décision de mourir ou de vivre. Donnez-vous un peu de temps".

Alors s'il te plaît, pour toi, pour nous, pas de bêtise ! On attend de tes nouvelles demain !!!

[eternelletristesse]

Des nouvelles, je peux t'en donner maintenant, je ne dors plus (plus du tout ...), c'est aussi pour çà que je craque je crois.
Hier, j'ai écrit à ma psy de la clinique (qui connaît mon psy hebdomadaire ) son mari travaille avec mon psy.
Ce qui est bien c'est que je peux lui parler par mail quand je veux et elle me répond super rapidement. Elle m'a dit qu'elle ne pensait pas que j'étais aussi mal et avec autant de détresse. Elle voulait me réhospitaliser et refaire des électrochocs. J'ai refusé. Elle m'a dit qu'elle comprenait que je traversais un moment difficile dans ma thérapie mais qu'il fallait que je m'accroche. Elle m'a dit que dans tous les cas, elle était là pour Moi si je voulais pas reprendre avec mon autre psy (ce qu'elle me déconseille).
J'ai rappelé aujourd'hui "mon psy", j'ai fait exprès comme l'autre jour de tomber sur son répondeur, et je lui ai dit que je m'excusais pour tout ce que j'avais pu écrire ou dire au téléphone, que ce n'était pas contre lui, que je n'arrivais pas à survivre... je pleurais tout en parlant...
J'aurai voulu (pour me rassurer? pour me dire que l'on pense à moi?) qu'il m'appelle et me dire que c'était normal de craquer parfois... mais son silence (et je sais qu'il bossait aujourd'hui donc il a eu mon message) me fait penser qu'il a perdu confiance en ma volonté de m'en sortir, et se demande s'il faut que je continue avec lui ou non...
Je ne sais pas quoi en penser.

Je suis triste ce soir. Une fois de plus je n'arrive pas à dormir, et je tourne en boucle...

[neige-74]

Mais pourquoi elle associe automatiquement l'hospitalisation aux électrochocs ???
J'ai été hospitalisée plusieurs fois sans jamais qu'on me fasse ça. Et puis on doit te demander ton avis quand même, non ?
Mais être en clinique, j'ai trouvé ça rassurant et reposant. Je n'avais plus à me battre avec mes idées suicidaires, je pouvais en parler à tout moment, je ne me sentais plus un poids pour ma famille... Enfin bref, ça m'a fait du bien.

[eternelletristesse]

Bonjour,

Elle parle d'électrochocs parce qu'à ma dernière hospitalisation j'ai eu ce "traitement" en décembre et çà m'avait un peu améliorée. Comme elle a l'air vraiment inquiète (en fonction du ton que j'utilisais donc mon mail), elle voulait retenter ce qui m'avait fait du "bien". Mais moi je ne veux plus...

[neige-74]

Justement. Elle peut te proposer d'autres solutions, non ?

[eternelletristesse]

A priori j'ai fait le tour de tous les anti-dépresseurs même les IMAO, seuls les électrochocs seraient les seuls qui marchaient un petit sur mon moral.

Là on essaie plusieurs anti dépresseurs en même temps, plus thymorégulateurs + somnifères + valium etc... mais en ce moment c'est la chute libre

Je me sens nulle de lui avoir écrit; je ne pourrais plus jamais l'appeler j'ai trop honte.

J'arrive pas à me battre... c'est trop dûr... je revis les scènes jour et nuit, je n'ai plus de repos, de sommeil ... je vais disjoncter...

[Nemesis]

Suis-je la seule, ici, à trouver la pratique des électrochocs (et j'ai fait un tour sur internet pour voir "l'évolution" qu'ils ont subi depuis "L'exorciste") barbare ?
Forcément, après un coup de jus dans la tête, tu te sens plus calme, t'as un bon paquet de neurones qui ont dus grillés. Autant se shooter à l'éther.
Je ne dis pas ça pour te démoraliser, au contraire, je pense que ce qui te mine c'est peut-être que tu sens que cette méthode n'est pas la solution et le fait que ta psy t'y encourage, encore une fois, te fais peut-être perdre confiance en elle. Je ne fais que des suppositions, ici. Je ne prétend pas avoir réponse à tout, j'expose mon opinion d'après les informations que tu nous donnes.
Pourquoi ne pas aller chercher un deuxième avis ? Auprès d'un autre psychiatre ou d'un médecin généraliste ? Ça t'aiderait peut-être à y voir plus clair.

En tout cas, je te souhaite tout le courage du monde. Et ne t'engage en rien dans lequel tu ne sois absolument sûre.

[eternelletristesse]

Bonsoir,

Non en fait les électrochocs ne sont pas une méthode barbare et c'est super contrôlé, et c'est sous anesthésie générale et on te met du curare je crois pour que tu n'ais pas de problèmes musculaires. Ils sont réservés au cas extrêmes, mais çà en a aidé plus d'un à s'en sortir.

Moi je refuse à nouveau pour plusieurs raisons, parfois il peut y avoir une perte de mémoire normalement temporaire, sauf que moi j'ai carrément perdu 2 ans de ma vie... plus aucun souvenir de rien... De plus, çà reste fatiguant (anesthésie générale même si c'est de courte durée).

Aujourd'hui j'ai été très très mal, j'ai failli passer de l'autre côté...

J'ai rappelé mon psy vendredi pour m'excuser pour ma lettre et tout...j'étais en larme au téléphone. Aujourd'hui j'ai essayé de l'appeler au cabinet, sur son portable mais à chaque fois j'ai eu le répondeur. Je me suis sentie seule au monde, inutile à tout le monde, et pis l'impression que tout le monde s'en fout que je me sente si mal... je commence à me convaincre (et çà craint) que çà ne sert plus à rien de se battre. Mon père ce WE a lu Psychologie Magasine sur les secrets familiaux. Je lui ai fait lire une partie sur l'inceste. Il m'a dit "mais de toute façon t'aurais du en parler avant!"... comme si c'était encore ma faute... S'il n'y avait pas prescription je crois qu'aujourdh'ui j'irais porté plainte pour faire comprendre à cette p'tain de famille qu'ils m'ont tous détruit, qu'ils protègent un criminel et que moi je peux crever, on s'en fou...

J'en peux plus

[Nemesis]

J'ai bien lu qu'on utilisait des anesthésiants, etc. Le fait est que tu as perdu 2 ans de ta vie suite à ça et que ça reste de l'électricité, à haute dose, envoyée dans ton cerveau. Le traumatisme qui en résulte peut te faire te sentir mieux, ça je veux bien y croire, mais je n'arrive pas à croire que cette méthode est bénéfique et contrôlée. Autant te frapper plusieurs fois la tête contre un mur.

Ne désespère pas. Récemment, je me suis sentie abandonnée par mon médecin traitant car, elle qui d'habitude répond rapidement à ses mails, n'a répondu à aucun des miens qui lui disaient que je me sentais de plus en plus mal, proche d'une rechute (dépression) et que, cette fois, j'étais prête à prendre les mesures nécessaires après plus de cinq ans à fuir les psys et les médications (mauvaises expériences).
Au bout de deux ou trois mois, à la relancer régulièrement, tout en ayant l'impression de l'ennuyer, de la harceler, de la déranger, j'ai fini par la faire, ma rechute violente, je suis alors allée la voir en personne, en consultation sans rendez-vous.
Et là, elle m'a immédiatement prise en charge, prescrit des anxiolytiques pour gérer mes crises de panique et mes moments très bas et orientée vers un psy, tout en me prévenant bien que, si quoi que ce soit n'allait pas, je devais immédiatement la recontacter.
Le psy vers lequel elle m'a orientée était affreux, je lui en ai fait part immédiatement et elle a fait des démarches, en un temps record, pour me réorienter et m'apporter son soutien par ce fait et des mots d'encouragements.

Je pense, maintenant, qu'elle était débordée, comme tout généraliste en clinique et qu'elle n'a peut-être pas eu le temps de lire ou de s'occuper de mes mails qui, formulés comme ils étaient, pouvaient paraître peu urgents. C'est à partir du moment où j'ai fait le déplacement qu'elle a pris les choses en main.

Tu n'es pas seule, ton psy attend peut-être que tu prennes un RDV ou que tu lui dises clairement que tu veux continuer. Tes excuses sont une bonne chose, mais ta psy en a peut-être déduit que tu voulais être un peu seule et que, si tu voulais toujours continuer avec elle, tu te déplacerais ou ferais des démarches par toi-même.
Tu n'as pas un autre moyen de contacter ton psy ? Les messages sur son répondeur, il doit en recevoir pas mal, en plus tu dis que c'était un vendredi. Le temps qu'il les écoute, qu'il les traite, à mon avis demain (mardi) tu auras peut-être une réponse.
Envoie peut-être un SMS sur son portable. C'est une méthode moins "invasive", ça reste sans avoir besoin de fouiller 3 heures pour le retrouver, on a le temps d'y répondre, on peut l'avoir sous les yeux pour y réfléchir, etc.

Il est encore tôt, ne te laisse pas aller. Tu n'as personne d'autre à qui te confier en attendant ?

Et je le répète, pour l'HP ou autres, prends tes décisions parce que tu le veux et que tu sens que c'est le mieux, toi-même, pas parce qu'on "pense pour toi".

[eternelletristesse]

Merci de me soutenir comme çà... des textos, je lui en ai déjà envoyé (mais il y a quelques temps lorsque j'avais besoin de lui demander si je pouvais augmenté des dosages ou non...). D'ailleurs c'est lui qui m'avait envoyé le 1er un texto: le jour de mon mariage !!
Il m'avait écrit: "je vous souhaite un très beau mariage X et tous mes voeux de bonheur. Que ce retour du soleil et du ciel bleu soit pour vous le signe du renouveau et vous apporte la confiance! Mes félicitations au mari. Dr Y".
C'était le 1er message de la journée et çà m'avait vachement touché!

Mais là, que veux tu que je lui dise? Dr Y, ai je été trop loin? Faites vous la gueule ?

... j'ai tenté d'appeler... maintenant j'arrête...s'il ne revient pas vers moi, je laisse tout tomber.

[neige-74]

Mais il ne viendra pas vers toi, Eternelletristesse.

Si tu essaies de te mettre à sa place, il peut penser que tu ne veux plus le voir, que tu vas chez quelqu'un d'autre... D'autre part, n'oublie pas que la psychiatrie est une spécialité très particulière. Aucun bon psy n'acceptera de te "soigner" par téléphone ou par mail, il y a bien trop de risques. Il a besoin de te voir, physiquement, tes réactions, ta façon de t'exprimer... pour mesurer exactement ton état.
Il a aussi besoin que tu sois actrice de ta thérapie : on ne guérit pas quelqu'un qui ne le veut pas.

Pour les électrochocs, même si je sais qu'aujourd'hui ça n'a plus rien de "barbare", on ne peut pas t'obliger à en faire. Donc, le meilleur conseil que j'aurais envie de te donner, c'est de reprendre un rendez-vous avec ton psy. Laisser les choses se dégrader ne t'emmène nulle part.

Ce serait vraiment bien pour toi si tu trouvais la force de faire ça. Un petit pas. Pour toi.

[eternelletristesse]

Mais je fais un petit pas...l'autre jour j'ai laissé un message en lui disant que j'avais parlé avec le Dr Z (de la clinique) qui m'a envoyé vers lui, et qu'elle m'a dit qu'il fallait s'accrocher. Je lui ai dit, je sais qu'on a annulé mais je voudrais reprendre ... que veux tu que je fasse de plus? Me planter devant son cabinet et lui dire HELP !

[neige-74]

Non, mais prendre rendez-vous. Lui dire que tu veux un rendez-vous, à son cabinet, en face-à-face, ce n'est pas possible ?

[eternelletristesse]

mais c'est un peu le message que je lui ai laissé, non? Quand je lui dis que je veux reprendre? j'avais annulé 3 rdv, est ce que les autres restent "valides"? Mais (même si c'est toujours ce que j'espère) je tombe sur le répondeur...

Je vais pas le harceler par téléphone non plus... je vais encore plus le faire fuir...

-- Mardi 01 Décembre 2009 18:34 --

Il m'a appelé ce soir...m'a demandé pourquoi hier je n'avais pas laissé de message. Il m'a dit, vous voulez me dire quelquechose? Je lui ai dit oui je vous reprendre des rdv car j'ai tout effacé... alors il m'a redonné ceux qu'on avait pris jusqu'à fin décembre... Après il y a eu un gros blanc... il m'a dit: comment çà va? je lui ai dit moyen (même si en fait je suis sous terre). Il m'a proposé de m'appeler si quelqu'un se décommandait dans la semaine pour que l'on puisse se voir et parler de mes courriers, et des messages que je lui ai laissé...
Il a bien senti que çà n'allait pas...

Je ne sais pas comment se passera notre prochain rdv...

Par dessus çà mon mari ce soir vient en mettre une couche en me disant tu penses rester combien de temps dans ton canapé? Il faut que tu retravailles, sinon t'es bonne à rien...

Tout va bien ce soir...

[Nemesis]

Je t'avais dit que tes messages ne devaient pas être assez clairs pour lui et qu'il allait sûrement te rappeler ce jour, le temps de traiter tous ces messages, non ?
En plus, il a compris que ça n'allait pas et t'as proposée de te prendre en priorité s'il avait le temps. C'est bien qu'il ne t'as pas abandonné et qu'il ne s'en fiche pas.
Quant à comment va se passer votre prochain RDV, ne panique pas, ça ne peut que bien aller. Après tout ce temps à te ronger les ongles sur cette histoire, retourner le voir, en sachant qu'il s'est impliqué en faisant, lui aussi, un pas vers toi (la proposition de t'appeler si un RDV se décommandait), ne pourra être que bénéfique.

Courage !

[eternelletristesse]

merci vraiment beaucoup pour le soutien de tout le monde et surtout à toi. On verra comment se passera le rdv... de toute façon il faut que je m'accroche.
Hier j'ai complètement craqué après l'avoir eu... et mon mari qui ne comprend pas et qui pense que je me laisse vivre à la maison.

Le soir j'ai eu mes parents au téléphone, mon père me dit "y'a quelquechose qui va pas?". Et là, je lui ai dit non. Comment arriver à se lever le matin, et s'accrocher alors que tout le monde s'en fou (famille). Il m'a dit "on ne s'en fout pas". Je vais parler avec ton frère pour qu'il aille voir un psychiatre (ce que je souhaite et le psy aussi car j'ai tellement peur qu'il recomence sur quelqu'un d'autre) et mon père me dit "il faut du temps"... je lui ai dit "le jour où çà arrivera je ne serai peut être plus là...". Ce WE dans une allusion il m'a dit que dans les conflits familiaux, il faut parler tout de suite (comme si c'était simple!), après faut pas s'étonner...

Je suis pas très en forme ce matin

[Nemesis]

Qui arrive à être en forme le matin ?

[eternelletristesse]

En forme le matin? Euh ... pas moi en tout cas vu que je ne dors plus la nuit ou presque (3h). Par contre je suis en forme (obèse)...

Mon psy n'a pu trouver de place cette semaine, mais à la limite c'est sûrement mieux comme çà... je vais essayer de prendre BEAUCOUP de recul pour pouvoir retourner le voir après tout ce que j'ai déballé...

Courage pour cette journée!

[eternelletristesse]

Tout part en vrille... mon mari ne me supporte plus, soit disant je deviens agressive parce que je dors 4 heures par nuit, et je suis comme une larve sur le canapé toute la journée. On s'est engueulé tout le WE... çà me saoule... Ce WE j'ai pas pu voir mes parents parce qu'ils mangeaient avec leur fils...
J'ai envie de rompre avec tout le monde, comme j'ai voulu le faire avec le psy... D'aillurs j'ai rdv avec lui jeudi, je ne suis pas sûre d'y aller... j'ai si honte de moi, je me sentirais trop mal... je me sents pas capable de l'affronter...

j'hésite à y aller demain... et à utiliser le prétexte du problème du RER A... j'ai tellement honte de ce que j'ai fait...