Forum-Depression.com

[pauline01]

bonsoir

je n'ai pas l'énergie ce soir de rentrer dans les raisons de ma dépression mais pour résumer :

j'ai 35 ans, je suis dépressive depuis des années,
et même si j'ai toujours été solitaire, je me suis peu à peu coupée du monde (avec quelques très courtes périodes de resociabilisation) quand j'ai quitté le domicile familiale

après des thérapies infructueuses, j'ai fait une ts y a 2 ans, désespérée de voir un jour un mieux être
puis j'ai fait une thérapie émotionnelle pendant un an qui m'a fait un peu de bien

depuis 10 mois je suis avec quelqu'un, on ne vit pas ensemble, on ne se voit que les week end, distance oblige (après presque 10 ans de célibat, entrecoupées de 2 ou 3 histoirettes)
c'est un homme adorable
mais voilà, mes démons de la solitude, de l'envie de rien, qui s'étaient un peu atténués depuis ma rencontre, reviennent me hanter
je suis en train de le quitter car mon besoin de me terrer chez moi est plus fort que tout!

toutes les petites contraintes, concessions qu'entrainent la vie de couple (aussi minimes soient elles) me demandent un effort permanent qui me vide
je ne sais pas si je serai un jour capable d etre en couple
car même en étant avec un mec attentionné, qui me fait rire, avec qui, c'est la 1ere fois, je ne ressentais pas la peur d etre quittée, même avec tout ça, j'arrive à me sentir mal, à avoir envie de rien à part rester sur mon canapé à caresser mon chat.

la seule source de réconfort, le seule être vivant que je ne me lasse pas de voir, c'est mon chat, les animaux en général

voilà, je quitte un homme super, prêt à m'aider, pour fuir, ne plus rien ressentir, être seule devant ma télé ou mon ordi,
pour ne plus culpabiliser de ne rien avoir envie de faire alors qu'il est plein de vie et de dynamisme, pour ne plus me sentir opressée à la moindre soirée entre amis...

je souffre de le quitter mais je souffre de souffrir devant lui
bref je crois que je préfère souffrir seule

merci d'avoir pris le temps de me lire
sur ce forum, je sais que je ne serai pas jugée, enfin, j'espère
et j'espère ne pas lire, "fais un effort, la vie est belle", "bouge toi", mets toi un coups de pieds aux fesses.... ça ne m'aidera pas car ma raison sait tout ça (sauf que la vie est belle) mais mon être tout entier ne le peut pas

[linae]

Bonjour,

Ton histoire m'a touchée, c'est un bon début que d'en parler sur ce forum, mais as-tu essayé d'en parler avec ton homme ? Peut-être te comprendrait-il ?
J'ai 37 ans, je suis mariée et chaque jour, je culpabilise de ne vouloir avoir envie de rien à cause de ma dépression alors que mon mari est plein d'entrain.
Il essaye de comprendre, mais à chaque dispute, il me rappelle bien que je n'ai jamais envie de rien faire... Ca fait mal, très mal d'être incomprise à ce point.
Parfois, c'est dur à dire, mais je préfererai être seule pour ne pas être jugée sur ma dépression...

Si tu veux parler davantage, n'hésite pas, je serai là pour t"écouter.

Bon courage,

Linae

[pauline01]

merci linae pour ton message

y a 15 jours, j'ai craqué, je lui ai exprimé mes souffrances (y a 3 mois, je lui avais parlé de mon parcours cahotique), mon manque d'envie
ce soir, j'ai recraqué, lui ai reparlé de mon mal être
il me dit être prêt à m'aider mais il faut que j'ai envie de m en sortir

mais vu que je suis dépourvue de toute envie, j'aurai envie de m'en sortir mais sans rien avoir à faire! or c'est bien sur impossible!

du coup, je lui ai dit que n'ayant envie de rien, la seule envie serait de rester seule (sous entendu, qu'on arrete notre histoire)
après on a parlé calmement de travailler la pensée positive...

on s'est couché sans clairement se dire si je voulais continuer ou pas
mais je n'arrive pas à dormir
la seule alternative qui me vient, c'est qu'on arrête mais en même temps ça me fait mal
en fait, pour me faciliter la tâche, j'aurais aimé qu'il m envoie ballader et qu'il me quitte
la perspective que la fin de notre histoire vienne de moi me fait très mal mais en même temps je veux me retrouver seule

en fait, pour rester avec lui, faudrait qu'il adore passer tous les week end allongé sur le canapé, qu'il n'ait jamais envie de sortir, de voir ses amis, sa famille, de faire du sport ou alors qu'il accepte que je ne participe pratiquement jamais
super programme pour lui, la vie de couple que je serai capable d'apprécier

merci encore pour ton soutien
bon courage pour toi aussi

[Nemesis Maîtresse Capello]

J'ai quasiment exactement le même problème avec mon compagnon.
Mon conseil : laisse-lui une chance. Une chance de te montrer qu'il est capable de te comprendre et de t'aider, de faire des compromis.

Ce serait dommage de tout arrêter alors qu'il peut peut-être t'aider à t'en sortir et à revivre.

[Tellmewhy]

Salut à toi
Peut etre que tu peux trouver un compromis entre le quitter totalement et avoir une vie de couple avec sorties entre amis, "on fait tout ensemble" etc.
Quand tu as besoin de rester seule chez toi, tu le lui dis, et puis parfois, quand tu te sens prête, tu lui proposes que vous vous voyiez.
Je sais que c'est dur, mais l'isolement, meme s'il est sécurisant (surtout avec son animal) n'est pas la solution. Il faut que tu continues à lutter contre cette envie de rien,
envie de ne pas être. Tu as déja essayé de prendre un traitement ? Tu dis n'avoir pas été aidée par les psys, ce sont des psychologues ou psychiatres ?
Et si cet homme devenait ta bouée, ton souffle d'air, si grace à lui tu retrouvais un peu d'énergie pour essayer de t'en sortir ?
Laisse toi encore du temps pour réfléchir à tout ça. Là tu as besoin de t'isoler, tu peux très bien l'expliquer à ton homme. Mais s'il t'aime et que tu l'aimes, pourquoi partir ?
Laisse le libre de choisir s'il veut continuer ou non cette relation avec toi, en connaissant ton problème.

Amitiés.

[claudine]

je souffre de le quitter mais je souffre de souffrir devant lui
bref je crois que je préfère souffrir seule

Bonjour pauline01,

Tu as bien résumé le dilemme que tu dois affronter Il est évident que tu as des sentiments pour cet homme et que tu es bien avec lui, mais la dépression te fait considérer ta relation amoureuse, d'une manière faussée

Tu ne veux pas souffrir devant lui et je peux comprendre, mais qu'en pense ton ami ? As-tu eu le courage de lui parler de tout ce que tu viens de nous confier ?

sur ce forum, je sais que je ne serai pas jugée, enfin, j'espère
et j'espère ne pas lire, "fais un effort, la vie est belle", "bouge toi", mets toi un coups de pieds aux fesses.... ça ne m'aidera pas car ma raison sait tout ça (sauf que la vie est belle) mais mon être tout entier ne le peut pas

Tu ne seras pas jugée sur le forum J'espère non plus qu'on ne t'adressera pas une des ces phrases idiotes qui ne servent à rien quand on souffre de dépression, mis à part faire culpabiliser encore plus le membre qui ne peut pas se bouger et qui est incapable de faire des efforts De ma part, tu n'en auras jamais, je peux te l'assurer

Je t'embrasse et reste à ton écoute

[pauline01]

merci pour vos messages

je ne sais plus où j'en suis niveau sentiment

la peur de le perdre m'angoisse mais en même temps le minimum d'effort que je dois faire pour que la situation soit vivable pour lui me paraissent insurmontables

je suis à un stade où je ne supporte plus ses petits défauts (qui sont pourtant pas insurmontables pour quelqu'un d'équilibré) (toujours en retard, tête en l'air) même si je suis consciente de toutes ses qualités humaines que j'ai toujours eu du mal à trouver chez un homme
le contexte aussi m'angoisse :
- là où il habite, c'est une impasse avec entre autres, son appart, en face, la maison de ses parents (qui sont très respectueux de notre intimité, ne sont pas intrusifs) et celui de sa grand-mère!
et là, il vient d'acheter l'appart où il vit ainsi que le rdc, qu'il va louer début avril à sa cousine et son copain et leurs 2 enfants
moi qui ne suis pas famille dutout, je me sens cernée! alors que, je le répète, ils sont tous très sympa et pas envahissants mais c'est psychologique, de savoir que je suis entourée par toute sa famille, ça m'étouffe

mon désarroi vient du fait que j'ai toujours souffert en amour, tombant sur des mecs distants, froids..
là, je suis avec quelqu'un qui me comble affectivement parlant mais à cause mon côté solitaire et certainement égoïste, les petits efforts de patience, de tolérance, de concessions qu'il faut faire pour l'harmonie du couple me demande un effort considérable, ça me pèse.
ce qui me fait peur c'est que si je ne parviens pas à "supporter ça" avec un mec aussi cool que lui, je me dis que je le supporterai avec personne et que ma destinée est de rester seule....

est-ce qu'au fond c'est que je ne l'aime pas autant que je le voudrais (et ça me fait très mal car c'est quelqu'un d'adorable) ou est-ce que mon jugement est faussé par mes émotions parasites qui m'empêchent d'apprécier les petits plaisirs de la vie et qui ne me font ressentir que mal être et frustration

le fait de ne rien supporter me renvoie en pleine figure que je n'ai rien réglé de mes angoisses et de mon mal être
j'ai tellement passé d'années de célibat à rester chez moi pour pas être confrontée à quelconque souffrance ou frustration (ne ne voyais même pas mes amis) ou effort,

je suis rongée entre culpabilité envers lui, colère envers moi, je me sens lâche "courage, fuyons"

pour ce qui est de ma thérapie, après des années d'errance en la matière (plusieurs psychotérapies avec psychiatres ou psychologues qui ne m'ont apporté aucun apaisement), là je pense que j'ai trouvé depuis 1.5 ans l'approche qu'il me faut : thérapie émotionnelle mais je ne sais pas si j'arriverai à guérir un jour

j'ai toujours su l'origine de mon mal de vivre (je n'ai jamais grandi avec l'idée que la vie est belle) :
des parents divorcés quand j'avais 3-4 ans
1 père complètement indifférent, ne vivant que pour sa musique, que je voyais quand j'allais manger chez ma grand-mère, il a fait quelques séjours en psychiatrie
une mère dépressive qui a fait une ts à cause de mon père et une autre ts (quand j'avais 10 ans) à cause de mon beau père avec qui elle est depuis que j'ai 6 ans
(elle venait pleurer dans ma chambre après leurs disputes)
un beau-père alcoolique qui m'a toujours traitée de bonne à rien, sans que ma mère me défende

je me sens perdue

edit : je viens juste de voir ton message Claudine, merci à toi
pour te répondre rapidement (je dois me préparer pour voir mon psy), oui, je me suis confiée à lui, surtout hier soir
[quote="claudine"] mais la dépression te fait considérer ta relation amoureuse, d'une manière faussée
c'est là où je suis perdue, je n'arrive pas à savoir si c'est vraiment ça

merci encore pour votre soutien

[bridget]

Bonjour Pauline,

Ce que tu as écrit me touche beaucoup. Je vais essayer de ne pas être trop maladroite.

Essaye peut-être de laisser une chance à ton amoureux. Le voir n'est en rien un engagement vis-à-vis de sa famille...tu t'es effectivement construite dans une sorte de bulle pour peut-être ne plus souffrir...ton enfance révèle effectivement des traumatismes, mais je suis convaincue qu'il n'y a pas de fatalité, et que tu pourras un jour revivre mieux.

Tu écris que cela fait dix ans que tu t'es coupée en quelque sorte du monde, je pense qu'il y a dû y avoir un événement particulier.
Il est vrai que vivre recluse n'est pas une solution....ne le prends pas mal...je ne te juge pas...tu sais, au fond de nous, on a toujours quelque chose de sain, de vraie, on a tous de la vie en nous...
La dépression fausse effectivement les rapports avec les autres..mais même si tu as eu des déceptions amoureuses, pense que chaque histoire est différente....et cet homme est peut-être celui qui permettra de voir davantage de lumière.
je suis de tout coeur avec toi.

[Hope]

Bonjour Pauline,

J'ai lu ton histoire avec attention et ton mal être m'a touchée. Apparemment tu n'as pas eu une enfance très calme et cela a certainement du jouer dans tes relations avec les hommes.

Je vais essayer de t'apporter un point de vue différent. Avant tout, je précise que je ne suis personnellement pas diagnostiquée comme dépressive (même si je ne vais pas super bien en ce moment), je suis la femme d'une homme dépressif.

Mon mari a, comme toi, tenté de mettre fin à notre couple plusieurs fois. Aujourd'hui je sais que c'est parce qu'il ne se sentait plus la force de se battre ou même de me retenir, qu'il était "plus facile" pour lui de me laisser partir que de me retenir. Il avait aussi peur de ne pas être à la hauteur, de me rendre malheureuse, ect ...
Tout ça je le comprend bien, mais je n'ai jamais lâché le morceau.
C'est sa maladie qui parle, et je sais que si j'ai décidé de rester, de l'aider, c'est parce que j'en ais envie ! Tu sais, aucune relation amoureuse n'est parfaite, et si cet homme a décidé qu'il veut t'aider, il surmontera les obstacles.

Comme l'a dit un autre membre plus haut, laisse lui une chance !
Il a l'air d'être quelqu'un de très bien, de patient, alors s'il dit vouloir t'aider, essaye d'accepter son aide !
Je sais que ça doit être dur pour toi, car cela te demande d'investir de l'énergie que tu n'as pas ou peu, mais au final ça en vaudra peut être le coup.
Tu sais, il est vrai que pour une personne "en bonne santé", ce n'est pas facile tous les jours car forcement on n'aime pas voir la personne que l'on aime souffrir, mais cette personne peut vous soutenir pour vous aider à aller mieux un jour.

Le passage où tu parles du fait que tu recommences à aller mal malgré le fait que tu sois avec un homme super.
Je crois simplement que l'euphorie du début de ta relation amoureuse est passée, et qu'aujourd'hui tu dois envisager l'avenir et cela te fait peur vu ton état.
Il ne faut pas te culpabiliser, si le fait d'avoir une belle relation amoureuse suffisait à guérir une dépression sévère, ce serait super ! Mais ce n'est pas le cas, et ce n'est pas de ta faute, tu es malade.
J'en ais souvent voulu à mon mari en lui disant qu'il devrait aller bien vu qu'il a une famille, je le regrette aujourd'hui. Car malgré le fait qu'il nous aime mon fils et moi, cela n'a pas permis de le guérir de sa dépression.

Je t'embrasse !

[pauline01]

merci vraiment pour vos messages chaleureux plein de compréhension et de gentillesse

j'ai tellement peur de regretter de le quitter que je vais essayer de continuer avec lui (il est prêt à se montrer patient)

je vais essayer de faire des efforts, je vais voir ce que ça donne
mais je suis encore tiraillée

Bridget
Tu écris que cela fait dix ans que tu t'es coupée en quelque sorte du monde, je pense qu'il y a dû y avoir un événement particulier

ça a été progressif, à force de voir que je n'arrivais pas à trouver une certaine sérénité, que mon enfance m'avait constuite de travers, que ça me suivait dans ma vie de tous les jours, je trouvais dans la solitude une forme d'apaisement puisque je ne me confrontais le moins possible aux aléas, aux contraintes de la vie (et ça m'attire encore)

Hope
Le passage où tu parles du fait que tu recommences à aller mal malgré le fait que tu sois avec un homme super.
Je crois simplement que l'euphorie du début de ta relation amoureuse est passée, et qu'aujourd'hui tu dois envisager l'avenir et cela te fait peur vu ton état.

c'est exactement ce que je pense
dans l'euphorie du début, mon enthousiasme me faisait apprécier tous les bons moments à leur juste valeur, même si je savais que je faisais des efforts sur certains points (sorties fréquentes, patience face à ses défauts), ils n'étaient pas encore trop pesants
et depuis, j'ai paniqué en me rendant compte que ces mêmes efforts m'écrasaient et du coup, l'appel de l'isolement résonnait (résonne encore)

tu fais preuve d'une belle patience et de beaucoup d'amour Hope, je te souhaite plein de bonheur avec ton mari

je vais pour une fois essayer de ne pas être dans la fuite, d'agir de façon rationnelle...

merci encore pour votre gentillesse

[pauline01]

bonjour

plus ça va et plus je pense que j'ai peur de m'avouer qu'en réalité je ne l'aime pas comme je voudrais et c'est ça qui me fait culpabiliser car c'est un homme adorable

le manque d'envie de le voir, l'envie d'être seule m'ont fait penser que je retombais au plus bas de ma dépression
mais finalement, je ne pense pas, car quand je suis au plus mal, je ne fais que pleurer et là ce n'est pas le cas (alors que je n'ai pas repris les AD arrêtés en décembre)
je pleure quand je ressens de la culpabilité à son égard, de ne pas être capable d'aimer un homme qui a de belles qualités humaines

ce soir je lui ai dit que je voulais rester seule ce week end (il respecte ce choix) car je ne savais vraiment pas où j'en étais.
la culpabilité envers lui, la perspective de lui faire du mal masque mon réel besoin de me retrouver seule.

quand il me demande quels sont mes objectifs dans la vie, ben j'ai du mal à en trouver de concrêt à part être bien dans ma peau
je n'ai pas de réel projet pour l'instant, à part changer changer de métier au sein de ma boite et changer d'appartement.

si je l'aimais vraiment, ses petits défauts, le fait qu'il vive à côté de sa famille, le fait de passer des soirées entre amis... tout ça ne devrait pas m'oppresser comme ça le fait, non?
et je ne devrais pas me sentir soulagée de ne pas monter le voir ce week-end?
je dois m'avouer que j'aurais préféré que ce soit lui qui me quitte pour ne pas avoir à me poser toutes ces questions

voilà où j'en suis actuellement

avez-vous été ds cette situation?

merci de m'avoir lue

[bridget]

prends ton temps Pauline....essaye de faire le point calmement avec toi....
je ne sais que te dire, mais tu es vraiment adorable, je ressens une vraie bonté qand je te lis...et cela est rare pour moi....tu as dû beaucoup souffrir pour en arriver à te couper du monde progressivement.
Il n'y a pas de fatalité à ce que tu vis, j'en suis persuadée... tu as un suivi en thérapie pour tenter de dénouer toute cette culpabilité et cet enfermement intérieur?
Gros bisous.
prends bien soin de toi

[pauline01]

ca me touche Bridget ce que tu penses de moi

l'isolement est pour moi un refuge
j'essaie de le travailler en thérapie (disons que j'en parle souvent mais), ce besoin de solitude est une conséquence pas une cause de mes problèmes
je travaille beaucoup le travail des émotions (principes de ma thérapie : "rassurer la petite fille en moi", expulser les émotions du passé que j'ai certainement refoulées à l'époque)
je sais très bien que les émotions, les angoisses que je ressens dans la vie de tous les jours, ne sont que des élastiques avec les moments de mon enfance qui m'ont fait souffrir
c'est le principe des émotions parasites

étant très lucide et rationnelle sur ce qui ne va pas en moi, ça fait d'autant plus souffrir d'être consciente de tout mais de ne pas trouver la clé de la paix intérieure

dans mes contradictions, je me dis, à quoi bon chercher à me sortir d'une solitude qui me fait moins mal que le reste

en société, je me sens plus seule que quand je suis seule réellement
je ressens vite l'envie de rentrer chez moi, je me lasse vite, je ressens de l'ennui car au bout d'un moment je n'ai plus rien à dire, j'ai besoin de calme

pour rester avec lui, comme je l'ai déjà écrit : "

faudrait qu'il adore passer tous les week end allongé sur le canapé, qu'il n'ait jamais envie de sortir, de voir ses amis, sa famille, de faire du sport ou alors qu'il accepte que je ne participe pratiquement jamais
super programme pour lui, la vie de couple que je serai capable d'apprécier

c'est pas lui que j'aime pas, c'est tout le contexte et les contraintes que ça suppose d'être avec (promiscuité avec sa famille, ses amis, le fait qu'on habite pas la même ville)

bref, y a encore du boulot

[bridget]

je pense à toi..
tendres pensées pauline.