Forum-Depression.com

[Cricri]

Bonsoir,

Au début, quand je suis venue sur ce forum, c'était surtout pour avoir l'avis et le soutien de conjoint de dépressif. C'est vrai ,que j'ai eu beaucoup d'aide et je remercie tous ceux qui m'ont répondu.

Mais depuis quelque temps ,c'est moi qui perdait pied, j'ai commencé par aller voir mon médecin traitant qui m'a donné du lyzanxia et pour dormir. Ca va un peu mieux. Mais je sais pas ce qui m'arrive, je suis a bout.....je pleure pour un oui pour un non, j'essaie de faire la forte , mais j'ai du mal. J'ai l'impression d'être completement incomprise, que les enfants me détestent, que mon mari ne me voit pas et surtout ne comprend pas que je suis à bout.........

J'ai suivi mon fils à son rdv chez la psychologue du cmpp, et là elle a vite compris que j'avais besoin d'être rassurée et surtout d'être aidé par un professionnel; du coup elle m'avait donné les coordonnées du cmpa près de chez moi. Je suis restée 15 jours avec le numéro dans le sac à hésiter , et je me suis enfin décidée a prendre rdv pour mercredi prochain. J'apréhende un peu , mais en même temps j'ai tellement de choses à dire.

Heureusement que mon mari est dans une période ou il va pas trop mal! il essaie de me soutenir et de me dire que tout va s'arranger , que c'est normal que je craque avec tout ce que j'endure et supporte depuis 5 ans.

Quand il est bien, on essaie de discuter , mais malheureusement c'est souvent tard le soir qu'il est ouvert au discussion!! l'autre nuit jusqu'a 2h et moi j'embauchais à 7h, dur , dur!! mais bon ,j'essaie de prendre les bons moments.

je sais que j'ai besoin de décompresser , d'en faire moins à la maison, de lever le pied, de savoir profiter des bons moments passer en famille sans penser au ménage qui n'est pas fait!! mais j'y arrive pas , je suis toujours à fond et je m'épuise physiquement et nerveusement.

En début de semaine, on a passé deux jours sympa a se ballader avec des amis et les enfants dans les bois pas loin de chez nous; tout le monde a apprécié, moi aussi , mais pas autant qu'avant.....et c'est pas normal. Alors je m'en veux ,je me trouve nulle . Ma copine avec qui je suis trés proche et trés libre m'a dit que c'est vrai , je suis en train de changer ,de repousser mon mari quand il vient vers moi, je suis agressive. On se connait depuis trés longtemps donc ca me fait du bien que quelqu'un qui me connait bien me le dise , mais en même temps, je me trouve de plus en plus nulle......

J'avais déja parlé des calins, mais la non plus rien ne s'arrange et pourtant , je voudrais ne pas avoir a me forcer ni faire semblant; mais j'ai toujours ce sentiment qu'il me considère comme un objet.....

Bouhhhhhhh...........je parle , je parle et je m'embrouille je crois, et je dois ennuyer

On est tellement loin de la vie que j'espèrais , je suis tellement décue, je m'en veux, et j'en veux a cette foutue dépression qui nous a tout détruit.

J'espère que mon rdv au cmpa se passera bien et que je pourrais mettre en place quelque chose pour m'aider et par conséquent aider notre couple.

Mon mari a rdv chez son psy demain ,mais je sais que ca se passera comme d'habitude: ordonnance renouvelée, il va un peu le "gronder" parcequ'il prend pas son traitement ,40 E et puis voila, au mois prochain...ca m'écoeure...

Bon il y avait tellement longtemps que j'étais pas venue, que je m'arrete plus!! mais je me sens tellement bien ici, trouver un peu de réconfort .....
merci de m'avoir lue jusqu'au bout, j'espère ne pas vous avoir trop ennuyé.

[claudine]

[helenesis]

Chère Cricri !
Je suis très touchée de ton message et déjà de ton pseudo car le frère que j'ai perdue était surnommé de la même façon : il s'appelait Christian !
En plus, j'ai vécu 7 ans avec un grand dépressif et je comprend ton ras le bol et ta détresse.
J'ai connu le pire et j'ai du me séparer (mais ce n'est que mon histoire) ! Je pense très fort à toi...
Une âme en détresse
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Ma présentation

[perdue]

Comme je comprends ta douleur cricri !
Je me sens comme toi.... maistu sais j'ai tout de même compris une chose : chaque moment passé avec mes enfants et mon mari est une petite victoire car un grand pas vers la guérison... un moment de bonheur que peu de choses peuvent venir ternir...
Accroche toi ... c'est dur, long mais il y a forcément un magnifique soleil au bout du tunnel
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qui suis-je ? : http://www.forum-depression.com/topic1383.html?highlight=

[bennou]

Bonjour Cricri

Je pense que la plupart d'entres nous auront compris qu'on ne peut pas "tenir" ce rythme que tu vis trop longtemps. Là, il faut "se ménager".

Le fait d'aller à ton rendez-vous mercredi te permettra certainement de "déballer" ce que tu as sur le coeur. Cela ne pourra que te faire du bien.

En ce qui concerne les câlins, ce n'est pas la préoccupation première. Pourtant je suis un homme, et, biensur, je voudrais en faire très souvent.
Ma compagne (Nikita) étant également en état dépressif, tout comme moi, voudrait bien me faire "plaisir" ; mais elle sait également que je ne veux pas la forcer et ni "faire semblant". Donc, nous attendons patiemment que cela se fasse à nouveau "naturellement".

Il est temps de t'occuper de toi pour que tu puisses à nouveau pouvoir être toi

Bennou
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Mon pedigré

[claudine]

Bonjour Cricri,

Un petit coucou pour te dire que je pense à toi et que je t'envoie un peu de courage pour aborder cette journée .

Bises pour toi ainsi que pour Helenesis, Perdue et Bennou
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Mon Histoire

[Arya]

Bonjour Cricri,

Je suis désolée de te voir aussi abatue.

Je comprends ce que tu vis actuellement. Il est normal de craquer quand on voit ce par quoi tu passes, ce que tu dois affronter, etc...

Je suis heureuse que ton mari s'aperçoive enfin que tu es la et que tu souffres toi aussi. J'espère qu'il est moins agressif avec toi ces temps ci ?

Comment peux-tu penser que tu nous ennuies ?!

Nous sommes là pour t'écouter, te réconforter. Ce que tu vis est très difficile. J'espère que tu parviendras à te livrer auprès de ce psy mercredi prochain.

En attendant, n'hésite pas à venir nous voir, tu dis que tu es bien ici, alors lâche un peu le ménage et viens nous voir.

J'attends de tes nouvelles très vite !
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Ce qui a fait ce que je suis

[Cricri]

Désolée, je suis en retard pour vous répondre.........

je serais brève car je il est tard et suis très fatiguée.
j'ai l'impression de m'enfoncer de plus en plus. Mon rdv avec les psy du cmpa s'est bien passé, mais ca a été trés dur ,dans le sens que je ne savais pas par ou commencer , je faisais que pleurer , je me sentais mal ,honteuse, et je me suis mis une barrière , je n'arrive plus à accepter bcp de choses. je reviendrais pour vous expliquer tout ca.

je vois de nouveau une des deux psy vendredi, donc je m'imagine un scénario catastrophe ; pouquoi veut elle me revoir si tot?? en fait c'est parce que la psychiatre qui pourra me prendre en charge ne peut me voir que le 10 mai , donc en attendant elle propose de me revoir pour continuer à vider mon sac.......mais c'est tellement difficile .......et dire qu'avant j'étais ambulancière et que c'est moi qui amenait des gens à cet endroit là, et maintenant je me retrouve à leur place. C'est aussi qqchose que j'ai du mal à digérer .

bon j'avais dit que je ferais bref , je tombe de sommeil et pourtant je voulais vous raconter plein de choses.......une prochaine fois.

bonne nuit .

[claudine]

Bonne nuit Cricri,

Merci de nous donner de tes nouvelles.

Moi aussi je vais me coucher. Je te répondrai plus longuement demain.
Je t'embrasse,
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Mon Histoire

[perle]

cricri, c'est normal que tu craques...
si je peux t'aider, ce sera avec plaisir

[claudine]

Bonjour Cricri,

Tu sais très bien que tu as supporté beaucoup trop de choses et tu n'es qu'un être humain qui a dépassé ses propres limites.

Tu ne dois donc pas culpabiliser de rencontrer un psy, de lui parler de tout ce qui ne va pas ou d'être à la place de ceux qu'autrefois tu conduisais en consultation.

Cricri, tu commences à prendre soin de ta santé, il te faut continuer sur cette voie, même si c'est très difficile de te livrer ainsi.

Tu sais que nous avons toujours été là pour toi et que nous continuons à te soutenir dans tes épreuves.

Je t'envoie plein de courage et je t'embrasse affectueusement
_________________
Mon Histoire

[Arya]

Coucou Cricri, tu fais bien de venir vider ton sac. Et merci de venir nous donner de tes nouvelles.

J'espère que ces discussions avec ton psy vont t'aider à aller mieux. Tiens nous au courant !

Bon courage ma Cricri.
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Ce qui a fait ce que je suis

[Cricri]

Pour oublier personne, je remercie tout le monde en "bloc" de m'avoir répondu! ça me fait , à chaque fois chaud au coeur.

Je voulais discuter ce soir avec mon mari, mais il a pas compris que j'avais besoin de parler .....il voulait pas que je lui prenne la tête , du coup il est parti voir ses parents........ c'est devenu impossible de discuter , je veux lui expliquer mon mal être, mais il ne veut pas l'entendre , il retourne toujours tout vers lui: c'est à dire que lui aussi ne va pas bien , qu'il a eut des hospi, des électrochocs.....donc à coté je dois pas me plaindre puisque j'arrive encore à travailler. Quelle dureté parfois......alors plutôt que de s'engueuler , je préfère rien dire et souffrir en silence.

Je vis trés mal , le fait de ne pas aller bien en ce moment; comment dire? je me refuse le droit d'aller mal, je me dis que je ne peux pas craquer et en même temps, j'ai le contre coup de sa dépression que je recois de plein fouet et je sais pas comment réagir.

J'ai de nouveau un rdv vendredi après midi avec une psy et je commence déja a appréhender ,j'aurais tellement à dire ,mais des fois, je me dis , que j'ai pas à me plaindre, que je sui peut être la cause de sa dépression ,donc je n'ai que ce que je mérite......tout est tellement confus.

Heureusement qu'au boulot je suis bien entourée , on est une équipe formidable, les collègues ,enfin, celles qui sont au courant me soutiennent et veulent que je m'arrete ,car elle voit que je vais pas bien. Le pire a été ce week end; je travaille donc dans une maison de retraite et nous avons trois décés en deux jours; dont une qui était une cousine de ma grand mère.
rien que de l'écrire , mes yeux se voilent....... je finirais plus tard , c trop dur......

[claudine]

Bonsoir cricri,

Comment peux-tu te mettre en tête d'être la cause de la dépression de ton mari ?

Je pense que c'est plutôt le contraire et que tu en as tellement supporté que c'est normal que tes nerfs craquent.

Je vais encore me répéter mais il faut que tu prennes soin de ta santé en pensant à toi si tu ne veux pas t'effondrer.

Je t'embrasse.
_________________
Mon Histoire

[Cricri]

Merci Claudine,

comme j'avais commencé à le dire , au boulot , nous avons eu trois décés dont un qui m'a plus particulièrement touché puisque c'était la grand mère de ma cousine , et ca me renvoie 6 ans en arrière quand elle est décédée. L'équipe m'a beaucoup entourée, mais j'essaie de continuer à faire au mieux mon boulot, mon cadre supérieur m'a rassurée en me disant que j'apportais beaucoup aux résidents , que j'étais parfaite dans mon travail, que j'étais juste dans l'empathie et qu'il fallait que j'apprenne à prendre du recul.

Mais en ce moment ,je n'arrive pas à prendre soin de moi, qu'elle est dure cette démarche!! je n'arrive pas à lever le pied , je me repose jamais ,je suis toujours à fond.
La psy que j'avais vu ,m'avait dit qu'il était primordial que j'arrive à penser à moi mais j'y arrive pas. je sais qu'il faut que je le fasse mais moi aussi je me mets une barrière , je m'interdis de m'effondrer , je ne m'accorde pas le droit d'aller mal, et pourtant je prends à la lettre mon lyzanxia, et je me suis même mise à l'homéopathie pour essayer . je me trouve un peu plus calme, mais j'ai trop de souffrance a l'interieure pour que tout se régle en si peu de temps......

Mon mari rentre enfin , mais moi je pars me coucher , je suis mon fils demain à une sortie scolaire, je devrais déja être au lit car je suis crevée ,mais je m'accorde pas le droit de me reposer , c'est dingue ca!! il y avait quand même le repassage a faire , un peu de nettoyage et j'ai encore une machine à étendre!!

allez bonne nuit!



Modération Arya : Suppression des abréviations pour une meilleure lisibilité.