Forum-Depression.com

[Miet]

J'étais trop mal, submergée par l'angoisse, coincée dans mes pensées qui tournaient en boucle. Je me détestais de ne pas arrivée à faire de choix : le centre à temps complet, ou en hôpital de jour, la clinique TCA, chez moi...
Bref, j'ai donné un coup de poing contre un mur. Je me sentais vraiment mal. J'ai appelé l'infirmière, je lui ai expliqué mes angoisses et lui ai montré ma main. Elle a d'abord dit qu'elle partait chercher de la glace, mais quand elle est revenue, elle m'a dit qu'elle avait prévenu le médecin et qu'il allait m'envoyer au chu. J'ai flipé, je viens juste de revenir et je me retrouve dans la même situation cauchemaresque qu'il y a 3 semaines. Après 30 minutes à la supplier de ne pas appeler l'ambulance, elle m'a passé le médecin au téléphone. Il m'a dit qu'il voulait que je passe une radio, et qu'un médecin me prescrive quelque chose pour l'angoisse. Que je rentrerais sûrement dans la nuit.

Je suis donc aux urgences la, j'ai passé ma radio, rien de cassé, juste un gros hématome. Ils vont me donner quelque chose pour la douleur et sûrement anxio et somnifère, et je vais pouvoir rentrer. Je vais sûrement me faire sermoner par les soignants demain. Mais il faut qu'il comprenne que je ne cherchais pas à me faire du mal, c'était un moyen de faire sortir toute cette angoisse et cette colère. C'était stupide...

Je vous donnerai des nouvelles demain soir en rentrant chez moi.

[Perséphone]

oh ma petite puce, c'est pas facile les choses pour toi en ce moment...
courage ma jolie!
j'espère que tu es en train de te reposer!
bien sur que tes soignants peuvent te comprendre! c'est pas fait exprès, c'est parce qu'il y avait trop de choses dans ta tête...
soigne bien ta main, et repose toi!
calme toi, les choses vont bien se passer, ils vont pas te laisser tomber!
je suis de tout coeur avec toi ma jolie, courage toi!
gros bisous!

[unlui]

oh Miet' j'espére que tu n'as pas en plus mal a la main!
et oui des fois on a besoin de se servir viola ment de son corps pour expulser son mal être.
il faudrait que tu voie avec tes soignant pour trouver ce qu'on appel un exutoire je crois.
perso, même si cela peut choquer, je trouve cela sain comme démarche, expulser une partie de sa souffrance vers l'extérieur, même si c'est souvent mal vécu par les gens autour.
courage
ça va aller.

[Luhcylhe]

Oh ma belle ! Tes posts me mettent les larmes aux yeux.
Comment vas ta main ? Tu as pu te calmer et dormir un peu ?
Tu as l'air très triste depuis que tu es retourné au centre ..
On est avec toi ma belle, d'accord ?
Prend soin de toi

[Capucine]

Coucou Miet.

Je suis désolée de lire que tu traverses encore une période difficile... j'aimerais tellement pouvoir t'aider...

Comment va ta main ?!
Et toi, surtout, comment te sens tu ?!

Courage tite puce...
Prends soin de toi.

Je pense bien fort à toi et te souhaite un bon week-end, je l'espère.

[Miet]

Ma main ça va, c'est plus enflé, reste le bleu, mais ça me fait plus mal.
Le médecin me rajoute du loxapac pour les ruminations, je le commence ce soir on verra bien. (il voulait risperdal ou zyprexa, mais la prise de poids est impensable, donc c'est non)
Je suis allée passer le week-end toute seule chez mes amis, ceux qui étaient là chez moi le week-end dernier (M & M). Mon copain avait l'inventaire du magasin et finissait tard, et l'année dernière, c'est là que j'avais fait une TS. Alors comme je suis pas très bien, j'ai cherché un peu à me protéger. Ca m'a fait du bien d'être avec eux, même si on a surtout joueé sans trop discuter, puisqu'un ami à eux est passé aussi. Cet aprem, ils me ramènent sur Rennes, on va voir d'autres amis, ma copine patissière et son copain, elle a préparé une galette (avec pate feuilletée maison !). D'ailleurs, elle s'est vexée hier que je ne passe pas l'aprem chez elle mais chez l'autre couple d'ami. Mais bon, je crois que c'était plus un malentendu, ça devrait s'arranger.

J'ai un peu peur de l'angoisse qui monte un peu plus chaque heure aujourd'hui ... Ce soir, je rentre à 21h au Centre. Et demain matin, reprise des cours, je stresse ... Et l'aprem le rendez-vous à la clinique. pfff, ça va être dur ... En plus j'ai pas le temps d'aller vous lire, je suis chez les amis donc ... Mais je pense à vous.

[Gnossienne n°1]

Coucou ma p'tite miss

J'espère que ta main va vite se remettre de ce coup dans le mur.

Je ne te comprends que trop bien vu que ça m'est déjà arrivé à deux reprises de faire ça. Même pas vu les urgences après malgré l'hématome et les grincements quand je bougeais les doigts d'ailleurs (pas bien)

Mais les fois où j'y pense, maintenant, je me dis que ce serait très bête, car ça m'empêcherait de jouer du piano, de dessiner... car bon j'ai une légère douleur qui reste depuis, lorsque je serre la main comme pour donner un coup de poing et bon ça me rappelle que c'est une c*nnerie à ne pas recommencer.

Du coup la dernière fois que j'ai voulu le faire, j'ai opté pour le gros coup de poing dans un oreiller. Ca défoule, tu sens l'énergie qui est passée dans le bras, mais au moins, tu n'as pas la douleur à la main...

Prends bien soin de toi, p'tite miss...
Je pense bien à toi...

[Miet]

J'ai repris les cours ce matin. J'ai eu du mal à me lever, sûrement à cause du stilnox, et le loxapac n'a rien arrangé. Une infirmière m'a accompagné à la fac en bus, j'avais du mal à me concentrer sur ce qu'elle me disait et à bien articuler (l'impression d'avoir la bouche anesthésiée). J'ai pris un café en arrivant à la fac, et j'ai réussi à suivre les 3h de cours.

A 15h, j'avais rendez-vous à la clinique TCA, rendez-vous très important pour moi, pour m'aider aussi à y voir plus clair, prendre une décision par rapport à l'hospitalisation là bas. J'ai pas voulu me faire accompagner par une infirmière, j'ai dit que je me débrouillerai en bus. Je suis partie 45 min avant l'heure du rendez-vous. Mais je connais pas du tout ce coin de Rennes ni cette ligne de bus, et je sais pas comment je me suis débrouillée, mais j'ai pas pris le bus dans la bonne direction, et je ne m'en suis rendu compte qu'arrivée au terminus. J'ai appelé une infirmière du Centre pour qu'elle prévienne la clinique. La secrétaire de la clinique m'a rappelé pour me dire de ne pas venir, que le médecin ne pourrait pas me prendre en retard... Elle m'a donné rendez-vous dans deux semaines.

Je suis sortie du bus, au milieu de nulle part, et je me suis effondrée. Je l'attendais depuis un mois ce rendez-vous, je pensais plus qu'à ça, et je suis assez conne pour tout foutre en l'air. Si vous saviez comme je m'en veux, comme je me déteste. Je voudrais dormir et ne me réveiller que dans quinze jours, comme si tout ça n'était qu'un mauvais rêve... Je me retiens de finir d'exploser ma main contre un mur là. Je n'arrive pas à m'arrêter de pleurer...

[Nicooo]

Bonsoir Miet

Tu sais ce que tu viens de décrire ça arrive au meilleur d'entre-nous.
Soit c'est la faute à pas de chance, soit c'est comme qui dirait un acte manqué, sans vouloir me la jouer psy.
En fait je dois reconnaître que ça m'est arrivé un nombre incalculable de fois : sans forcément m'en apercevoir, je ne préparais pas assez mon trajet, ou alors j'étais distrait et je me plantais de sens, d'adresse ou autre.
Il ne faut pas t'en vouloir pour ça, bien que ce rendez-vous n'arrange pas tes affaires, ça s'est passé comme ça pour X ou Y raison et tu n'as pas cherché explicitement à ce que ça arrive.

Maintenant il faut te concentrer sur quoi faire au quotidien, tout en n'oubliant pas ton prochain rendez-vous dont tu prendras soin de bien préparer sans trop te mettre la pression .

Reprend ton souffle ...

[unlui]

Oh je suis désolé pour toi
ne t'en veux pas, quand on est dans le gaz on est dans le gaz.
courage pour la nouvelle attente

[Capucine]

Je suis désolée pour toi de ce qui t'est arrivé, je comprends que tu t'en veuilles vraiment, après, ça peut arriver à tout le monde...
J'espère que tu tiens le coup, et prépare bien le rendez-vous qui a lieu dans deux semaines que tu n'ai aucun souci.

Courage Miet.
Prends soin de toi.

Je pense à toi.

[Miet]

Quand je suis rentrée, je me suis allongée dans mon lit, je pleurais, et l'infirmière est passée. Elle m'a donné un demi loxapac 25. J'ai dormis, de 16h à 18h. Puis quand elle est repassée, elle a vu que ça n'allait pas franchement mieux. Je lui ai dit que je me détestais, que je voulais mourir. Elle m'a redonné un demi loxapac. Je me suis rendormie, je me noyais dans le sommeil. L'infirmière de nuit est venue m'aider à manger vers 22h, je suis allée fumer mon pétard du soir, et j'ai pris mon traitement du coucher (miansérine 90 stilnox et 1/2 loxapac 25) et je suis retournée au lit, gazeuse.

Ce matin, l'infirmière est venue me réveiller à 8h, j'avais un accompagnement pédagogique à 9h. Je suis allée au petit déj manger un yaourt, j'avais super faim, presque rien mangé la veille. Mais j'étais encore bien dans le gaz. Toujours cette impression d'avoir les lèvres anesthésiées. Je suis retournée me coucher, incapable de faire quoi que ce soit. J'ai loupé le cours. J'avais rendez-vous à 10h avec le psychologue, il est venu me réveiller en me promettant un café. Je me suis levée, mais j'ai eu bien du mal à dire quoi que ce soit. Du mal à articuler, et même tout simplement du mal à penser.

J'ai un ami proche qui est hospitalisé au chu, on vient de lui découvrir la maladie de cronh. Je suis allée le voir à 14h30, et c'est de sortir je crois qui m'a fait complètement passer l'effet du produit. Et puis c'était dur de le voir comme ça il a perdu 15kg, il a le visage marqué par la douleur, la fatigue et la maladie. Ça nous a tellement fait un choc de le voir comme ça que mon copain en a fait un malaise. Et puis il se paye une bonne dépression par dessus ça. C'était vraiment dur de le voir comme ça.

J'ai vu le médecin en rentrant, il me laisse le loxapac en essai une semaine, mais m'enlève le stilnox. Je vais voir si le réveil est moins dur comme ça. Le médecin m'a proposé d'envoyer un mail au médecin de la clinique TCA pour lui poser la question de l'hospitalisation. Lui dire où j'en étais de mon comportement et de mes pensées vis à vis de la nourriture et de mon poids. Je verrai bien si ça m'aide à me projeter ou pas.

Demain matin, quatre heures de cours, de 9h à 13h, 30 minutes de pause pour manger, puis à nouveau 4h de 13h30 à 17h30. Je sais pas si j'arriverais à faire la journée. Je me suis fixé l'objectif de tenir la matinée. Après on verra bien.

Bonne soirée tout le monde.

[CoeurFendu]

[Capucine]

Coucou Miet.

Comment te sens tu ce soir ?!
Comment s'est passée la journée ?!
Tu as réussi à aller en cours ?!

Courage tite puce.
Prends soin de toi.

Je pense à toi.

[Miet]

Je suis allée en cours ce matin. C'est le cours le plus intéressant du semestre (et le prof est jeune et beau, ce qui ne gâche rien !), donc même si le réveil a été un peu dur, c'était pas compliqué d'être motivée. Le midi je suis rentrée chez moi. J'étais motivée pour aller en cours l'aprem, mais il aurait déjà fallu que je parte de chez moi (j'avais que 30min de pause), et j'étais crevée. J'avais besoin d'une heure de pause. Du coup j'ai laissé tomber le cours (d'autant que j'ai ceux de l'année dernière qu'on m'avait photocopié). J'ai mangé deux yaourts de mon crémier, et on est parti au chu voir notre ami hospitalisé (c'était le jour de repos de mon copain). On était 10 visiteurs dans sa chambre, que des gens que j'apprécie énormément mais que je n'ai pas l'occasion de voir souvent (des amis d'enfance de mon copain qui sont restés vivre dans les cotes d'armor). On a fait un trivial poursuite en se prenant des fous rires c'était mémorable ! Puis je suis rentrée au centre, et j'ai bossé mon cours de ce matin.

On est allé manger, j'avais super faim. J'ai mangé un peu moins que ma portion du menu hypocalorique (prescrive par le médecin, je sais plus si je vous l'avais dit.). Mais après le repas, sensation de lourdeur désagréable, je me sentais mal avec mon ventre plein. J'ai essayé de me raisonner, mais pas moyen de garder ce repas. Première fois que je me fais vomir depuis que ma mère est repartie. J'ose pas en parler aux soignants, j'ai peur de leur jugement, et peur de ne pas savoir expliquer ce qui m'est passé par la tête à ce moment. L'infirmière du soir m'a dit que le médecin avait eu une réponse au mail qu'il avait envoyé à la clinique TCA. Et qu'il m'en parlera demain. Sans plus de détails. Et du coup ça me mets dans tous mes états. J'ai peur qu'il lui ait dit que mon état ne relevait plus de sa clinique. Parce que je m'accroche à ça depuis un moment. Même si mon comportement a évolué, les questions sous jacentes persistent. D'ailleurs mon comportement déviant vis a vis de la nourriture est revenu aujourd'hui. Ça n'était pas conscient sur le moment, mais je me rends compte après coup que j'ai dû vouloir ne pas abandoner ces comportements pour aller là-bas. C'est à nouveau le bordel dans ma tête. Je ne me comprends pas et je m'en veux d'agir comme ça.

Demain, cours de 9h30 à 12h30 et de 13h30 à 16h30. Puis entretien avec le médecin à 17h.