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J'adore les chiens, ils sont ma passion.
Les deux amours de ma jeunesse ont été mes 2 chiens: Orka et Jordan.
Orka, qui était comme une soeur mais avec 4 pattes, est morte le 29 aout 2009 d'un cancer du foie, je l'ai bien sûr accompagnée pour l'euthanasie... un traumatisme.
Elle avait 11 ans. Ca été brutal et soudain, j'ai mis environ 9/10 mois à m'en remettre.
Jordan, comme un frère, est mort d'une insuffisance rénale le 15 aout 2010... pendant qu'il était en pension, et nous en vacances.
Je suis très attristée par sa disparition, mais bizarement pas aussi choquée que par celle d'Orka. Jordan était absent depuis longtemps, physiquement présent mais "ailleurs". Il ne réalisait plus où il était parfois, son arthrose l'handicapait car c'était un chien actif, il était en quelque sorte devenu "pesant" car tout le temps je me demandais "qu'est-ce qu'il va devenir?".
Bref c'était un vieux chien de 16 ans et demi... un bel âge c'est sûr, mais très pesant et plus vraiment un plaisir pour nous mais surtout pour lui, on voyait qu'il vivait juste "pour être là ".
Mais comme il n'était pas souffrant et que son traitement anti-inflammatoire le soulageait un peu, nous n'avons pas voulu le faire euthanasier car ça n'aura pas été juste ni fondé.
J'écrire tout ça car quelque part j'ai besoin d'exterioser car chez moi à présent tout le monde fait comme si rien ne c'était passé. Comme si rien n'avait changé, comme s'il n'avait jamais existé.
Et aussi de déculpabiliser, car je n'ai pas été là quand il est parti. Je savais que ça devait arriver, mais je me surprends à être prise de court... c'est bizarre.
Mis à part tout ça, je voulais dire que 1 semaine après sa mort... je réalise seulement que la maison est affreusement vide. Rien. Pas un chat. Et surtout pas de chien!
Après la mort d'Orka, je pensais ne jamais vouloir de chiens. Ensuite j'ai changé d'avis et j'ai commencé à vouloir un chien à moi, rien qu'à moi. Puis j'ai relativisé et me suis dit que Jordan était encore là lui et méritait toute mon attention.
Et maintenant il est plus là ... Et cette envie de chien me reprends... de plus belle. J'ai une furieuse envie de courir avec lui, ou elle, de le câliner, de l'éduquer, de le présenter fièrement. Pur race ou batard, peu importe il sera quand même mon chien adoré...
Enfin voilà ... l'appart semble vide, creux, passif, ça manque de vie et d'entrain. Or avec ma dépression c'est tout ce dont je n'ai PAS BESOIN!
Mais je dois me faire une raison... ma mère n'est à l'évidence pas prète à reprendre un animal, ne serait-ce qu'un poisson ou une fourmi
Ce qui peut me réconforter c'est qu'à la rentrée je vais, je veux!, reprendre ma 2è passion que j'ai abandonné il ya 2 ans: l'équitation!
Peut-être que ça va compenser un peu?
pfff... en attendant, je continues de fantasmer
PS: je crois que la raison pour laquelle je suis moins choquée par sa mort que par celle d'Orka c'est qu'à la mort d'Orka, j'ai perdu pieds. C'était la première fois que j'étais confrontée à la mort, et toutes les questions que ça entraine... C'etait mon premier deuil et ce fut très dur.
Et là je n'ai pas l'impression que ce deuil va être pareil justement parce que "je sais" ce que j'ai enduré, les questions que je me suis posées et les réponses que j'ai trouvées... alors forcément on ne revit pas une situation de la même manière.
Et c'est aussi parce que Orka ça a été très soudain et j'ai été choquée, or là ça fait longtemps que Jordan "préparait sa mort" (bouhh c'est morbide) alors partir de vieillesse est moins choquant que partir d'un "sale coup de la vie"...
, je vois pas beaucoup de gamines (et je suis plus une gamine 
) qui font des crises parce qu'elle veulent un "chiiiiieeenn" pouvoir en dire autant sur leurs "connaissances".
) qu'un jour ou l'autre elle voudra un chien aussi. Je comprends bien qu'il faudra un peu de temps mais quand même...
