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Pour mes anti-dépresseurs: rien compris non plus. Mon médecin m'a envoyé là bas pour "grave dépression" (en fait, il n' a même pas voulu écouter ce que j'avais à lui dire car peut être qu'il aurait changé d'avis alors mais il n'en avait vraiment rien à secouer et c'était plus facile pour lui de m'envoyer chez les fous que de s'occuper de mon cas) et on me supprime mes anti-dépresseurs (enfin surtout on les arrête car ils ne me convenaiant pas (entre nous tout à fait d'accord) mais on ne me les remplace pas !!!.
Comment faire confiance ensuite à ces "professionnels" (et je ne vous raconte là qu'une partie de l'histoire que j'ai vécue là-bas, je suis quand même ressortie avec un gros coquard !) ?
C'est du grand n'importe quoi et je pèse mes mots!!!
Le gros hic c'est que je reprends le boulot dans une bonne semaine et vu qu'ils m'ont détruite complètement , je sens que je vais avoir du mal pour recoller un certain nombre de morceaux afin que l'édifice tienne à peu près d'ici là.
J'ai perdu un bon mois avec leur connerie d'hosto et maintenant je dois réapprendre à vivre toute seule comme une grande
Hé bien, ce n'est pas évident, je vous assure. Je pense que j'aurai besoin de temps pour "réapprivoiser " ma vie normale mais je ne sais pas si on me laissera justement ce temps là (mon mari qui s'impatiente de me voir toujours pas en forme et veut me retrouver comme avant immédiatement sinon il me quitte + le bureau qu'il faut que je retrouve très rapidement aussi). Que de pression !!!! Il ne me manquait que ca, je n'en ai pas eu assez avant....... ca doit être ca.En tout cas un grand Bravo à l'hosto!!! Merci de m'avoir aidée à gâcher ma vie encore plus qu'elle ne l'était avant. Merci de m'avoir fait prendre conscience que je ne pourrai pas avoir d'enfant, merci d'avoir encore davantage accru les difficultés de couples que j'avais avant d'y entrer, merci de me lâcher dans la nature sans ani-dépresseur parce que le moral est au top du top... et j'en passe.
Mais surtout merci de m'avoir fait prendre conscience que si un jour je décide d'en finir, je ne me raterai pas (au moins, on apprend des choses là-bas....).
Désolée, j'ai vraiment besoin de me lâcher.
Je me sens toujours incapable de voir du monde et d'"expliquer" qu'on m'a internée dans un hopital psy (pour info, j'ai déjà dû affronter le regard des autres il y a 3 ans pour une "anorexie" que l'on m'a étiqueté et qui n'en était pas une et je n'ai toujours pas réussi à y faire face, d'où mes angoisses face à l'hosto, trop c'est trop).
Enfin bon, je ne pensais plus être aujourd'hui parmi vous depuis le jour où l'on a décidé de m'envoyer à l'hosto (je pensais me laisser mourir là bas ou me suicider ensuite). Je suis toujours là, en vie. Je ne sais toujours pas si j'ai décidé de choisir la vie ou la mort.
Je me laisse quelques jours de répit en espérant quand même que la balance penche du côté de la vie. Mais croyez moi, j'en ai tellement gros sur la patate que ce ne va pas être évident du tout.
Je vais essayer de suivre une psychothérapie avec un psy (si j'en trouve un pas trop mal ce qui n'est pas évident en cette période avec les vacances qui approchent) car je sais que c'est de cela dont j'ai besoin ( pour info, ca fait 3 mois que j'en parle auX médecinS et la seule réponse que j'ai eu ca a été: non non, il vaut mieux passer un mois à l'hosto !!!).
La prochaine fois je n'écouterai que moi même ... Je pense que ca vaudra mieux.
Et ceci pour tout le monde.
J'espère pouvoir quand même bientôt répondre au messages des autres personnes du forum et ne plus me "centrer" uniquement sur moi-même. Pour l'instant j'ai toujours un peu de mal en et j'en suis désolée, mais ce jour là, je pense que je serai guérie.
Bon après-midi à tous et courage à ceux qui en ont besoin.
