Il parait que ce sont des histoires vraies :
Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.
Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous.
Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.
Les Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
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Petite annonce parue dans un grand quotidien écossais :
Pâtisserie centre ville Glasgow recherche vendeuse diabétique.
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Le terroriste irakien Khay Rahnajet reçut par la poste un paquet marqué "Retour à l'envoyeur", pour cause d'affranchissement insuffisant.
Oubliant qu'il s'agissait d'une bombe qu'il avait lui-même envoyé, il l'ouvrit et fut déchiqueté.
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Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative: " Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir." Avec un sourire, le juge lui répondit : " Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir .. "
A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre... (histoire vraie garantie)
--------------------------------------------------------------------------------
Un juge à Louisville a décidé que le jury était allé " un petit peu trop loin " en condamnant un homme coupable de 5 cambriolages et d'un enlèvement à 5.005 ans de prison. Sa peine a été réduite à 1.001ans.
Blagues
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bennou
- Membre d'honneur
- Messages : 2799
- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
Ah les avocats :
Si ton avocat n'est pas cru (au tribunal) tu es cuit.
------
Bien connue :
Pour plaider une cause, l'avocat met sa robe, la femme l'enlève.
------
Véridique :
Consommant sa bière qu'il a commandé, l'avocat se tourne vers le patron et lui dit "la bière est trop chaude", "je vais vous en servir une autre" répond le patron.
Une fois cette bière consommée, l'avocat se lève s'apprétant à partir, le patron lui dit "cela fera 1€50 s.v.p.". L'avocat lui répond, "mais je n'ai pas à payer une boisson que je n'ai pas commandé".
Il s'est tout de même acquité de ses 1€50, mais il voulait faire comprendre au patron les subtilités de la Loi.
Si ton avocat n'est pas cru (au tribunal) tu es cuit.
------
Bien connue :
Pour plaider une cause, l'avocat met sa robe, la femme l'enlève.
------
Véridique :
Consommant sa bière qu'il a commandé, l'avocat se tourne vers le patron et lui dit "la bière est trop chaude", "je vais vous en servir une autre" répond le patron.
Une fois cette bière consommée, l'avocat se lève s'apprétant à partir, le patron lui dit "cela fera 1€50 s.v.p.". L'avocat lui répond, "mais je n'ai pas à payer une boisson que je n'ai pas commandé".
Il s'est tout de même acquité de ses 1€50, mais il voulait faire comprendre au patron les subtilités de la Loi.
-
ARTine
- Messages : 60
- Enregistré le : vendredi 05 janvier 2007 4:22
jeux de mots
Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent
ensemble?
Un bon duel.
C'est quoi un canif?
un petit fien.
et une nife?
f'est la maison du p'tit fien.
Quel est le pluriel d'un coca?
Des haltères
(car un coca désaltère).
Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
C'est le retour du jet d'ail.
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
pu...., c'est écrit serré.
Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
Comment les hommes définissent-ils le mariage?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord?"
Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune?
Parce que leurs clients les savent honnêtes.
Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
C'est quand le Retour du Jedi ?
Entre le mercredaille et le vendredaille.
pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux?
Parce que les Tchèques postent haut.
Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau?
Un choux marin.
Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?
BABA coule et BABI bêle.
Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara?
L‘ hebdromadaire.
Comment ramasse-t-on la papaye?
Avec une foufourche.
Où samedi se trouve avant vendredi?
Dans le dictionnaire.
Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun?
Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
Quelle est la couleur du virus de la grippe?
Gris pâle.
Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre?
Il l'accoste.
Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient
pas?
Un cintre.
Que s'est-il passé en 1111?
L'invasion des Huns.
Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
Pourquoi les plongeurs
plongent-ils toujours en arrière
et jamais en avant?
Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet?
Entre deux et trois heures.
Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent
ensemble?
Un bon duel.
C'est quoi un canif?
un petit fien.
et une nife?
f'est la maison du p'tit fien.
Quel est le pluriel d'un coca?
Des haltères
(car un coca désaltère).
Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
C'est le retour du jet d'ail.
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
pu...., c'est écrit serré.
Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?
C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
Comment les hommes définissent-ils le mariage?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord?"
Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune?
Parce que leurs clients les savent honnêtes.
Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
C'est quand le Retour du Jedi ?
Entre le mercredaille et le vendredaille.
pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux?
Parce que les Tchèques postent haut.
Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau?
Un choux marin.
Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?
BABA coule et BABI bêle.
Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara?
L‘ hebdromadaire.
Comment ramasse-t-on la papaye?
Avec une foufourche.
Où samedi se trouve avant vendredi?
Dans le dictionnaire.
Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun?
Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
Quelle est la couleur du virus de la grippe?
Gris pâle.
Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre?
Il l'accoste.
Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient
pas?
Un cintre.
Que s'est-il passé en 1111?
L'invasion des Huns.
Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?
Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
Pourquoi les plongeurs
plongent-ils toujours en arrière
et jamais en avant?
Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet?
Entre deux et trois heures.
j'adore ...
(non, je plaisante!!! Du moins pas après la dépression...........).-
Valanice
- Membre d'honneur
- Messages : 192
- Enregistré le : jeudi 19 octobre 2006 19:24
Especially for Bennou
Qu'est ce qu'ont en commun les garçons, en 8 lettres avec un c et deux l ?
Les cédilles
Les cédilles
Modifié en dernier par Valanice le lundi 15 janvier 2007 19:44, modifié 1 fois.
-
Diana
-
bennou
- Membre d'honneur
- Messages : 2799
- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
-
diabolo
- Messages : 77
- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
-
diabolo
- Messages : 77
- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
C'est la maîtresse de Picasso qui commence à perdre la vue.
Une amie américaine lui confie qu'un ophtalmologue très réputé
aux Etats-Unis serait peut-être capable de solutionner son problème.
La maîtresse prend donc un billet pour New York et se rend chez le spécialiste.
Il l'examine et termine en disant que 'Oui, une opération
serait possible afin d'éviter à la dame qu'elle ne devienne aveugle'.
L'opération a lieu, et après quelques semaines avec un bandage sur les yeux, il est temps de constater si tout a bien fonctionné.
L'ophtalmo enlève donc les bandages délicatement, et miracle: La vue de la dame est redevenue aussi bonne qu'à ses 20 ans!
Folle de joie la maîtresse dit à son bienfaiteur:
- Laissez-moi vous témoigner ma gratitude. Je vais demander à mon ami, le Maître Picasso, de vous peindre une fresque murale dans votre salle d'attente. Qu'endites vous?
L'ophtalmo est très heureux et accepte.
Picasso se met alors à la tâche, bien à l'abri des regards derrière un paravent.
Lorsque son oeuvre est terminée, la presse ainsi que les critiques sont
convoqués
Finalement, le grand jour arrive: Picasso fait face aux invités, et d'un seul
coup, dévoile la fresque en repliant le paravent: Il s'agit ni plus ni moins
d'un oeil, un immense oeil, d'un gigantesque oeil.
Les critiques s'exclament:
- Formidable. C'est encore un chef d'oeuvre du Maître
Picasso se tourne alors vers l'ophtalmo et lui demande:
- Et vous, qu'en pensez-vous?
Le docteur lui répond:
- J'en pense que c'est une bonne chose que je ne sois pas gynécologue.
Une amie américaine lui confie qu'un ophtalmologue très réputé
aux Etats-Unis serait peut-être capable de solutionner son problème.
La maîtresse prend donc un billet pour New York et se rend chez le spécialiste.
Il l'examine et termine en disant que 'Oui, une opération
serait possible afin d'éviter à la dame qu'elle ne devienne aveugle'.
L'opération a lieu, et après quelques semaines avec un bandage sur les yeux, il est temps de constater si tout a bien fonctionné.
L'ophtalmo enlève donc les bandages délicatement, et miracle: La vue de la dame est redevenue aussi bonne qu'à ses 20 ans!
Folle de joie la maîtresse dit à son bienfaiteur:
- Laissez-moi vous témoigner ma gratitude. Je vais demander à mon ami, le Maître Picasso, de vous peindre une fresque murale dans votre salle d'attente. Qu'endites vous?
L'ophtalmo est très heureux et accepte.
Picasso se met alors à la tâche, bien à l'abri des regards derrière un paravent.
Lorsque son oeuvre est terminée, la presse ainsi que les critiques sont
convoqués
Finalement, le grand jour arrive: Picasso fait face aux invités, et d'un seul
coup, dévoile la fresque en repliant le paravent: Il s'agit ni plus ni moins
d'un oeil, un immense oeil, d'un gigantesque oeil.
Les critiques s'exclament:
- Formidable. C'est encore un chef d'oeuvre du Maître
Picasso se tourne alors vers l'ophtalmo et lui demande:
- Et vous, qu'en pensez-vous?
Le docteur lui répond:
- J'en pense que c'est une bonne chose que je ne sois pas gynécologue.
-
Valanice
- Membre d'honneur
- Messages : 192
- Enregistré le : jeudi 19 octobre 2006 19:24
Rhôôô...
- Vous savez docteur, dit le malade, je suis venu vous voir parce que
je me
sens très épuisé...
- Ah ! Bon... Je vais vous ausculter.
Et le médecin examine le gars très longuement. A la fin, il repose ses
instruments et il déclare :
- Je ne vois vraiment pas ce qui peut vous fatiguer à ce point-là. Vous
êtes en parfaite santé. Tous vos organes fonctionnent régulièrement. Il n'y a guère que du côté du sexe que vous semblez, comment dirais-je ? ... Un peu essoufflé. Vous avez une forte activité sexuelle ?
- Ben, c'est-à-dire, docteur, je suis bien obligé de m'occuper de ma
femme !
- J'entends bien ! Et vous faîtes ça souvent ?
- Euh... Deux ou trois fois par jour...
- Ah ! Par exemple... Vous êtes un chaud lapin, vous !
- Oui, docteur. Et puis il y a aussi la bonne. Si je ne montais pas
dans sa chambre tous les soirs, elle m'en voudrait...
- Tiens, tiens ! Et à part votre femme et la bonne, c'est tout, je
suppose ?
- Oui. Enfin, non ! Pas tout à fait. J'ai un peu honte de vous le dire,
mais la femme du jardinier m'a fait des avances ces temps derniers. Alors je vais lui faire deux ou trois petites choses à l'heure où son mari s'occupe de l'arrosage... Et puis, que voulez-vous, j'ai une vieille maîtresse que je ne peux laisser tomber, ça lui ferait trop de peine. Alors je vais la voir de cinq à sept.
- Et c'est tout ? Balbutie le médecin, ahuri.
- Non, dit l'autre en baissant la tête honteusement. Il y a le chauffeur que
nous avons engagé l'année dernière. Il est très jeune, et comme je ne
peux pas encore lui accorder une augmentation, je lui donne quelques
compensations en nature !
- Écoutez, cher monsieur, s'écrit le docteur stupéfait, si j'ai bien
compris, il y a votre femme, la bonne, la femme du jardinier, votre
maîtresse, et le chauffeur par-dessus le marché ! Et tout ça tous les
jours et même plusieurs fois par jour ! Et vous vous étonnez d'être fatigué ? Mais c'est normal, mon vieux !
- Ah ! Docteur, répond le gars, je suis content que vous me
rassuriez... Je croyais que ça venait de la masturbation...
je me
sens très épuisé...
- Ah ! Bon... Je vais vous ausculter.
Et le médecin examine le gars très longuement. A la fin, il repose ses
instruments et il déclare :
- Je ne vois vraiment pas ce qui peut vous fatiguer à ce point-là. Vous
êtes en parfaite santé. Tous vos organes fonctionnent régulièrement. Il n'y a guère que du côté du sexe que vous semblez, comment dirais-je ? ... Un peu essoufflé. Vous avez une forte activité sexuelle ?
- Ben, c'est-à-dire, docteur, je suis bien obligé de m'occuper de ma
femme !
- J'entends bien ! Et vous faîtes ça souvent ?
- Euh... Deux ou trois fois par jour...
- Ah ! Par exemple... Vous êtes un chaud lapin, vous !
- Oui, docteur. Et puis il y a aussi la bonne. Si je ne montais pas
dans sa chambre tous les soirs, elle m'en voudrait...
- Tiens, tiens ! Et à part votre femme et la bonne, c'est tout, je
suppose ?
- Oui. Enfin, non ! Pas tout à fait. J'ai un peu honte de vous le dire,
mais la femme du jardinier m'a fait des avances ces temps derniers. Alors je vais lui faire deux ou trois petites choses à l'heure où son mari s'occupe de l'arrosage... Et puis, que voulez-vous, j'ai une vieille maîtresse que je ne peux laisser tomber, ça lui ferait trop de peine. Alors je vais la voir de cinq à sept.
- Et c'est tout ? Balbutie le médecin, ahuri.
- Non, dit l'autre en baissant la tête honteusement. Il y a le chauffeur que
nous avons engagé l'année dernière. Il est très jeune, et comme je ne
peux pas encore lui accorder une augmentation, je lui donne quelques
compensations en nature !
- Écoutez, cher monsieur, s'écrit le docteur stupéfait, si j'ai bien
compris, il y a votre femme, la bonne, la femme du jardinier, votre
maîtresse, et le chauffeur par-dessus le marché ! Et tout ça tous les
jours et même plusieurs fois par jour ! Et vous vous étonnez d'être fatigué ? Mais c'est normal, mon vieux !
- Ah ! Docteur, répond le gars, je suis content que vous me
rassuriez... Je croyais que ça venait de la masturbation...
-
Valanice
- Membre d'honneur
- Messages : 192
- Enregistré le : jeudi 19 octobre 2006 19:24
Pour me rattraper
Quelle est la différence entre une Lada et une Lada sport?
La balle de ping-pong sur l'attache-caravane.
La balle de ping-pong sur l'attache-caravane.
-
pupuce
- Messages : 204
- Enregistré le : samedi 06 janvier 2007 0:39
Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !
-
diabolo
- Messages : 77
- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
'Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de 'JC & Co'
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à ' ce fils de pu... '
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant ' Le Parrain '
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit ' vos histoires je m'en lave les mains ' et non 'vos conneries, je m'en bats les couilles'
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non ' se faire enculer chez les Papous'
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de 'vieux pédé et de ' travelo en jupe ' c'était moi
Sincèrement, l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.'
-----------------------------------------------------------------------
Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Dorval et prend un taxi pour aller voir le Stade Olympique à Montréal. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : ‘ Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! ‘ Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : ‘ La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! ‘ Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager: ‘ Voila Monsieur, ça vous fera 100$ ‘ Le Japonais stupéfié par le prix remarque : ‘ Ouh la la... Très cher ! ‘ Et le chauffeur se retourne en souriant : ‘ Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan ! ‘
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
'Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de 'JC & Co'
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à ' ce fils de pu... '
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant ' Le Parrain '
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit ' vos histoires je m'en lave les mains ' et non 'vos conneries, je m'en bats les couilles'
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non ' se faire enculer chez les Papous'
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de 'vieux pédé et de ' travelo en jupe ' c'était moi
Sincèrement, l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.'
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Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Dorval et prend un taxi pour aller voir le Stade Olympique à Montréal. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : ‘ Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! ‘ Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : ‘ La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! ‘ Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager: ‘ Voila Monsieur, ça vous fera 100$ ‘ Le Japonais stupéfié par le prix remarque : ‘ Ouh la la... Très cher ! ‘ Et le chauffeur se retourne en souriant : ‘ Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan ! ‘
-
pupuce
- Messages : 204
- Enregistré le : samedi 06 janvier 2007 0:39
une blonde rentre dans un magasin d'électro ménager, elle demande au vendeur;
monsieur, j'aimerais avoir cette télévison.
désoler madame on accept pas les blondes
la blonde repart chez elle et va ce teindre les cheveux en roux. elle retourne au magasin et demande la même chose;
désoler on accept pas les blondes.
elle repart offusquer et se teind les cheveux en noir.
elle reviens au magasin et demande la même chose et le vendeur lui répond la même chose.
-Monsieur, comment saver vous que je suis blonde?
-Madame, ce n'est pas une télévison, c'est un four micro-ondes
monsieur, j'aimerais avoir cette télévison.
désoler madame on accept pas les blondes
la blonde repart chez elle et va ce teindre les cheveux en roux. elle retourne au magasin et demande la même chose;
désoler on accept pas les blondes.
elle repart offusquer et se teind les cheveux en noir.
elle reviens au magasin et demande la même chose et le vendeur lui répond la même chose.
-Monsieur, comment saver vous que je suis blonde?
-Madame, ce n'est pas une télévison, c'est un four micro-ondes