Forum-Depression.com

[diabolo]

Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzlys :
Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly répertoriés dans l'État, le Département de la Pêche et des Loisirs informe lesauto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National.
Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des Petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil.
Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite.
Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils; les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent despetites clochettes sonores et sentent le poivre...

[Valanice]

[diabolo]

Il parait que ce sont des histoires vraies :

Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.
Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous.
Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des États-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.
Les Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.


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Petite annonce parue dans un grand quotidien écossais :
Pâtisserie centre ville Glasgow recherche vendeuse diabétique.


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Le terroriste irakien Khay Rahnajet reçut par la poste un paquet marqué "Retour à l'envoyeur", pour cause d'affranchissement insuffisant.
Oubliant qu'il s'agissait d'une bombe qu'il avait lui-même envoyé, il l'ouvrit et fut déchiqueté.


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Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative: " Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir." Avec un sourire, le juge lui répondit : " Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir .. "
A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre... (histoire vraie garantie)


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Un juge à Louisville a décidé que le jury était allé " un petit peu trop loin " en condamnant un homme coupable de 5 cambriolages et d'un enlèvement à 5.005 ans de prison. Sa peine a été réduite à 1.001ans.

[bennou]

Ah les avocats :

Si ton avocat n'est pas cru (au tribunal) tu es cuit.

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Bien connue :

Pour plaider une cause, l'avocat met sa robe, la femme l'enlève.

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Véridique :

Consommant sa bière qu'il a commandé, l'avocat se tourne vers le patron et lui dit "la bière est trop chaude", "je vais vous en servir une autre" répond le patron.
Une fois cette bière consommée, l'avocat se lève s'apprétant à partir, le patron lui dit "cela fera 1€50 s.v.p.". L'avocat lui répond, "mais je n'ai pas à payer une boisson que je n'ai pas commandé".

Il s'est tout de même acquité de ses 1€50, mais il voulait faire comprendre au patron les subtilités de la Loi.


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Mon pedigré

[Diana]

Un peu ancienne, celle là.....mais j'aime bien



George Bush, Jacques Chirac, Boris Eltsine et Jorge Sampaio (Président du Portugal) sont tous les quatre dans un vol présidentiel.
Soudain, la catastrophe :
l'avion va s'écraser sur le sol et il n'y a que trois parachutes !
George Bush s'adresse aux trois autres présidents :
- Je suis le président des Etats-Unis, le pays le plus puissant du monde.
J'ai une priorité sur un parachute. Sur ce, George Bush saisit un parachute et saute de l'avion. Jacques Chirac s'adresse aux deux autres présidents :
- Je suis le président de la France, le pays le plus intelligent et le plus cultivé du monde.
Pour préserver cette intelligence, j'ai priorité sur un parachute. Sur ce, Jacques Chirac saisit un parachute et saute de l'avion. Jorge Sampaio s'adresse alors à Boris Eltsine :
- Ecoutez, votre pays est beaucoup plus important que le mien :Prenez le dernier parachute...
- Mais, Monsieur Sempaio, ne vous en faites pas :
Le président du pays le plus intelligent du monde vient de sauter avec un sac de couchage...
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36 ans, italienne, en France depuis 1998.
Mon Profil
Parfois les mots ne suffisent pas à rendre compte de la nature réelle de ce qu'ils recouvrent (Nathalie Sarraute)

[bennou]

Tel est pris qui croyais prendre :




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Mon pedigré

[Diana]

On dirait chez moi (non, je plaisante!!! Du moins pas après la dépression...........).
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36 ans, italienne, en France depuis 1998.
Mon Profil
Parfois les mots ne suffisent pas à rendre compte de la nature réelle de ce qu'ils recouvrent (Nathalie Sarraute)

[ARTine]

jeux de mots



Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent
ensemble?

Un bon duel.





C'est quoi un canif?

un petit fien.




et une nife?

f'est la maison du p'tit fien.




Quel est le pluriel d'un coca?

Des haltères

(car un coca désaltère).




Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?

C'est le retour du jet d'ail.




Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?

pu...., c'est écrit serré.




Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle?

C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.




Comment les hommes définissent-ils le mariage?

Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.




Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord?"

Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.



Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune?

Parce que leurs clients les savent honnêtes.




Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?

Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.



C'est quand le Retour du Jedi ?

Entre le mercredaille et le vendredaille.




pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux?

Parce que les Tchèques postent haut.



Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau?

Un choux marin.




Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?

BABA coule et BABI bêle.





Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara?

L‘ hebdromadaire.




Comment ramasse-t-on la papaye?

Avec une foufourche.




Où samedi se trouve avant vendredi?

Dans le dictionnaire.



Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun?

Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.



Quelle est la couleur du virus de la grippe?

Gris pâle.



Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre?

Il l'accoste.



Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient
pas?

Un cintre.



Que s'est-il passé en 1111?

L'invasion des Huns.



Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe?

Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.



Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc?

Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.



Pourquoi les plongeurs
plongent-ils toujours en arrière
et jamais en avant?

Parce que sinon ils tombent dans le bateau.



Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet?
Entre deux et trois heures.



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au secours !
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[KKouette]

j'adore ...

[bennou]

Génial, j'adore ce genres de petites devinettes humoristiques

[bennou]

Vous connaissez tous "chiffres et lettres", voici un exemple.
Le candidat (c'est à dire vous) choisissez les lettres suivantes :



Consonne C

Voyelle O

Voyelle U

Voyelle I

Consonne L

Consonne L

Consonne S

Voyelle E

Quel est le mot à 8 lettres que vous avez trouvé ?



réponse
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Mon pedigré

[diabolo]

Lucioles j'ai pas trouvé autre chose

[diabolo]

[KKouette]

Oui... et pis un train ?

[Valanice]