Forum-Depression.com

[fautQuCaCesse]

Une vieille blague que j'adore:

-Je me pose une question. Tu travailles au ralentis, tu mange trèèès lentement, tu bouges tout doucement, tu respire si lentement que c'est imperceptible, tu conduis à la vitesse d'une limace neurastenique... c'est pas possible il doit bien y avoir UNE chose que tu puisse faire vite??

-humm ... mwouè... j'me fatigue vite.

[Valanice]

lol

Michel revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.

- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

[Valanice]

Publicité vue dans le Sunday Mail, Harare, Afrique du Sud: "Mukuvisi Woodlands. Les crocodiles sont nourris tous les mercredis et samedis après-midi à 16:30. Amenez les enfants"

[bennou]

Bon, pour se changer un peu les idées :


"Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 dollars pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.

Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert. "
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Mon pedigré

[bennou]

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE ch... DESSUS !"
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Mon pedigré

[Arya]

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon?
- Jean-François, et vous?
Le capitaine, furieux, s’écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m’appelle "Mon CAPITAINE." De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Jean-François Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion," mais pas Jean-François. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c’est quoi votre nom de famille?
- "Montcherry, mon capitaine."
- Très bien... Jean-François, au travail.
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Ce qui a fait ce que je suis

[Arya]

Gérald fait la queue à la caisse, au supermarché, quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, on se connaît ?"
Elle répond en souriant:
"je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils »
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Ce qui a fait ce que je suis

[Arya]

Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit.
- Super ! Donne-moi ton secret !
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, Du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, Un cognac et un cigare... Et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds :
- Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est Parti ! Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser. Le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie
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Ce qui a fait ce que je suis

[bennou]

Une petite blague mignone :



"une jeune femme raconte a une autre
_mon mari commençait a avoir des soupçons,
alors ma foi ! j'ai préféré tout lui avouer.
-eh ben ,c'est ce que l'on appelle prendre le taureau par les cornes! "



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Mon pedigré

[virginie88]

Au telephone

-Salut, tu connais Sahra?

-Sahra qui?

-Sahra croche (ça raccroche)




en voici une autre

-allez Michel! leve toi, c'est l'heure d'aller a l'ecole

-non maman, je ne veux pas y aller...

-mais voyons Michel, il faut que t'y aille!!

-non je ne veux pas y aller, t'as qu'a dire que je suis malade...

-bon ça suffi! arrete de faire l'enfant!!

-mais ils me font des miséres, ils sont pas gentil avec moi!

-mais Michel, il faut que t'y aille!! c'est tout de même toi l'instituteur....

[Archaos]

[bennou]

Ou alors répondre comme un copain il y a quelques années. Il n'arrêtait pas d'avoir des appels téléphoniques chez lui à la maison. Il a fait mettre son numéro en liste rouge (mais sans changer de numéro). Quelqu'un l'appele et il répond : "écoutez, puisque je vous dis que je n'ai plus de téléphone ..."
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Mon pedigré

[bennou]

Trois blagues qu'ont m'a envoyé aujourd'hui :

1

Le monde entier réagit déjà...!!

Un puissant tremblement de terre, d'une intensité
inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin
au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants,
tandis que des milliers d'autres sont blessés.

Des villes entières sont complètement dévastées,
la population survivante se lamente parmi les ruines.

L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.

La Russie a déjà envoyé des vivres.

L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.

La France, par la voix de son nouveau futur président Sarkozy,
qui ne veut à aucun prix rester passive,
enverra dès demain 25.OOO nouveaux Algériens...

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2


Une fée dit à un couple marié :

"Pour avoir été un couple, aussi exemplaire, depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu".

La femme dit alors :

- "Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".

La fée agite sa baguette magique et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :

- "euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."

Son épouse est terriblement, déçue, mais un voeu est un voeu...

La fée fait un cercle avec sa baguette magique et prononce les paroles magiques:

- Abracadabra!

Stupéfaction! Le mari a soudain 90 ans!!!!

Finalité de l'histoire: Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont toujours des Femmes !!!


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3

Une femme est en train de faire l'amour, au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige, et comme chacun sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e...Sans se départir de son calme, elle lui dit :

-Reste calme, debout, absolument immobile et surtout ne dis rien!

Le mari :

-Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :

-C'est quoi ça?

La femme :

-Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé " powered par Microsoft " , d'ailleurs il a un peu l'air de Bill Gates tu ne trouves pas? Tu es si souvent, parti, en réunion, ou en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre...c'est comme un vibro mais en plus grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?

Le mari :

-Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie folle de te prendre.

Elle, qui vient d'être bien servie par son amant:

-Non chéri, finalement, j'ai la migraine !

Lui :

-ho flute! c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, svp, sois gentille. Ok?

-D'accord, m on chéri !

Le mari regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :

-Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...

À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

· Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.

-Saleté de robot!

· Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, d'une voix metallique, mort de peur:

-Pro-gram-me ré-ini-tia-lisé - Veuil-lez ré-essayer.
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Mon pedigré

[stardust]

Monsieur,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la Version
épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque
dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, épouse1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance
automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
parasitant l'execution de celle-ci.

Des applications telles que Bière-Entre-Copains 10.3 ou
Vélo-Du-Dimanche-Matin 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?)
appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que
épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est trés
irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application
Dimanche-Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités
aient des bugs, comme par exemple la
commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active plus.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant (Fiancée 7.0)
mais le processus de désinstallation d' épouse 1.0 me semble fort
complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut
comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je
l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.


__________ ______________________
REPONSE DU HELP DESK

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle
est due la plupart du temps à une erreur de conception de base..

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de
Fiancée X.0 à épouse 1.0 avec l'idée fausse que épouse 1.0 n'est
qu'un programme d' utilitaires et de divertissement. Cependant,
épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME
D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos
applications.

Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes
générations, desquels dérive épouse X.0 et entraînent souvent des
problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être
victime d' un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car
vous devrez ensuite utiliser la commande :
C:faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne
normalement.

Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer
un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer
un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'épouse 1.0.
comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour-Au-ClubMed 3.2.

Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de
Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet
gratuitement à la différence des autres softwares très couteux et
leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie
1.1.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'épouse 1.0
Et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système..

Quand à la fonctionnalité C:Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne
s'activera qu' après l'execution d'autres commandes comme
C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe.


Cordialement :
le SAV informatique
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cath

[claudine]

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Mon Histoire