Blagues
Règles du forum
Avant d'ouvrir un nouveau sujet dans cette partie du forum, pensez à utiliser Les moteurs de recherche du forum.
Avant d'ouvrir un nouveau sujet dans cette partie du forum, pensez à utiliser Les moteurs de recherche du forum.
-
bennou
- Membre d'honneur
- Messages : 2799
- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
RUGBY!
rions un peu et flattons nos bas instincts, après la déception de samedi :
Un jour dans un train, un Anglais, un Français et une jolie Norvégienne, sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine et que la lumiere revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tete a deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : 'Le français a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.'
La Norvégienne pense : 'L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié.'
Le Français se dit : 'Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet enculé d'Anglais.'
rions un peu et flattons nos bas instincts, après la déception de samedi :
Un jour dans un train, un Anglais, un Français et une jolie Norvégienne, sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine et que la lumiere revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tete a deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : 'Le français a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.'
La Norvégienne pense : 'L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié.'
Le Français se dit : 'Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet enculé d'Anglais.'
-
bennou
- Membre d'honneur
- Messages : 2799
- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
-
bennou
- Membre d'honneur
- Messages : 2799
- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
Dimanche 6 heures du matin, monsieur se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille:
- Il pleut comme vache qui pisse.
Elle lui répond :
- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille:
- Il pleut comme vache qui pisse.
Elle lui répond :
- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...
-
bennou
- Membre d'honneur
- Messages : 2799
- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
-
bennou
- Membre d'honneur
- Messages : 2799
- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme... ?
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L'évêque :
- Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme... ?
-
bennou
- Membre d'honneur
- Messages : 2799
- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
Michael le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme: fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort.
Un jour, il révéla son fantasme à son collègue Horatio, lequel était le médecin prive du roi. Horatio lui dit :
- Je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour ce service.
- OK! J'accepte.
- Mon argent?
- Après. Je veux être certain que ça marche.
Le jour suivant, Horatio le médecin, fabrique une lotion grattante, et en verse un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prend un bain.
Peu après s'être habillée, elle est prise d'une terrible crise de démangeaison. Assez pour la rendre folle. Ça n'arrête pas.
Elle s'adresse au Roi qui convoque Horatio.
- Que peut tu faire pour la Reine. C'est très important. Important pour elle, important pour moi et... encore plus imp! ortant pour toi. Tu dois la guérir, dit-il sous un ton menaçant.
- Je sais que seule une salive spéciale, appliquée pendant quatre heures, peut la guérir, et cette salive appartient à Michael le Maître Dragon.
Michael le Maître Dragon?
- Oui
Le roi envoit ses soldats chercher Michael.
- Horatio explique ce qui se passe, et Michael confirme qu'il devra couvrir de sa salive, pendant quatre heures, les seins de sa Reine.
- La Reine et le Roi acceptent et Michael se met au travail Il vit la plus grande extase de sa vie alors qu'il triture, caresse, suce, embrasse les seins de sa Reine.
Après ces doux moments, la Reine toute émue et toute tremblante, est guérie, et comblée de petits bonheurs.
Michael se retire et entre chez lui.
Le lendemain, Horatio passe pour se faire payer...
- Alors Michael, tu es satisfait?
- Oui quel bonheur! J'aimerais recommencer. Tu dois me trouver un autre truc.
- Avant tu dois me payer
- Te payer quoi? Je ne te dois rien...
- Comment?
- Pauvre Horatio, je n'ai pas cet argent et je ne peux pas te payer. En plus à qui iras-tu te plaindre? Pas au Roi, il te fera pendre.
Quelques semaines plus tard, Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur.
Le roi convoqua Michael le Maître Dragon...
Un jour, il révéla son fantasme à son collègue Horatio, lequel était le médecin prive du roi. Horatio lui dit :
- Je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour ce service.
- OK! J'accepte.
- Mon argent?
- Après. Je veux être certain que ça marche.
Le jour suivant, Horatio le médecin, fabrique une lotion grattante, et en verse un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prend un bain.
Peu après s'être habillée, elle est prise d'une terrible crise de démangeaison. Assez pour la rendre folle. Ça n'arrête pas.
Elle s'adresse au Roi qui convoque Horatio.
- Que peut tu faire pour la Reine. C'est très important. Important pour elle, important pour moi et... encore plus imp! ortant pour toi. Tu dois la guérir, dit-il sous un ton menaçant.
- Je sais que seule une salive spéciale, appliquée pendant quatre heures, peut la guérir, et cette salive appartient à Michael le Maître Dragon.
Michael le Maître Dragon?
- Oui
Le roi envoit ses soldats chercher Michael.
- Horatio explique ce qui se passe, et Michael confirme qu'il devra couvrir de sa salive, pendant quatre heures, les seins de sa Reine.
- La Reine et le Roi acceptent et Michael se met au travail Il vit la plus grande extase de sa vie alors qu'il triture, caresse, suce, embrasse les seins de sa Reine.
Après ces doux moments, la Reine toute émue et toute tremblante, est guérie, et comblée de petits bonheurs.
Michael se retire et entre chez lui.
Le lendemain, Horatio passe pour se faire payer...
- Alors Michael, tu es satisfait?
- Oui quel bonheur! J'aimerais recommencer. Tu dois me trouver un autre truc.
- Avant tu dois me payer
- Te payer quoi? Je ne te dois rien...
- Comment?
- Pauvre Horatio, je n'ai pas cet argent et je ne peux pas te payer. En plus à qui iras-tu te plaindre? Pas au Roi, il te fera pendre.
Quelques semaines plus tard, Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur.
Le roi convoqua Michael le Maître Dragon...
-
bennou
- Membre d'honneur
- Messages : 2799
- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
C'est deux blondes qui font du velo et y en a qui dit a l'autre regarde la bas, y a des chevals!!!!
L'autre lui reponds c'est pas des chevals c'est des chevaux!!!
La premiere:T'es sur parce qu'on dirait vraiment des chevals!!!!
---------------------------------------------------------------------
Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure et très bien tournée
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et la referme aussitôt.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres. Et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison. Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, sa blonde voisine ressort à nouveau de la maison, marchant rageusement vers sa boîte aux lettres. La rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine! La blondinette, fulminante :
-Certainement que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire " Vous avez du courrier " !
---------------------------------------------------------------------
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.
L'autre lui reponds c'est pas des chevals c'est des chevaux!!!
La premiere:T'es sur parce qu'on dirait vraiment des chevals!!!!
---------------------------------------------------------------------
Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure et très bien tournée
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et la referme aussitôt.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres. Et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison. Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, sa blonde voisine ressort à nouveau de la maison, marchant rageusement vers sa boîte aux lettres. La rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine! La blondinette, fulminante :
-Certainement que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire " Vous avez du courrier " !
---------------------------------------------------------------------
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.