Forum-Depression.com

[Arya]

J'étais à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Dixie et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........
( Châtain très très très clair… )

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis,
«non, je recommence mon régime Fido.
Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 10 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras » .

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir
ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir.

L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file
était fasciné par mon histoire.

Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?

J'ai dit non, .....

J'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le c.. quand une voiture m'a percuté.
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Ce qui a fait ce que je suis

[Archaos]

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Rappel de la charte sur la fonction Editer
Comment bien s'intégrer/répondre dans le forum

[Poussinette]

a mon tour une ptite blague , pas tres marrante pour certains mais j'aime bien moi


Voilà ce qui arrive lorsque
l'on se trompe d'adresse e-mail...


Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et
après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.



P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

[virginie88]

a moi aussi poussinette, elle me fait trop rire!!

[bennou]

Une petite "courte" que j'ai entendu hier soir (Liane Foly) :


"A la Saint-Valentin je te tiens la main,


Vivement la Sainte Marguerite ...."


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Mon pedigré

[virginie88]

moi aussi bennou je l'ai entendu.... on a regardé la même emission....

[bennou]

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Mon pedigré

[claudine]

Que tout cela est délicat de ta part, Bennou !

C'est très romantique (mais ensuite on ne sait pas ce qui nous attend sur l'île de Mikonos )
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Mon Histoire

[claudine]

Bennou,

Je retire immédiatement les mots "délicat" et "romantique" te concernant

Mais je dois admettre que tu sais nous faire rire
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Mon Histoire

[Arya]

Il était une fois un homme trés pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
"Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort"
Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
"Attendez une minute"
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
"écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"
L'épouse dit alors:
"Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil"
et elle ajouta :
"Je lui ai fait un CHEQUE"


Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...
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Ce qui a fait ce que je suis

[Alex]

C'est notre ex-président, Jacques Chirac qui décède. Il arrive au paradis et se présente devant Saint Pierre.
-Bonjour, je suis Jacques Chirac, ancien président de la France.
-Bonjour monsieur Chirac, bienvenue dans mon bureau.
Puis Chirac remarque qu'il y a beaucoup de pendules dans le bureau de Saint Pierre. Intrigué, il lui demande.
-Dites Saint Pierre, qu'est ce que c'est que toutes ces pendules ?
-Chaque pendule représente un chef d'état ou de gouvernement. Tout le monde est représenté: Bush, Poutine, Blair etc... Et elles ont une particularité: La grande aiguille bouge d'un quart d'heure à chaque fois que le personne dit une connerie.
-Ah bon. Très intéressant. Mais dites-moi: Je devais en avoir une alors ? Ou est elle ?
-La votre ? Elle est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur.
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Comment en suis-je arrivé là...

[Arya]

Le patient chez le psychiatre :
- "Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai 'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat Bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose?"

- Le psychiatre :
"Hum... Je vois... Obsessionnel-compulsif...
Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession."

- Le patient :
"Euh... Combien ça va me coûter, Docteur?"

- Le psychiatre :
"100.EUR par séance".

- Le patient (déconcerté) :
"Euh... Je crois que je vais réfléchir..."

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard.

- "Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir?" demande le psy.

- Le patient :
"À 100.EUR la séance? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5EUR."

- Le psychiatre (vexé) :
"Votre livreur de pizza?? Vraiment?? Et comment a-t-il fait?"

- Le patient :
"Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit!!"
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Ce qui a fait ce que je suis

[claudine]

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Mon Histoire

[Arya]

C'est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre:
- Monsieur le curé, j'ai pêché. Pensez-vous que Dieu m'acceptera en son paradis ?
- Mais qu'avez-vous donc fait pour être si inquiète ?
- Pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave.
- Mais c'est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique.
- Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 euro par mois !
- Oui mais tout de même dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.
- Pourtant j'ai des craintes dit la vieille dame.
- Mais enfin pourquoi donc ?
- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !!!!!

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DESOLE ......

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste Le gendarme:
-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser
Mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de
Vous rattraper.
Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais
Sauter votre amende.
Automobiliste 'accord !
Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne
Peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Une moto ?
Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je
Dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une
Question ?
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe
Et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une PUTE !
Automobiliste : - Oui mais ... Ta soeur, ta mère, ou ta tante ????
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Ce qui a fait ce que je suis

[pupuce]

Quel est le comble de la confiance en soit?

De peté quand on a la diharé




Qu'est ce qui est vert qui monte et qui descent?


Un petit pois dans un ascenseur
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Aujourd'hui je regrette rien de plus que ce que je n´ai plus
En premier mes disparu
Leurs souvenir me hante
Et quand ils viennent dans mes rêves au reveil il me manque
A travers moi faut qu'on vois que leurs travail porte ses fruit
Quand j'm'autodetruit : c'est leur voix qui me dit...ne te tue pas, ne te tue pas.
{Ne te tue pas/Don choa}