Michael le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme: fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort.
Un jour, il révéla son fantasme à son collègue Horatio, lequel était le médecin prive du roi. Horatio lui dit :
- Je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour ce service.
- OK! J'accepte.
- Mon argent?
- Après. Je veux être certain que ça marche.
Le jour suivant, Horatio le médecin, fabrique une lotion grattante, et en verse un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prend un bain.
Peu après s'être habillée, elle est prise d'une terrible crise de démangeaison. Assez pour la rendre folle. Ça n'arrête pas.
Elle s'adresse au Roi qui convoque Horatio.
- Que peut tu faire pour la Reine. C'est très important. Important pour elle, important pour moi et... encore plus imp! ortant pour toi. Tu dois la guérir, dit-il sous un ton menaçant.
- Je sais que seule une salive spéciale, appliquée pendant quatre heures, peut la guérir, et cette salive appartient à Michael le Maître Dragon.
Michael le Maître Dragon?
- Oui
Le roi envoit ses soldats chercher Michael.
- Horatio explique ce qui se passe, et Michael confirme qu'il devra couvrir de sa salive, pendant quatre heures, les seins de sa Reine.
- La Reine et le Roi acceptent et Michael se met au travail Il vit la plus grande extase de sa vie alors qu'il triture, caresse, suce, embrasse les seins de sa Reine.
Après ces doux moments, la Reine toute émue et toute tremblante, est guérie, et comblée de petits bonheurs.
Michael se retire et entre chez lui.
Le lendemain, Horatio passe pour se faire payer...
- Alors Michael, tu es satisfait?
- Oui quel bonheur! J'aimerais recommencer. Tu dois me trouver un autre truc.
- Avant tu dois me payer
- Te payer quoi? Je ne te dois rien...
- Comment?
- Pauvre Horatio, je n'ai pas cet argent et je ne peux pas te payer. En plus à qui iras-tu te plaindre? Pas au Roi, il te fera pendre.
Quelques semaines plus tard, Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur.
Le roi convoqua Michael le Maître Dragon...
Blagues
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bennou
- Membre d'honneur
- Messages : 2799
- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
C'est deux blondes qui font du velo et y en a qui dit a l'autre regarde la bas, y a des chevals!!!!
L'autre lui reponds c'est pas des chevals c'est des chevaux!!!
La premiere:T'es sur parce qu'on dirait vraiment des chevals!!!!
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Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure et très bien tournée
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et la referme aussitôt.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres. Et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison. Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, sa blonde voisine ressort à nouveau de la maison, marchant rageusement vers sa boîte aux lettres. La rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine! La blondinette, fulminante :
-Certainement que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire " Vous avez du courrier " !
---------------------------------------------------------------------
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.
L'autre lui reponds c'est pas des chevals c'est des chevaux!!!
La premiere:T'es sur parce qu'on dirait vraiment des chevals!!!!
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Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure et très bien tournée
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et la referme aussitôt.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres. Et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison. Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, sa blonde voisine ressort à nouveau de la maison, marchant rageusement vers sa boîte aux lettres. La rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine! La blondinette, fulminante :
-Certainement que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire " Vous avez du courrier " !
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Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.
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bennou
- Membre d'honneur
- Messages : 2799
- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit.
> Un jour, l'homme se réveilla Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.
Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ?, chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes vraiment la poisse !!
> Un jour, l'homme se réveilla Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.
Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ?, chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes vraiment la poisse !!
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Sherly
- Messages : 203
- Enregistré le : dimanche 16 décembre 2007 3:10
j'en ai une:
c'est l'histoire d'un chrétien pris dans une terrible innondation.
l'homme accrocher a sa porte d'entrée lutte pour ne pas se faire emporter par l'eau.
un gros camion arrive et le chauffeur dit au chrétien:
-"monte vite dans mon camion"!
Le chrétien lui répond:
-"non ,j 'ai la foi,dieu me sauvera"!
L'eau continue de monter, le chrétien se réfugie alors au 1 de étage.
une barque arrive,et le rameur dit a l'homme:
-" monte vite a bord de ma barque"!
Le chrétien répond:
-" non ,j'ai la foi, dieu me sauvera"!
L'eau continue de monter, et l'homme se réfugie alors sur le toit de sa maison.
un hélicoptère arrive et le secouriste a bord de l'engin dit a l'homme:
-"vite , accrochez vous a la corde que je vous envoie"!
L'homme répond:
-"non ,j'ai la foi,dieu me sauvera"!
Au bout de quelques minutes , l'homme sombre dans les eaux , meurt, et arrive au paradis .
En colère , il s'adresse alors a dieu:
-"pourquoi ne m'as tu pas sauver"?!
Dieu lui répond:
-"je t'ai envoyer un camion , une barque et un hélicoptère! Tu n'en a pas voulu: ne t'en prend qu'a toi même"!
c'est l'histoire d'un chrétien pris dans une terrible innondation.
l'homme accrocher a sa porte d'entrée lutte pour ne pas se faire emporter par l'eau.
un gros camion arrive et le chauffeur dit au chrétien:
-"monte vite dans mon camion"!
Le chrétien lui répond:
-"non ,j 'ai la foi,dieu me sauvera"!
L'eau continue de monter, le chrétien se réfugie alors au 1 de étage.
une barque arrive,et le rameur dit a l'homme:
-" monte vite a bord de ma barque"!
Le chrétien répond:
-" non ,j'ai la foi, dieu me sauvera"!
L'eau continue de monter, et l'homme se réfugie alors sur le toit de sa maison.
un hélicoptère arrive et le secouriste a bord de l'engin dit a l'homme:
-"vite , accrochez vous a la corde que je vous envoie"!
L'homme répond:
-"non ,j'ai la foi,dieu me sauvera"!
Au bout de quelques minutes , l'homme sombre dans les eaux , meurt, et arrive au paradis .
En colère , il s'adresse alors a dieu:
-"pourquoi ne m'as tu pas sauver"?!
Dieu lui répond:
-"je t'ai envoyer un camion , une barque et un hélicoptère! Tu n'en a pas voulu: ne t'en prend qu'a toi même"!
-
clairdelune
- Messages : 9
- Enregistré le : dimanche 02 décembre 2007 18:00
-
clairdelune
- Messages : 9
- Enregistré le : dimanche 02 décembre 2007 18:00
LA SEXUALITÉ DE TARZAN...
À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!
À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!
-
Roman
J'ai une blague assez marrante et pile dans l'air du tempe :
C'est Johnny Halliday qui prépare les étrennes et Laeticia lui pose cette question :
_ Bon, alors tu sais ce que tu vas faire aux enfants à présent ?
_ Oui ... A David ce sera au moins à 550 000 ... A la deuxième au moins 400 000 elle a des goûts plus simples ....
_ Et à Jade du coup ?
_ A Jade ?... Euh ... A la p'tite DEUX MIIIIIIILLLLLLE !!!!!
Elle n'est pas de moi et dommage vu le potentiel de cette blagounette
C'est Johnny Halliday qui prépare les étrennes et Laeticia lui pose cette question :
_ Bon, alors tu sais ce que tu vas faire aux enfants à présent ?
_ Oui ... A David ce sera au moins à 550 000 ... A la deuxième au moins 400 000 elle a des goûts plus simples ....
_ Et à Jade du coup ?
_ A Jade ?... Euh ... A la p'tite DEUX MIIIIIIILLLLLLE !!!!!
Elle n'est pas de moi et dommage vu le potentiel de cette blagounette
-
Patrick
- Messages : 31
- Enregistré le : mardi 25 décembre 2007 17:03
Exercice de diction :
Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde
quelle montre swatch ?"
Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?"
Maintenant pour les spécialistes :
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de
trois montres swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle
regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"
Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"
Elles peuvent aller se rhabiller nos chaussettes sèches de
l'archiduchesse!!!
------------------------------------------------------
Après toutes ces agapes il faut que je fasse quelques chose.
C'est décidé, je vais me remettre au sport.
Je viens de trouver un programme d'entraînement qui n'a pas l'air mal.
Maintenant, avec la souris descendez ...
*
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Maintenant remontez ...
C'est assez pour la première journée.
Avis : Veuillez consulter un médecin généraliste en cas de douleurs
pendant l'exercice !
Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde
quelle montre swatch ?"
Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?"
Maintenant pour les spécialistes :
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de
trois montres swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle
regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"
Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"
Elles peuvent aller se rhabiller nos chaussettes sèches de
l'archiduchesse!!!
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Après toutes ces agapes il faut que je fasse quelques chose.
C'est décidé, je vais me remettre au sport.
Je viens de trouver un programme d'entraînement qui n'a pas l'air mal.
Maintenant, avec la souris descendez ...
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Maintenant remontez ...
C'est assez pour la première journée.
Avis : Veuillez consulter un médecin généraliste en cas de douleurs
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