Si personne n'a rien contre, j'en mettrai une couche supplémentaire dès que j'ai un petit moment.
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bennou
- Membre d'honneur
- Messages : 2799
- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
Bon alors dabord un "gentille" :
C'est un gars qui est nouveau dans une équipe de foot (disons Bordeaux pour lili ).
L'entrainement terminé c'est direction la douche (collective bien sur), il voit un de ses coéquipier avec un tatouage de deux lettres sur sa zigounette S et E. Il lui demande ce que c'est, l'autre lui répond :
"c'est en souvenir de ma 1° fiancée, losque je suis "en forme" les lettres s'écartent et il y a marqué "SilviE".
Il se retourne et voit un autre coéquipier avec le même tatouage. Il lui demande :
"tu as également connu Sylvie ?"
"Non, moi c'est Solange"
Et, bien sur, il tombe sur un des joueurs africain de l'équipe avec ce même tatouage. Il lui demande :
"C'est Sylvie ou Solange ?"
"Ah Non, pas du tout, moi c'est "Souvenir de ma naissance en afrique équatoriale françaisE"
C'est un gars qui est nouveau dans une équipe de foot (disons Bordeaux pour lili
).L'entrainement terminé c'est direction la douche (collective bien sur), il voit un de ses coéquipier avec un tatouage de deux lettres sur sa zigounette S et E. Il lui demande ce que c'est, l'autre lui répond :
"c'est en souvenir de ma 1° fiancée, losque je suis "en forme" les lettres s'écartent et il y a marqué "SilviE".
Il se retourne et voit un autre coéquipier avec le même tatouage. Il lui demande :
"tu as également connu Sylvie ?"
"Non, moi c'est Solange"
Et, bien sur, il tombe sur un des joueurs africain de l'équipe avec ce même tatouage. Il lui demande :
"C'est Sylvie ou Solange ?"
"Ah Non, pas du tout, moi c'est "Souvenir de ma naissance en afrique équatoriale françaisE"
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diabolo
- Messages : 77
- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
-------------------------------------------------------------------------
Un gars rentre chez lui furax :
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est marié, hein ? Et crois pas que je vais me laisser faire !
Alors il s'en va en bousculant le vase que sa belle mère leur avait offert, va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu plus tard, penaud, revient voir sa femme.
- Excuse moi, j'étais énervé, je savais plus ce que je disais.
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, j'te dis... Écoute, tu vas pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté !
Sa femme lève la tête et murmure :
- Je fais pas la tête, je compte.
--------------------------------------------------------------------
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour apporter leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noel et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident. Lequel ?
(voir dessous pour la solution)
Réponse: La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!
**** Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
**** Les hommes peuvent continuer. (voir plus bas)
*** Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.
*** D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ces lignes, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
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Un gars rentre chez lui furax :
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est marié, hein ? Et crois pas que je vais me laisser faire !
Alors il s'en va en bousculant le vase que sa belle mère leur avait offert, va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu plus tard, penaud, revient voir sa femme.
- Excuse moi, j'étais énervé, je savais plus ce que je disais.
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, j'te dis... Écoute, tu vas pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté !
Sa femme lève la tête et murmure :
- Je fais pas la tête, je compte.
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Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour apporter leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noel et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident. Lequel ?
(voir dessous pour la solution)
Réponse: La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!
**** Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
**** Les hommes peuvent continuer. (voir plus bas)
*** Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.
*** D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ces lignes, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.
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diabolo
- Messages : 77
- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"
--------------------------------------------------------------------
Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde.
La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: - Ca ressemble à quoi ?
La femme flic répond:
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit:
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"
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Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde.
La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: - Ca ressemble à quoi ?
La femme flic répond:
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit:
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.
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diabolo
- Messages : 77
- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !
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le boulet 
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Valanice
- Membre d'honneur
- Messages : 192
- Enregistré le : jeudi 19 octobre 2006 19:24
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant:
- Tu vois, ça, c'est de la dynamite ! Ses pectoraux, de la dynamite ; ses biceps, de la dynamite ; ses dorsaux, de la dynamite ; ses cuisses...
- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant:
- Tu vois, ça, c'est de la dynamite ! Ses pectoraux, de la dynamite ; ses biceps, de la dynamite ; ses dorsaux, de la dynamite ; ses cuisses...
- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?
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bennou
- Membre d'honneur
- Messages : 2799
- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
Une fille va sortir avec son fiancé.
La maman de la fille se dit dévoir l'éduquer sexuellement. Mais cette dernière est trop occupée à se maquiller.
La maman dit à sa fille, sais-tu ce que c'est un penis ?
Pas de réponse, la maman insiste, mais sa fille continue de se maquiller.
La maman abondonne et se dit "de toute façon elle verra bien".
Le fiancé arrive, nos deux tourtereaux vont au resto. En plein milieu du repas la fille demande à son fiancé "dis, c'est quoi un penis ?"
Son fiancé s'étouffe presque et lui répond "après le repas je vais te montrer ce que c'est qu'un penis"
Ils quittent le restaurant, se cherchent un endroit calme et le fiancé, fier de pouvoir lui montrer "sa puissance" retire ses vêtements et lui dit "tu vois chérie, çà c'est un penis"
Sur quoi la fiancée répond "ah ? C'est la même chose qu'une bite mais en plus petit"
La maman de la fille se dit dévoir l'éduquer sexuellement. Mais cette dernière est trop occupée à se maquiller.
La maman dit à sa fille, sais-tu ce que c'est un penis ?
Pas de réponse, la maman insiste, mais sa fille continue de se maquiller.
La maman abondonne et se dit "de toute façon elle verra bien".
Le fiancé arrive, nos deux tourtereaux vont au resto. En plein milieu du repas la fille demande à son fiancé "dis, c'est quoi un penis ?"
Son fiancé s'étouffe presque et lui répond "après le repas je vais te montrer ce que c'est qu'un penis"
Ils quittent le restaurant, se cherchent un endroit calme et le fiancé, fier de pouvoir lui montrer "sa puissance" retire ses vêtements et lui dit "tu vois chérie, çà c'est un penis"
Sur quoi la fiancée répond "ah ? C'est la même chose qu'une bite mais en plus petit"
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bennou
- Membre d'honneur
- Messages : 2799
- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
Un jeune gars fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se
marier avec elle.
Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille,
le rabbin lui explique:
- Vois-tu Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de
faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord
passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.
Le gars sort de la extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir
le rabbin.
- Tres bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange ?
- Je l'ai mangée, j'avais faim.
Le rabbin replique :
- Tres mal ! Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau
nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en
deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la
répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons
au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ?...
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et
revient demain.
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
- Alors qu'as tu fait du saucisson ?
- Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le
petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé
le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre
moitié je l'ai répartie dans la famille.
- Très bien !" s'extasie le rabbin. Et qu'est-ce que tu as fait de la
peau?
- Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre
fille et je vous apporte la crème pour faire un yaourt...
marier avec elle.
Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille,
le rabbin lui explique:
- Vois-tu Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de
faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord
passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.
Le gars sort de la extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir
le rabbin.
- Tres bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange ?
- Je l'ai mangée, j'avais faim.
Le rabbin replique :
- Tres mal ! Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau
nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en
deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la
répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons
au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ?...
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et
revient demain.
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
- Alors qu'as tu fait du saucisson ?
- Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le
petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé
le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre
moitié je l'ai répartie dans la famille.
- Très bien !" s'extasie le rabbin. Et qu'est-ce que tu as fait de la
peau?
- Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre
fille et je vous apporte la crème pour faire un yaourt...
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bennou
- Membre d'honneur
- Messages : 2799
- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
Spécialement pour vous les "filles" :
LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR
Un homme aborde une femme dans un bar :
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
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LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR
Un homme aborde une femme dans un bar :
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Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
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Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".
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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés
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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
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bennou
- Membre d'honneur
- Messages : 2799
- Enregistré le : vendredi 01 décembre 2006 21:32
Une ancienne :
JOURNAL DE MARIE
Jeudi 01 avril 2004
Cher journal,
J’ai vu Jean ce soir et il s’est comporté de manière très étrange. J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu’il était triste alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre. C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.
Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart. je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m’a rejoint un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.
JOURNAL DE JEAN
Jeudi 01 avril 2004
Fait ch.... La Grèce a battu la Suisse sur le score de 1 à 0 en match de préparation pour l’Euro 2004.
J’ai quand même niqué.
JOURNAL DE MARIE
Jeudi 01 avril 2004
Cher journal,
J’ai vu Jean ce soir et il s’est comporté de manière très étrange. J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu’il était triste alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre. C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.
Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart. je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m’a rejoint un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.
JOURNAL DE JEAN
Jeudi 01 avril 2004
Fait ch.... La Grèce a battu la Suisse sur le score de 1 à 0 en match de préparation pour l’Euro 2004.
J’ai quand même niqué.
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diabolo
- Messages : 77
- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
Reponses d'eleves de primaires en francais (veridiques !)
1-Dans la phrase "Le voleur a vole les pommes", ou est le sujet ?
Reponse : "En prison."
2-Le futur du verbe "je baille" est ?
Reponse : "je dors".
3-Que veux dire l'eau potable ?
Reponse : " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot".
4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur ?
Reponse : "C'est celui qui ne peut que se gratter la moitie du dos".
5-Quoi faire la nuit pour eviter les moustiques ?
Reponse : "Il faut dormir avec un mousquetaire".
6-A quoi sert la peau de la vache ?
Reponse : "Elle sert a garder la vache ensemble".
7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
Reponse : "Les deux de devant sont pour courir, les deux de derriere
pour freiner".
8-Quand dit-on "chevaux" ?
Reponse : "Quand il y a plusieurs chevals".
9-Qui a ete le premier colon en Amerique?
Reponse : "Christophe".
10-L'institutrice demande "Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce ?"
L'eleve repond : "Le passe, madame".
1-Dans la phrase "Le voleur a vole les pommes", ou est le sujet ?
Reponse : "En prison."
2-Le futur du verbe "je baille" est ?
Reponse : "je dors".
3-Que veux dire l'eau potable ?
Reponse : " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot".
4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur ?
Reponse : "C'est celui qui ne peut que se gratter la moitie du dos".
5-Quoi faire la nuit pour eviter les moustiques ?
Reponse : "Il faut dormir avec un mousquetaire".
6-A quoi sert la peau de la vache ?
Reponse : "Elle sert a garder la vache ensemble".
7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
Reponse : "Les deux de devant sont pour courir, les deux de derriere
pour freiner".
8-Quand dit-on "chevaux" ?
Reponse : "Quand il y a plusieurs chevals".
9-Qui a ete le premier colon en Amerique?
Reponse : "Christophe".
10-L'institutrice demande "Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce ?"
L'eleve repond : "Le passe, madame".
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diabolo
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- Enregistré le : mercredi 10 janvier 2007 10:45
Le prince Charles va voir Camilla, en entrant dans la propriété il écrase le chien avec sa voiture, pour pas qu'elle fasse la gueule il décide de cacher le chien dans la haie. En faisant ça il trouve une vieille lampe et bien sur il en sort un génie. Celui-ci lui dit qu'il exaucera son voeu, alors Charles demande qu'il ressucite le chien. Le genie examine le chien et dit qu'il ne peut rien faire le chien est tout plat avec le museau de travers, qu'il fasse un autre voeu. Charles souhaite que Camilla ressemble à Lady Dy; le génie répond : heu .... bon finalement donne moi le chien je vais voir ce que je peux faire.
Un homme meurt et se retrouve devant Saint Pierre, intrigué par le grand nombre de pendules accrochées aux murs il demande à quoi elles servent. Saint Pierre lui explique qu'elles comptabilisent les mensonges des gens, ainsi celle de mére Théresa est restée à midi, elle n'a jamais menti; celle de Martin Luther King est arrêtée à 2 heures il a menti 2 fois. L'homme regarde les noms sous les pendules et demande pourquoi il ne voit pas celle de Chirac. Saint Pierre répond " celle là elle est dans le bureau à Jésus elle lui sert de ventilateur ".
Un homme roule tranquillement sur une départementale quand il tombe sur un gros bouchon. Il se demande ce qui a bien pu se produire pour faire un tel bouchon; au bout d'un moment un homme arrive à sa hauteur et explique la situation : Chirac, Sarkozy et villepin sont retenus en otage dans une voiture par terroristes qui menacent de les asperger d'essence et de mettre le feu si à 20 heures ils n'ont pas reçu 1 million d'euros; alors on fait le tour des voitures pour voir ce que les gens peuvent donner.
L'homme demande " et ils donnent combien en moyenne?" et l'autre de répondre : 5 à 10 litres.
Un homme meurt et se retrouve devant Saint Pierre, intrigué par le grand nombre de pendules accrochées aux murs il demande à quoi elles servent. Saint Pierre lui explique qu'elles comptabilisent les mensonges des gens, ainsi celle de mére Théresa est restée à midi, elle n'a jamais menti; celle de Martin Luther King est arrêtée à 2 heures il a menti 2 fois. L'homme regarde les noms sous les pendules et demande pourquoi il ne voit pas celle de Chirac. Saint Pierre répond " celle là elle est dans le bureau à Jésus elle lui sert de ventilateur ".
Un homme roule tranquillement sur une départementale quand il tombe sur un gros bouchon. Il se demande ce qui a bien pu se produire pour faire un tel bouchon; au bout d'un moment un homme arrive à sa hauteur et explique la situation : Chirac, Sarkozy et villepin sont retenus en otage dans une voiture par terroristes qui menacent de les asperger d'essence et de mettre le feu si à 20 heures ils n'ont pas reçu 1 million d'euros; alors on fait le tour des voitures pour voir ce que les gens peuvent donner.
L'homme demande " et ils donnent combien en moyenne?" et l'autre de répondre : 5 à 10 litres.
