Forum-Depression.com

Valanice · Inscrit le: 19 Oct 2006 Messages: 679 Localisation: Bretagne

Bonjour, vous avez rejoint la messagerie vocale d'aide psychiatrique.
Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.
Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement
et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.
Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.
Si vous êtes un agressif-passif, mettez-nous en attente.
Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.

Cassiopée · Inscrit le: 21 Aoû 2006 Messages: 353

On s'y croirait Valanice! J'imprime tout de suite et j'afiche au-dessus du téléphone...mon mari est bon public, il en rira jusqu'à en pleurer! Il hait affectueusement tous les psy, y compris et surtout ceux que j'arrive à voir!

Cassiopée [roll]

Archaos · Posté le: Jeudi 16 Novembre 2006 16:30 Sujet du message:

zabeille · Posté le: Jeudi 16 Novembre 2006 22:34 Sujet du message:

Valanice · Inscrit le: 19 Oct 2006 Messages: 679 Localisation: Bretagne

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
- Agent :
Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.
- Homme :
Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
- Femme :
Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard à sa femme...
- Agent :
Je vais aussi vous donner un pv pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Homme :
Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée.
- Femme : Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
- Agent :
Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Homme :
Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
- Femme :
Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie:
- "VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE!"
L'agent se penche et demande à la femme:
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça?
Elle répond:
- Non, seulement quand il a bu.

Petite · Inscrit le: 18 Déc 2006 Messages: 113

Les deux sont marrantes !

bennou

Excusez-moi, mais dites moi de suite si ce genre de petites blagues ne vous conviennent pas (j'en ai tout un stock) [smile]

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.

Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la
soirée.

Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et

il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :

"PROPRE MAIS PAS VIDÉ"

Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste

avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it

et se le colle sur le front...
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Mon pedigré

KKouette · Inscrit le: 20 Nov 2006 Messages: 1050

J'avais loupé tout ça, je sais pas comment [rire]

Moi j'ai une histoire courte, ce sont 2 prostitués qui se disputent...

Voila... [rire]

Cassiopée · Inscrit le: 21 Aoû 2006 Messages: 353

grave...grave...Kkouette....je la replacerai quoi que dans mon milieu...ça va être mal vu...j'dirai j'étais sâoûle! Hein Archaos!...

Cassiopée [rire]

Archaos · Posté le: Mardi 02 Janvier 2007 16:05 Sujet du message:

chut...

bennou · Posté le: Mardi 02 Janvier 2007 19:49 Sujet du message:

diabolo · Posté le: Mercredi 10 Janvier 2007 20:04 Sujet du message:

Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison. La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mon cul...

diabolo · Posté le: Mercredi 10 Janvier 2007 20:08 Sujet du message:

- Les gradés observent d'un oeil critique les soldats qui tirent dans tous les sens, au cours de leur première visite au stand de tir.
Tout à couop, l'adjudant dit au lieutenant:
-Là-bas, mon lieutenant, il y a une nouvelle recrue qui ne m'inspire pas confiance.
-Pourquoi? -Eh bien, mon lieutenant, explique l'adjudant, ce type, quand il a fini de tirer, il essuie soigneusement ses empreintes digitales sur son arme!

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- Quelle est la plus petite unite de mesure de la distance ? Le millimetre.
Et quelle est la plus petite unite de mesure des liquides ? Le millilitre.
Enfin quelle est la plus petite unite de mesure d'intelligence ? Reponse : Le militaire

Je fais de l'autodérision, 15 ans de Marine; d'autes militaires dans la salle?
Patrick

bennou · Posté le: Mercredi 10 Janvier 2007 20:13 Sujet du message:

C'est connu, mais j'aime bien :

Tout le monde connait le logo du TGV :

Mais lorsqu'on y regarde de plus prêt en retournant le logo :

un escargot, c'est voulu ?
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bennou · Posté le: Mercredi 10 Janvier 2007 20:14 Sujet du message:

Cela se passe dans un bistrot quelque part en France. Le patron du bar, un ancien rugbyman et bodybuilder, a une clientèle de plus en plus importante. Ceci depuis qu'il a mis en place un petit jeu qui permet de gagner 2 000€.
Ce jeu consiste tout simplement à pouvoir extraire une goutte d'un citron après que le patron du bistrot a pressé ce citron.
Beaucoup de monde fait l'essai, des "costauds", des jeunes etc. mais rien n'y fait, cela fait 2 ans que personne n'a remporté cette cagnotte.
Puis arrive dans ce bistrot un petit bonhomme en imper, chapeau et lunettes double-foyer. Il commande un café et demande au patron en consiste ce jeu dont il a entendu parler. Le patron lui explique et le petit bonhomme veut bien essayer. Toute l'assemblée doit se retenir afin de ne pas exploser de rire.
Une fois que le patron a pressé le citron, c'est au tour du petit bonhomme. Celui-ci prend (ce qu'il reste du) citron et le presse à sont tour : 1 goutte, 2 gouttes, 3 gouttes etc.
Stupéfait le patron lui demande qu'est-ce qu'il utilise comme art pour arriver à cela.
Le petit bonhomme lui répond : c'est simple, je suis percepteur des impôts.
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