Forum-Depression.com

[KKouette]

Salut à tous.

J'échoue ici... Une petite île au mileu de l'océan...
Je vais essayer de me présenter, je n'ai jamais aimé ça, mais je fais un effort !

D'abord mon âge, je paraitrai vieux aux yeux des autres, sans doute, même si je ne connais pas vos âges, j'ai parcouru le forum en coup de vent (je viens d'arriver, il y a à peine quelques minutes !). Bon, trève de mystère, j'ai 42 ans.

Et plus j'écris ce chiffre ou plus je le prononce dans ma tête et plus je me sens vieux alors que non, en fait j'ai l'impression d'en avoir 18 !!!

Enfin, bon, passons.

Depuis toujours, je vois la vie de manière triste, noire, négative. Je ne mettais pas de nom sur mes signes (que maintenant je sais appeler "angoisse - crise de panique - dépression etc...), jusqu'à ce que mon médecin généraliste finisse par me donner mes premières pillules bleues pour lutter contre l'angoisse.

Quelques années après je faisais ma première grosse dépression (envie de suicide etc... hôspitalisation d'office, évasion de l'hôpital en pleine crise hallucinatoire)...

Puis est venu le printemps, une sorte de pause à mon mal-être ! On croit alors que tout est fini et que maintenant ça ne recommencera plus. En tout cas maintenant qu'on connait les signes, on luttera pour que ça ne recommence pas... Et puis l'hiver revient, les signes aussi, mais hélas l'esprit malade ne sait pas lutter, n'en a pas la force ni le pouvoir ni le désir... Il s'enlise petit à petit... Et ça recommence : médicaments, médecins, psys, hôpital, permission, évasion, angoisses, noir, noir, noir...

Alors je me suis fait à l'idée que j'étais comme ça à vie. Y'en a qui n'arrivent pas à arrêter de fumer ou de manger à éclater, moi je n'arriverai pas à être bien tout le temps. Même si, c'est dingue ça comme paradoxe, je fais le pitre pour faire rire tout le monde autour de moi. J'aime les faire rire. L'humour me sauve un peu... si je ne sais pas nager dans cette mer hostile de la dépression, on peut dire que l'humour me fait flotter un peu, une sorte de bouée trouée qui se dégonfle tout doucement...

J'aime le rire. Celui des autres. Tout le monde est beau quand il rit. Il n'y a plus de concours de Miss machin ou de Mr Muscle qui tienne. Le rire efface tout et met tout le monde à égalité... Grâce à moi, à mon humour à deux balles, les gens rient.

En contre partie, ils ont du mal à penser que moi je vais mal ! Tant pis. J'assume.
De toute façon je me suis confié à des amis, des proches très proches, et j'ai fini par le regretter. Ils n'ont pas compris ma souffrance, m'ont reproché d'être malade (la meilleure celle-là !) et m'ont dit leurs 4 vérités, comme ça, sans ménagement, paf! Prend toi ça en plein visage !!!

Ca m'a fait mal, bien sûr. Je ne me suis pas fâché avec eux, pas la peine, ça ne servirait pas à grand chose, j'ai juste coupé les ponts. Je ne leur parle plus...

D'ailleurs je ne parle plus à personne. C'est ultra-simple !

Cette année, j'ai tout perdu.

Suite à une grande fatigue morale, j'ai pris 10 jours d'arrêt maladie, avec cachetons etc... pendant ces 10 jours, au lieu de me reposer et me reconstruire, je me suis détruit. Ca a explosé avec ma femme. Je n'avais pas envie de revivre des moments de "on se fait la gueule sauf quand des invités viennent chez nous", je n'en pouvais plus déjà depuis un sacré moment. J'ai pété les plombs... Et j'ai tout quitté !

Ma femme, ma fille... Pensez que je suis un salaud si vous voulez, mais quand on ne s'entend plus et que la seule image du père qu'à ma fille c'est un type qui se suicide 2 fois chez lui, qui s'engueule toute la journée avec la maman etc... il vaut mieux partir ! Pour elle, pour moi, pour nous tous, c'est mieux.

Pourtant ça ne me rassure pas. J'ai perdu du même coup mon boulot (suite à mon pétage de plomb qui a continué pendant que je travaillais).

Je n'ai donc plus de travail. Plus de famille. Plus de femme. Plus de fille. Plus d'amis. Plus de confort, d'appartement avec des pièces et des portes etc... J'ai hérité d'une chambre lugubre de 15 m² pour ma punission !

Je reste cloitré seul toute la journée, toutes les nuits. Le seul bruit ici est celui des touches du clavier, de la radio qui parlent et, de temps en temps, de moi qui parle aussi !

J'avais commencé un Blog, un journal intime (pas si intime puisque lu par les autres internautes). Mais parler tout seul ça suffit ! J'ai donc cherché un forum et me voici...

Cette année 2006 j'ai fait une grosse bêtise.
Sans décrire d'avantage, quand je me suis réveillé de cette bêtise, j'ai décidé de me soigner ! C'est la 1ère fois de ma vie que je vais donc de mon plein gré à l'hôpital, aux urgences psys, voir des médecins, prendre des médicaments etc.. pour replonger dans l'enfer des effets secondaires, mais aussi pour essayer d'aller mieux.

J'ai demandé de l'aide à toutes ces personnes. Et finalement, savez quoi ? Au bout de même pas un mois, alors que je pensais rentrer chez moi pour me pendre, je leur avais dit, ils m'ont foutu à la porte de l'hôpital !!!

Pour eux, j'avais "besoin de voir des gens et d'avoir une vie en société"... Alors que :

1. j'ai horreur de voir des gens. J'aime la solitude, le calme.
2. la société j'en veux pas puisqu'elle ne veut pas de moi !
3. je suis suicidaire là, ça fait même peur au dernier de mes amis avec qui je parlais encore et du coup il ne me parle plus, il a trop peur... quels dégâts je peux faire, c'est dingue ça !

Résultat ? Après quelques aventures douloureuses (agression verbale par un psy quand je suis allé cherché des médocs à renouveler) j'ai décidé de ne plus sortir, de ne plus voir personne, de ne plus rien prendre pour me soigner et de laisser aller le temps jusqu'à ce que je coule !...


Voila, c'est un peu confu, c'est tout dans le désordre comme mon esprit, je voulais faire court et je n'ai pas pu.
Il y a tellement à dire...

[Archaos]

Bienvenu KKouette

C'est gentil d'être venu te présenter tu sais ce n'était pas une obligation, je comprends que cela peut être difficile, mais finalement tu l'as très bien fait et je t'en remercie

C'est dommage que tes amis ne t'aient pas compris mais c'est un fait que la dépression fait de gros ravages dans l'entourage
Bon en tout cas ici on ne vas pas de reprocher d'aller mal

Je n'ai pas trouvé ta présentation confuse, bien au contraire.

Pour finir Saches que tu es ici chez toi
N'hésite pas à lancer de nouveaux sujets et participer aux autres.
J'ai espoir que le forum te redonnera envie de reprendre la recherche du "bon médicament" Je sais combien c'est dur et long de tester les molécules...mais on arrive bien souvent à trouver un traitement pas si mauvais que ca

A bientôt sur le forum

Amitiés

Archaos

[Cassiopée]

C'est bien que tu aies tant à dire sur toi et que tu nous ais suffisament fait confiance pour le faire...bien sûr qu'il y a quelqu'un. Ici personne ne te reprochera ta maladie , ou ne t'engueulera parce que...tu es ce que tu es...
Ici, on n'a plus rien à faire des tricheries sociales...on est soi-même, le pire, le mieux...l'entre-deux.
En tout cas, on essaie de se respecter d'abord, de s'entraider ensuite et puis même quelquefois on se fait des amis, à qui ça ne fait pas peur du tout d'être ce qu'on est.
Archaos a raison, c'est souvent d'ailleurs, c'est à lui que nous devons cet espace de parole, de rencontre, de socialisation...pas besoin de marcher dans les rues...d'ailleurs ici, il parait qu'il va pleuvoir, alors je vais aller rentrer du bois et bâcher le reste. Ici quand il pleut, c'est "la mer et les poissons"!
Essaie de ne pas renoncer à te soigner, sans ces petites molécules...on y arrive pas tout seul...et puis je te bats, j'ai aussi 18 ans dans la tête mais je suis obligée d'en afficher 51! Il y a pas d'âge pour être mal, pas d'âge non plus pour en guérir!
Pour l'humour, je m'en sers aussi beaucoup, ça relativise...surtout vis à vis des autres!
Va te promener un peu sur le forum pour savoir qui on est les uns les autres et puis viens donc bavarder un peu sur le canapé du salon, je prendrai le fauteuil dans le coin à gauche près de la fenêtre, il est confortable, je vois la nature que j'adore par la fenêtre et puis tu auras le canapé pour toi tout seul...comme chez le psy dès fois, ils sont confortables...les canapés bien sûr pas les psy!

Cassiopée La croûlante

[Valanice]

Bonjour KKouette
Si tu nous lis un peu tu verras que j'ai 42 ans aussi et bien des problèmes avec mon fils aîné.
Allez viens nous parler et nous faire de ton humour à deux balles

[KKouette]

Merci de votre accueil.

Vous voyez comme la vie est étrange finalement, on finit par se confier à des inconnus(es)... À croire que la vraie vie réelle à portée de main, là, juste derrière ma porte d'entrée, est quelque chose de plus insignifiant et plus virtuel qu'un forum "informatique" ! Merci les ordinateurs, sans ça... que serait ma vie aujourd'hui ?

Merci évidemment à celui qui a rendu possible ce lieu d'échange, Archaos (je suppose qu'il a été remercié des centaines de fois mais il le mérite, si, si... Ça c'est pour piquer le fauteuil de Cassiopée, près de la fenêtre, je suis un vrai lèche bottes moi)

[Valanice]

[KKouette]

Oui j'ai un problème sérieux avec l'affirmation de soi !

[aconitum]

avant je pensai que les PCs c'était inutile (oui j'ai pensé ça pendant 2ans , oui à mon age rolalala! )



maintenant, quand je vois qu'on peut parler, se libérer, rencontrer des nouvelles personnes, chercher du travail, communiquer ses idées, etc...

je me dis que finalement c'est bien agréable d'avoir un ordinateur chez soi

En tout cas, bienvenue à toi , oui j'ai 18 ans, mais comme dirait mon ancien psy et ma mere ( arrette d'en avoir 30 essaye d'en avoir 18 ) l'age ne fait pas la mentalité, ce qui fait celle ci c'est l'entourage d'une personne ( c'est ce que je pense)



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la paix a un prix

[KKouette]

Merci aconitum

Oui les ordis pour moi sont plus utiles que le téléphone (j'en ai horreur et pourtant on me bassine pour que j'achète un tel. portable, je n'y connais rien aux tarifs et forfaits)...

Alors tu as 18 et tu es aussi "évoluée" qu'une femme de 30 si j'ai bien compris ? Ah ah, et moi ce serait plutôt le contraire !

42 j'en ai sans doute 16 ou même 10 certains jours !
Les enfants le remarquent bien, quand il y a foule, c'est toujours vers moi qu'ils viennent !!! Et ils me proposent à moi le vieux de 42 de jouer aux jeux des 7 familles ou à la poupée... ah ah ah , je trouve ça génial !

Tant mieux, je suis bien mieux avec les enfants !

[aconitum]

si c'est ce qui te plait alors c'est bien !


en tout cas je ne m'attendais pas a une reponse si vite dis donc, enfin, a cette heure si tardive ^^
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la paix a un prix

[KKouette]

Oui

Euh, je précise après avoir lu ton passage sur la maltraitance d'enfants, que c'est évidement comme papa ou comme copain, ami et rien d'autres, pas de mauvaises pensées... Brrrrr loin de moi tout ça, berk !!!

[Valanice]