Forum-Depression.com

[masque]

oh non shingami ce n'est pas le début de l'enfer mais le début d'une nouvelle vie a penser à toi et uniquement à toi et ton bien être, sans la peur d'être jugée, sans la peur de faire quelque chose de travers. tu vas vivre enfin pour toi. Oui la douleur est là et elle va surement mettre du temps à passer mais pourquoi ne pas l'utiliser dans le bon sens en te donnant à fond dans le boulot pour te prouver à toi même ce dont tu es capable.

courage ma belle, les ruptures c'est jamais évident même si elle semble nécessaire.
gros bisous

[Shingami]

Demain je dois aller à l'école et je m'en sens incapable, j'ai trop mal.
Les idées noires reviennent. J'ai envie de sauter d'un pont pour retrouver Julien dans un autre monde où cela marcherait enfin.
Je veux m'endormir. Je l'ai perdu.

Je n'y pouvais rien, j'étais impuissante. Mais il ne sera plus là.
Sans lui je ne suis rien.

--edit--

Je m'en vais ce soir... j'aurais tant espéré le voir une dernière fois.

--edit--

Je ...

RDV psychanalyste 15h30.
Vais demander RDV d'urgence chez psychiatre.
Mais je ne pourrai pas reprendre la classe je crois fortement.

Tant d'épreuves dans la vie. Je n'y arrive pas, je n'y arrive plus.
Je l'ai perdu pour toujours. Mon amour s'en est allé, je ne veux que son bonheur alors il faut qu'il parte.

Mais qu'est-ce que je vais faire de ma vie? Je peux pas aller à l'école je peux pas, je peux pas...
Je sais pas quoi faire. Ca m'aiderait mais je m'en sens pas du tout capable. Je sais pas.

[masque]

comment te sens tu après ton rdv?

[Astérisque]

Nous sommes avec toi. Comment ton rendez-vous s'est-il passé ? Que fais-tu maintenant ?

[Shingami]

Merci de ne pas me laisser...

J'ai beaucoup pleuré dans le cabinet de la psychanalyste puis celui de ma psychiatre qui m'a prise en urgence.
Elle m'a dit: "Même si vous vous aimez très fort et que la rupture est douloureuse, je suis convaincue que ce n'était pas une relation pour vous. Vu de l'extérieur, à chaque fois que vous avez rompu, c'était pour des choses qui peuvent sembler anodines. Alors imaginez pour des choses plus graves... peut être que ça marcherait, s'il acceptait de faire une psychothérapie, et surtout après. Mais vous souffrirez pendant des mois le temps que ça agisse... depuis que vous êtes avec lui, vous êtes très mal.... "

Ce que je voudrais, c'est le retrouver mon amour, plus tard, dans cette même vie. Qu'on finisse nos jours ensemble.
Qu'il me recontacte alors à ce moment-là.

Je suis très mal, je l'aime encore. Il y a deux jours il me disait encore "Je t'aime mon coeur"....

[masque]

comme je te comprends, je vis un peu la même chose avec mon ex-chéri. on s'est rencontré en clinique psy ce qui veut dire qu'on était tout les deux en dépression. à ce jour nous ne sommes plus ensemble bien que je l'aime toujours et lui m'a avoue qu'au fond il m'adore encore. mais voilà sa situation n'est pas facile pour lui donc il a préférer rompre. il m'a recontacter dernièrement pour que l'on reste ami si je le voulais. perso j'espère toujours bien que je sais au fond de moi que c'est une relation impossible mais on ne connait pas l'avenir donc j'avance de mon côté, je fais ma vie et essaye d'aller mieux mais pas facile.
alors je ne peux que t'encourager a prendre soin de toi a continuer à vivre même si ça fait mal mais cette fois de vivre pour toi, te faire de petit plaisir qui te redonnera gout à la vie.
bon courage ma belle, tu vas t'en sortir tu es forte.

[Shingami]

Merci Masque...

Mon (ex) copain vient de me dire par SMS que je suis encore une petite fille capricieuse.
Ca fait mal.

Je dois aller à l'école tout à l'heure. Je sais pas comment je vais faire.
Je sais pas si je vais y arriver. J'ai envie de ses bras et de son pardon c'est tout.
Envie de mon amour.

C'est fini, et j'ai mal, toujours mal.
Je sais pas si je vais avoir la force d'aller à l'école tout à l'heure.

--edit--

J'ai appelé l'école je ne pourrai pas venir. Je ne peux pas.
Voir comment celui qui me regardait si tendrement est si froid par SMS, cela me fait mal.

Je pense que ça va très mal, je dois prendre une décision.
Je pense me faire hospitaliser.
Même si je vais perdre mes repères, mes habitudes, que je n'aurais pas de permission, je crois que je suis partie trop tôt des hôpitaux à chaque fois.
Là ça va vraiment mal, j'ai besoin d'un cadre infirmier, de prendre du recul, de m'éloigner physiquement et moralement de tout ça.

Je vous dis à bientôt peut être...

--edit--

Cette fois ci, c'est bon.

Il FAUT que je me fasse hospitaliser. Je viens de faire une crise il y a plus d'une heure au Mac Donalds.
Je me suis mise à hurler, à balancer ma chaise au milieu des lycéens.
La sécurité est arrivée et mon frère m'a rassurée, on est rentrés chez moi et à 16h45 je vois mon nouveau généraliste qui est aussi celui de mon (ex) copain.

J'espère que mon appartement ne va pas trop me manquer. Je voudrais parvenir à surmonter tout ça parce que là j'en peux plus.
Une musique avec un clip où un couple s'embrassait et passait de bon moment, tous ces lycéens en apparence heureux.

Ca m'a mise hors de moi. J'ai commencé par pleurer, et le reste, vous savez.

J'ai été rejetée par mon amour et il ne reviendra plus.
Alors pour me protéger et ne pas me tuer, je me fais hospitaliser.
Je tiens à ce que cela soit la clinique de ma première hospi lorsque mon amour est venu me voir tous les jours.

Par nostalgie, pour avoir encore plus mal. Puis-je avoir plus mal que ça de toute façon?

[masque]

[Archaos]

C'est une sage décision pour l’hospitalisation tu vas pouvoir faire baisser toute cette tension, reviens nous en forme

[Shingami]

Je ne sais plus quoi faire à nouveau... comme je revois ma psychiatre dans deux semaines, je voudrais essayer de me donner le temps de la réflexion.
Une hospitalisation c'est pas anodin. Le retour peut être difficile.
Et je peux faire le pari de retourner à l'école, le quotidien me sauvera peut être.

La vie continue et comme l'a dit ma mère: "Il y a pleins de garçons tout autour de toi".
J'ai cru aussi que lorsque j'ai rompu avec mon premier, je ne retrouverai jamais quelqu'un d'aussi bien.
Je me suis trompée et je suis tombée amoureuse une deuxième fois. C'est ça qui me faisait peur.

Il n'y a pas un homme dans sa vie mais des hommes.
Je pense réfléchir sagement pendant deux semaines, essayer de préparer la période pour laquelle je reviens et si je vois que j'y arrive, je prends la classe.
Si je vois que je n'y arrive pas, je me fais hospitaliser.

[masque]

c'est toi qui sais, je pense que de savoir que tu peux te faire hospitaliser au cas ù te permet de voir les semaines avenir avec moin de pression. il faut vraiment te laisser le temps et ta maman à raison souvent au moment de la rupture on a la tête dans le guidon et on ne voit pas les autres garçons qui pourrais en son temps devenir plus que des amis. va a ton rythme et donne toi de petit objectif à chaque jour.
je te souhaite bon courage et je suis sûre qu'au fond de toi tu as la force d'y arriver et de surmonter cette nouvelle rupture. bisousbisous

[Shingami]

Je pleure pour me vider, je pleure pour qu'il n'y ait plus à pleurer.
J'ai contacté des amies pour en discuter.
Mon frère vient me voir tous les jours ou prendre des nouvelles, heureusement qu'il était là hier, j'étais à bout.

Je ne sais que faire.
Je pourrais essayer d'aller à l'école cette après-midi avec mon frère.
Que faire d'autre pour m'occuper l'esprit?

Je crois qu'il y a un temps de deuil à faire SEULE avant tout ça.
Le temps de pleurer tout ce que je peux pleurer, en pensant à lui. En sachant que cette fois, il ne reviendra plus.
Qu'il faut passer à autre chose, car pour nous tous, la vie continue.

Je le connais, il va pleurer un bon coup, puis se ressaisir, et repartir travailler. C'était un garçon si fort. J'en étais admirative.
J'avais de l'admiration pour lui. Dire qu'il ne passe pas loin de chez moi à cette heure-là.
Que pense t'il le soit lorsqu'il entend le nom de la station où je descends, deux stations avant la sienne?

Chaque fois qu'il verra ses voisins asiatiques il pensera à moi.
Chaque fois qu'il verra un chat il pensera à moi. Chaque fois qu'il jouera à tel jeu il pensera à moi.
Je le connais et je sais que c'est probablement aussi dur pour lui, même s'il s'agit d'une énième séparation pour lui, un jour il m'a dit: "Si ça devait arriver, toi, non, je ne pourrais pas t'oublier toi."

Pour moi il aura toujours sa place en moi, dans chaque cellule, pour chaque souffle, pour chaque battement, partout en moi.
Je rêve secrètement qu'à un autre instant de notre vie on se retrouve. Que noyons accordés cette fois, et que je sois prête à m'engager cette fois.
Il a raison. Moi je n'avais besoin que d'être aimée mais de garder ma liberté. Lui voulait s'impliquer à 100%, jusqu'à se voir tous les soirs ou vivre ensemble.

C'est dommage, en attendant un peu cela serait sûrement arrivé.
Peut être que nous étions trop anxieux tous les deux. J'ai vu notre généraliste hier, il m'a dit: "Je pense que compte tenu de la façon dont vous gérez tous les deux vos émotions, vous n'étiez pas compatibles."

Ca fait mal et c'est sûrement un peu vrai.
"On n'est pas FAIT pour être ensemble": elle fait mal cette phrase, vous ne trouvez pas?

[Perséphone]

coucou ma puce!
je comprends que ca soit si douloureux!
surtout si tu te sens en danger, fais toi hospitaliser en urgence!
moi non plus, je n'étais pas faite pour vivre avec mon ex, et je l'ai compris maintenant.
il faut du temps, une chose à la fois, pour l'instant tu es en pleine souffrance, alors j'espère que tu as des amis à voir, qu'ils te forcent à sortir de ton lit et te montrent que la vie continue!
je suis de tout coeur avec toi ma jolie!
gros gros bisous!
prends soin de toi!

[Trace]

j'ai lu les dernieres pages ma belle, je suis tellement émue et touchée par ce que tu vis.
j'ai vécu ma 1re hospitalisation de 15 jours, j'en suis sortie ( alors que pas prete du tout, mais pour l'HP, l'hospi avait atteint son but, je ne m'étais pas suicidé apres mon audition, donc bye bye...)
tu as l'air d'en parler en positif : des infir psy à l'ecoute et disponible. Penses tu que ce break pourrait t'aider? qu'en penses tes psy?
je ne sais pas quoi dire à ta situation, j'ai peur de mal trouver mes mots, je ne suis pas en pleine forme et j'ai du mal avec le relationnel. Mais prends soin de toi, je te soutiens ma belle !

[Shingami]

Oui la clinique où j'ai fait ma première hospi cet été était un modèle exemplaire d'éthique.
De l'aide-soignante aux psychiatres tout le monde était au petits soins et connaissait ton dossier.
Des infirmères psy dispo à tout moment, faisant un entretien par jour avec toi en plus du psychiatre, et un psychiatre de garde la nuit au cas où.
C'est une clinique renommée proche de Toulouse, tenue par une famille de psychiatres.
Et les activités sont nombreuses. Elle me fera penser à mon amour cette clinique car il y venait me réconforter tous les jours cet été.
Mais c'est la meilleure, et la plus accessible pour mes proches.

Le simple fait que tu aies lu les dernières pages Trace et que tu m'aies laissé un message me fait du bien, comme pour Persé, Archaos, Masque.
Je me sens moins seule et ici je n'ai pas des remarques un peu cons des thymo-normés.
Je vois ma psychanalyste demain à 15h30. Je lui en parlerai.
Et ma psychiatre je la vois le 23 février.

Le généraliste m'a fait un papier pour aller aux urgences d'un hôpital, c'est ainsi qu'on fait pour être redirigé vers la clinique.

A vrai dire je suis perdue, j'ai peur, je voudrais pleurer mais ce matin j'ai du mal.
Je n'ai plus rien à perdre avec l'école, mais... je le verrai comme un échec si je n'y arrivais pas.
Mes amies ne sont plus trop disponibles et en ce moment je n'ai qu'une envie: ressasser et ressasser ma relation, regarder nos photos, relire les jolis SMS... c'est se faire du mal mais je suis encore sous le choc et dans la sidération, je n'accepte toujours pas.

Ca ne fait pas longtemps non plus même si au fond je m'y attendais...

--edit--

Je me fais du mal... depuis lundi, jour de la rupture, je ne peux m'empêcher d'envoyer un ou deux SMS à mon (ex) copain.
Pour avoir de ses nouvelles, pour lui dire "Je t'aime".
Évidemment il reste imperméable, il se contente de répondre courtoisement mais strict minimum.

Je sais qu'il faut renoncer à lui mais je n'y arrive pas.
C'est comme un mauvais cauchemar.

--edit--

Comme notre rupture s'est faite par SMS, j'ai demandé à le voir pour qu'il me le dise car j'ai l'impression que c'est un cauchemar et que c'est irréel.
Aujourd'hui il m'a dit qu'il avait mal au ventre, passé une sale nuit, épuisé, fatigué, qu'il n'avait plus de chauffage, qu'il avait froid.

J'aimerais tant le prendre dans mes bras pour le réconforter. Lui dire qu'il n'est pas seul, que je suis là.
"Je suis juste une conne plantée là d'avoir trop aimé son autre" ("Je suis le Christ" de Damien Saez)

Je veux juste qu'il accepte de me voir en vrai, même si c'est risqué, même si ça va me ravager ou au contraire nous remettre ensemble.
Il continue de me répondre. Au lieu de couper les ponts.
Je risque de pleurer devant lui.
Mais je veux respirer son odeur une dernière fois, je voudrais une dernière fois faire l'amour avec lui, je voudrais une dernière fois tant de choses avec lui.

Je voudrais que "l'éphémère devienne éternité" ("Je veux qu'on baise sur ma tombe").
Je prie, et je prie, je prie.... pour qu'on soit à nouveau ensemble... que notre relation reparte, qu'il me pardonne de n'avoir besoin que d'être aimée et libre. Qu'il reste par amour et non plus par culpabilité depuis ma tentative de suicide.

C'est ma tentative de suicide qui a tout gâché. Il y a eu une cassure, un avant et un après depuis.
Car c'est suite à cette tentative de suicide de M.... qu'il a souhaité rompre pour la première fois.
Et puis il m'a confié un jour: "Dès lors que je te vois je ne peux cesser de penser à ta tentative de suicide et j'en porte encore la culpabilité"

Pourquoi j'ai toujours fait le même chantage affectif que ma propre mère?
J'allais si loin lorsque je m'endormais en le regardant. Je ne veux pas le perdre. Je n'aurais jamais dû essayer de mourir ce 21 septembre.
Tout allait bien jusqu'à cette deuxième hospitalisation.

Je l'aime tant, j'ai si mal, si mal, si mal, je l'aime tant...
Il y a encore un peu de son odeur sur un de mes vêtements. Et la semaine dernière, jour pour jour on se serrait l'un contre l'autre en s'endormant.
Je renifle frénétiquement le peu de son odeur.

Sa brosse à dents et son dentifrice, son gel douche, la serviette de bain pour lui, son pyjama... les photos.. tout est encore là et je refuse pour le moment qu'on arrache tout ça de mon coeur, c'est comme s'il était dans un cercueil et qu'on me criait d'arrêter de m'y accrocher....

Pas maintenant, pas maintenant, de grâce, mes anges, mes fées... grand-mère, faites qu'il me revienne, que ses blessures guérissent et qu'on soit à nouveau âme pure et joyeuse l'un pour l'autre, je vous en conjure mes créatures, réunissez-nous à nouveau dans ce monde, sans plus attendre, pour vivre un amour éternel et paisible. Une vie où l'amour suffirait pour nous deux. Juste nous deux.

Merci