Syllogomanie

[Die O'Gêne]

Je trouve que je ne suis pas bien présente sur ce topic...
Je pense que même si je suis encore en plein dedans (c'est le cas de le dire) c'est quand même mon rôle d'apporter mes pierres à l'édifice (c'est le cas de le dire).
Enfin, ce que je veux dire, c'est qu'il paraît de près de 2% de la population serait atteinte selon certains chiffres... J'ai un peu du mal à le croire vu combien cette pathologie reste ignorée par la plupart des médecins, vu le peu de personnes qui disent en souffrir (mais apparemment c'est vraiment une maladie honteuse, ce qui explique peut-être cette situation et la mésestimation de ce mal dans notre société). Apparemment quelques émissions de type télé-réalité (beurk) commencent à se pencher sur des "cas" (enfin à faire de l'audience voyeuriste là-dessus), comme d'habitude cela ne résoudra rien, le seul intérêt c'est que les familles, amis et entourage jugeront peut-être moins sévèrement les proches qui en sont atteints.

Je ne sais pas si cela peut-être utile à des consultateurs futurs (ou invisibles) de décrire ma situation. Elle est très très proche de celle de Rick Deckart.
Selon son dernier message, ce dernier disait qu'on l'avait diagnostiqué psychotique, ce qui m'étonne un peu, mais les psychiatres savent ce qu'ils font j'espère, pour la simple raison que la seule personne que j'aie connue souffrant de la même pathologie que moi était également un psychotique (est toujours d'ailleurs) et que la grande (très grande) différence que je constatais entre nous est qu'il niait la gravité de son syndrome (il disait juste "je ne suis pas assez ordonné" alors que c'était bien pire que chez moi -- maintenant c'est pire chez moi que c'était chez lui, mais bon...) et que j'ai l'impression que c'est ce dernier point (la conscience d'avoir un grave problème à ce niveau-là) qui différencie les syllogomanies primaires et secondaires, et aussi le syndrome de Diogène et le trouble de syllogomanie. Enfin quand je dis "j'ai l'impression", je veux dire par là que toutes les études médicales qui heureusement commencent à se faire là-dessus vont dans ce sens.

Le fait de "cacher" au monde sa syllogomanie et de ne pas être conscient et très souffrant d'avoir cette pathologie sont deux choses très différentes.

Je ne cache pas ou plus être atteinte de ce problème et j'avoue que ce n'est pas facile à assumer face aux autres, socialement surtout. J'ai encore des tas d'amis qui ne comprennent absolument pas et croient juste que je suis flemmarde ou négligente.

Le terme est utilisé couramment depuis peu, moi personnellement ça m'aide, parce que j'ai tellement été rejetée et jugée à cause de ça que de savoir que ce n'est pas "un vice" me redonne un peu de courage.

Malheureusement c'est paraît-il très complexe à guérir. J'ose espérer qu'on le peut quand même.

mercredi 10 avril 2013 0:18
Depuis 6 mois que je viens sur le forum, ma syllogomanie ne s'est pas arrangée, au contraire. Il n'y a pas de rapport de cause à effet, c'est juste ma situation telle qu'elle est. Peut-être que "parler" remplace trop facilement chez moi "faire" ?
Aujourd'hui je me suis posé des questions sur ma façon de percevoir les choses (ces "choses-là", mon bordel incommensurable que je ne fais qu'augmenter et parfaire dans l'infect).
Je m'explique : en général je n'ai pas l'impression de "souffrir" de l'état extrêmement avancé dans lequel j'ai mis mon terrier (sauf socialement bien sûr : être rejetée par ma fille, faire pitié à mes amies, ne pouvoir recevoir personne, même un médecin ou un plombier, tout ça ne m'aide pas psychologiquement), mais à part ça globalement je ressens ma syllogomanie plutôt comme quelque chose de rassurant, d'"enrobant" et de "protégeant", une carapace-défense, ou un vieux doudou géant dans lequel j'habite.

Or là j'ai un peu de fièvre (rien à voir avec mon bordel), et bizarrement, tout à coup (à cause de la fièvre qui me rend lucide???) je ressens une véritable et profonde détresse de l'état dans lequel est mon antre. Malheureusement une fois de plus j'ai l'impression d'avoir atteint le point de non-retour. Il y a quelques années des aides extérieures amicales (et la Ligue aussi) m'ont aidée à reprendre un peu la main sur le foutoir. Aujourd'hui ce n'est plus un foutoir mais une poubelle géante, une poubelle du temps où on ne broyait pas les déchets. Les amis se sont lassés, ou ont fini par me croire, que je "vivais très bien comme ça". Mais non, je vis très mal comme ça, je ne le supporte pas, c'est insupportable d'ailleurs, aujourd'hui dans un éclair de lucidité je le constate. Et je me sens si impuissante. Seule je ne peux pas y arriver. L'aide extérieure je la refuse.

[giboulée]

Seule je ne peux pas y arriver. L'aide extérieure je la refuse.

je trouve que c'est déjà très bien d'admettre que tu ne peux pas t'en sortir seule
mais, si je peux me permettre : l'aide extérieure, qu'est-ce qui t'empêche de l'accepter ?

sans pouvoir dire que je souffre de syllogomanie, je sais que c'est vers ça que je tends, et je commence seulement à en prendre conscience
j'ai été très soulagée, ce lundi, après avoir enfin pu appeler quelqu'un à l'aide...

[Die O'Gêne]

Qui as-tu appelé à l'aide ? comment se fait-il que tu te sois décidée ? et comment l'as-tu formulée, cette demande d'aide ? en quoi va consister l'aide ou plutôt qu'en attends/espères-tu exactement ?
Qu'est-ce qui se passe dans ta tête, là, par rapport à ça ? au fait de faire intervenir quelqu'un ?

[giboulée]

hello, dioggy

j'ai appelé à l'aide un parfait inconnu, trouvé sur le bon coin (après avoir attendu près d'un an, ou fait semblant, quelqu'un qui connait déjà un peu la situation mais ne répond plus à mes appels)
mais comme je l'ai dit ailleurs, j'ai une tire-lire, ce qui je crois n'est pas ton cas

cet appel, je l'ai formulé ainsi : "j'ai besoin d'aide".... vraiment, je l'ai dit et répété, au téléphone puis en sa présence, parfois en pleurs devant lui
je lui ai même dit : "j'ai honte mais je suis sûre que vous ne me jugerez pas"
( j'ai appris depuis que la femme de ce jeune homme travaille comme infirmière psy en HP !!...)
elle consiste (il a déjà commencé) en ... un déblayage massif avec mise à la déchetterie, sans état d'âme quant à ce qu'il faudrait ou non garder (je me la racontais.com : oh ça tu pourras le revendre, et ça ça peut encore servir, et ça, il y a tant de souvenirs... blablabla) puis ce sera remise en état avec divers travaux ... redémarrage à zéro, enfin aussi près que possible de zéro

j'en attends...
un cadre de vie à l'image de quelqu'un qui veut se reprendre en main, un cadre de vie qui me permette de recevoir des gens chez moi à peu près décemment sans crise de panique....
et pourquoi pas, un cadre de vie qui m'autorise à envisager une relation amoureuse
j'en attends une forme de libération, moins de choses inutiles à gérer, donc moins d'énergie gaspillée
j'en attends de l'air neuf, moins pollué et moins polluant
j'en attends le retour vers plus d'apaisement, propice au repos de l'esprit, à une réflexion plus claire et efficace

je veux faire de la place pour autre chose
bien sûr je ne sais pas encore quoi
de la place à l'inconnu, donc
de la place à la vie

comment je me suis décidée ?
il me semble avoir d'abord pensé que ce serait un bon anti-dépresseur et qu'il était enfin temps de cesser d'avoir peur de vivre, temps de cesser de m'enterrer vivante en me laissant ensevelir sous ce que je suis seule à produire

la psy que je voyais autrefois m'a dit un jour :
"dites-moi ce que vous faites de votre argent, je vous dirai ce que vous faites de votre énergie"....

je crois bien qu'aucune phrase de psy n'a jamais eu tel impact sur moi, et dans le concret
régulièrement cette phrase vient me rappeler..... à l'ordre !


cela durera ce que cela durera, on verra bien


bonne journée dioggy !

[Die O'Gêne]

J'ai un véritable problème avec l'argent... j'en prête alors que je suis en découvert, j'omets de me faire rembourser mes soins par la sécu, je continue à payer une demi-douzaine d'abonnements téléphoniques que je n'ai plus, je m'arrange pour "perdre" les chèques que je reçois, je ne paye jamais mes factures à temps... crois tu qu'il y ait un lien entre l'argent et la syllogomanie ?
je vais en parler à ma psycho.

[giboulée]

dis oh = problème de syllogomanie
dis oh = problème d'argent

donc :
( => )

problème de syllogomanie = problème d'argent ?

en maths, niveau collège, le raisonnement est valide
mais en psycho, ça je sais pas...



------------
euh...
c'est complètement débile, mon truc, là
parce que dire que dis oh = ceci ou cela, c'est vraiment, vraiment très con

donc j'invalide le raisonnement
y compris niveau collège

non, dis oh, on ne peut pas te réduire en équation à tes problèmes, non !

pardon

[chak]

bonsoir ici !
je ne suis pas concernée par la syllogomanie, mais j'ai été me documenter à ce sujet il y a quelque temps, et je voulais vous faire partager ce que j'ai trouvé.

peut-être connaissez-vous déjà, mais j'ai trouvé ce film et ce site que j'ai trouvé non seulement intéressants mais très émouvants, et qui semblent être plutôt très "aidants" :

le film :

http://www.possessed.me.uk/possessed_ma ... _home.html

on peut le trouver en version sous-titrée FR ici :



et le site : http://www.squalorsurvivors.com

ce sont des sites anglophones.

j'aime bien le site de squalorsurvivors, leur idée de travail commence par la photographie de son propre lieu de vie et surtout, l'échange et le partage.
il semble qu'il y ait des résultats, un pas vers la guérison, par cette méthode.
pour le film, il s'agit aussi d'image et de partage.

bon, j'espère que ça vous intéressera et que ça pourra vous être utile, de près ou de loin.
j'espère ne pas avoir été intrusive non plus.

[Die O'Gêne]

Chak, merci, je crois que tu as trouvé des perles qui peuvent bien aider.
Pour le moment j'ai un très stupide problème de lecteur flash qui me fait planter l'ordi et je ne peux pas visualiser les vidéos j'ai très hâte et je reviendrai faire mes commentaires ici...

[doloplus]

Bonjour à tous,

Je ne suis pas concernée directement mais j'ai une amie qui souffre de ce trouble, alors j'essaie de comprendre pour pouvoir l'aider un peu...enfin j'espère...
Je trouve tes liens trés intêressants Chak, preuve que ce trouble est plus fréquent qu'on ne l'imagine. Le film m'a touché, je ressens de la peine pour toutes ces personnes qui manifestement n'ont pas l'air d'être épanouies da vivre ainsi...C'est triste...

J'espère que vous tous et toute ici vous trouverez en vous la force et l'envie de prendre soin de vous, de votre cadre de vie, et que les hasards de la vie vous feront croiser des personnes qui pourront vous aider à vous en sortir.
Bon courage.
Doloplus.

[Die O'Gêne]

Vous ne croiriez pas ce que j'ai à dire.

[chak]

moi je te crois, je crois en ce que tu fais, ce que tu entreprends…
et je te soutiens du fond du cœur.
je suis sure que tu as une volonté de feu !

[giboulée]

Vous ne croiriez pas ce que j'ai à dire.

ah ouais ???

et qu'est-ce qui te fait croire ça ?

moi je te crois

[Die O'Gêne]

La très belle émission dont tu as mis le lien, chak, je l'ai regardée en sous-titré français car même si je comprends l'anglais, je préfère de très loin lire en français dont je maîtrise mieux les subtilités et pour quoi je possède davantage de vocabulaire. Donc j'ai "feuilleté" le site d'entraide en anglais avec toutes les photos avant/après qui me font surtout déprimer, car oui bien sûr, il suffit d'un bulldozer, même humain, pour enlever toutes les saloperies et rendre une habitation vide, mais on me la déjà fait (on m'a déjà aidée quoi), j'en ai énormément souffert comme un arrachage de mes tripes, et après quelques mois de bonheur mitigé (car triste et frustré, ainsi qu'énormément honteux de n'avoir pas pu le faire moi-même) j'ai toujours fini par petit à petit remettre mon appartement puis ma maison dans l'état précédent. Et même pire à chaque fois je crois. Je peux imaginer que ça ressemble à l'effet yoyo des boulimiques qui font un régime draconien.
Deuxièmement j'ai lu des commentaires à propos du troisième diogène du film, "insupportable et traumatisant" par exemple. Eh bien c'est de ce cas-là que moi je me rapproche le plus, peut-être légèrement moins atteinte sur certains points, mais sur la plupart des autres bien pire. Je déteste ces adjectifs de jugement. Que je refuse qu'on me colle, et que je ne veux pas coller aux autres, mais je vois bien que quand on filme ces gens, c'est parce que ce sont des monstres qui font pitié et ne sont même plus humains. Je n'ai pas envie de m'identifier à ça. Et pourtant objectivement c'est dans une insalubrité et un bric à brac bien pire que je vis.
Donc vous pouvez me croire, mais je pense que vous auriez préféré ne pas savoir qui j'étais.

[giboulée]

bon alors déjà quand tu parlais de croire / pas croire, moi je pensais à autre chose
et en l'occurrence à ta capacité à t'en sortir, ayant lu ailleurs que la lecture du document t'avait donné une piste de "travail"

boulimique je ne suis pas, je ne suis "que" hyperphagique
par contre je dis souvent que ma maison est le prolongement de mon corps...
et je viens seulement de faire le lien
enfin, TU viens de faire le lien

donc je te crois
et je m'en fous
je veux dire que je ne te juge pas
ne serait-ce que parce que je te donnerais ainsi le droit de me juger
or je ne SUP POR TE pas que l'on me juge
ça me rend (giboul)dingue, mais grave
donc je ne juge pas

et puis je te trouve d'une grande richesse, d'une incommensurable sensibilité
et, ça ça me paraît bien plus important que tes compulsions que tu n'as pas choisies

voilà

[chak]

pardon ma diogg je crois que je t'ai blessée, mais je ne voulais pas te faire de peine.
j'ai eu le sentiment que ça n'était justement pas du voyeurisme, mais plus de l'entre-aide.
je n'ai vraiment pas eu l'impression de voir des monstres tu sais, loin de là.
ce que j'ai vu ne m'a pas inspiré de la pitié.
nous avons tous notre lot de souffrances et nos défauts, nos maladies, nos peurs.
je n'oserais pas juger qui que ce soit sur une faiblesse, sauf par maladresse et par ignorance, et auquel cas, je m'en voudrais beaucoup.
je repense à ce que tu as dit des commentaires que tu as vus… il faut faire attention aux commentaires, les personnes qui en laissent qu'ils soient concernés ou non, disent ce qu'ils ressentent, et ça peut parfois être très blessant pour d'autres qui les lisent, pour les raisons que j'ai dit juste au-dessus. mais leurs commentaires ne sont pas les tiens.
si toi tu ne souhaites pas t'identifier à quelque chose qui ne te plait pas, c'est bien normal et c'est sain, pour ton mental, ton cœur et ton âme.
j'ai compris une partie de toi (je pensais avoir compris), à un moment où j'avais vraiment envie de t'en parler, tu te souviens ?
j'ai préféré savoir, comprendre… justement pour éviter d'être maladroite.
j'ai peut-être raté… je me suis plantée.
mais je continue de t'aimer ainsi… car il y a aussi tout un tas de choses qui te composent et que j'aime, et que pour ça, ce mal, cette syllogomanie, et bien j'aimerais plutôt t'aider, te soutenir, moralement, dans mes mots ou dans mes pensées, car matériellement, je ne saurais pas faire, et j'aurais vraiment peur de te blesser encore plus.
oui, je continue de t'aimer ainsi, avec ce qui te compose

[doloplus]

Je déteste ces adjectifs de jugement. Que je refuse qu'on me colle, et que je ne veux pas coller aux autres, mais je vois bien que quand on filme ces gens, c'est parce que ce sont des monstres qui font pitié et ne sont même plus humains. Je n'ai pas envie de m'identifier à ça. Et pourtant objectivement c'est dans une insalubrité et un bric à brac bien pire que je vis. Donc vous pouvez me croire, mais je pense que vous auriez préféré ne pas savoir qui j'étais.

Pour ma part je ne vois aucun monstre, ni sur ce forum, ni sur le film de Chak . Ne serait-ce pas par projection de ta propre mésestime de toi même que toi tu en vois?
Et puis, je voudrais aussi te dire que tous les adjectifs ne servent pas à juger, il peuvent aussi exprimer une empathie bienveillante pour l'autre, une sincère tristesse pour son mal-être ou pour ses conditions de vie. Je ne crois pas que l'indifférence (aucun commentaire) ou la cécité (J'ai rien vu, ça n'existe pas) soient de bonnes choses. Je reste persuadée que l'Homme n'existe sur terre que grace à l'Autre, cet Autre parfois rare qui sait se faire bienveillant et aidant quand soi même on sombre et on défaille...
Je vais sans doute t'agacer, mais moi je suis contente de pouvoir un peu mieux te connaitre et savoir ce que tu vis et comment tu vis. Je ne te cacherai pas que j'ai du mal à comprendre ce besoin irrépresible de négliger son environnement et de se négliger soi même...Peut-être est-ce un moyen de se convaincre, et de convaincre les autres que l'on est un monstre, un rebus...? Je ne sais pas. Mais ce que je sais c'est que je t'apprécie vraiment beaucoup, avec ou sans sillogomanie et que j'aimerai sincèrement pourvoir t'aider à vivre mieux...Je me sens bien impuissante face à tout ça.

[Le GLAUDE]

Bonjour

je suis également victime de cette accumulation d'objets qui me ruine socialement, et de savoir que d'autres personnes ont eux aussi toutes les peines et joies que je traverse a travers cette sorte de perversion me fait un peu sortir de ma honte.
Ma maison ressemble de plus en plus a un terrier avec seulement des passages libres pour aller aux choses essentielles.

je parle d'un terrier mais j'aurais pu dire un ventre avec ses viscères qui m'apportent toutes les fonctions qui me sont encore essentielles, les espaces encore libres sont comme des intestins qui me permettent de réaliser une action puis une autre.

Tout est réfléchis a l'économie, l'entrée m'avale et je navigue dans tous les espaces (fonctions)par un système de boyaux.

Au fil de quelques mois la maison ne ressemble plus a rien juste une limitation de fonctions essentielles parmi de nombreux amoncellement de choses diverses et variées qui n'ont pas d'utilités quotidiennes mais dont je ne peux pas me séparer car c'est comme si on m'arrachait la peau ...

Dans les fonctions conservées il y a l'endroit ou je dort, un canapé (j'ai une chambre confortables avec un lit a l'étage mais je ne l'utilise plus depuis plusieurs mois)Par choix, préservation de l'espace de l'étage je n'y vis pas, le pièces sont a peu prés ordonnées, je les ai abandonnée quand je me suis aperçu que j'allais les envahir.

le canapé est face a la fenêtre ou je peux observer derrière les rideaux l'entrée de mon terrain ou je peu ignorer d’éventuels visiteurs. Je souffre de rhumatismes chroniques depuis plusieurs années, dans l'inconfort du canapé étroit, je n’aie plus mal au dos aller y comprendre quelque chose !

A côté de la fenêtre la TV qui selon son orientation peut être visibles des différentes fonctions conservées de la maison, à l’opposée du coin sommeil et loisir (tv) il y a le coin informatique, c'est également la que je m'alimente...
ensuite un aces restreint aux WC, à la salle d"eau (que j'utilise avec parcimonie) et la cuisine.

Le seul endroit vraiment accessible de la cuisine est l'évier et la plaque de cuisson, j'ai un très grand plan de travail qui est envahis sur facilement 50cm de hauteur par un amoncellement de conserves et papiers divers, au bout de cet espace il reste toujours un petit carré pour posé un truc en urgence...
Tous les couverts nécessaires a la cuisine sont groupées propres dans des gobelets alignés derrière l’évier, j'aime avoir du choix, ce qui ne m’empêche pas de mettre trois plombes pour en choisir un ou avoir l'impression de n'avoir aucun choix.

Il y a peu le plafonnier est tombé en panne, j'ai démonté la douille au bout d'un mois mais je n'y comprend rien, et je suis incapable de faire venir un électricien chez moi (trop la honte de mon fourbis, et peur de remarques)

De la cuisine il y a une porte fenêtre qui donne dans le jardin, un vrai poumon vert qui me permet de respirer j'aime entretenir ce jardin, tondre le gazon aménager des espaces fleuris sans contraintes, cet un endroit agréable que j'ai voulu sauvage mais entretenu, dans lequel je prend la plus part de mes petits déjeuner.

Je suis en mitoyenneté avec deux voisins que j'évite comme la peste, d’ailleurs avec le plus jeune j'ai des rapports explosifs , il est pour moi l'exemple que je voudrais peut-être être et que je ne suis pas et je nourris une certaine haine envers lui qu'il me rend bien. Tout est prétexte a s'en vouloir pour des broutilles. Heureusement il est aussi ours que moi et nous nous évitons.

Je suis célibataire sans relations depuis 4ans j'ai une chienne de 13 ans un chien de berger, le beau jardin est pour elle, et je l'entretien pour ne pas qu'elle s'y blesse.

Je crève de ne pas avoir de relation sociale, mais dés que je rentre dans mon "ventre" je ne suis plus libre de rien. Je me rend bien compte que je ne vis pas et je me dit que ce n'est qu'un passage et que "plus tard je rattraperais tout" même si je considère aussi que c'est faux et illusoire


Dans mon passée psy ,'ai vécu plusieurs états dépressifs, avec en point d'orgue une Mélancolie en 2006 après 3 années de dépression douloureuse liée aux rhumatismes traités par AD, psychothérapie, arrêt longue maladie de presque 3 ans, du quel je suis sortie avec impossibilité de poursuivre mon emplois, j'ai eu la chance de pouvoir changer d'orientation professionnelle qui m'a apporté un nouveau souffle, la thérapie s'est arrêtée rapidement ensuite , je ne prend plus d'AD, je prend du chocolat de temps en temps

[Die O'Gêne]

Glaude, je t'ai lu et reconnais beaucoup de choses en toi, j'espère que tu reposteras vite sur le forum qu'on puisse discuter et s'entr'aider...

[Le GLAUDE]

pas de soucis Dyogene merci de ton accueil

[Die O'Gêne]

Où en es-tu Glaude ?
moi je stagne un peu, là, mais toi ?