La dépression de mon ex copain nous a séparé

[loveisall33]

Merci énormément de ta réponse car j'ai passé un weekends horrible. Une amie à lui avec qui il parle m'a dit qu'il était différent avec moi. Elle ne sais même pas les causes de sa dépression et m a dis que limite c'était de ma faute s'il était mal. Parce qu'à moi il dis qu'il est mal et aux autres fait croire qu'il est bien. Je n'ai plus de contact avec depuis vendredi, car ma mère m a pris mon portable. Je ne sais même pas s'il pense à moi si il reviendra s'excuser. J'ai l'impression que c'est de ma faute, ce il refuse de me parler et est méchant avec moi. Je suis mal ...

[feeange]

Bonsoir,

je vis un peu pré la meme histoir, j'ai 26 ans et mon copain aussi. on s'est connu a 17 ans, il a eu le coup de foudre pour moi. 8 ans de relation. mais voila qu'au moi d'avril il commence a devenir bizar, il ne sourrit plus ne rigole plus. je lui est conseillé d'aller voir un psy c'est ce qu'il fait depuis 1 MOIS ET DEMI. Il me disait qu'il ne se reconnaissait plus, ke tout le monde l'enerve. il est devenu de plus en plus distant avec moi, maintenant il me touche a peine, ne veut pas ke je l'embrasse. debut mai, il me disait kil ne voulait pas me perdre, qu'il m'aimait comme un fou.... mais qu'il allait mal. puis les mot tendre s'efface petit un petit. il me dit qu'il ma fait soufrir mais non pas du tout. qu'il sait pas si on continu ensemble ou pas. au mois de mars il me disait qu'il souhaiter ke sa ne se termine jamais. aujourdh'ui j'attend sa décision. il refuse mon soutient. la depression a prit le dessus. plus personne ne le reconnait, il est en maison de repos depui mardi et c'est une personne différente aujourd'hui.

[afro-roots]

Bonjour,

J'étais également dans le même cas que vous dernièrement, j'ai donc laissé pas mal de messages pour obtenir des "réponses"...

Cela faisait 3 ans que j'étais avec mon ex (depuis peu), on a subit chacun de notre côté des chocs émotionnels :

- Pour ma part : décès de ma cousine (cancer), puis de ma meilleure amie (cancer fulgurant à 29ans) et de ma grand-mère récemment (de vieillesse) : j'ai prit beaucoup de poids à cause de la nourriture dans laquelle je me suis réfugiée et un peu de ma joie de vivre s'en est allée avec elles
- Pour lui : décès de son frère (suite à des antécédents d'alcoolisme) puis annonce de son cancer et sa mère (cancer mais mort dû à un erreur médicale) décédée il y a 3 mois...

Depuis, j'ai bien essayé de le soutenir, mais il a préféré qu'on en arrête là prétextant que ce n'était pas de ma faute que j'avais rien fait mais que Mr était perdu, submergé par ses problèmes, qu'il avait besoin de se reconstruire bla bla bla... puis j'ai quand même essayé d'espacer mes appels pour lui laisser de l'air mais je me confrontais plus ou moins à quelqu'un de bipolaire qui était soit lui-même ou qui m'était totalement inconnu : froid, hostile, amer...

Entretemps ayant des doutes quant aux raisons de notre rupture j'ai essayé de lui retirer les vers du nez mais rien à faire... donc ayant de plus en plus de doutes je farfouillais sur le net à la recherche d'un indice via les réseaux sociaux me permettant de trouver la trace d'une femme mais rien à faire....!

Je lui ai donc laissé le bénéfice du doute, on s'est revu : il m'a juré qu'il n'y avait personne actuellement et qu'il n'était pas prêt à s'engager avec quelqu'un au vu des évènements... je me suis donc dit qu'il couvait une dépression sévère (en tous les cas il en avait tous les symptômes) donc je lui ai laissé à nouveau du temps, il recommençait à m'appeler j'avais l'impression de le retrouver un petit peu... mais comme il y a un Dieu sur Terre... la vie est bizarre mais elle m'a ouvert les yeux :

J'ai refarfouillé sur le net cet aprèm et l'essai fut concluant pendant que je me faisai du mouron pour Mr, que je pensais qu'il était en dépression, et bien Mr était inscrit depuis le début de notre relation apparemment sur un site de rencontres coquines pour les rondes libertines! vous n'imaginez pas le choc et en plus de cela il a osé mettre une photo que j'avais prise de lui chez moi! et pour couronner le tout sa dernière connexion date d'il y a 2 jours! vous parlez de quelqu'un en deuil! il a précisé qu'il aimait les grosses fesses et les tenues affriolantes et j'en passe.

J'ai donc direct prit mon tèl pour lui passe un savon et en finir mais il a sorti comme quoi il ne calculai même pas ce site et quand je lui ai donné des infos plus précises il m'a dit : j'ai pas envie de me prendre la tête je te dis que je calcule même pas ce site bla bla je te rapelle plus tard! alors je lui ai envoyé un sms pour lui dire que la trahison n'était pas supportable que je voulai qu'il me rende mes affaires puis basta que la vie se chargera de lui demander des comptes!

Et dire que j'ai été là pour lui à toutes les étapes les plus dures de sa vie : décès puis son propre cancer ( j'ai été à son chevet...) bordel je demandais pas de la reconnaissance mais ai je dont mérité que çà se finisse sur un coup d'éclat aussi sal ( site de rencontre libertine...). Je n'ai plus confiance en lui, il me dégoûte... je ne sais pas plus si je pourrai refaire confiance à nouveau à un homme...

Il a joué un double jeu , un beau comédien méritant un oscar de la belle ordure!

Il n'a même pas dénié répondre à mon dernier sms lui disant de convenir d'un jour pour me rendre mes affaires le lâche! mais il perd rien pour attendre!

Voilà dsl les filles j'espère sincèrement que mon histoire ne sera pas les vôtres!

[schatzi]

Bonsoir à tous,

bonsoir Feeange, je suis exactement dans la même situation que toi. J

e suis avec mon ami depuis 3 ans, on se connait depuis 8 ans, on a toujours été très liés, on était très amoureux. Il a déjà fait une dépression avant, et il vient de rechuter gravement depuis mi mars. Comme Feeange, il a commencé à devenir distant, ne plus pouvoir me parler, me toucher, me voir, il m'a demandé une pause il ya bientot plus q'un mois, nous nous commes revus ce dernier dimanche, il m'a dit qu'il devait choisir entre nous et lui, alors il m'a quitté. J'attends avec espoir qu'il me revienne, si jamais c'est possible. Il va commencer une psychothérapie, j'espère que ça va l'aider. Et c'est égoiste, mais j'espère qu'il comprendra qu'il m'aime encore et qu'il me reviendra. Il a décidé de ne pas prendre de médicaments, et préfère continuer le sport pour ça. Je sais que c'est très dur pour lui, qu'il n'a plus confiance dans le futur, des regrets pour le passé. Je crois que la meilleure solution est la patience, mais ça fait mal. Je venais de changer de vie et de déménager pour être plus près de lui.

J'ai déjà lu beaucoup de posts ici, et je me rends compte qu'il n'y a pas bcp d'espoir pour les amoureux de dépression... On est tous plus ou moins dans la même situation, et c'est pas facile. J'ai pris pour ma part un rendez-vous chez le psy aussi, pour m'aider à tourner la page. Courage à toutes et à tous!

[loveisall33]

Je vois que je ne suis pas la seule, à être dans ce cas. Je pense qu'on espère pour rien, car je vois que beaucoup ne retournent pas avec leur ex.
J'avais écris il y a quelque temps, et j'avais un peu quitter le forum car je n'étais pas bien, aujourd'hui ça ne s'est pas arranger.
Il est sorti mardi de la clinique, maintenant il s'en remet, on a eu une "discussion" lundi, après qu'il m'est envoyé un message pour récupérer ses affaires. Alors que ça faisait un mois que je ne lui avais pas écris...
Et voilà, qu'on parle, je le sens changer, "sans coeur" pour moi. Il me disait pose moi les questions que tu veux j'y répondrais. Genre comme si c'était un interrogatoire...
Il ne m'a pas plus expliquer, c'est la maladie, mais il a plus de sentiments. J'ai l'impression comme si je ne comptais plus pour lui, je lui ai dis que j'avais été à l'hopital. C'est comme si il s'en foutait. Ca me fait mal ,qu'il sois devenu comme ça...
Après pour ma part, j'ai fait une tentative de suicide il y a deux semaines, j'ai passer quelques jours à l'hopital, et maintenant je soigne aussi ma dépression... Le psy ne me parle pas, et j'y comprend rien. Pourquoi je n'arrive pas à oublier, pourquoi j'y pense sans cesse. Pourquoi tout ça enfaite.
Je me morfond sur moi même, j'ai plus envie de rien, de sortir, j'ai peur pour moi même... Et ma mère ne me comprend pas , elle me dit c'est une déprime, ça va passer il faut la volonté etc ...

Je ne sais plus quoi faire, pour l'oublier, pour allez mieux. Comme si j'avais l'impression que je n'y arriverais jamais, que je ne l'oublierais jamais.

[schatzi]

Bonjour Loveisall,

je comprends que ce soit dur, je suis passée par là, meme si je n'ai pas été aussi loin. Si tu penses que le médecin qui te suit n'est pas le bon, pourquoi ne pas en essayer un autre? Ce n'est pas une question de volonté, je ne le pense pas. Pour ma part, ce qui m'a aidé, c'est le temps, le sport, les amis qui ne le connaissent pas et le fait que je me sois forcé à faire des projets seule, et à réussir à ce voir en un "je" et non plus en un "nous", mais il m'a fallu du temps et de la force. Et dans ces moments, c'est de la force dont on manque le plus. Je suis toujours amoureuse de lui, il me manque énormément, je me fais bcp de soucis pour lui (il est tjs au fond du fond du fond de sa dépression depuis maintenant 4 mois), mais j'ai réussi à retrouver une vie. C'est ce que je te souhaite aussi. As-tu essayé le sport aussi?

Prends soin de toi. Malheureusement, la vie est beaucoup plus difficile que ce que l'on croit...