Toc Homo ou pas?

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olé33
Messages : 2
Enregistré le : mardi 28 août 2012 18:04

Toc Homo ou pas?

Message par olé33 »

si c'est toujours d'actualité .. Il m'est moi même arrivé la même chose que toi il y'a maintenant un an
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jefferson37
Messages : 15
Enregistré le : lundi 02 décembre 2013 16:07

Toc Homo ou pas?

Message par jefferson37 »

mmm le topic est vieux , je ne sais pas si il est d'actualité de le relancer.
Mais le sujet m'a intrigué et surtout en fait les préoccupations des personnes concernées par ces pensées obsessionnelles.
Vous dites pour la plupart être sur de ne pas être homosexuel et pourtant être assailli de doutes qui s'imposent a vous sur votre orientation sexuelle et avoir peur de perdre votre conjoint.
Et finalement je me pose deux questions. Tout d'abord la possibilité d'une bisexualité car je pense personnellement qu'on est tous plus ou moins bisexuel avec une orientation dominante (ou pas chez les "vrais" bisexuels qui s'assument). Par exemple en tant qu'homme hétéro j'ai quand même parfois un avis sur le physique ou le charme d'autres hommes sans pour autant ressentir une attirance sexuelle. j'ai également eu des expériences homosexuelles quand j’étais à la préadolescence (plus par "jeu" et découverte de la sexualité) sans en avoir honte (même si je le raconterais pas d'emblée a tout un chacun), donc finalement les choses sont peut être pas si tranchées (c'est mon humble avis).
Deuxièmement , derrière la problématique sexuelle, je vois avant tout une peur de l'ordre de "perdre un statut" et je me demande , si vous étiez effectivement homosexuel (ou bisexuel puisque vous êtes dans une relation hétéro pour le moment), quel serait le problème concret pour vous ? En quoi cela serait il si dérangeant ?
Bien sur je comprend que ces peurs ne sont pas rationnelles et que vous ne les contrôlez pas tout comme je ne contrôle pas mes troubles anxieux, mais ces questions me sont venues en lisant les deux ou trois témoignages qui semblent très similaires.
bon le topic est peut etre trop ancien mais j'avais envie de poser ces questions quitte a les poser en l'air.
bien a vous.
si l'on se lasse de tout, pourquoi nous entrelaçons nous ?
Mon Salon
Arzt
Messages : 3
Enregistré le : lundi 27 avril 2015 22:56

Toc homosexuelle

Message par Arzt »

Salut à tous,

J'ai 23 ans et depuis 3 mois je suis atteint du toc Homo. En gros, j'ai peur de devenir homosexuelle. Je n'ai absolument rien contre ces personnes là, ce sont des gens très respectables, ne faisons pas d’amalgame.

Mais voilà j'ai cette peur qui est rentré un beau matin sans prévenir et depuis ça tourne en boucle "et si en fait tu aimé les hommes" "tu trouves ce mec beau ? Tu as peut etre envie de coucher avec lui en fait" "tu t'es peut etre menti pendant toutes ces années" bref des questions ridicule. Le désir ne vient pas par la peur mais du désir lui même et je sais que je suis hetero, j'ai toujours eu des copines, j'ai toujours regardé les femmes depuis que je suis tout gamin.

Mais en fait j'ai peur de ne plus avoir de désir pour une femme et de devenir homo, voilà ma peur. Vous trouvez sans doute cette peur idiote mais bon elle me fait beaucoup souffrir.

Je suis aller voir un psychiatre qui m'aide beaucoup. Je lui ai raconté mon histoire et pour elle il est évident que je ne suis pas homo et que je le deviendrai pas. Elle m'a questionné sur mon enfance, comment je me comportait avec les individus du meme sexe, enfin plein de question pour en savoir plus et pour elle donc il y a aucun doute.
Je discute bien avec cette dame, elle m'aide bien, c'est la deuxième fois que je la vois, elle ma prescrit des medicament pour m'aider.DU Sofian et de Xanax mais pour l'instant (ça fait 10 jours que j'en prend mais pas de résultat, ça m'inquiète d'autant plus...). Et j'ai l'impression d'avoir plus de désir pour les femmes (ma psy que c'est normal car je ne suis pas disposé à avoir une relation pour l'instant vu mon état mais bon ça me fait peuR...)

Je voulais savoir si il avait d'autre personne qui avait ce toc, ce qu'il ressentait, comment il le vivait et puis vous ce que vous en pensez

Merci à tous de votre lecture.
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Pifou
Messages : 7065
Enregistré le : dimanche 07 septembre 2008 12:14
Localisation : La Provence

Toc homosexuelle

Message par Pifou »

Bah écoute, au vu de ton "obsession" moi je dirai que le mieux est encore d'essayer carrément ! Moi je suis gay, j'ai essayé et suis même sorti avec une fille pendant 3 ans (j'avais 16 ans) mais ce n'était pas ça...
Mais ce n'est que mon humble avis...ne te fais pas autant de souci pour ça !
Quelquefois je me dis: "Ta destinée est unique; tu peux estimer tous les autres heureux; jamais mortel ne fut tourmenté comme toi." Et puis je lis quelque poète ancien; et c'est comme si je lisais dans mon coeur. J'ai tant à souffrir ! Ah! Y a-t-il eu avant moi des hommes aussi malheureux.
Goethe, in Les souffrances du jeune Werther, 1774.

I am the yoyo man, always up..and down...( Echo and the bunnymen )


Salon de Pifou
Roman

Toc homosexuelle

Message par Roman »

Ce n'est pas un TOC, c'est une envie. Un TOC est une obsession qui devient handicapante parfois dans ses formes les plus graves.

Et puis pourquoi y aurait-il du mal à aimer les mecs Et les nanas ? De toute façon le mieux serait de carrément essayer avec quelqu'un en qui tu as confiance, je te parle pas de sexe d'entrée de jeu ! Essaie au moins une simple accolade et laisse-le reste venir ou pas. De toute façon la sexualité n'est pas si simple que ça. Il y en a qui ne peuvent pas imaginer quoi que ce soit avec un mec ou une nana, d'autres qui pourraient pour se marrer, par curiosité, par envie, par amour etc ...
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Laflame
Messages : 2
Enregistré le : samedi 08 octobre 2016 19:18

Toc Homo ou pas ?

Message par Laflame »

Comme vous avez du le comprendre, je suis moi même atteint de ce toc, et ce depuis plus de 4 ans. Je dois dire que cela fait vivre à la personne qui en souffre un véritable enfer.
Je suis un jeune homme de 23 ans.
J'arrive assez bien à le maîtriser en ce moment, j'arrive à prendre du recul et à me rendre compte que ce ne sont que des pensées intrusives, alors je les regardes comme telles et les laisse filer sans trop paniquer. Mais parfois, il m'arrive de totalement angoisser, et d'avoir peur peur d'être homo ou de le devenir.


Je vais essayer de vous expliquer ma petite histoire assez succinctement.
J'ai contracté le toc homo suite à une impuissance qui a duré un sacré moment, (un bon 2ans je pense, d'ailleurs je pensais ne jamais retrouver une érection convenable ) causée elle par ma dépression et probablement aussi par le fait que je n'aimais pas vraiment ma copine, avec qui j'étais depuis un an et demi, bien que celle-ci m'attirait.
Au début de notre relation, nous couchions souvent ensemble et cela me comblait. Je dois dire, et même si j'en ai un peu honte et que c'est p-e un peu cru de le dire ainsi, que je ne sortais avec que pour le sexe. Je venais d'avoir 17 ans et je ne pensais qu'à une chose c'était perdre ma virginité, cela m'obsédait, ce qui est somme toute, je vous le concède plutôt ridicule. J'avais tout de même une grande affection pour cette fille et j'en étais plus ou moins "amoureux". Ainsi lorsqu'elle venait chez moi nous avions 3, 4 rapports et ensuite elle rentrait chez elle, c'est triste à dire mais on ne faisait quasiment que ça.

Je la savais très amoureuse de moi, et ne voulais pas la froisser en la quittant. Nous nous étions mis ensemble au mois de mars et en août j'envisageais déjà plus ou moins de la quitter, même si je l'appréciais et la désirait toujours, je savais que je ne tomberais jamais amoureux d'elle et cela me tracassait pas mal.
Au bout d'un moment, cette relation tout à fait stérile du point de vu de l'épanouissement personnel ne me convenait plus, surtout que nous n'avions ni les même centres d’intérêts, ni les même valeurs..
A cette époque je fumais de la weed assez régulièrement, puis quotidiennement, cela me coûtant assez cher j'ai décidé d'arrêter pour de bon, et voilà que le 1er janvier je m'y met. Une grande tristesse m'envahit, je n'ai plus de libido, je suis triste, c'est le début de la dépréssion.
Je perd toute confiance en moi mais reste avec mon amie, qui elle n'a rien perdue de sa libido. Et à chaque fois qu'on se voit, on entame les préli tout va plus ou moins bien et au moment de la pénétrer c'est la grosse loose .
A chaque fois j'ai l’impression d'être une grosse M...., un moins que rien qui n'est même pas capable de satisfaire une jolie fille.
Je m'enfonce dans la dépression, et me referme complètement.
Je ne lui dis pas ce que je ressens, ni que je n'ai du coup plus forcément envie de tenter de lui faire l'amour, (le désir étant parfois tout de même bien présent) redoutant un nouvel échec. Mais dès qu'elle se fait trop insistante, c'est à dire dès qu'on se voit chez l'un ou l'autre, et que le rituel des prélis commence je me laisse manœuvrer sans moufter et c'est la même rengaine, panne sèche directe.

Néanmoins je n'attendrai que septembre et le renouveau de ma dépression (qui s'était calmé à l'obtention de mon bac et durant les grandes vacances) pour enfin la quitter, suite aux conseils de mon médecin traitant (à qui j'avais déballé mon mal être) et à la prise de conscience qui en a résulté.

Et voici que le Toc fait son apparition, je me questionne, serais-je homo? Effectivement si je suis impuissant c'est forcément que je n'aime plus les filles :coma: Non je ne veux pas être gay . En plus j'ai toujours été attiré par les filles pq cela aurait-il changé?
Alors je me test: je regarde les hommes, j'essaye de trouver des signes qui prouve que je ne suis pas gay et que j'aime les filles, je psychote sur tout et n'importe quoi.
Je commence à avoir de sérieux doutes sur mon orientation sexuelle car rien ne change, je ne retrouve pas ma libido d’antan, je ne ressens plus de désir, je suis triste.
Je souffre énormément, et je vais sur des sites porno gay pour me tester. Parfois j'ai l’impression de ressentir des picotements dans le sexe, j'essaye de me masturber mais rien, néanmoins je ne lache pas l'affaire, je continue de me tester pendant des semaines. Le toc non plus ne me lâche pas, et un jour lors d'une masturbation, j'arrive à maintenir une demi-molle sur une vidéo gay jusqu'à éjaculer, au début gros stress, anxiété qui monte à son paroxysme, puis c'est le soulagement!
Houra !!! je suis gay! J'en suis convaincu! Voilà pq je suis dépressif et que je ne ressens plus de désir envers les femmes, maintenant que j'ai découvert le "vrai" moi, je vais enfin pouvoir vivre..

Sauf que le lendemain je n'ai pas plus la conviction que la veille de cette épisode d'être gay, les hommes ne m'attirent pas plus, je ressens le même dégoût et la ma gêne quand au fait que je pourrais être gay et ne plus jamais avoir de relation avec une belle femme.

Bref, depuis cela va mieux, je sais que j'aime les femmes. Je sais que ce Toc est exacerbé lorsque je me sens triste, anxieux, fatigué, dépressif..
Mon pb d'impuissance est réglé, cela n'est du qu'à de l'anxiété et à la dépression, aussi au fait qu'on ne peut pas être performant tous les jours, aussi bien au niveau sexuel, que mental ou professionnel. La vie n'est dieu merci pas aussi factice qu'un film de c.., excusez-moi du terme, ou bien même que ces pubs ou ces émissions ou tout le monde est heureux dans le meilleur des mondes.

Encore une chose, parfois en regardant quelqu'un qui ne m'attire pas du tout, j'ai une sensation dans la bouche, comme l'impression que j'ai envie de l'embrasser alors que pas du tout et je ressens du dégoût. Je précise que cela p-e n'importe qui aussi bien un homme, qu'une femme, ma soeur, mon beau-père, une personne agée..
J'ai aussi des sensations dans l'anus, comme l'impression de ne me faire pénétrer.
Pour moi cela fait partit du toc, cela vous est-il déjà arriver?

Moi qui devais faire succinct, je vous sert un palabre!
L'avantage c'est que j'ai quasiment tout dis et que je n'aurais donc pas à le refaire
Anonyme923
Messages : 1
Enregistré le : mardi 16 mai 2023 19:02

Toc homo ? J'en peux plus...

Message par Anonyme923 »

Bonjour,

Je sais que mon message est très long mais SVP lisez le.. merci.
Je suis une femme âgée de 30 ans et je n'arrive plus à tenir, je n'en peux plus et je ne veux plus vivre comme ça.. tout a commencé il y a 4 mois.. ma vie s'améliorerait petit à petit et j'ai pu rencontrer un homme que j'aime éperdument. Mais, depuis ces derniers mois, mon cerveau a changé de perception sur ma sexualité et tout est venu d'un seul coup suite à une conversation que j'ai eu avec une nouvelle collègue qui m'a annoncé qu'elle avait une copine et non un copain.
Juste après, il y a eu comme un court circuit dans mon cerveau sachant que je n'ai rien contre les personnes homosexuelles (j'insiste). J'ai commencé à me poser des tas de questions du genre : mais si je mets une jolie robe, comment elle me regarderais ? ou bien je commençais à l'imaginais avec sa copine.. ce genre de scénarios qui n'ont aucun sens.
Dans la soirée même, des images intrusives ont commencé à défiler dans ma tête et depuis ça ne me quitte plus. Bien pire, j'ai peur de croiser une fille et voir qu'elle me plaît ou bien quand je regarde des photos de jolies filles ou un peu dénudées, j'ai l'impression de ressentir une excitation au niveau des parties génitales.. je ne comprends plus rien, je n'ai jamais été attirée par les filles de toute ma vie et je ne souhaite en aucun cas faire ma vie avec une femme. J'ai un copain que j'aime de tout mon cœur et au niveau des rapports tout se passe bien. Un truc encore plus effrayant pour moi, quand je sors de la douche, j'évite de regarder mon corps car des fois les sensations reviennent.. c'est complétement absurde.
Je sais que j'aime les hommes.. et que je veux faire ma vie avec mon copain et fonder une famille mais ces pensées et ces sensations me font douter de moi et de ce que je suis toute la journée. Quand je sors dans la rue, je regarde toutes les filles qui croisent mon chemin...
Quand je vois un homme ou une femme à la télé ou ailleurs, je me dis est elle homosexuelle ? Comme si tout le monde l'était ou bien je me dis comment elle fait pour aimer un homme ? Bref des questionnements très bizarres qui trottent dans ma tête et ensuite j'essaie de me résonner et de me dire c'est que des pensées c'est rien oublie ca ! Il m'arrive que je me dise accepte tout ça, tu es homosexuelle et t'as envie d'être avec une femme.. comme j'ai vu sur une vidéo d'un psy, le toc rend les choses réelles..
Sachez que j'ai des tocs actuellement de vérification et de symétrie que j'essaie de contrôler mais personne ne le sait à part mon copain avec qui j'en ai discuté rapidement. Mais ces tocs, je ne les aient que quand je suis chez moi ou toute seule comme si j'essayais de les cacher.
Tout cela m'angoisse et me rend malade du plus profond de moi.
Jai fait beaucoup de recherche pour comprendre ce que j'ai et à priori ça pourrait être le "Toc homo" mais bien sur je ne suis pas psychologue pour dire ce qui m'arrive..
Je ne suis pas bien du tout.... je souffre énormément..
À cause de tout cela, j'ai recommencé à ronger mes ongles alors que j'avais arrêter depuis des années et quelques tics comme des tremblements nerveux sont revenus. Je n'en peux plus, des fois ça passe j'y pense pas mais ça revient à tout moment en me disant que j'ai un souci et que ca ne partira pas.. et que je suis réellement homo..
J'ai pris rendez-vous avec une psy prochainement pour tout cela.
Dites-moi ce que vous pensez SVP !!
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