Le Pervers narcissique

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Alexia7

Pervers narcissique

Message par Alexia7 »

j'en ai bien été victime sans en être
et je suis également bien manipulatrice, je sais tjs comment arriver à mes fins et retourner une situation à mon avantage ;)
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RmanS
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Message par RmanS »

Si tu le fais pour t'aider toi mais que tu ne portes pas préjudice à l'autre ..où est le mal ?
tu as peut-être des exemples ?

pourquoi tu tiens tant à te qualifier de manipulatrice ?

avoir autour de 10/ 30 c'est normal .. c'est la personne qui ne se laisse pas non plus avoir ; qui défend son enclos, son petit territoire . C'est normal .
ma mère et mon beau frère ont 2/30 et 3/ 30 .. ils sont des êtres transparents, victimes et souffrent tant
que je ne vois pas l'intérêt à être comme eux ..je dirais même qu'ils laissent se développer les MPN !!!

le contraire des MPN sont les personnes dites " deficientes" elles sont parfois complices des prédateurs .
Par faiblesse, par manque de personnalité.. elles laissent le champ libre à des MPN ..

Un père incesteux est souvent un MPN ..la mère déficiente laisse faire -ferme les yeux et même nie les faits
.. elle a sa part de responsabilité, non ?


ma mère - déficiente - a sa part de responsabilité pour avoir laissé tous les pouvoirs à mon père MPN .
( qui quand même n'était pas incesteux ..ouf!! )

le juste milieu c'est mieux
Modifié en dernier par RmanS le samedi 05 avril 2014 23:56, modifié 1 fois.
Citation de mon livre culte Le Loup des Steppes de Hermann Hesse ( d'où mon pseudo) RmanS : " Une des caractéristiques du Loup des Steppes était d'être un homme nocturne. Il craignait le jour qui ne lui avait jamais apporté rien de bon. Jamais à aucun matin de sa vie, il ne fut vraiment heureux." et " Seul l'humour (peut-être l'invention la plus spécifique et la plus géniale de l'humanité) accomplit l'impossible. "
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chillina
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Message par chillina »

Tu parles de ta mère qui a laissé tout pouvoir à ton père.
J'avais lu quelque part que la victime du pn devient son bras armé (dans le couple parental par ex)
Mais je suis devenue plus méfiante, dans le sens où j'ai maintenant des vraies antennes. J'arrive à voir quand la personne ne me veut pas de bien, ou qu'elle peut être toxique pour moi, j'arrive à couper court.
C'est une sacré leçon,
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RmanS
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Message par RmanS »

Oui c'est une sacrée leçon !

Oui ma mère est devnue transparente..
j'ai beau avoir son exemple sous les yeux et en savoir plus qu'il n'en faut sur les PN .. quand c'est soi on ne voit pas toujours..

je trouve que peu à peu je lui ressemblais . Heureusement que je travaille dessus avec une psychologue depuis 10 ans

et l'histoire de ma petite soeur ça c'est comme passer un doctorat sur le sujet..
Comme toi je les flaire à 100 mètres. J'ai assez de ceux de ma famille !

Bonne nuit Chillina
Citation de mon livre culte Le Loup des Steppes de Hermann Hesse ( d'où mon pseudo) RmanS : " Une des caractéristiques du Loup des Steppes était d'être un homme nocturne. Il craignait le jour qui ne lui avait jamais apporté rien de bon. Jamais à aucun matin de sa vie, il ne fut vraiment heureux." et " Seul l'humour (peut-être l'invention la plus spécifique et la plus géniale de l'humanité) accomplit l'impossible. "
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chillina
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Message par chillina »

RmanS a écrit :
mère déficiente laisse faire -ferme les yeux et même nie les faits
.. elle a sa part de responsabilité, non ?
juste un truc, il n'y a pas de sexe pour les bourreaux et les victimes, je veux dire ça peut être mère pn et père "complice"

alors pour la complicité, je crois que c'est le truc qui me ronge le plus
en ce moment je suis vraiment à fond là dedans.
J'arrive pas à trouver ma responsabilité, car ça remonte à loin, ça m'a ramené à mon enfance, mon éducation, pour réaliser que j'avais pas les outils pour déceler, j'étais en gros formater pour "accepter" suivant le principe que c'est l'inconscient qui mène le jeu, et on ne va que vers ce que l'on connait.
Donc j'ai pas vu les signes, ou alors je les ai vu, et les ai "reconnu"
mais je suis pas seule
c'est pas que moi qui ai souffert
la victime bras armé
j'ai ai terriblement honte, mais j'étais à égalité avec mes enfants
mon ex ne s'en est pas trop pris à elle (tout est relatif), mais je les protégeais (en cachette, quelle honte quand j'y repense), certaines fois j'arrivais à détourner sa colère sur moi
mais là où c'est devenu le plus urgent, c'est quand j'ai vu qu'il reproduisait sur ma fille ce qu'il me faisait à moi.
Il lui bourrait le crâne, d'info contradictoire, lui disait qu'il faut faire blanc, et noir, et gris, et elle ne savait plus où elle en était.
Elle perdait complètement pied.
Le jour où j'ai vraiment réalisé, je me suis sentie glacée de l'intérieur (sensation très violente), et je me suis surtout sentie complètement impuissante. J'ai vu qu'il la rendait folle, qu'il était en train de la détruire, comme il m'avait détruite.

Le truc
il est musulman
il lui disait que la femme (elle avait douze ans) devait être décente dans sa façon de s'habiller
parlait beaucoup de ça
mais restait dans le vague (propre du pn)
elle ne savait pas quoi faire, jusqu'au jour où elle a osé lui demander si elle pouvait porter des tee-shirt à manches courtes
et là il a explosé, lui a dit qu'il n'aimait pas les fumisterie, qu'elle jouait avec lui, qu'elle voulait être le sheetain (diable chez les musulmans), il criait très fort, ses mains près de son visage, elle était figée, et quoiqu'elle aurait pu dire ça n'aurait servi qu'à le rendre plus violent (verbalement)

voilà, un exemple parmi tant d'autre
et là dedans je ne pouvais rien dire, je n'avais rien à dire, il me reprochait ensuite de vouloir en faire des putes.

C'est ce jour là, je crois, que j'ai compris que ça sert à rien de parler, et que si je restais avec lui, c'est elle à son tour qui se retrouverait dans l'état de délabrement physique et psychique dans lequel j'étais (j'étais vraiment une loque, une épave)
m'enfin voilà pour la responsabilité du parent
le bras armé

et je me rend compte que souvent je me ralliais à ses arguments (qui n'en étaient pas) juste pour avoir la paix, pour que cesse son lavage de cerveau, des heures à parler, des monologues sans sens, où à la finale, on se retrouve complètement vidée, épuisée, en n'ayant encore moins compris.
Et il faut du temps pour comprendre, parcque j'étais sincère avec lui, j'essayais sincèrement de comprendre, et en retour je ne recevais que des insultes du genre "t'es trop con, t'es bête, tu réfléchis avec ton trou du luc, c'est chic, je sais)

bref, un pavé, mais ceux qui ont approchés ce genre de malades me comprendront.
Il faut l'avoir vécu, et surtout s'en être sorti pour sentir à quel point on frôle la folie à leur contact
à la fin je pensais au suicide, ou partir loin, et je suis allé jusqu'à imaginer le tuer, sur un coup de folie.
J'ai vraiment l'impression d'en être passé pas loin
Ouf...

--edit--

Pardon, j'ai pas répondu à ton bonne nuit d'hier
et bonjour :rire2: :bisouss:
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RmanS
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Message par RmanS »

bien sûr qu'il n'y a pas de sexe pour devenir bourreau .. je crois que cela est bien partagé entre les hommes et les femmes
les femmes parfois c'est plus subtil et moins visible mais tout autant destructeur qu'un coup de poing tres masculin .

( ma petite soeur elle fait les deux ! humillations et violence ; mon beau frère me raconte maintenant les coups de fourchettes ds le cou !! -entre autres- il ne répondait jamais par la violence car il savait qu'au moindre coup elle foncerait chez les flics. Il n'allait pas à la police lui car il savait que personne ne le croierait.. surtout des flics mecs..
. Finalement un jour où elle faisait encore une de ses crises de narcissisme ..elle est tombée ds les escaliers , s'est pété le nez et a dénoncé son mari qui n'a pas pu prouver que ce n'etait pas lui - il a écopé d'une amende ..et obligation de soins psy !!! ma soeur ma frappée aussi , arraché des cheveux et je boitais , ma soeur aînée aussi ...)

Et bien moi je te trouve très courageuse et très lucide !
celui qui n'a jmais connu ce genre d'emprise ne peut pas juger.

J'ai connu moi aussi un Musulman ( à l'époque où j'étais étudiante) 3 ans d'enfer.. il y a tres longtemps
heureusement j'ai eu le courage de le plaquer car j'y laissais ma peau . cela ne s'est pas fait sans mal ..j'ai eu droit au harcèlement et dû prévenir la pólice. Tut s'est arrêté le jour où je me suis présentée chez lui avec un copain pour venir prendre ma déclaration d'impôts qu'il utilisait pour m'attirer cehx lui. la vue d el'autre mec l'a stoppé ..( si javais su j'aurais payeé un mec pour m'accompagner avant lol)
Impossible de discuter nous avons des cultures trop différentes. Et encore lui n'était pas religieux - juste un hyper macho- alors j'imagine ce que tu as enduré. !

je crois que le fait de voir ta fille subir ça ça t'a ouvert les yeux et c'est déjà un sacré pas en avant.

il n'est jamais trop tard pour fuir ces gens.

ne culpabilise pas .. tu as réussi à sortir de ses griffes et à sauver ta fille .. bravo !!

le suicide n'est jmais la solution : il ferait dire au bourreau " voyez elle était déglinguee" et en plus cela aurait détruit ta fille .
quel courage .. tu as eu .
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Gnossienne n°1
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Message par Gnossienne n°1 »

C'est dingue commence les manipulateurs / bourreaux sont doués pour reporter leur faute sur les autres.
Genre "s'il s'est passé ça, c'est que tu l'as bien cherché, tu n'as pas été claire, etc..."

Et il peut y avoir le manipulateur encore + "anguille" qui va se trouver "réconfortant", "à l'écoute", mais qui en même temps sera tout à fait d'accord avec ce que dit le bourreau.

Pour faire clair, je prends mon cas :
- Elle, c'est une mante religieuse, qui m'a attirée comme pas permis, et moi j'ai retrouvé des sensations émotionnelles / sensations que j'avais complètement oubliées (alors que je suis en couple depuis 10ans à côté de ça hein)
- Lui, c'est l'obsédé, le "moi je", le type qui ne se prend pas pour n'importe qui, qui a plein de potes autour
- Moi bin, la victime du piège : manque d'assurance, trop crédule, "innocente"... et facilement manipulable.

Et boum, le piège se referme : histoire à trois dans le lit vu que la mante ne voulait pas se passer de son Jules et son Jules en a profité pour se taper aussi la lesbienne sans son consentement, bien entendu.

Je veux bien que quelqu'un aille sonner à la Toussaint chez lui en lui proposant directement la farce, et sorte une cisaille... :boss:

Et la mante religieuse après tout ça, bin on se parle toujours, mais je vois clair dans son jeu et ça elle ne le sait pas. Là, elle me laisse en plan dans une discussion depuis 3 semaines, et avant ça marchait : ça m'énervait, ça m'inquiétait, j'avais peur de la "perdre", etc. Maintenant je m'en fous royal. Mais ça elle ne s'en rend sans doute pas compte. :wink2:
Cela dit elle va peut-être finir par se rendre compte que ça ne marche plus ce jeu-là, et essayer un autre système, je n'en sais rien.

Bref, vive les pervers narcissiques... :box:
« Si un problème a une solution, alors il est inutile de s'inquiéter; s'il n'en a pas, s'inquiéter n'y changera rien. » (proverbe tibétain)
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RmanS
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Message par RmanS »

hello

prendre conscience qu'on est victime d'un pervers narcisssique c'est avoir fait plus de la moitié du chemin :parfait:

bravo d'avoir compris ce qui se passait ..

voir clair ds leur jeu sans le dire ça devient parfois très joussif mais attention ils ont plus d'un tour ds leur sac
cette personne essaiera d'autres système alors attention !
le mieux c'est -au bon moment - fuir - sans mème donner d'explications

le plus triste c'est qu'elle trouvera d'autres victimes
parce qu'un MPN ne guérit jamais

bon courage
et courage fuyons !!
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Message par Gnossienne n°1 »

Bonsoir

Ce que je trouve dingue chez ces personnes-là, c'est qu'elles ne se rendent même pas compte à quel point elles ont pu me démolir avec ce qui s'est passé.
Il y a quelques mois, la mante religieuse croyait que j'étais passée à autre chose, que j'avais tourné la page, quoi. Genre il ne s'est rien passé. :intero:

C'est clair que je pense qu'il y aura d'autres victimes. D'autres "innocentes" qui se feront avoir comme moi. :sad: C'est pour ça que dans mes cogitations, je me vois souvent taguer le resto que tient le type... sauf que bon, risque de me faire griller s'il y a des caméras de surveillance...

Et je sais que s'ils détectent que j'ai compris leur jeu, ils vont opter pour un autre système.
Je suis à fond en train de me documenter sur les pervers narcissiques...

Et j'ai de fichues envies de vengeances (pour ne pas être + vulgaire), c'est le truc de dingue... sans doute parce que la date "anniversaire" arrive... Toussaint !... (d'où mon allusion à une farce Halloween avant)
Je me souviens qu'il y a deux semaines, je parlais de leur tordre le cou, mais là c'est des envies de meurtres, mais bon... Ce ne serait leur faire que trop d'honneur de leur montrer ça.
Ce serait leur "donner de l'importance" et quelque part me repositionner en "victime" et du coup, on repart pour le triangle bourreau / victime / sauveur.
Et ça je n'en veux plus.

Bon courage à toi aussi
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Message par RmanS »

les MPN sont aus aguets pour trouver la moindre faille chez l'autre , la moindre erreur ..

mentir , la violence ? ça se retourne contre nous .. :down:

la tète haute !!
pour rompre le triangle sauveur / bourreau / victime ..il suffit de ne pas entrer ds le jeu
comme dit ma psychologue :
pour jouer ou pour faire la guerre il faut être 2 si on ne rentre pas ds le système on le bloque

donc pour y arriver :
pas de réplique , pas de reponse ..
et si on est obligé d eparler , le truc qui marche bien :
repondre par une question

ce sont des méthodes enseignées pour le démarchage commercial qui est une manipulation

quand on retourne en question cela permet de ne pas faire la principale erreur : se défendre, argumenter

il faut lire le livre de Marie France Hirigoyen " le harcèlement moral " ( livre de poche )

elle déblaye bien le terrain ...on en sort renforcé et on est donc déjà à moitié sauvé

je t'invite a ne pas répondre par la violence .. tu perds de l'energie et ça c'est ce que veut l'autre ..garde l'énergie pour te protéger toi .

cette discussion n'a que 4 pages lis les tu verras .. aucune réaction frontale n'est bonne face à un MPN


comme j'ai dû le dire plus haut moi c'est ma petite sœur qui est comme ça cela fait 30 ans que c'est l'enfer ..
là c'est le tribunal ..et c'est très violent .
elle a réussi à manipuler la juge d'instruction nous ( ma grande sœur et moi)
perdons et elle demande des dommages et intérêts monstrueux..

mes parents sont morts, on en est à la succession et là aussi c'est l'horreur ( son ex mari- homme battu - vit la même chose avec le chantage en plus par les enfants )


si cette personne n'est pas de ta famille alors FUIS .. c'est plus facile ..

pas de violence d'actes de dégradation
promets moi ..fais moi confiance je les connais de A à Z : tu ne pourras que perdre
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Message par Gnossienne n°1 »

Bonsoir RmanS,

J'ai lu toute la discussion avant de commencer à poster :wink2:

Mon psychothérapeute m'a aussi dit que la prochaine fois que la mante religieuse me parle, il ne faut plus que je réponde.
Ce sera sans doute difficile pour moi vu que j'ai du mal à laisser les gens sans réponse.
Mais en même temps, peut-être que si je considère ça (ma non-réponse) comme une "vengeance" face à toutes ces fois où elle m'a laissée en plan, sans réponse, j'y arriverai.

Et tu as raison : répondre par la violence n'est pas une solution.
Il faut que je trouve une façon d'évacuer cette violence que j'ai accumulée en moi d'une autre façon.
Je pense que je vais me renseigner pour une salle de sport où il y aurait un punching ball ou faire autre chose dans ce genre-là.

Ta soeur a réussi à manipuler la juge ?? :vue0: punaise... et faire ça à son mari, à ses enfants, c'est fou...

Il vaut mieux fuir en ce qui me concerne, tu as bien raison...
J'ai fait beaucoup de vide, dans tous les échanges que j'ai pu avoir avec eux, il ne me reste plus rien.
Et vu l'effet que ça me fait de tomber sur une photo de lui (involontairement hein, je ne m'amuse pas à aller chercher les photos sur lesquelles il se trouve) ça me secoue...
Donc il faut que j'arrive à prendre mes distances une fois pour toutes et couper les ponts...

Bon courage à toi et merci pour tes conseils :console: Je me renseignerai pour le livre (j'en ai déjà d'autres en attente de lecture ;) )
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Message par RmanS »

Hello je trouve que tu avances bien !!

tu as fait les 3/4 du chemin il reste le plus long : l'oubli mais ce ne'st pas le plus dur . le plus dur est fait : prendre conscience de qui est l'autre et commencer à réagir ...
s'éloigner , ne pas répondre ou au pire répondre par des QUESTIONS

le deuil c'est 2 ans minumum . c'est comme ça paraìt que c'est de la chimie du cerveau ..

l'amour - la passion - dure 2 ans le deuil a besoin de 2 ans .. aussi .
c'est long mais jour après jour il se fait avec des moments de replongée mais ça avance .

`Très bonne idée le punching ball ! :up2:
au debut tu auras du mal à donner les 1º coups puis ça partira tout seul ..tu évacueras.

bon courage tu es proche de la sortie .. la lumière est devant . ne te retourne pas , avance.

oui ma soeur a manipulé la Juge mais elle ne manipule pas le notaire pour la succession .l'autre jour face à un testament de ma mère écrit sous la dictée .. il s'est exclamé : " mais elle est folle votre soeur " bein oui ..mais la Justice ne voit rien .

enfin on soupçonne un conflit d'intérêt entre la Juge et l'avocate de ma soeur qui gère aussi son divorce .
l'avocat de mon beau frère étant le mari de notre Juge d'instruction :jap: et -comme il se dit que :attente: l'avocat de mon beau frère aurait été l'amant de l'avocate de ma soeur ...
vas savoir comment tout ça fonctionne ..

dans qqs jours c'est la réponse pour le divorce beau frère /peste de soeur ..
ensuite c'est le tribunal ( moi et ma grande soeur ) le 11 décembre pour savoir combien de dommages et d'intérêts on va nous demander pour avoir osé porter plainte contre notre soeur -qui a manipulé et maltrraité notre mère ..
comme il y avait prescription sur les faits sur lesquels ont s'est basées ( et personne ne nous l'a dit ) on a perdu .

notre soeur est vue comme une sainte.. c'est dur

alors tu vois quand le manipulateur est une personne extérieure : se tirer !

bonne chance , donne des nouvelles
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Message par Gnossienne n°1 »

Bonsoir RmanS,

C'est un sacré sac de noeuds les affaires de ton côté, c'est impressionnant que la justice fonctionne comme ça, malgré les liens entre les différents interlocuteurs. :vue0:
je trouve que tu avances bien !!
Merci :smile: La véritable prise de conscience de toute la manipulation et le début de l'acceptation sont pourtant relativement récents.
Mais bon... j'en ai bavé pendant des mois, presque toute seule, avec juste l'appui des psys et d'ici, sans que ma compagne ne soit au courant du viol.
Du coup, j'ai vraiment appris à me battre encore plus qu'avant.
Le pire, c'était quand même le résultat final de toute la manipulation.
le deuil c'est 2 ans minumum . c'est comme ça paraìt que c'est de la chimie du cerveau ..

l'amour - la passion - dure 2 ans le deuil a besoin de 2 ans .. aussi .
Quand il y a cumul des mandats, il faut compter 4 ans ? (humour inside)
La mante religieuse m'a séduite, j'étais complètement sous son emprise, amoureuse, un truc de dingue... et avec tout ça, elle jouait avec ses non-réponses pour m'attirer encore plus.
Mon psy dit comme ça que c'est comme le pêcheur qui ferre son poisson...
Et quand on est manipulable à ce point, on dit amen à tout...

Le punching-ball ce serait l'idéal, oui. Il faut que je cherche une salle de sport, que je me renseigne.
Je ne peux pas installer ça dans l'appartement.

Mais en attendant, j'ai commandé une "Flexbar".
Le format le plus petit est vraiment trop facile à tordre. Pour moi j'ai pris le moyen, car par contre, le plus dur est fait pour les plus gros biceps ! (j'ai testé les 3 modèles chez mon psy :smile2: )
Vivement que je reçoive ça !

Et autre truc aussi : une balle de tennis pour enfant, qui est plus "molle" que les normales. Solide, et je risque moins de la bousiller que mes balles de jonglage. :rire2:

Ce week-end, c'est dur, vu que le viol qui a été le résultat final de toute cette manipulation s'est passé à la Toussaint, l'année dernière.
Je situe exactement ce que je faisais à chaque heure de la journée, ça m'énerve... Là, c'était la deuxième nuit et il (le conjoint de la mante religieuse) remettait ça alors qu'il savait que je ne voulais pas (donc légalement, re viol).
Mais bon, j'essaye d'occuper la tête.

Mais oui... je me rends compte en lisant, dans de nombreux témoignages qui sont ici, de la force de caractère que j'ai réussi à avoir pour affronter tout ça, pour essayer de virer toutes ces choses négatives de ma vie, ou du moins essayer de les "accepter" et me "pardonner" d'avoir été comme ça. Essayer de me dire que je ne suis pas coupable. Ce sont eux les coupables.
De toute façon c'était soi ça, soi partir pour de bon. Fin février, je touchais le fond du fond et j'ai vraiment failli me foutre en l'air. Et finalement j'ai décidé de relever la tête et affronter ça... affronter aussi mes examens, mon diplôme qui approchaient... (obtenu, sacré victoire !)

Et pour la force de caractère bin... Là rien que le fait que ce soit moi qui décide d'aller m'occuper en allant à un salon avec ma tite femme, plutôt que de pleurer sur mon sort, c'est énorme.
Avant, je serais restée sous la couette, ou à pleurer, ou à taper dans les murs en me faisant du mal, en mode "je ne parle à personne".

On peut tous réussir à se sortir du pétrin dans lequel d'autres nous ont mis, ou dans lequel la vie nous a mis.

Courage !
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Pervers narcissique

Message par Zooey »

Interview de Marie-France Hirigoyen et Mélanie Laurent à l'occasion de la sortie du film de cette dernière "Respire"
"Le problème des pervers narcissiques, c'est qu'ils sont séduisants et normaux"
Sur France inter (11 novembre 2014)



Bande annonce "Respire"

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RmanS
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Message par RmanS »

merci Zooey :bisouss:

Grâce à ton lien j'ai le plaisir de voir cette personne qui a écrit un livre si important pour moi !

Il m'a ouvert les yeux et contribué à engager la lutte pour la libération . Rien ne sera plus jamais comme avant ce livre.

je regarde les vidéos et merci aussi pour parler de ce film que j'irai voir et j'espère qu'il agira aussi comme un déclic chez bcp de victimes.

mardi 30 décembre 2014 15:44
je viens de lire "Respire!" le roman dont est tiré le film sur les écrans en ce moment

une histoire bien triste mais qui devrait faire prendre conscience à ceux qui vivent avec un manipulateur /manipulatrice

doivent aussi se rebeller ( sans aller au pire ) mais arrêter de croire que l'on est coupable si on est victime

il faut sortir des griffes de ces pervers..

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Message par Lubie »

Mon père est un pervers narcissique... Je ne lui parle plus depuis 3 ans.
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Mel09
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Pervers narcissique

Message par Mel09 »

Bonjour à tous

Je déterre ce sujet, y aurait t'il des nouveaux témoignages ou des nouvelles ?
J'ai une expérience assez particulière avec les pervers narcissiques, j'aimerais partager avec d'autres personnes.

Bien à vous
Mon histoire: viewtopic.php?t=33591
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Aurora
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Enregistré le : mercredi 26 juillet 2017 12:46
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Pervers narcissique

Message par Aurora »

Bonjour,

Je vais lire vos postes car ce sujet m'est précieux, mais avant d'avoir le courage de tout lire je vous expose mon cas.

En 2005 je rencontre J. qui est dans ma classe. Il est hideux, il a les cheveux gras.... Tout le monde le trouve moche. Mais bourrée tous les jours, c'est le seul qui boit aussi pas loin de moi. Alors on se rapproche.

Il me dit à un moment qu'il m'aime. C'est ma première histoire.

Puis il me dit qu'il a rencontré une autre femme, et qu'il ne reste avec moi que si j'accepte de coucher avec lui.

Ce fut ma première fois, mes 15 ans. Ce fut comme un viol, j'avais beau lui dire non tellement j'avais mal il continuait en m'insultant.

De mes 15 à 22 ans, j'ai été obnibulé par lui même si ne nous fréquentions plus.

Mais de mes 16 à 21 ans l'on se voyait, il m'envoyait des compliments, il me bippait le portable c'était un jeu, autant qu'il m'insultait fort après, me rabaissait plus que tout et surtout devant tout le monde.

Un jour nous étions toute la classe de seconde au restaurant et il a crié devant tout le monde: Aurora est frigide.

Puis il a dit : Oui nous avons couché ensemble mais c'était un pari avec les potes, elle est moche elle sert à rien.

Alors que parfois j'étais la plus belle.

Tellement obsédée par lui quand il a eu une copine à mes 17 ans, je me suis mutilée tout le ventre et lui ait envoyé la photo, il m'a dit qu'il s'en foutait.

Mais surtout, je suis devenue amie avec sa copine, pour me faire du mal. Je voulais connaitre tous les détails de leur couple.

Et pendant ce temps, il voulait coucher avec moi aussi. Je refusais.

Mais ce qu'il en ressort, c'est que mes désirs de vengeance s'affaiblissent et qu cette copine qui n'est plus avec lui est devenue ma meilleure amie.

Il m'a dit maintes fois que je n'avais aucune maladie à part me plaindre, que la psychiatrie n'existait pas....

Il est allé lui même en HP mais pour lui les maladies psychiatriques c'est que pour des gens qui veulent se plaindre et avoir de la compassion.

Bref, un fou...

Je connais encore son numéro par coeur, mais je suis très bien en couple.
Mais si un jour mon copain actuel me quitte, ma vengeance envers J. va peut-être ressurgir.

A cause de lui j'ai eu des difficultés intimes avec les hommes pendant six ans, à être une fille facile et qui avait mal physiquement pendant les rapports. J'essayais de contrer cette dépendance à lui en voyant plein d'hommes.

Et il a incité tous ses potes à me demander de coucher avec moi. Chose que j'ai faite....
Tomber sept fois, se relever huit Philippe Labro
Je suis le funambule sur le fil de ma vie.


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proggy
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Le Pervers narcissique

Message par proggy »

Bonjour à Toutes et à Tous.

Je ne sais si la femme qui m’a quitté peut être qualifiée de « manipulatrice perverse » - le terme est devenu un véritable fourre-tout – mais qualifier son attitude de toxique me semble la moindre des choses.

J’ai connu Gwen sur un forum Facebook. Lors de notre première rencontre, je n’ai pas éprouvé un intérêt particulier pour elle et n’envisageais pas de donner suite à ce RDV. Elle, de son côté n’a pas lâché prise, se proposant même de devenir sa « girl friend », image peu reluisante pour une femme, qui me rendit presque coupable de ne pas porter plus d’intérêt à celle que la vie n’avait pas gâtée.
Ajoutons à cela l’extrême générosité à mon égard que Gwen manifesta, alors que je vivais dans des conditions financières précaires. Ainsi et sans que je m’en rende réellement compte, Gwen débarqua un beau jour chez moi avec ses affaires pour entamer une vie commune.

Pendant un an, bien que je sois proche d’elle, je gardais intérieurement une certaine distance, du au fait que c’est avec l’étalage de ses malheurs et sa gentillesse qu’elle m’avait « conquise ».Ce lien si fort qui unit deux personnes qui souffrent dans la vie, suffisait à entretenir une forme de culpabilité à l’idée de la quitter.
Passée cette année, la glace a fondu et je suis tombé réellement amoureux, ce qui très vite entraîna chez elle un changement radical de comportement. Distance, mépris, exigence que nous retournions vivre dans son appartement à Paris, scandale incessant pour ne pas avoir été présent à l’enterrement de sa grand-mère, alors qu’atteint d’une bronchite asthmatiforme, je me voyais cloué au lit avec 40 degrés de fièvre, etc, etc...ajoutons que sa grand-mère qu’elle adorait paraît-il plus que tout, avait du se passer de TOUT contact téléphonique avec sa « tendre » petite fille durant les 14 séparant la fois ou nous l’avions rencontré en vacances et la date de sa mort.

Pour résumé, Sur nos quatre dernières années de notre vie commune l’attitude de Gwen peut être exprimé ainsi :

- Sexualité nulle ou presque, quand la première année qui suivit notre rencontre était marquée par la ferveur avec laquelle elle voulait faire l’amour.

- Aucune marque d’affection en toutes circonstances. Deuil, maladie, vie de tous les jours, elle se montrait incapable de vous prendre la main, vous faire un bisou, montrer de la compassion , un minimum de tendresse, que la victime de manipulation attend le coeur serré en pure perte. Une froideur camouflée derrière une générosité indiscutable, que d’ailleurs je ne réclamais pas.

- Impossibilité d’aborder avec elle nos problèmes de couple. Elle entrait alors dans une phase hystérique en hurlant que « je me casse ». Chacune de ces scènes était prétexte à me balancer la fameuse histoire de la grand-mère, qui me rendait responsable de tous les péchés du monde. Hurler n’est-ce pas une façon bien pratique de noyer le poisson ?

Sur les 6 derniers mois, Gwen m’a quitté 3 fois. Deux fois elle est revenue, et comme un imbécile j’ai cédé. Très vite à la gentillesse des retrouvailles, succédait la mégère que je connaissais si bien. La troisième remonte au début de l’année, et si l’envie de me manipuler à nouveau la reprend, elle connaîtra l’échec. Prendre conscience de ce que j’ai vécu, c’est aussi comprendre que ce qui me fait « souffrir » aujourd’hui, ce n’est pas tant l’absence de Gwen, que la trahison dont j’ai été victime durant des années. Tout ce temps ou tous deux avec nos enfances chaotiques nous ne faisions qu'un pour affronter un monde pas toujours facile à aborder, c'est avéré être une illusion. Je me montrais solidaire d’elle, d’une grande tendresse, attentif à ses soucis divers et variés, alors que j’étais de fait manipulé comme un imbécile, et que je n'avais pas plus d'importance dans sa vie que sa première paire de chaussettes.Pour être honnête jusqu’au bout, j’ajouterai que Gwen s’est sans doute lassée de son jouet, et qu’elle envisage sans doute l’avenir sous d’autres cieux. Gare à la prochaine victime….

Manipulatrice perverse, je ne sais pas, à vous de me le dire ? Ajoutons pour finir que je suis hyper sensible, angoissé, et que malgré 12 ans de psychanalyse dans ma jeunesse, je suis sous Effexor. Cependant cette thérapie m'a permis de vivre aujourd'hui un quotidien "acceptable" délivré de ces terribles pics émotionnels.

Plus de deux mois aprés cette rupture je vais globalement "bien". Sans doute le fait de lui avoir écrit qu'une femme qui pendant des années prend plus de plaisir à faire souffrir l'autre, plutôt que de satisfaire le besoin légitime de connaître avec son conjoint une vie harmonieuse, est une personne malade qui ne se nourrit que de tromperies. On ne peut revenir sur son passé, la seule leçon à tirer de cette triste aventure, c'est que ce sont toujours les personnes les plus fragiles qui se retrouvent victimes de ces prédateurs. C'est donc le changement subit de votre partenaire, son mépris soudain qui doit vous alerter, avant de glisser dans une relation de souffrances ou le désir de retrouver "celle d'avant" nous omnibule à tel point, que nous sommes incapable de penser lucidement.
la vie est belle

Le Pervers narcissique

Message par la vie est belle »

Je ne suis pas fan de ce terme, qui à tendance à être un terme fourre tout. Mais néanmoins il y a des paternes que l'on observe chez certaine personne et ce sont des paternes qui reviennent régulièrement.

Mon père à des traits " pervers narcissiques " mais si vous le voulez bien je vais simplement utiliser le terme de narcissisme. D'ailleurs aux États unis, par-exemple, le terme de pervers narcissique n'existe pas, ils utilisent simplement le terme de personnalité narcissique

En matière de parentalité ça donne ça (selon Wikipédia, tout n'est pas à prendre au pied de la lettre) et je retrouve ici en parties les agissements de mon père.

https://fr.wikipedia.org/wiki/Parent_narcissique

Sans surprise
Un parent narcissique est un parent affecté d'un fort narcissisme ou d'un trouble de la personnalité narcissique
ils peuvent être particulièrement envieux, et se sentir menacés par leur indépendance croissante. Il peut en résulter un type d'attachement narcissique, dans lequel l'enfant n'existe que pour répondre aux souhaits et aux besoins des parents


C'est exact pour le coup, mon père ne donne pas l’impression de s'intéresser sincèrement à ses enfants, c'est une relation utilitaire.
le parent narcissique nuira à l'enfant dans les champs du raisonnement, de l'émotionnel, de l'éthique et des comportements sociaux et des attitudes à mesure qu'il vieillira
Je suis également d'accord avec ce point, lorsqu'on est très jeune on ne se rend pas forcément compte du potentiel destructeur du parent, les agissements sont souvent trop subtils pour qu'un jeune enfant puisse en prendre la mesure, c'est à l’adolescence je dirais que pour ma part j'ai compris que quelque chose clochait chez mon père.
Les personnes narcissiques avec une faible estime d'eux-mêmes ressentent le besoin de contrôler le regard que les autres portent sur eux à cause de la crainte d'être blâmées ou rejetées et que leurs insuffisances personnelles soient exposées. Elles sont égocentriques, et parfois mégalomanes. Elles se préoccupent de leur image, et elles ont tendance à être inflexibles et à manquer d'empathie dans l'éducation des enfants
Je suis relativement d'accord avec ça, après ça dépend du parent, de son histoire etc., ne faisons pas de généralité ;), ça dépend de plein de facteur, et il n'y a pas que les narcissiques vulnérables qui existent.
Pour maintenir leur estime de soi, et cacher leur vulnérabilité, les parents narcissiques ont besoin de contrôler le comportement des autres, particulièrement ceux de leurs enfants, considérés comme des extensions d'eux-mêmes
pour ce coup-là aussi je suis d’accord et lorsqu'on est enfant (en mesure de comprendre) et où ados ce n'est pas évident à vivre.
En conséquence, les enfants de narcissiques apprennent à « jouer leur rôle » et à « remplir leur compétence particulière », surtout en public ou face aux autres ; généralement ils ne gardent pas beaucoup de souvenirs sur la sensation d'avoir été aimé ou apprécié pour eux-mêmes, mais plutôt qu'ils dépendaient de leur conformité aux exigences du parent narcissique
Je suis une fois encore d'accord avec ce qui est écrit, on joue un rôle en présence du parent toxique. On ne peut pas vraiment être soi-même, Je ne sais pas comment vous décrire ça précisément... je dirais que l'on est une version inhibée de sa propre personne. Pas à son plein potentiel, on est en quelque sorte au service du parent narcissique.

Tout tourne autour du parent narcissique, ce genre de parent est contrôlant, il demande beaucoup d'attention, il prend énormément d'espace. Étant donné qu'ils peuvent être immatures (émotionnellement parlant), ça demande beaucoup d'énergie pour les suivre.
Les parents narcissiques destructeurs ont un pattern de comportements récurrents : être le centre de l'attention, exagérer, être à la recherche de compliments et humilier leurs enfants. La punition sous forme de blâmes, de critiques ou de chantage affectif, ainsi que les tentatives pour induire la culpabilité peuvent être utilisées pour assurer la conformité avec les souhaits des parents et leurs besoins en approvisionnements narcissiques
Pour le coup j'ai eu droit à au total, le maxi best of, culpabilité, chantage affectif, critique (souvent détourner),les désidératas du parent doivent être exaucés dans l'heure. Mais Dieu merci je n'ai pas eu droit à des violences physiques, ma mère y a eu droit.
Les conséquences les plus courantes de la parentalité narcissique sont d'éprouver une sensation de vide, d'insécurité dans les relations amoureuses, avoir des peurs injustifiées, de la méfiance vis-à-vis des autres, des conflits d'identité et l'incapacité à avoir une existence unique, indépendante de celle du parent
C'est ce que je vis encore aujourd'hui
Les enfants sensibles, culpabilisés, apprennent à répondre aux besoins de leurs parents par la satisfaction et essayent d'obtenir leur amour en s’accommodant aux caprices et aux désirs du parent. Les sentiments de l'enfant sont ignorés, déniés, et éventuellement réprimés dans le but de gagner "l'amour" des parents. Culpabilité et honte sont enfouies chez l'enfant
Comme indiqué au dessus, j'ai la sensation que c'est toujours le cas aujourd’hui
La parentalité narcissique conduit souvent à des enfants victimisés ou qui se moquent d'eux-mêmes, à une hypersexualité (entraînée par les médias), à avoir une mauvaise image de leur corps (ou une vision déformée de celui-ci), à avoir tendance à utiliser et/ou abuser de drogues ou d'alcool, à réaliser des modifications corporelles telles que des piercings ou tatouages, ou à agir (de manière potentiellement nuisible) pour attirer l'attention
Allez savoir comment mais j'ai eu de la chance, sur ce plan là je suis passer à travers les mailles du filet.

Je ne le souhaite à personne de grandir dans un tel foyer, ça laisse des séquelles à vie (peut-être résorbable via une thérapie qui est en cours de route pour ma part^^)

Voici en vidéo ci dessous un exemple extrême de parent narcissique.

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