Obsession amoureuse pour mon professeur

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amour infini
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Obsession amoureuse pour mon professeur

Message par amour infini »

Moi aussi je la suis sur facebook, et je suis aussi allée sur copain d'avant...Fin bref c'est vrai que j'en viens depuis le debut a me dire que je n'ai pas a faire ca, que c'est sa vie privée mais bon je ne peux pas m'en empecher.
J'aimerais bien rester un peu avec eux a la fin des cours mais le regard des autres me blessent. Je n'ai pas envie d'avoir une reputation de "leche botte" pour les notes alors qu'au fond c'est juste pour avoir une petite conversation. Surtout qu'en plus une deleguée intello ca le fait pas trop pour eux...
Et puis mes amies partent alors je dois me debrouiller pour les suivre vite, sinon je passe la recré tout seule et je deteste etre seule.
Suivre une therapie...peut etre oui...
C'estt bizarre dans mon coeur de me dire que je dois aller voir un psy, patati patata...pour moi ce que je ressens n'est pas "normal" mais s'en rapproche. Raaaaah ca me gonfle cette histoire, mais commeny l'effacer ?
Les "transferts" comme tu dis vont etre durs a eviter, surtout en ce moment. J'espere que je vais pouvoir en finir...

mardi 25 septembre 2012 21:54

Je suis si heureuse. Si heureuse.

Ce matin, je vais a l'aumonerie rendre un papier. Et la je la croise. Elle. Depuis le temps ! On s'est dit bonjour, et voyant qu'elle commencait a partir, je me suis "forcée" a engager la conversation. C'etait magique. On a descendu ensemble les escaliers, puis on a traversé la cour en parlant de pleins de trucs. Elle ne faisait que de me sourire, et moi aussi. Ca faisait si longtemps que je ne lui avait pas parlé + de 5 minutes ! Ce n'est presque rien mais pour moi c'est tout. C'est drole mais j'avais l'impression qu'elle aussi etait contente de me voir. Je ne sais pas si ce n'etait qu'une impression...
Bref, apres une journée qui s'annoncait mal, j'etais chargée a bloc pour au moins 2 jours !

L'apres midi c'est passé comme sur des roulettes. J'etais bien. Et puis on finissait a 4h pour une messe de rentrée. Cool !
Je partis donc pour la messe, n'ayant rien d'autre a faire... et puis de toute facon cette année elle n'avait pas l'air tres longue ! Et la, arrivant dans la chapelle, je la vis. Il n'y avait pas encore grand monde donc elle etait seule sur un banc. Au debut je n'ai pas ose me mettre a cote d'elle et puis j'ai pris mon courage a 2 mains et je me suis installée a sa droite. On a recommencé a parler, tout sourire. C'est la premiere fois depuis la 5eme que j'aurais eu l'occasion de la voir aussi longtemps dans une journée !
J'etais la, a 20 cm d'elle, si bien, a lui parler, entendre sa voix, sentir son parfum... mon paradis sur terre.
Pendant une heure elle etait la a cote de moi, même si elle s'est deplacée entre des petits qui faisaient du bruit.
Elle connaissait les repliques par coeur, pas moi mais je faisais comme si, n'allant qu'a la messe que tres rarement, juste quand y en a d'organisé a l'ecole. Du coup j'avais l'air un peu debile a coté d'elle, mais je m'en foutais. JE faisais pareil qu'elle, j'etais son miroir ^^
Je n'osais pas la regarder, de peur de faire bizarre, je n'osais même pas regarder ses chaussures. J'etais statue.
Elle me montra ses enfants. Ils sont tres mignons !
Quand vint la fin de la messe, j'eu du mal a devoir partir. Je la regardais s'eloigner au loin,avec l'envie de la rejoindre...

Quelle belle journée ! Je crois bien que ca faisait longtemps que ne m'etais pas sentie aussi bien au college et que je n'avais pas souri autant !
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Perséphone
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Message par Perséphone »

coucou ma jolie!
je suis heureuse pour toi que tu aies pu passer du temps avec elle, et lui parler. pouvoir l'admirer à foison.
mais tout ca n'est que chimère, tu dois prendre du recul, je sais ca fait mal, et penser à toi, à ta vie à toi!
ton pseudo veut tout dire et je m'y reconnais, quand j'avais ton age, je pensais que j'avais une maladie, celle d'avoir le coeur trop gros, trop aimant, et que je recevais pas assez. j'avais toujours besoin de donner, de prendre modèle sur quelqu'un que j'admirais, je n'étais pas moi même.
je n'étais pas capable de dire 2choses que j'aimais, ou pas.
je voulais devenir prof de maths parce qu'elle était prof de maths, alors que je suis une pure littéraire. c'est elle qui a proposé à ma mère de me faire consulter un spécialiste, alors que j'étais en troisième.
il y a peu je l'ai retrouvée sur facebook, je lui ai donné des nouvelles, elle n'a pas répondu, et m'a virée de ses contacts. ca fait mal mais c'est comme ca.
c'est comme un professeur que j'avais 6h par semaine, pendant deux ans, je l'ai recroisée trois ans plus tard, elle ne m'a pas reconnue, ni mon prénom ni rien.
alors ma puce, pense à toi, rien qu'à toi!
sois un peu égoiste, et impose toi, ton toi, ton caractère!
apprends à dire non, et la personne qui a il me semble le plus besoin d'être aimée, c'est toi!
courage!
"Ce n'est pas un signe de bonne santé mentale que d'être parfaitement intégré dans une société malade"
" Je ne regrette pas les moments où j'ai souffert, je porte mes cicatrices comme des médailles. "
Paulo Coelho

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amour infini
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Message par amour infini »

Haha :)
Elle est prof de francais je veux faire du cinema ^^
Mais oui même si avant j'aimais bien le francais, depuis que je l'ai eu j'adore cette matiere.
Oui c'est vrai que on se serait bien entendu, sans doute...
Elle t'a serieusement viré ? Mais tu "lui a fait peur" quand t'etais a l'ecole ? ^^
Oui c'est vrai que ca fait toujours mal...la plupart font style avec moi mais a force de leur dire bonjour encore et encore ils admettent qu'il faudrait qu'ils me repondent... C'est comme ca que parfois au debut de l'année ils m'oublient et subitement, comme ca, au milieu de l'année ils ont retrouvé la memoire !!! :p
Comment veux tu que je m'impose si personne ne m'ecoute quoi que je fasse ou que personne ne me suive, même si mes amies m'apprecient ? Pour elles je n'ai pas LES idees alors que parfois je propose un plan et deux minutes apres quelqu'un le repose et la c'est l'idée du siecle ! ENERVANT...
J'aimerais ne penser qu'a moi mais je n'en vois pas l'utilité. Je deteste la solitude. Et je crois bien que les gens n'aiment pas les egoistes... je suis perdue. Et puis je prends toujours en compte l'avis des autres, voir un peu trop...
Fin bref, moi egoiste, ca va etre dur. A la maison ok... mais au collegue ^^
Oui justement, je l'aime parce que je pense qu'avec elle je serais aimée en retour. Je sais qu'elle ne me jujera pas... et que je pourrais réellement etre moi.
A vrai dire j'avais lu un topic il y a quelques temps ou quelqu'un disait qu'il pouvait etre triste, contente, drole, sympa, chieur selon comment les gens le voyaient, le voulais. Il changeait de facette selon les personnes avec qui il etait. Et je pense que j'ai aussi ce probleme au fond...
Bonne soirée !
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Perséphone
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Message par Perséphone »

je pense que tu as un long travail à faire en thérapie.
demande à tes parents pour consulter, parle en à ton médecin, qui t'enverra chez quelqu'un de correct!
courage poulette!
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amour infini
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Message par amour infini »

Merci, c'est gentil de recevoir de tes messages. Ca fait toujours plaisir de savoir qu'il y a des gens qui sont attentifs aux problemes des autres... c'est si rare.
Oui. Je vais essayer. Mais je me dis toujours qu'au fond j'arriverais a le guerir moi meme. Je trouve ca si stupide comme probleme, quand on voit les gens qui eux ont vraiment des gros problemes. Je me dis que c'est moi qui accentue tout parce que ca me semble tellement important. Mais tu as sans doute raison : ca m'aiderait...
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Perséphone
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Message par Perséphone »

si tu ne veux pas recommencer sans cesse ce schéma, fais toi aider pour comprendre pourquoi tu as besoin de cet amour infini.
essaie de profiter de tes amis et de vivre la vie de quelqu'un de ton age! un peu de légèreté, d'innocence, ca ne fait pas de mal!
crois moi!
bisous!
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amour infini
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Message par amour infini »

Ca y est j'ai pris rendez vous avez la psy, celle de mon ecole. Comme ca mes parents ne sont pas au courant et c'est mieux ainsi...
J'y suis allée Vendredi dernier et je dois avouer que ca m'a fait beaucoup de bien. Juste 15 minutes le temps de la recré, mais rien que ce temps m'a permis d'enlever un petit poids. Au debut c'etait drole parce que j'etais plantée devant elle, ne trouvant pas les mots... et puis c'est venu petit a petit. J'ai repris rendez vous pour demain, et je pense que je vais continuer. J'ai vraiment besoin de ca pour m'aidez a ne pas m'enfoncer progressivement...
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béance
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Message par béance »

Bravo d'avoir pris cette initiative, c'est très courageux
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Oiseau-de-Pluie
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Obsession amoureuse pour mon professeur

Message par Oiseau-de-Pluie »

Bonjour amour infini,

J'ai lu certains de tes posts et je vis à peu près la même situation que moi (sauf que moi, ça m'est arrivé avec deux profs différentes et ça a été beaucoup plus loin : Anorexie, automutilation, tentatives de suicide & 3 hospitalisations ...)
Et ça fait 5 ans que ça dure ! Fais attention à ne pas en arriver là !
Tu écris "Je n'ai encore jamais croisé de personne ayant le même probleme. " et pourtant il y en a beaucoup plus que tu ne le croies, tu es loin d'être la seule dans cette situation !
Je comprends tes souffrances, mais je ne peux malheureusement pas t'aider, étant donné la souffrance que cette terrible situation me procure à moi-même =/
Mais si tu veux m'en parler, pas de problèmes.
Bon courage.
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Malinconia
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Obsession amoureuse pour mon professeur

Message par Malinconia »

Bonjour mademoiselle ! :)
J'ai posté un message sur le forum pour parler de mon histoire avec ma prof, et on m'a réorienté sur ton post.
Je dois avouer que j'ai pas pu retenir mes larmes en lisant ton message tellement je m'y suis retrouvé.
Je voue également un culte pour une de mes profs du collège, (Prof d'Italien en l'occurence), ça fait maintenant près de 5 ans.
Et je crois que ce n'est décidement pas près de s'arrêter.
Je ne vis QUE pour elle et c'est horrible de dire ça.
Je n'arrive pas à vivre normalement si elle n'est pas dans ma vie.
Mon existence n'a, je dirais, aucun sens sans elle...
J'ai besoin au quotidien de ces petites attentions, d'un sourire, d'un regard, d'un gentil mot..
Mais depuis que j'ai quitté les bancs du collège, je la vois très rarement et j'ai du mal à supporter ça :-(
Je suis très rassurée de voir quelqu'un qui souffre autant que je peux souffrir de par cette amour incontionel.
Pour ma part, j'ignore si le mot exact est plus "amour" ou "dependance affective" mais je sais en tout cas, que je ressens quelque chose de bien trop fort pour pouvoir le contrôler.
Je ne sais pas si tu es comme moi, atteinte au point de mettre des photos d'elle dans ta chambre, ou d'y accrocher quelques images qui te font penser à elle, des phrases qu'elle t'a dite etc...
En tout cas, je sais que notre histoire a beaucoup de similitude et j'aimerais beaucoup en parler un peu plus avec toi.


Je serais ravie de pouvoir parler avec toi de cette prof qui fait tant chavirer nos coeurs..

Malinconia

--edit--

Lol je rectifie, je me suis mal exprimée, je ne suis pas "contente" de voir que tu souffres autant que moi ! (Oublie cette phrase) Mais plutôt, de voir que je ne suis pas la seule à souffrir pour une prof. C'est plus claire! :)
"Fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve."
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Oiseau-de-Pluie
Messages : 41
Enregistré le : mardi 21 mai 2013 18:52

Obsession amoureuse pour mon professeur

Message par Oiseau-de-Pluie »

Coucou,

Pardon de répondre aussi tard, j'avais oublié ce forum...
Bien sûr que je suis tout autant atteinte que toi, moi aussi je vis uniquement pour elle... Je ne suis rien sans elle, j'ai mal :'(

J'espère que tu es encore là.
ananasbackpack
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Obsession amoureuse pour mon professeur

Message par ananasbackpack »

Bonjour,
Je ne sais pas si ce sujet est bien placé mais voilà, j'ai 16 ans et je suis au lycée, depuis la cinquième (aujourd'hui je vais passer en première) donc j'ai cette addiction depuis pas mal de temps, j'ai une addiction concernant les profs, en cinquième tout a commencé avec ma prof de maths, par la suite en troisième c'était avec ma professeur de français, puis maintenant même si ma seconde est terminée, je me suis beaucoup attachée à ma prof d'espagnol, je ne sais pas si c'est de l'amour mais presque, et je m'intéresse beaucoup à la vie de certains de mes profs, même ceux que je n'ai pas, c'est très bizarre mais je ne peux pas passer une journée sans voir un de mes profs favoris, sinon je me sens horriblement mal, et aujourd'hui je suis en vacance et j'ai beaucoup de mal à me passer d'eux, enfin surtout de ma prof, je me sens terriblement mal quand je pense à elle. J'ai sans arrêt besoin d'en parler, j'ai énormément de photos d'elle, en fait j'espionne un peu leurs vies, certaines personnes disent que je suis une sorte de psychopathe pour rigoler mais j'ai l'impression que j'en suis réellement une. Je ne m'intéresse à aucun garçon ou à aucune fille, ce sont toujours les profs qui me passionnent, et j'aimerai moi-même en devenir une. Je ne sais pas si vous pouvez m'aider sur ce sujet mais je suis une adolescente qui admire, qui idolâtre, qui espionne, qui tombe amoureuse de ses prof! Tous les jours, j'observe mes profs, pas tous, mais pour ceux que j'admire, je connais leurs emplois du temps par cœur, j'arrive même en retard dans certains cours pour pouvoir observer ma prof sortir de sa salle, puis par la suite, observer la salle des profs de la fenêtre, je mange à la cantine seulement quand les profs y mangent, si mes amies restent dehors alors que les profs sont à l'intérieur, je me suis horriblement mal et je rentre aussitôt, heureusement cette année, une amie m'a soutenue et je n'étais plus seule même si parfois elle me reproche d'aller trop loin.. Et je dois changer de lycée, cette idée me terrifiait énormément mais heureusement quand j'ai su que ma prof ne restait pas non plus, je me suis sentie beaucoup mieux, alors que mes amies restent, parfois je me demande si je tiens plus à ma prof (que je connais depuis même pas 1 an) à mes amies que je connais depuis ma plus tendre enfance. Je rigole beaucoup avec mes amies mais lorsque je fonds en larme c'est toujours en rapport avec les profs. Je pourrais donner n'importe quoi pour prendre contact avec certains d'entre eux et revoir ma prof d'espagnol, je donnerai vraiment tout si je le pouvais. Je voudrais juste comprendre pourquoi j'ai cette addiction, et comment l'arrêter. Je ne sais plus quoi faire, même mes parents commencent à se douter de quelque chose. Il y a tellement de choses à dire, mais ce n'est pas facile de l'expliquer, donc je préfère m'arrêter là. Merci d'avance.
TheFlowBeast
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Enregistré le : samedi 19 décembre 2015 2:09

Obsession amoureuse pour mon professeur

Message par TheFlowBeast »

Salut à tous :)

Enfin un place ou je peux parler un peu de mon traca qui m'amène sur ce forum !

Normalement je suis censé faire ça dans ma gallerie mais ici semble approprié, pour le moment.

Pour faire simple :
Je suis "tombé" (de très haut...) amoureux d'une infirmière que j'ai croisé le matin même. (Extrait du récit à paraître dans ma galerie)

[...]
On a parlé peut-être 10 minutes ? 15 minutes ? 30 ? J'en sais rien.
En sortant de la discussion, je reprends ma journée dans la "norme". Le soir même je vais me coucher, je ne sais pas pourquoi mais je me sens "bizarre" : J'ai les émotions en vrac et le cœur qui maintient un régime élevé par rapport à d'habitude. J'essaie de fermer les yeux afin de lister les évènements inhabituels de la journée... Hormis la conversation avec cette infirmière... Mon cœur semble vouloir bondir de ma poitrine ! Je passe le Nom de cette femme dans ma tête pour voir... Le cœur s'active à nouveau, plus fort et se mets à battre la chamade. Son visage fait surface dans mon imaginaire. Mes pensées s'affolent autour de cette forme idyllique, Son nom résonne dans ma tête, assez longtemps... Puis disparaît ? Je ne peux plus m'en souvenir ! Mon inconscient lutte déjà contre ce sentiment nouveau. Mon système de défense mentale est déployé (oubli du Nom). Pourtant cela ne m'empêche pas de retrouver Son nom qui revient trop vite envahir mes pensées déjà en bordel total.
[...]

Bref très mauvaise nuit ce jour là.
Par la suite je me réveille le matin, me poste devant la porte d'entrée à l'attendre :( Je m'interdit cepandent de regarder par la fenêtre. Je ne veux pas connaitre son véhicule ni sa plaque, je m'interdis déjà de la "fliquer" (du mot "flic").
Bref je ne vais pas redécrire ce qui a été dit plus haut :
La joie immense d'être à ses côtés, la voir arriver au matin, la tristesse de la voir partir etc...

La seule chose qui m'est vraiment "aidé" a été de mettre fin aux entrevues, ça fait très mal, surtout le trauma qui précède la mise à terme des entrevues, de ma part, plus sur ça dans la gallerie les loulous, c'est pas la bonne place pour ça ici.

Pour ma part j'ai l'impression que ça fait 6 ans que ça dure, alors que mon grand frère me confirme que cela fait "que" 4 ans.

Comment ai-je tenté d'enfouir mon désespoir ?

Tout d'abords, afin d'éviter les réminiscences : les Jeux Vidéos. Oui, ça peut paraître débile, mais dans la catégorie "tue-temps et tue-émotions néfaste : 1er prix
Ça marche un peu mais je n'avance pas avec ça (évident) et dès que l'on décroche : BOUM ! Manges tes souvenirs !

Ensuite le "coup de pompe au derrière" pour aller en thérapie (psychologue, car psychiatre confiance Zéro ==> galerie) :
C'est dommage car me sentant pas avancer dans la thérapie et surtout avec ma parano de La recroiser là-bas, j'ai finis (après 2 ans de thérapie tout de même) mettre fin aux rdv psychologue.

Enfin, en ce moment, ça va de manière général même si je repense à elle souvent . Cela dit, je ne ressent plus les sentiments que j'avais en début de "crise" (2 premières années). Surement ma défense mentale qui fait un peu trop bien son boulot :/
Pourtant je suis sur qu'ils sont là ! Je prie même pour elle le soir régulièrement, moi qui ne suit pas croyant...

Je trouve ça moche l'amour dans certains de ses aspects. D'autant plus qu'il te fait désirer des personne inacessibles !
Et puis ces aspects de notre société comme la *ahem* Déontologie (je reviens vers vous après avoir réssuscité de l'usage de ce mot... ... *biiiiip*) visant à interdir l'amour entre praticiens et patients, profs et élèves etc... Je trouve ça débile (ce doit être mon ressentit qui parle là, plus que la Raison)

Bref j'ai tellement à dire et les heures défilent si vite ! (4h du mat' --')

Enfin, si demain j'ai le courage j'ouvre ma gallerie afin de parler en profondeur de cette histoire.
Mon salon
Gallerie : N/A
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Chami
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Obsession amoureuse pour mon professeur

Message par Chami »

Bonjour à tous,

Je ne viens pas apporter des réponses, mais je suis tombée par hasard sur ce sujet, et il me parle. Beaucoup. J'ai moi aussi resenti ces choses pour des profs, ça a commencé au collège, en 5ème, puis en 4ème avec une autre. Et en terminale, une prof, avec qui ça a été plus fort encore que les autres. Je n'en ai jamais parlé, j'avais honte de ressentir cela pour des profs, et je ne savais pas le qualifier. Aujourd'hui, je ne sais toujours pas d'ailleurs, est-ce de l'amour ? Aujourd'hui que j'ai un copain duquel je suis amoureuse, je peux dire que ce n'est pas la même chose. Mais je ne peux pas on plus nier qu'il y avait une attirance physique, et que j'avais le besoin irrésistible de me faire aimer par ces femmes. J'ai oublié les profs de collège, mais celle que j'ai rencontrée en terminale, je pense toujours à elle. Deux ans plus tard, je ne pense plus à elle tous les jours, notamment grâce à mon petit ami, mais j'y pense encore parfois. J'ai rêvé d'elle il y a quelques nuits. Et elle me manque, elle me manque toujours terriblement alors que je pense qu'elle m'a oubliée depuis longtemps.

Je n'en ai pas encore parlé à mon psy, j'ai du mal à assumer ce que j'ai ressenti. J'avais lu pas mal de forums à l'époque sur le sujet, et j'ai vu souvent la réponse qui disait "ta mère ne t'aime pas assez, alors tu la transfères sur une autre femme". Je ne pense pas que ce soit mon cas, je me suis toujours bien entendue avec ma mère. Donc je ne sais pas. Peut-être que le fait qu'elles aient été profs, donc une figure d'autorité, plus âgées et inaccessibles ont attisé mon désir. Je n'ai pas vraiment de réponse. Je voulais juste donner un petit témoignage, dire que ça fait du bien de savoir que je ne suis pas la seule à avoir vécu cela, et que je sais ce que cela fait, la souffrance que cela engendre. Le plaisir immense d'être en sa compagnie, et le vide terrible qui nous emplit dès qu'on la quitte. Et la solitude parce qu'on n'ose pas en parler, le désintérêt pour toutes les personnes de notre âge alors que les adultes paraissent tellement plus intéressants.

Pour ce qui est de comment s'en sortir, je ne sais pas. Dans mon cas, j'ai arrêté de les voir en quittant le collège puis le lycée, mais c'est terrible. Quand je fréquente trop longtemps quelqu'un qui m'est supérieur (prof, patronne...), et toujours une femme, je commence à m'intéresser à cette personne, et alors je me force à l'oublier et à m'éloigner pour ne pas recommencer. Maintenant que j'en parle, je pense que je devrais me pencher sur ce problème, voir ce qu'il sous-tend.
Error.help
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Obsession amoureuse pour mon professeur

Message par Error.help »

Bonjour,
Je viens sur ce forum pour la 1ere fois, donc je ne connais pas trop...
Mais je voulais parler d'un problème qui me ronge de l'intérieur :
Plaçons déjà le décor : je suis au collège, je me mutile et fais une sorte de dépression larvée, mais j'essaie d'aller mieux en ce moment, ça s'améliore un peu.

Mon pb c'est que je suis obsédée par une de mes profs (je precise elle n'est pas la raison ppur laquelle je me mutile ) mais en fait, ce n'est pas vraiment de l'obsession... c'est bizarre je ne saurais pas vraiment le définir... en fait je pense que c'est plutôt de l'affection que j'ai pour elle, un peu comme avec sa mère. Mais je n'ai pourtant pas de soucis parentaux..
Bref je pense quand même beaucoup à elle, elle prend de la place dans mes pensées et j'aime bien lui parler...
Je savais déjà qu'elle avait un fils, du même âge que moi il me semble mais j'ai appris plus récemment qu'elle avait aussi une fille, un peu plus jeune que moi.
Et là , je ne sais pas pourquoi cela m'a fait un gros choc. Je ne sais pas du tout pk !?
Cela a augmenté les sentiments que j'avais envers elle, l'affection...

Mais tout ça elle ne le sait pas je précise.
Donc je ne sais pas trop où j'en suis et comment m'en sortir... bref j'avais surtout besoin de me confier je pense, donc voilà... merci d'avoir lu jusqu'ici
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