Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

[Valy]

Bonsoir tout le monde,
Cassandra j'espère que ca va mieux en tout cas ca se voit que tu es amoureuse.

Pour ma part j'ai passé deux jours tres chouettes av mon copain (petit doute la dessus évidemment) même si des fois j'étais mal a l'aise enfin surtout au debut. Je lui ai dis plusieurs fois je t'aime en le pensant (pas de ressenti bien sûr), je le collais et lui faisais des bisous. Toujours la nuit je le touche aussi.
Mais toujours ces questions et ces ressentis qui gâchent tout. En ce moment une pensée intrusive horrible qui me dit "si c'était un autre ca serait pareil" et c'est horrible quand je m'imagine avec un autre (n'importe qui) je voudrais que ca me dégoûte mais ça me fait rien !!! Avez vous eu déjà ce genre de pensée? Ca me déprime...

[Cassandra1824]

Bonjour,

Voila, y a un gars qui est venu me parler et j'ai l'impression que je vais l'aimer parce que cest nouveau. En gros j'aime plus mon copain parce que j'ai besoin de changement ? De nouveau ? Ca me parait réel

[drago86]

bonjour tout le monde comment allez vous?

Pour ma part des haut et des bas

J'ai perdu mon travail, du coup je me retrouve au chomage a cause de ce toc qui me bouffent le moral, mes patron pense que je ne suis pas bien dans ce travail donc on décider de ne pas me garder!

Hier soir dispute avec ma chérie, j'ai laisser echapper un : attention mon coeur faut que tu fasse un peu de sport (dans ce genre la pas tout a fait cela) sa l'a beaucoup blesser au point qu'elle ne voulait plus que je la touche, plus me parler, elle a meme quitter la piece pour dormir dans le salon. On parler par sms j'essayer de rattraper cette connerie qui est sortie de ma bouche et elle m'a dit qu'elle a l'impression qu'elle me degoute car on ne fait plus l'amour et que sa lui manque. et je ne peut meme pas la contredire car c vrai que des que ce toc est la je me braque et je suis dans cette incapacité a lui faire l'amour. et ce matin j'ai rêver que je disais que parfois c normal d’hésiter quand notre ex reviens car c la première personne a nous avoir connu et sa ma fait toquer je m'en veut énormément de tout cela!!!! je n'ai pas de crise d'angoisse mais je me sent triste, triste d’être comme cela, triste de ne pas rendre heureuse la femme que j'aime, elle est tout pour moi, tout ce que j'aime, je peut tout perdre dans la vie mais elle je ne le veut pas! je l'ai rejoint hier soir dans le salon je me suis coucher a coter d'elle et ensuite je me suis effondré en larme, elle a toucher mes yeux et m'a dit vient, j'ai pleurer en lui disant que je ne veut pas la perdre que je l'aime plus que tout au monde. Ma pensée après cette dispute a était de me dire que si je continu dans ce sens un jour elle trouvera un homme qui la fera se sentir belle et désiré et qu'elle me quittera pour cet homme. j'ai l'impression que j’attends que cela, qu'elle me quitte pour sentir cette douleur de perdre l’être aimer et ensuite revenir vers elle pour être sure de moi!!!

j'en ai marre par moment de ce toc, toujours les meme sujet, toujours a douter, ou a critiquer. Je fait de la sophro et sa me fait du bien la sophro a ma dernière sceance j'ai fait un exercice de visualisation et a la fin elle m'a demander de visualiser une image ou quelque chose qui me fait plaisir, et la première chose auquel j'ai pensé c'est elle ma chérie donc j'ai penser a une photo d'elle et j'ai senti les larme monter j'etait heureux car au fond de moi je suis très amoureux de ma femme et elle compte énormément pour moi. quand je suis bien je sais que je l'aime, je doit me battre et je continu chaque jour a me battre pour elle, pour nous. Je suis persuader qu'on a un belle avenir ensemble si j'allai mieux, si j'arreter d’être aussi exigeant avec elle, si j'arreter de douter, si je vivais juste notre vie ensemble.

[Cassandra1824]

Bonjour a tous,

Depuis plus d'un mois mes pensées obsessionnelles ce sont dirigées sur le fait que mon chéri me tromper, parler a d'autres filles, a son ex, jours et nuits je ne faisais que ça alors j'arrête pas de lui poser des questions, a douter de lui des qu'il me dit quelque chose etc j'ai sans arrêt peur qu'il me quitte, qu'il aille voir ailleurs et il commence a en avoir marre de mes questions alors ça a fini par une séparation et je pleure. Si il me dit que je vais le perdre je pleure.
Hier j'ai voulu aller le voir apres le travail, 1h de trajet pour 20 mn avec lui et ça m'a fait un bien fou de le voir apres je ne voulais plus le laisser et les week end avec lui c'est pareil.
Cependant et malgré ces doutes encore aujourd'hui, le doute de plus l'aimer cest installer, je pense que je l'aime vraiment plus parce que je me dis qu'il est pas si beau que ça. Que je peux réellement me passer de lui et surtout je n'arrive plus a dire que c'est lui et moi dans ma tete c'est " c'était avant quand tu étais amoureuse" etc je vivais un compte de fée avec lui avant tout ça et je me dit cette phrase également ..
Je me dis que ça ne me rend meme plus triste pour lui si je dois le quitter

--edit--

Lorsque je suis avec lui, j'ai toujours besoin d'être coller a lui, de sentir sa peau contre moi, de l'embrasser, d'être dans ses bras, d'avoir des mots doux etc
Et j'ai en tête que c'est pour me voiler la face comme de retourner sur ce site.
Ca me blase de penser tout ça meme lorsque je me dis que je veux l'aimer je me dis que c'est pas vrai parce que j'en ai marre de tout ces trucs dans ma tete

[Clara.V]

Bonjour à tous, cela fait un moment que je ne suis pas venu,
Valy, je comprend ce que tu vis comme tout le monde d'ailleurs, on est incompréhensible, on fait des choses illogiques, même nous on se comprend plus, moi je suis toujours pareil, j'arrive pas à me dire si je suis amoureuse, si j'aime ça ou ça, je sais plus, j'ai l'impression d'être hors de mon corps, d'être ailleurs quand je regarde autour de moi je vois comme si je ne voyais pas vraiment... je sais que cela paraît stupide... Je fais des rêves d'angoisse, genre je e rapproche d'un garçon mais qui n'existe même pas, et ensuite j'angoisse en me disant faut pas que je fasse ca, c'est mon chéri que j'aime enfaite même dans mes rêves j'angoisse ça fait 2 rêves comme ça, j'ai peur, je serais capable même de me marier desuite avec lui pour être sûr de rester avec lui ou me graver son nom dans la peau ou lui faire un enfant mais des trucs dans l'excès ! J'ai peur, j'angoisse qu'on se quitte ou autre j'ai peur ! Je sais plus quoi faire ...

[Cassandra1824]

Bonjour,

Mon chéri est parti en vacances pendant pratiquement un mois. Je l'avais vu le weekend end avant qu'il parte et je suis repassée le voir en semaine car j'en avais envie puis au moment de lui dire au revoir j'ai eu un peu les larmes aux yeux mais je n'ai pas ressenti ce manque.
Le jour ou il est parti, j'ai pleuré et je ressentais déjà son départ, je me sentais abandonné comme ci il m'avait quitté. Ça va bientôt faire 1 semaine qu'il est en vacances et il me manque pas du tout, je ressens rien mais je pense sans arrêt à lui et je parle que de lui mais le ressenti que j'ai c'est celui d'une fille qui n'aime plus
Je me dis que je suis plus heureuse avec lui à cause de toutes ces pensées et ça me donne même plus envie d'être avec ..
Qu'en pensez vous??

[Valy]

Bonsoir tout le monde. Après plus d'un moi d'absence j'aimerai vous dire que tout va mieux mais à vrai dire c'est plutôt l'inverse.
Clara j'étais dans ton état il y a quelques semaines (ce qui me perturbe d'ailleurs, mon toc évolue beaucoup plus vite que les votres...). Je rêvais d'être déjà mariée avec lui, avec un gosse... pour être obligée de rester avec lui, comme si il fallait une raison "matérielle" par peur de le quitter biensur, comme une ceinture de sécurité. Mon copain tattoo, et récemment je lui ai demandé de me tatouer, je pense plus pour me prouver à moi même que je l'aimais assez pour ça que par réelle envie de ce tatouage.
Cassandra je sais ce que c'est de pas ressentir ce manque... et que ça fasse angoisser ! Mais n'oublie pas, on ne peut rien ressentir ou que très peu... on est anesthésiés.

Pour ma part, fin novembre je suis allée à Disney avec mon chéri et c'était super parce que j'avais des angoisses mais que je les empêchais de m'atteindre avec toute la volonté du monde. J'ai vue ma psy après et elle était contente de moi, la semaine qui suivait mon toc a arrêté sa progression, il était en stop et j'arrivai même à commencer à le faire reculer. Mais bon, un pas en avant trois pas en arrière : je me suis laisser aller dans la réassurance, et tout a empirer depuis. J'ai toujours des spams que m'envoient mes angoisses, mais depuis hier elles sont moins fortes et cela m'inquiète...
Mais la je suis horriblement mal parce que j'ai l'impression que je n'arrive plus à me dire que je l'aime, c'est comme si... comme si j'avais vue trop de ses petites imperfections pour qu ça soit comme avant et dès que je me dis que c'est finit je pleure. Je supporte plus ça... je vois la psy demain mais je vois pas ce qu'elle pourrait me dire de plus...
Bonne soirée

--edit--

C'est affreux je n'arrive plus à m'imaginer un moment ou je serais bien avec lui et je me sens vraiment mal d'écrire ça et ça m'angoisse aussi... je voudrais m'en sortir mais j'ai peur d'être allé trop loin dans le toc...

[Cassandra1824]

Valy par moment il m'arrive de penser la meme chose que toi, que j'ai attendu,peut être trop longtemps et que le toc a anéanti mes sentiments mais je continue à me battre meme si je commence à penser que c'est la fin de mon histoire.
Justement quand il est là, j'ai du mal à passer la semaine sans lui et la il part en vacances et rien

[Valy]

Bonsoir Cassandra, j'ai vue ma psy aujourd'hui et finalement elle a réussi a me rassurer même si mes ressentis sont toujours horribles et que ca ne s'améliore pas.
En gros elle a utilisé la métaphore de sa baie vitrée et du rideau opaque qui la couvre, elle m'a dit qu'en tant que toquée j'étais la fenêtre et le rideau (devenu trèèès opaque) est l'angoisse qui m'empêche de ressentir.
Concrètement, nos sentiments sont enfermés dans une muraille de brique (c'est comme ça que je le vois), mais je pense toujours qu'on ne peut pas avoir ce toc tout en étant amoureuse (ne doute pas du toc). Parce que, je veux pas te rassurer parce que ce n'est pas bon, mais j'ai la certitude que tu aimes ton homme Cassandra pour la simple raison que quand tu mets des messages où vraiment on sent que tu es a bout parce que tu écris des choses très défaitiste, tu as souvent tendance à rajouter à la fin de ton message "mais quand je suis avec lui j'ai toujours besoin de le toucher d'être collée à lui etc" et ça, seule une personne amoureuse peut le faire, en écrivant cela tu cherches certes à nous faire comprendre que même si tu ne ressens rien, il y a quand même quelque chose qui te raccroche (l'amour biensur) mais tu cherches avant tout à t'en convaincre toi même, ce qui me conforte dans ma certitude que ton histoire n'est pas finie. Elle ne peut pas se finir comme ça, aucune de nos histoires à tous peut se terminer comme ça. J'ai fais tout le forum (la réassurance...) et les seuls qui "s'en sont sorties" si je peux dire cela comme ça, ce n'est jamais pas la séparation. Soit comme Chloé ou Sioul-22 qui malheureusement ont perdu leurs amis a cause de cela et ont souffert le martyr de cette rupture, se rendant compte que ce n'est qu'un toc au final, une protection. Ou comme maman3 ou raka qui ont décidé de se prendre en main. Alors prenons nous en main. Parce que moi je me suis rejetée dans la réassurance quand j'ai commencé à aller mieux --> grosse erreur! La psy m'a dit aussi qu'il faut arrêter les tests... pas facile ! Mais plus encore, faut qu'on arrête d'y penser. Je te dis ça je suis pourtant désespérée et au bout du rouleau, l'angoisse n'a jamais aussi bien déformée mes ressentis qu'aujourd'hui... mais la psy m'a expliqué que l'angoisse vient dèès qu'on lui en laisse l'opportunité, la moindre petite faille. Il faut qu'on arrête, quand on était heureuse on passait pas notre temps à réfléchir à notre couple, on vivait c'est tout. Alors il faut qu'on se bouge et qu'on arrête, faut qu'on s'en sorte quoi

[Cassandra1824]

Merci énormément à toi et à ta psy car comme toi, je pensais avoir comme un "voile" qui m'empecher de vivre, de ressentir mon amour pour lui. Cependant, depuis qu'il m'a laissé pour partir en vacances j'ai l'impression que je lui en veux...
J'ai envie de l'aimer mais de l'autre non, depuis qu'il m'a menti, j'ai peur .. J'ai peur qu'il me trompe la semaine car on ce voit que le week end, je pense qu'il sort et qu'il ne me le dit pas, je sais qu'il doit parler a pas mal de nanas et comme il y a 1 an j'ai deja vu une conversation ambiguë avec une et que j'ai découvert d'autres choses. J'ai peur de souffrir et donc toutes les choses négatives je les garde en tete alors je me dis que j'ai peur de souffrir mais vraiment alors je ne sais pas si c'est parce que justement c'est quelqu'un de bien et que ça fonctionne entre nous (ce qui change de mes anciennes relations).
Lui meme me dit qu'il aime sa vie à mes côtés donc pourquoi irait il voir ailleurs puis il me disait pourquoi tromper quand on aime ça traverse pas l'esprit mais quand je pense aux choses négatives bah j'ai peur de souffrir ..
Je vais parler de tout ça a ma psy ce soir mais j'aimerais vos avis

[Clara.V]

Bonjour,
Alors me revoilà, il y a peu de temps j'ai eu une révélation que je l'aimais vraiment j'ai trouvé une force en moi je sais que ça peut paraître idiot mais c'est vrai je sais pas pourquoi j'ai eu un moment qui a dominé le toc (désolé j'ai pas trouvé autre mot pour vous expliquer) et dd'un coup j'ai eu une montée d'émotions je pleurais mes larmes coulées, c'est apparu juste après qu'il m'ait envoyé une photo de lui ou je l'ai trouvé magnifique, beau, plein de charme, sexy... ça faisait longtemps... Mais ceci dis ça n'a pas duré longtemps encore ce toc de M.... qui est revenu quelques jours après mais je garde espoir juste il m'empêche de vivre c'est tout en faite j'ai peur de l'avenir je me dis ça se trouve on sera pas ensemble plus tard je serais avec quelqu'un d'autre comme si j'en avais la certitude alors que M.... a la fin ! C'est le gars le plus parfait il a tellement de qualité et des fois on dirait que je m'en fou de lui je suis incompréhensible mais je veux lui c'est une obsession je veux dire je l'aime ! De toute façon je me battrais pour lui ! Je veux prouver que c'est lui l'homme de ma vie ! Cassandra selon moi tu désespère, tu es en dépression et moi j'ai envie de te dire que tu es plus forte que ce toc ! Donne toi la volonté et écris sur tes posts "je vais vaincre ce foutu toc" Tu verra tu te sentira mieux mais en tout cas si tu viens ici pour t'aider, pour parler, car tu es triste tu es triste ? Parce que tu as peur que ton histoire sois fini, tu es pas bien, écoute QUELQU'UN QUI N'AIME PLUS, PASSE À AUTRE CHOSE SANS PITIER crois moi même le plus gentil être humain de la planète, donc toi t'es bel et bien amoureuse de ton homme t'es juste perdu dans ton toc dans tes pensées dis toi que tu es comme drogué tu n'est plus toi même alors reprend toi réfléchie
sans faire appel au toc (j'espère que ça ne va pas causer de la réassurance pour toi :-/) Toi seul peux y arriver alors courage !
Valy, je pense fort que tu es sur la bonne voie, t'as vraiment envie de te battre et c'est vraiment bien moi même ça m'encourage encore plus alors merci beaucoup ! Je voulais te poser une question ? Ta psy, elle définie quoi sur l'origine du toc ? C'est un manque d'amour pour notre conjoint ou bien c'est qu'on aime vraiment beaucoup nos chéris ?

[Cassandra1824]

Clara, il faut que tu aille consulter un psy . Je te dis ça car comme toi j'ai voulu me battre toute seule pendant 2 ans et la seule chose que j'ai gagné c'est de m'enfoncer encore plus dans le toc, crois moi.
C'est vrai que tu va te dire que tu as peur de réaliser que tu ne l'aimes plus mais c'est seulement ta tete qui t'envoie ce genre d'idée mais si tout allait bien avant ta dépression et la manifestation du toc, tu sais aussi bien que moi que les sentiments sont toujours présent, toujours aussi fort mais ils sont seulement enfouies, endormis..
Je me fais de nouveau suivre, c'est ma deuxième séance et j'ai l'impression de voir du mieux. Je ne dis pas que j'ai moins de penser mais disons que j'ai des peurs comme tout le monde qui sont encore obsessionnelle mais j'ai l'impression qu'elles font moins mal.
Cependant, j'ai la peur à présent qu'il me trompe et comme c'était plus fort que moi, j'ai fais des recherches sur internet qui disait à un certain moment que si le portable était éteint et que ce serait l'excuse de "garder de la batterie" et c'est vrai que depuis notre relation meme au début il faisait ça mais je sais pas depuis j'ai peur que ce soit pour cacher des choses puisque pour moi c'est suspicieux de faire ça si on a rien à se reprocher.
Mon chéri n'a pas d'ami et ne sort pas de chez lui (meme si parfois j'ai des doutes) mais justement j'ai peur puisque j'ai la sensation qu'il est trop "parfait" et que du coup il a forcement des choses pas claires

[Clara.V]

Je sais bien qu'il faudrait que j'aille consulter un psy...mais j'ai peur de me rendre compte que si je suis guéri et d'être sur de ne plus l'aimer (cela est toujours le toc) mais bon je doute encore d'aller voir quelqu'un pour m'aider... le fait de me livrer tout ça me fait un peu peur... Cassandra je suis un peu comme toi, je cherche un défaut en lui alors qu'il est parfait, j'y crois pas que quelqu'un puisse être avec une personne parfaite alors je suis parano je m'imagine qu'il va faire quelque chose de mal me tromper ou autre,... alors qu'il m'aime tout simplement et qui me respecte c'est assez dur cette situation... je vais essayer de réfléchir calmement, de retenter de m'enlever ces doutes de ma tête et si vraiment ça ne fonctionne pas je pense aller consulter...

[Valy]

Bonsoir les filles
Tout d'abord je suis ravie de lire que vous avez pu voir du mieux ! Clara je t'envie réellement d'avoir eu ces jours de repis tu es sur la bonne voie c'est sur ! Quand j'avais ces remontées d'émotions ça ne durait que quelques minutes, quel chance tu as eu! Pour ma psy, je lui ai parlé du toc qu'à ma dernière séance et pour elle c'était logique. L'obsession la peur les test la réassurance les rituels... Pour elle déjà ça n'a quasiment rien avoir avec mon copain mais de ma relation avec ma mère. Tout est parti de ça. Notre relation trop fusionnelle, mon incapacité de vivre pour moi même, et surtout ma terrible peur de la séparation. Et mon naturel angoissé à fait le reste. Je sais ce que tu ressens quand tu dis que ta peur de guérir parce que moi je panique lorsque j'ai un mauvais ressentis et que l'angoisse ne suit pas. Ma psy m'a expliqué que j'avais peur de me sentir vide sans l'angoisse (vide de sentiments) mais qu'en réalité c'est l'angoisse qui me fait croire ça pour que je la garde alors que c'est elle qui m'empêche de ressentir. Désolée si c'est pas clair !
Aujourd'hui j'ai réussi à ne pas trop ruminer et ça allait quand je pensais à mon copain c'était chouette bon à par le soir mais Rome ne s'est pas fait en un jour !
Sinon je comprends ta peur de l'avenir. C'est ça notre problème, on voudrait tout contrôler !
Cassandre je vois beaucoup de mieux et des choses très positive dans ton poste c'est super c'est comme ça que tu vas t'en sortir. Mais arrête de douter de ton homme, la confiance cest la clef ! J'étais super jalouse aussi ça me bouffait puis j'ai compris que mon homme m'aimait et que je lui suffisait. Même si il parle pas aux filles et ça m'arrange bien mais ne doute pas de lui en plus de douter de toi tu vas reprises.

Bonne nuit

--edit--

Cassandra*** excuse ma correction automatique --'

[Cassandra1824]

Valy le soucis c'est qu'il m'a deja menti et je pense qu'il ment sur d'autre chose même si le toc envenime les choses encore plus.
Des fois je trouve son comportement bizarre avec son téléphone, lui me dit que non mais bon en meme temps je comptais pas sur lui pour me dire oui.
Il me dit qu'il ne sort jamais pendant la semaine mais j'ai des doutes. Pourquoi éteint il son téléphone alors si il n'a rien à cacher ? Une fois je crois meme qu'il a fait celui qui allé au toilette mais pour envoyer un texto derrière mon dos sauf que de ça je ne lui en ai pas parlé ..
Il me dit qu'il n'a pas d'ami et ne parles a personne au point de me dire que je ne le croirais jamais lorsqu'il me dit ça. Beaucoup de personne pense qu'il ne me tromperait pas, qu'il est accro mais bon. J'ai un peu de mal a y croire meme beaucoup

[Valy]

Il ne te laisse pas accès à son portable? Les conseils d'une grosse jalouse comme moi ne sont pas les meilleurs mais j'ai vite donner l'habitude a mon copain d'une vérification permanente de son portable et FB. Confronte le, dis lui que tu n'es pas bien genre ne le préviens pas à l'avance et un jour tu lui dis clairement "la franchement ça va pas mes angoisses me bouffent j'ai besoin d'avoir la preuve la maintenant que tu me mens pas et que je peux avoir confiance à 100% donc passe moi ton téléphone stp.", ne le préviens pas, je connais pas ton chéri donc je peux pas te dire quoi que ce soit mais je sais que c'est comme ça que moi je réagirai. Bien sur il faut pas le prévenir en avance, faut rien qu'il supprime, biensur je ne dis pas qu'il a des choses à te cacher mais je comprend ce besoin que tu as de vouloir être sur à 100% qu'il n'y a rien, parce que la paranoia rend ouf.

[Cassandra1824]

Si j'ai accès mais je le fais pas devant lui parce que je me dis que si il a quelque chose a cacher si il sait que je prends son portable devant lui il va encore plus effacer. A nos debuts c'est vrai que je regardais son portable devant lui et il disait rien du tout, il s'en fichait. Une fois j'avais vu un appel avec un nom bizarre, je lui ai dis et c'est vrai qu'il était fâché que je fouille puis il m'avait dit que c'était un collègue alors j'ai laissé parce que ça s'est pas reproduit.
Maintenant je regarde son portable quand il est ailleurs. Les sms / appels mais je trouve rien. Je sais pas si il ce doute que je regarde ou pas (moi je pense pas mais sait on jamais) mais par sms je vois rien non plus.
Une fois je voulais voir sa réaction en le prenant il a pas reagit et a fait genre de me le prendre pour m'embêter puis me la rendu pour que je le charge.
Tout ça c'etait il y a 1 an ensuite j'avais vu une conversation avec une ex et je me suis fais passer pour lui pour en savoir plus puis apparemment lui il lui aurait qu'on était plus ensemble et elle avait dit que je devais m'expliquer avec. Lui a commencé a pleurer en me disant qu'il avait jamais dit ça ect
J'ai laissé couler puis c'est apres que j'ai appris que c'etait une ex car suite a ma jalousie excessif il savait que j'allais mal réagir mais j'ai toujours peur qui lui parle derrière mon dos alors que je ne veux pas.
Je savais au début de notre relation qui lui parlait et il cachait pas ses conversations avec , une fois j'avais cru voir un Coeur alors il m'a laissé regarder et j'avais vu un bonhomme fâché mais quand j'y pense ça fait mal parce que je voyais pas de différence entre nos conversations et avec elle et ça fait mal
Ensuite sur fb j'avais surpris une conversation avec une autre et il m'avait sauté dessus pour pas que je regarde et c'etait ambigue . J'en ai parlé a la psy et m'a dit que c'est des petites bêtises mais même si ça fait 1 an tout ça j'ai peur qu'il me trompe la psy me dit "pourquoi il casserait pas avec vous si c'etait le cas " mais combien de couple sont cocu et ils restent avec les deux.

--edit--

Mais son Fb j'ai du tout accès et je sais que si je lui demande d'y aller il me dirait non et qu'il a rien à cacher (donc oui facile a dire ça) je sais.

[Valy]

Cassandra je pense pas que tu aies vraiment à t'inquiéter. Son ex, il est plus avec et ce n'est pas pour rien je pense. Il t'a choisi toi, et puis ça date ! Et même, en tant qu'ex je pense pas qu'elle voudrait passer en second. Tu vas me dire "oui mais elle a dit qu'on était plus ensemble" sauf que c'est lui que tu dois croire, pas elle, lui il t'aime, un homme amoureux ça se voit et ton entourage le dit donc bon. Et puis même si, comme ton psy a dit, il a fait des "petites bêtises", si jamais il a fleurtouiller avec cette fille que tu as vue sur son FB, c'est humain de faire des erreurs, d'avoir un petit moment de faiblesse mais il t'aime sinon il t'aurais quitté ! Et si il te trompait, jamais tu aurais accès à son portable ça c'est suuuur, ni à son FB. Jamais. Rien de plus prudent qu'un co.... qui fait cocue sa meuf.

[Cassandra1824]

Ouais mais tu vois c'est ce que je me suis dis ça faisait seulement 6 mois qu'ils étaient plus ensemble et ils sont devenus ami direct apres mais en tant que nana je sais que si j'accepte de rester ami avec c'est parce que j'ai l'espoir que ça recommence un jour tu vois et je me dis qu'elle à mon avis, elle l'aimait toujours meme si il me disait non parce que meme avant de savoir que c'était une ex j'avais "peur" . Des fois elle envoyait un message pour une traduction genre la nana elle est pas intelligente pour aller sur Google et rester dans son coin ? C'est ça qui m'enerver en fait apres je pense qui lui a dit ça mais qu'il assume pas et meme si c'était faux, il a ses torts lui aussi. Une ex ca reste dans le passé et c'est claire que j' accepterais pas.
Après oui les erreurs ca existe mais voila la fois ou j'ai pu aller sur son Fb c'est quand il avait laissé ouvert et qu'il était parti mais son portable avant il en avait rien a faire et depuis un moment des fois il le prend meme pour aller a la salle de bain et la dernière fois il utilisait puis au moment de se laver il l'a éteint ... Er c'est ce genre de truc que j'aime pas et qui me pose le doute. Une fois je lui ai demandé si je pouvais aller sur son fb il m'a dit non j'ai dis alors qu'il avait quelque chose a caché et il m'a dit que non et il a fini par me balancer son tel mais j'y suis pas allee dessus en voyant sa réaction

[maman3]

Coucou tout le monde!!!:)

un petit mot pour vous dire que ce toc n'est pas revenu depuis longtemps. J'ai bien des passes ou je ne ressens rien mais je ne m'en inquiète pas. Je sais que l'angoisse amène ce vide au niveau des sentiments. Je suis une femme anxieuse, et je le resterai. Je connais ma faille, je connais mon fonctionnement de penser, et j'apprends a me regarder penser. Dès que j'ai une pensée négative, j'essaie de la remplacer par une positive. Pour ma part, mon toc est venu lorsque j'étais en burnout/dépression et que je n'avais plus aucune confiance en moi. Comment croire qu'on peut être aimée, pour vrai, quand on ne s'aime pas soi-même? Vous êtes probablement dans une période ou vous êtes terriblement vulnérable, vous avez besoin de la personne qui est a vos côtés et vous avez peur de la perdre, votre cerveau dérappe. Si vous étiez dans le rationnel, à réfléchir avec votre cerveau d'adulte, mature, vous sauriez que même si vous deviez vivre une séparation, vous vous en sortiriez, vous seriez capable de surmonter, vous n,exister pas que dans le regard de l'autre. Vos traumatismes de l'enfance refont surface dans votre relation de couple, d'où ce toc...Une partie de vous aurait préféré ne pas être en amour, en couple, parce que ca demande de s'investir, de s'attacher, d'aimer et vous avez peur que ca cesse.

On ne devient pas obsessionnelle sans raison;) Je vous le redis, ne focusser pas sur votre relation, mais bien sur ce qui ne va pas en vous.

Courage;) xxxxx

Je vous suggère 2 lectures: -le principe du petit pingouin de Denis Doucet, pour apprendre à lâcher prise, très facile à lire
- Buena Vida, de Florence K, ou celle-ci raconte sa descente aux enfers dans la dépression. Moi ca m'a beaucoup aidé.