Besoin de vos conseils, je ne veux pas que mon ami soit violent comme mon père

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Endless.H
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Enregistré le : samedi 09 novembre 2013 0:43

Besoin de vos conseils, je ne veux pas que mon ami soit violent comme mon père

Message par Endless.H »

Bonjour,


Mon problème est sûrement bien plus complexe que une simple dispute de couple.
Nous souhaitons nous marier dans deux mois. J'ai toujours eu la sensation que le mariage était un idéal inaccessible, un piège pour le couple. Mon mère battait ma mère, et j'assistais à des scènes où ils essayaient de se tuer. Les choses se sont améliorés avec le temps pour eux, au point où il n'y a plus de violence mais une haine, une colère immense des deux côtés, il n'arrivent pas à se quitter (projette depuis des années de le faire).
Il y a deux jours, nous avons eu une violente dispute avec mon fiancé. En effet, il m'a caché plusieurs fois certaines choses, j'ai perdu confiance en lui .. Et je suis sujette aux pensées intuitives et obsessionnels.
Il m'a dit qu'une jeune fille le draguait à son travail. Et je me suis persuadée qu'il l'aimait, qu'il en était tomber amoureux, j'en suis toujours persuadé. C'est une pensée que je ne contrôle pas, qui s'apaise quelque heure pour réapparaitre encore plus fort. J'en ai mal au ventre.
Il travaille 50h par semaine en ce moment, et depuis cinq jours (avant la dispute), je lui demandais des explications, je lui demandais de m'avouer qu'il l'aimait. Il me répétait sans cesse que non, que je me faisais des idées, qu'il m'aimait et voulait se marier avec moi et que cette fille est seulement jolie.
J'en devenais agressive, insultante. Il rentrait du travail et je le poussait et le traiter de tous les noms persuadé qu'il se moquait de moi. J'ai fais ça pendant 5 jours avec des moments où j'essayais de garder mon calme .. je le bousculais lorsqu'il tentait de me prendre dans ses bras, et de me rassurer. J'étais violente puisque je le poussais pour ne pas qu'il m'approche.
Le cinquième jour, il rentre du travail à 3H du matin, et c'est plus fort que moi. Je découvre que cette fille a des "atouts" physiques, il me le confirme mais en me précisant qu'il n'a jamais été attiré par elle. Je me met dans une colère noire, je sors de la pièce, l'insulte une nouvelle fois.
Il essaie encore une fois de venir pour me rassurer, je m'approche de lui les bras levés me préparant à le pousser et là il me saute dessus, énervé, me saisis les bras et me secoue violemment en disant "arrête, j'en peux plus, j'en peux plus". Quand il se rend compte qu'il me fait mal, il me lâche, et choquée de la scène je pars m'installer sur le canapé. Il me rejoint et commence à m'insulter "tu es conne, c'est pas possible, tagueule, vas t'en" je réponds à ses insultes avec des mots plus violents et il finit par lâcher un "connasse", qu'il dit avec une toute petite voix en se montrant hésitant.

A présent je me retrouve avec deux idées obsédantes. Cette fille (et je sais pourtant qu'il n'y a rien ..) mais c'est plus fort que moi. Et j'ai peur qu'il soit un homme violent. Ce genre de dérapage physiques et verbaux (prendre mes poignets, m'attraper les bras et me secouer, jamais de coups ) après mes crises d'accusations et d'insultes (ou plusieurs fois je le poussais violemment, le bousculait), sont déjà arrivés. Je ne veux pas qu'il soit comme mon père et si c'est le cas, je ne peux pas rester avec lui ..
J'avais réussi à me canaliser pendant de longs mois, des efforts mutuels nous ont permis d'aller mieux, nous avons fais de gros efforts. Mais il y a deux jours j'ai pas pu me contenir, j'étais persuadée, j'avais un sentiment de mal être inexplicable ..
Est-il violent? ...

Merci de m'avoir lu .. vos conseils sont très importants pour moi.
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Suricat
Messages : 1721
Enregistré le : lundi 07 octobre 2013 12:38

Besoin de vos conseils, je ne veux pas que mon ami soit violent comme mon père

Message par Suricat »

Hello !
Pour moi non, dans ce que tu écris il s'est plus défendu qu'autre chose.
Mais dans ton message ce qui m'inquiète le plus c'est ta réaction de jalousie, tu as déjà tenté de bosser dessus ? Parce que là je t'assure que si ça ne s'arrange pas il n'y a vraiment aucun risque que le schéma de tes parents se reproduise : ton copain partira.

Désolée de devoir faire une réponse comme ça... :timide:
Mon terrier.
Le coin des chercheurs d'or : emploi, LM, CV, formations
Détachement

Besoin de vos conseils, je ne veux pas que mon ami soit violent comme mon père

Message par Détachement »

:bye: ici !

Je réponds car j'ai vu ce sujet remonter, mais je suis d'accord avec les propos de Suricat, car, je me retrouve dans le même cas, sauf que la jalousie vient de mon ami.
Mon compagnon est jaloux et cela peut l'amener à des "violences" certaines, dans ses propos (heureusement, il s'est adouci avec le temps) : je peux donc essayer de me mettre à la place de ton ami.
À être acusé (à tord) et limite, (pardon de le dire) ou/et être "harcelé" tous les jours, on peut avoir des réactions vives lorsqu'on est "victime" d'une jalousie, dont les propos, peuvent blesser énormément et avoir des répercutions non négligeables.

Il m'est donc arrivé d'être blessante en paroles, tellement sa jalousie m'avait poussée "à bout".

Ayant moi-même connu, comme toi, un père violent (il s'est adoucit avec l'âge), je reconnais qu'il est difficile de reconnaître la nuance entre une réaction physique de colère et une véritable violence.
Et je ne pense pas que ton ami ait fait preuve de violence.
Ton petit ami s'est plus défendu de tes accusations, que tu reconnais "obsessionnelles" (et c'est un bon point).

En revanche, je pense que tu souffres d'un manque de confiance en toi, et si vous tenez à rester ensemble durablement, ce que je vois par la simple mention de "mariage", il vous est plus qu'utile de recourir à certains compromis, pour l'un et l'autre.

Peut être, devrait-il essayer de te rassurer davantage sur ton manque de confiance en toi (et donc, en lui) ?
Peut-être que toi, tu pourrais essayer d'accepter le fait que tu puisses lui faire confiance ?

Mon seul conseil : parlez-en calmement lorsque vous le sentez, mais parlez-en ! Ça peut vraiment s'arranger mais il faut accepter de se remettre en question (lui comme toi).
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Endless.H
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Besoin de vos conseils, je ne veux pas que mon ami soit violent comme mon père

Message par Endless.H »

Je vous remercie pour vos réponses.

Pour comprendre un peu mieux mon histoire, il faut aller un peu plus loin ..

J'ai rencontré mon chéri il y a 8 ans, à l'époque j'étais déjà une fille très anxieuse. A chacune de nos disputes, je haussais le ton, et parfois je profanais des insultes à son égard dont je ne suis pas très fière. Lui, accepter sans trop savoir quoi faire mes crises "d'angoisse".
Puis petit à petit, il s'est aussi mit à répondre aux insultes et aujourd'hui, sans même que j'en dise ça sort de sa bouche ..
On a eu une autre dispute il y a deux jours, et il m'a mal parlé. Cette fois j'ai décidé de lui demandé de cesser en lui rappelant que j'avais fais des erreurs vis à vis de lui, que je regrettais et que je faisais un énorme travail sur moi.
Je lui ai donc demandé si on pouvait sortir de cet engrenage .. de cet "habitude". Sur le long terme ça affecte notre relation et parfois je réalise que je voudrai régler ce problème pour pallier à nos conflits.
J'ai beaucoup pleuré, il a réalisé la souffrance que j'endurai. Et il m'a promit d'arrêter ce genre de chose.
Je vous expose une dispute classique entre nous (c'est toujours ou presque la même chose). Je suis blessée à propos de quelque chose ou contrarié donc je lui exprime mon mécontentement. Lui, plus introvertie ne parle que rarement de ce qui ne va pas .. mais moi je n'hésite pas.
Il m'écoute, me rassure, on discute calmement. Puis, il va dire quelque chose qui va aggraver mon ressenti, je me braque complètement. Il essaie de revenir vers moi plusieurs fois, pour me prendre dans ses bras (la plupart du temps) mais je le rejette violemment, et je lui demande de me laisser tranquille. Seulement, il revient à la charge, il veut me rassurer et je reste bornée .. Il s'en va donc et là je me sens encore plus mal, j'exprime encore plus mon mécontentement parfois je vais jusqu'à le blamer .. là il le prend mal, se braque à son tour et commence à mal parler .. puis s'en va.
Il finit toujours pas revenir, pour que les choses s'arrange ..
On ne sait pas communiquer pendant une dispute, du moins j'ai cet impression. Je me braque, il se braque à son tour .. c'est un cercle vicieux. Plus je me braque plus je deviens méchante envers lui, et il se braque encore plus et devient aussi plus méchant ..

Merci encore, sincèrement. Vos réponses m'ont éclairés.
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pacpac971
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Enregistré le : vendredi 29 août 2014 16:43

Besoin de vos conseils, je ne veux pas que mon ami soit violent comme mon père

Message par pacpac971 »

Bonjour

j'ai vu ton post, et je me suis inscrit uniquement pour te répondre :). donc le sujet m'intéresse.

ton analyse est très bien.

et les réponses aussi.

mais.

(je ne me suis pas inscrit pour dire que tout est parfait).

je vis la même chose avec ma femme.
et je reprends ce que tu appelles "une dispute classique".

tu es blessée ou contrariée. et. tu lui en parles. LUI, c'est clair, dialogue.

donc tu te trompes dès l'intitulé. TU as un reproche a faire sur une personne posée et ouverte. ce n'est PAS une dispute.
tu positionnes a de nombreuses reprises que lui n'est pas coupable, mais que tu amalgames. (déjà avec la violence de ton père, titre du sujet), mais surement pas qu'avec cela.

lui est totalement pris en otage de tes peurs, et des qu'il rate un mot, tu fermes la porte et jette la clef.
il perd patience. mais tu reconnais toi meme la force énorme qu'il met a vouloir rester constructif. et quand il perd patience, tu REVIS ce que tu crains. soit, la violence.

c'est un schéma redoutable.

vu que tu peux l'écrire presque parfaitement, tu devrais agir. attention, ton conjoint semble quelqu'un de fort. il t'aime profondément, pour décider de subir ce type de chose pour t'aider.

ne le blesse pas. ne le laisse pas perdre courage. et ne perd pas espoir EN TOI.

va traiter ton probleme de violence, de peur. finit de dissocier. lui t'apporte un CONTREPOIDS a tout cela, par son écoute, son amour, et son courage.

traite ton problème.

quand le mot "connasse" comme à sortir, c'est que tu as déjà beaucoup tiré sur la corde, et aucun de vos deux ne mérite cela.

j'ai fait lire ton post à ma femme. et tenté de lui dire de créer un compte, et de te répondre. nous parlons de cela depuis des années.
j'aurai aimé qu'elle partage avec toi, de son coté. celui de celle qui voit des disputes la ou il n'y en a pas encore.
qui vit ce qu'elle et moi appelons "persécution" et "équilibre". elle se sent persécutée, et elle refuse souvent de l'admettre clairement pour "équilibrer" notre relation.
elle n'a pas répondu. donc c'est moi qui répond, et je vais lui faire lire ma réponse.

ton analyse est courageuse, et précise.

termine le travail sur toi. reproche a cesar ce qui revient à césar, pour deformer un proverbe. ce que tu crains n'est très clairement pas chez lui.

il s'agit, en gros, de confiance en toi. (enfin, dans mon couple, c'est totalement cela).

mais si tu le pousses à bout injustement, NON seulement tu vas risquer de le perdre, mais en plus, tu vas lui imprimer une blessure profonde. et c'est lui qui aura besoin d'un psy, bientôt. si ce n'est pas le cas. pour avoir voulu trop aimer une fille qu'il a trouvé géniale, mais un peu en souffrance.

bises.

moi, si ca t'intéresse, je tiens le coup contre sa persécution. mais j'en chie. j'ai mes raisons d'encaisser. mais j'en chie.

et lui, je peux l'aider. je vis son probleme de vie surement principal. souvent, on aime parler à qui nous comprend. il peut me contacter ici, je peux l'aider, lui.
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Endless.H
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Besoin de vos conseils, je ne veux pas que mon ami soit violent comme mon père

Message par Endless.H »

Bonsoir,

Un grand merci pour ta réponse très constructive.

J'ai lu avec beaucoup d'attention ce que tu m'as écris .. et je reviens pour annoncer qu'il y a encore eu une grosse dispute entre nous.
Pour te montrer le même schéma : hier soir il fait venir un ami à lui chez nous. Jusque là pas de problème. Cet ami devait repartir quelque heures plus tard.
A deux heures, alors que je m'apprête à dormir, mon conjoint m'annonce que cet "ami" va faire venir deux filles chez nous (qui ont une très mauvaise réputation), qu'elles vont rester un peu.
Nous sommes en plein préparatifs de mariage, et j'ai explosé de colère. Au début je lui fais gentillement comprendre que elles n'avaient pas à venir chez nous aussi tard. Qu'il aurait du être clair avec son ami. A trois heures du matin elles étaient encore là .. Il est allé voir son ami pour lui demander de partir parce que nous allions dormir.
Je me suis vraiment mise en colère, et je me suis braquée. Il a essayé plus de cinq fois de s'approcher de moi pour s'excuser et tenter de m'apaiser mais j'ai trouvé qu'il a été négligent et qu'il a pas prit en compte mon avis .. C'était peine perdue, je le repousser parfois violemment pour ne pas qu'il me prenne dans ses bras et pour avoir plus de tranquillité.
Comme toujours, il essaie de venir vers moi je le repousse. Plus il vient plus je suis violente (je ne le frappe pas) je le repousse même si parfois je lui fais mal sans le vouloir parce que je ne supporte pas être touchée quand je suis énervée. Il ne comprend pas que parfois j'ai besoin de calme et d'intimité pour m'apaiser.
Il revient à la charge dans la salle de bain pendant que je me nettoie le visage en essayant de mettre ses bras autour de moi. Il me dit que j'ai une réaction disproportionné. Et ça, je le supporte pas. J'ai pensé que c'était normal d'être énervé, il aurait du être plus clair. Pour lui je suis allée trop loin dans mes propos. Plus il essaie de revenir et me dit "tu vas trop loin", parfois "tu es folle", plus je deviens effectivement "folle". Donc il fait cette ènième tentative et je le repousse encore une fois, il fait mine de s'en aller et dans un geste impulsif il fait comme s'il me gratter fort le dos (comme si il me griffait) mais sans me faire mal, ni sans laissé de trace. J'ai tellement peur d'être violentée que je lui rend la pareille mais moi je le griffe vraiment, avec grande force. Il est choqué et fais mine de me "donner" un coup de poing juste après mon "agression" et finit par rire de nervosité devant la situation qui lui semble pathétique.
Ensuite, je l'insulte jusqu'à n'en plus finir et lui disant que je suis persuadée que c'est un homme violent.
Il me répond que c'est moi qui suis "dominante", et "violente" parfois dans mes attitudes, qu'il n'en peut plus, il finira par pleurer .. et à tenter d'arranger encore les choses.
Finalement je suis perdue .. est-il violent? (Je suis consciente que je peux l'être et j'ai pris un rendez vous pour une thérapie de couple .. )

Voilà où j'en suis .. ton analyse m'aiderait énormément .. vos analyses m'aideraient .. et si je peux faire quelque chose pour toi, je peux t'aider à y voir plus clair n'hésite pas à me raconter un peu plus ton histoire.
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pacpac971
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Besoin de vos conseils, je ne veux pas que mon ami soit violent comme mon père

Message par pacpac971 »

merci de m'avoir répondu.

tu sais.

moi, je suis sur ce forum parce que tu vis, de l'autre coté du mirroir, ma souffrance principale :).

et tu vois, on s'apprécie déjà. je suis tres heureux que tu soies repassée sur le forum. je pense que des gens viennent rapidement, et parfois ne repassent pas. je craignais que tu le lises pas le truc.

donc.

donc c'est possible de cesser les mauvais jeux. comment, clairement c'est pas évident.

moi, j'ai tres tres tres trop trop longuement analysé un schéma qui ressemble spectaculairement au tien. Méfiance quand meme à ce que j'amalgame...

je l'ai surement trop intellectualisé. :).

je suis nouveau sur le forum, en plus, donc intellectualiser trop serait inapproprié.

la, mon analyse est toujours la même :

tu te trompes sur beaucoup de choses. tu le reconnais. donc tu souffres.
et tu as une vraie envie de changer cela.

et c'est déjà la premiere étape.

apres, tu sais que lui est sincère et qu'il t'aime.

DONC.

depuis ton premier mail, moi, j'en suis resté sur le mot "connasse", et lui qui souffre le martyr de ton attitude a laquelle il ne sait pas trouver d'issue.
ca m'est arrivé deux fois de lui lancer ce même mot.... poussé à bout.

donc la, tu amenes une tres bonne nouvelle. Il a surmonté le choc, admis l'erreur derriere le mot "conasse", et il t'aime toujours autant.

toi, ta colere me semble clairement dirigée partiellement vers des choses ayant eu lieu AVANT LUI. tu le dis des le sujet de ton post "mon père a été violent". partiellement. mais il semble payer totalement :).

donc, comment interagir avec toi, je ne veux pas déranger sur le forum, aller trop vite, intellectualiser, te prendre en otage de mes propres problèmes :).

mais tu SAIS que tu lui dois solutionner des choses ne le concernant pas.
et plus il te dit qu'il t'aime, plus ca te fout en colere, la :).

moi, ma femme ne voudra probablement pas voir un psy. pourquoi ?
j'ai tellement intellectualisé le truc :), qu'elle voit arriver surement trois options :
(ici, bien sur, c'est mon intellectualisation de son "je ne veux pas de psy) :) )

le psy va dire comme moi. elle va vouloir le tuer :). le malheureux
le psy va pas vouloir dire comme moi, et me chercher des poux. et elle va vouloir tuer le psy, parce qu'elle sait parfaitement que je l'aime et j'essaye de l'aider :).
le psy ne voit pas comme moi,et ne me cherche pas de poux.bah, la, il faudra qu'elle traite ses soucis du passé, et voir comment ca interagit avec "elle+moi". ou j'ai déjà prononcé le mot magique "conasse", donc l'interaction est forte. Et elle semble pas forcément partante :) pour cette troisieme option.

donc elle craint, surement à tort, d'aller voir le psy.

moi, ce que je ressens :

ton mec est génial :). il est comme moi, donc il est donc super génial :rire2: . je plaisante. mais il t'aime tres fort.
et il t'aime tellement que tu mérites 100 fois mieux que d'avoir peur de ton passé. je bloque ici une analyse sur la situation, que j'aurai eu tendance a te dire.
Mais lui, il estimes que tu mérites ces propres efforts, et il te le dit à sa manière.

voila ce que je ressens. enfin. c'est mon déport de ma situation sur toi.

mais tu as un courage énorme a savoir dire ce que tu ressens ici. ce que tu dépeins semble juste. je veux dire que tu as le courage de dire les choses telles qu'elles sont. de te révéler sous des bons et mauvais angles. comme tu le montres lui, beau et maladroit a la fois.

respect, madame.

moi, je dois trop embêter ma femme avec mon intellectualisation pour qu'elle ose faire ce que tu fais. parler et chercher toi meme des solutions.
si je te propose de parler en privé, les modérateurs pourraient avoir raison de s'inquiéter. enfin, je sais pas si il y a une modération ici, et comment elle marche.
et je ne suis pas venu pour la modération, mais pour toi :).

tiens. aller.

soit tu vas devoir aller voir un psy. pour vider ton sac, déjà.
soit tu vas devoir vider ton sac ailleurs.

peut-être devoir tu lui faire lire cela :

"le type du forum, lui, il va tenter une expérience. il va tenter de CESSER toute intellectualisation, et demander a sa femme de vider son sac avec lui. le psy elle en voudra pas. DONC, il accepte d'en prendre plein la gueule. il se doute que ca va durer 3 a 5 soirs.... mais il pense que si il encaisse, cesse de vouloir aider, raisonner, expliquer, proteger, comprendre, sa femme va comprendre les choses. donc il s'apprete pour s'en prendre plein la tete, comme jamais. Mais il l'aime, alors il va essayer une approche différente.".

donc écoute brute, sans jugement ressenti par elle. c'est en tout cas ce que je vais tenter. tu vois, l'image du psy dans son fauteuil qui ne dit rien, pendant le vidage de sac. premiere étape télévisuelle. qui souvent d'ailleurs, fait penser, à tort, qu'il ne se passe que cela en analyse.

ton sac avec lui. il se tait. pas de bisous de sa part. vide tout.
puis tout ton sac.

faut que tu le vides, d'abord. apres, une fois que c'est vidé, des quantités d'approches, que tu l'ai vidé avec lui, ou chez un psy. ou que tu le fasses un peu ici.

bises. et bon courage.
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lodiz
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Besoin de vos conseils, je ne veux pas que mon ami soit violent comme mon père

Message par lodiz »

mon conseil: aucune violence physique n'est acceptable ni de l'un ni de l'autre.

le premier coup DOIT être le dernier... sinon c'est la rupture immédiate... C'est un cercle vicieux ne pas y rentrer surtout... Si il ne peut pas te taper, Tu ne peux pas non plus...

:chap:
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