Je ne sais plus quoi faire pour me soigner !

[alemagne74]

Bonjour,

Je sais très bien que je ne suis pas le seul à avoir ce genre de soucis, mais là, j'ai l'impression d'être bloqué, de ne plus avancer...

J'ai 21 ans, j'ai validé l'année passée un BAC + 2 et je me suis rendu compte que ce que j'avais fait ne me plaisait pas du tout, que je l'avais fait un peu par défaut, faute de trouver mieux... Malheureusement, j'ai tout laissé tomber...

J'ai donc fait pendant quelques mois de l'animation en temps qu'animateur pour les classes de découverte et colonies de vacances. ça me plaisait plutôt bien au début, mais petit à petit, je devenais de moins en moins patient, et j'avais vraiment du mal à m'intéresser aux autres ... Comme partout en général...

Je me rend compte de plusieurs soucis liés à moi, voici une petite liste de ce qui ne va pas vraiment chez moi et que j'aimerais changer... :

- J'ai l'impression d'être motivé par rien... Moi qui pensais aimer le milieu artistique, j'ai fait un stage là dedans cet été pour voir s'il y avait une possibilité que ça me plaise.. Et au final, bah j'ai laissé tomber parce que je n'arrivais pas à me mettre à fond dedans et que le moral n'était pas au rendez vous...

- J'ai vraiment du mal à m'intéresser aux autres, je n'en vois pas l'intérêt... J'ai l'impression de faire semblant, de jouer un rôle pour éviter de me retrouver tout seul, et ça me pèse un peu...

- J'ai vraiment beaucoup de difficultés relationnelles avec mon entourage... Suite à un divorce assez difficile de mes parents... D'un côté j'ai un père qui me rabaissait sans cesse sur le fait que j'ai tout laissé tomber alors qu'il me voyait ingénieur... D'un autre, j'ai une mère que je trouve un brin débile et gamine dans sa façon d'être... Immature...
Et la famille en général, je n'ai pas du tout envie de les voir, j'ai l'impression de passer pour un meuble aux repas de famille et de me forcer à demander des nouvelles aux autres alors que j'en ai rien à foutre de leur vie...

- A côté de ça, j'ai deux frangins, dont l'un avec qui je ne m'entends pas très bien, et l'autre que je jalouse un peu mais avec qui je m'entend plutôt bien... J'ai l'impression de faire tâche à côté d'eux... D'être le boulet de service qu'on trimbale avec soi...

-Par rapport au boulet de service, je n'ai pas du tout confiance en moi et une faible estime de moi... Même si on peut me faire des compliments sur mon travail, j'ai l'impression qu'ils ne sont pas sincères, qu'ils sont juste là pour me faire plaisir... J'ai l'impression de vivre dans un monde d'hypocrite, sachant que j'en suis aussi un...

- J'ai tenté d'aller de l'avant en allant voir un acupuncteur / psychothérapeute pendant un an mais ça s'est écroulé par la suite, et j'étais encore plus mal qu'à la base...

-J'ai tenté le CMP, je voyais une infirmière, mais je n'avais pas l'impression que ça m'apportait grand chose... A part le fait que je pleure à chaque fois... Et je ne trouvais pas que ça me faisait du bien ...

Bref, je suis perdu, j'en ai marre d'avoir l'impression de passer à côté de ma vie, un ras le bol permanent et une haine envers moi-même assez difficile à supporter tous les jours...

Surtout qu'on me donne des dizaines de solutions, que j'en applique aucune, et qu'on arrête pas de me répéter de me sortir les doigts du c... ça m'énerve encore plus...

Que faire...?!?

Merci d'avance pour votre lecture et votre temps consacré...

Cordialement,

Alemagne74...

[Brocheuse26]

Coucou Alemagne

Je vois un gros problème d'estime de soi au travers de tout ce que tu rapportes, même si je sais que tu l'as précisé toi-même.
Des solutions concrètes pour travailler sur cela ? Je te dirais que l'option du thérapeute, un psychologue, serait une bonne idée. Voir d'où te vient ce manque de confiance en toi que tu éprouves et qui se répercute dans tes relations en général, même dans ton travail... Cette difficulté à accepter les compliments des autres, alors que s'ils le disent, c'est bien qu'ils le pensent...

Faut parfois trouver le bon thérapeute, le bon type de thérapie.

[alemagne74]

Bonjour et merci d'avoir pris le temps de me lire Brocheuse26.

Sur le fait que j'ai du mal à accepter les compliments des autres, c'est que j'ai parfois été hypocrite avec certaines personnes et que j'ai l'impression qu'on raisonne pareil avec moi...

En faite, ce n'est pas évident de trouver la bonne thérapie, sachant que je ne sais pas ce que je cherche vraiment et ce qui peut être efficace sur moi... Et j'ai du mal à accepter de faire quelque chose pour qu'il n'y ait peut-être aucun résultat au final... Je n'ai pas envie de vivre comme ça toute ma vie, à tenter des choses qui n'aboutissent à rien...

Mais bon, j'envisage quand même d'aller voir quelqu'un, faute de mieux...

Cordialement,

Alemagne74.

[alemagne74]

J'ai la haine contre moi...

Je viens de me faire passer un contrat dans l'animation sous le nez car j'ai mis plusieurs jours avant de recontacter pour dire que j'étais intéressé par l'offre qu'on m'avait faite...

Je laisse passer les opportunités, comme les jours... J'en ai marre....

J'ai l'impression de faire bien trop souvent de mauvais choix, je sais bien qu'on dit qu'il faut tomber pour mieux se relever, mais j'ai du mal à accepter ça et je n'ai pas l'impression de tomber assez bas pour pouvoir véritablement me relever...

Sauf que j'en ai marre de cette situation, je suis malheureusement retourné vivre chez ma mère que j'ai du mal à supporter du fait que je la trouve un peu simplette dans sa façon de voir les choses et qu'elle a ses soucis à régler... Et je me sens de trop chez elle, toujours de trop... Je sais bien qu'on me dira que c'est à cause du manque de confiance en soi et de l'estime, mais je me sens de trop partout... et ça me pèse...

Je me sens trop con à ne pas vouloir vraiment aller de l'avant... Et puis ça m'énerve ma façon de penser, d’interpréter les choses, le monde qui m'entoure... Je n'assume pas ce que je pense mais je n'arrive pas à penser autrement... Je suis contradictoire avec moi-même... J'ai du mal à me convaincre en me disant que j'ai tord dans ma façon de voir les choses... Alors qu'on n'arrête pas de me répéter : "Faut que tu te fasses soigner..."

Ok, j'ai l'impression de ne supporter personne, ni ma façon d'agir d'ailleurs, et la société en général. Et j'ai un peu de mal à voir comment un psy peut en arriver à me faire accepter certaines choses... A part me conditionner telle une machine ... (je sais que je perçois peut-être mal les choses, mais c'est comme je les ressens...) Devoir "se droguer" pour vivre un minimum dans la société actuelle... Enfin, plutôt survivre... Ce n'est pas ce genre de vie qui m'intéresse...

Là, tout à l'heure, ça me révoltait de me dire que notre naissance nous influence beaucoup dans notre vie, que tout cela dépend de la famille dans laquelle on évolue, du pays, de la culture, et que c'est un peu le coup de la loterie qui fait qu'on peut plus ou moins envisager de gros projets... ça me dégoûte ...

Je suis complètement perdu... Veuillez m'en excuser...

[Brocheuse26]

Tu devrais regarder la TCC, la thérapie cognitivo comportementale.
C'est personnellement ma préférée...

Courage

[alemagne74]

Bonjour,

Je vois dès demain un nouveau médecin traitant. On verra ce qu'il en dit, mais je vais peut-être lui en parler...

Merci de m'avoir répondu en tout cas.

Cordialement,

Alemagne74.

[Brocheuse26]

Tu me diras comment ça se passe

[alemagne74]

Bonsoir.

Désolé de ne pas avoir répondu plus tôt.

Suite au rendez-vous chez le médecin, ce dernier m'a conseillé d'aller voir un psychologue qui serait plus apte à m'aider à avancer sur mon cas.

Bon bah il s'avère qu'on parle à priori de dépression et même de prendre peut-être des médocs.

Et à vrai dire, ça ne m'attire pas du tout... Je sais bien qu'on peut comparer ça à une maladie (enfin, que ça en est une) et que pour exemple, on ne peut pas traiter d'autres maladies plus physiques sans médicament... Mais.... le fait d'en prendre pour quelque chose de plus psychique, il y a comme un blocage... Surtout pas mal de peur...

C'est tout con... Peur qu'il y ait des effets négatifs, peur que ça me zombifie plus qu'autre chose... Et ça m'énerve de devoir passer par là.. J'ai l'impression de réagir comme un con...

On pourrait très bien me dire que c'est comparable au faite de proposer à un aveugle de retrouver la vue... Et si l'aveugle n'avait pas envie de voir dans le monde dans lequel on vit ...? S'il était mieux dans le noir... Enfin, je vois bien que j'écris n'importe quoi, alors je comprend pas pour ça bloque autant...

J'ai l'impression qu'il faut se droguer pour bien vivre dans cette société et ça me blase un peu tout ça...

Bref... J'aimerais plutôt trouver une autre alternative...

[Brocheuse26]

Coucou Alemagne

Alors je vais tenter de défaire ces préjugés qui alimentent ta peur, ok ?

Premièrement, c'est une maladie. Psychiatrique, certes. Mais je suis bien d'accord, si on compare avec une autre maladie de ce genre, qu'on donne des médicaments à des schizophrènes pour contrôler leur symptômes (entendre des voix, etc), tu ne penses pas ? Puisque cela améliorera leur qualité de vie.

C'est une maladie dont les origines sont diverses : biologique, psychologique et social.
Dans certains cas, le pourcentage est plus fort de biologique, dans d'Autres c'est surtout psychologique et social.
Certaines personnes souffrent de dépression SANS raison contextuelle (donc pas de psycho ni de social). Comment travailler 'concrètement' sur quelque chose qui n'a pas de cause sur laquelle travailler ?

Donc quelles sont les causes, quand il y aussi beaucoup de psycho et de social ? Ben oui, là, ça se travaille. L'ennui, c'est que le contexte de la vie vient créer la maladie. C'est-à-dire par exemple quelqu'un qui fait un burn out, a continué de travailler alors qu'il était épuisé de son boulot, stressé, etc.
Trop tard, la cassure CHIMIQUE est là. Ce sont les neurotransmetteurs, la chimie de notre cerveau, qui sont tout bousillé, parce qu'on a eu un contexte, des habitudes, etc, qui ont poussé à une cassure chimique. C'est comme si je te disais que quelqu'un qui se casse la jambe, s'est blessé un peu la jambe et a continué d'appuyer dessus car il ne connaissait de sa vie que l'utilisation qu'il faisait de sa jambe. De ce fait, boum, la jambe est cassée. Que faire ? Mettre un plâtre, prendre des béquilles et se rééduquer.

Dans le cas de la dépression, c'est pareil. Un mélange biopsychosocial a créé la cassure chimique qui fait en sorte que tes humeurs sont chamboulés, que tu ne vois plus le positif. Mais il est trop tard pour s'en sortir qu'avec du yoga et un changement de rythme de vie, d'habitudes et autres. Les médicaments sont là pour remettre cette chimie en place. Et parallèlement, on suit une thérapie avec un psychologue pour éviter de reproduire les schèmes qui ont contribué à ce que notre corps flanche et amène la dépression.

Le problème avec la dépression (et les médicaments), c'est que beaucoup de gens préjugent en se disant que «comme la personne va pas bien, c'est sa faute, qu'elle s'aide et pour ça, les médocs n'y feront rien»
Or, si les médocs n'y faisaient rien, il y a un gros pourcentage de gens qui guérissent que par les médocs sans consulter de thérapeute, qui n'aurait pas guéri.
De plus, on peut soigner une dépression légère (qui s'apparente à une grosse déprime plus longue) par uniquement la thérapie et les changemnets d'habitudes, etc. Mais pour une dépression modérée à majeure, un combiné des deux facilitent la guérison.
C'est comme si je te disais de soigner ta jambe cassée, sans plâtre, sans béquille et en continuant de marcher dessus. Certes, tu réussirais peut-être à marcher, tu voilerais la douleur, mais tu aurais mal à la jambe et ta jambe serait brisée quand même. Tu peux faire le choix de ne pas prendre d'AD car tu en as peur, mais tu risques de retarder ta guérison éventuelle, voir de l'éviter.

Et comme bien des docteurs m'ont dit : si un antidépresseur te rend zombie, c'est qu'il n'est pas fait pour toi et qu'il faut en changer !
L'antidépresseur est supposé t'aider à retrouver ton énergie vitale, te donner ce coup de pied pour avoir la force de faire ce que la dépression t'empêche de faire et donc te permettre d'évoluer positivement.

[alemagne74]

Bonjour,

Je n'arrive pas à me convaincre que ce soit la dépression qui fasse que je suis dans cette situation, j'ai l'impression que c'est une excuse trop facile...

Ça peut paraître con comme raisonnement... Et en plus de ça, en général, j'ai du mal à être convaincu de quoi que ce soit...

Mais comme j'en ai marre de cette situation à la con, je vais me dire que c'est ça... Et tenter de faire le nécessaire pour que ça change vraiment...

Mais quand je fais les démarches, j'ai l'impression de ne pas m'y investir totalement... A croire qu'au fond de moi, je ne veux pas que ça change... Et c'est vraiment blasant de penser comme ça...

Se dire qu'on fait tout en sorte pour rater... Je lis pas mal de choses sur la dépression, mais... J'en sais rien, je suis paumé, je ne sais même pas quoi penser de tout ça...

On dirait un fou qui parle...

Bref, merci de votre lecture..

Cordialement,

Alemagne74...

[Brocheuse26]

C'est pas un fou qui parle...

Moi aussi j'ai vécu ça et pas mal tout le monde l'a vécu aussi au début de la dépression. On se dit qu'on va mal, que c'est notre faute et qu'une maladie ne peut pas réellement expliquer qu'on va mal...Quand même, ça serait trop facile.
Mais en même temps, vois-tu une explication plus logique ? Quelque chose qui te prouve que du jour au lendemain, tout était gris, tes pensées étaient de l'angoisse pure, que tu culpabilises pour rien ?

Fais les démarches qui sont bonnes pour toi...
Vois un docteur, accepte le traitement qu'il te suggère, vois un psychologue... et ça finira par aller mieux. Quand, je ne sais pas, mais tu y arriveras.

Courage

[alemagne74]

Bonsoir,

Certes, je ne vois pas d'explication plus logique, mais...

Sinon, les démarches, je les ai entreprises, mais comme ça a été écrit, on ne sait pas dans combien de temps ça va aller mieux...

Je ne sais pas si c'est rassurant d'avoir une fourchette de temps en soi... Parce que je me dis bien que si je dépasse cette fourchette fictive, je vais encore plus déprimer en me disant que ça n'avance pas assez vite voire pas du tout...

En tout cas, merci de prendre à chaque fois le temps de me répondre... Sincèrement...

Cordialement,

Alemagne74.

[Brocheuse26]

Bonsoir

Premièrement ça me fait plaisir de te répondre
Sinon, tu as raison, mettre un laps de temps, c'est angoissant.
On m'en avait donné un moyen au début de ma dépression et je l'ai dépassé X3 donc ...j'y pense plus... sinon c'est pire.

Chacun guérit à son rythme aussi



Tu me diras comment ça se passe si tu as un traitement et tout.

[alemagne74]

Bonsoir,

Là, je fais un autre constat... Sur ma situation actuelle... Qui ne me convient évidemment pas, et que ce dont je vais parler est peut-être lié à la dépression, j'en sais rien...

Déjà, le fait de vivre chez ma mère, dans une ville que je n'aime pas... Bah je n'arrive pas trop à le supporter, au fond de moi...

J'essaye de mettre en place des activités, mais je trouve ça d'une lenteur et qu'est-ce qu'on s'y embête...
Moi qui voulais prendre des cours de chant, bah en solo, ça n'existe pas dans cette ville (au ras de la campagne)... Et le club chorale est majoritairement composé de personnes du troisième âge qui chantent quasiment que des chants spirituels... Tout ce que je n'aime pas...
Par ailleurs, je voulais me mettre à des cours de danse, et là, le niveau débutant, bah perso, je m'ennuie... Je ne prend pas vraiment plaisir à ça...

Le soucis, donc, est qu'il faudrait que j'arrive à mettre plusieurs choses en place :
- Partir de ma ville actuelle vers, pourquoi pas, un retour sur Lyon, là où j'ai vécu deux ans, mais où je n'ai pas vraiment profité de quoi que ce soit...
- Trouver une source de revenus pour payer un potentiel loyer..
- Guérir de la dépression (et donc sûrement recommencer à zéro avec un nouveau psy...)

Et ça... Bah je ne suis pas sûr de trouver la motivation pour y mettre en place... Là est mon soucis ... Je continue à faire vraiment n'importe quoi...

Pfff, j'en ai marre d'avoir l'impression de bien trop souvent me tromper sur mes choix... Parce qu'en source de revenus, je ne vois que des jobs que je n'apprécie pas vraiment qui s'ouvrent à moi... et ça me blase, ce fonctionnement là...

Bref, pas le moral, et ça me saoule de penser ainsi, d'être ainsi...

Ma vie est actuellement une grosse blague ! Du gros n'importe quoi !

Bref...

Cordialement,

Alemagne74...

[alemagne74]

Par ailleurs, j'ai l'impression de vivre dans un gros cliché !!

Genre une vie romanesque, et je trouve ça complètement débile en soi...

Enfin, je n'aime pas ça du tout... Je ne saurais pas expliquer pourquoi...

[Brocheuse26]

Coucou

Est-ce qu'un retour sur Lyon est possible ? Peut-être en effet que ça pourrait faciliter ta guérison

[alemagne74]

Bonsoir,

Je ne sais pas si c'est la solution de retourner sur Lyon ou non... Comme je continue à hésiter sur tout...

Là, j'ai tenté de refaire une classe de découverte en temps qu'animateur d'enfants, mais... Même s'il y a eu de bons moments... Je n'aimais pas l'image que je renvoyais de moi auprès des autres, enfants comme adultes...

Et j'ai plus souvent le moral dans les chaussettes qu'ailleurs... Par exemple, quand je punissais un enfant pour une bêtise, bah s'il se mettait à pleurer, je me laissais facilement affecter et j'avais peur de craquer à mon tour devant lui et ainsi de perdre toute crédibilité...

ça démoralise plus qu'autre chose... Même si certains y voient comme une force, c'est énervant d'être trop sensible, et bon, bah comme ça ne va pas bien fort, bah... Les larmes montent vite...

J'ai l'impression de faire des choses pour avancer sans vraiment avancer en soi... Juste pour faire semblant de faire quelque chose... C'est nul, frustrant, énervant.... Penser ainsi... Bref...

[Brocheuse26]

Je crois que ta confiance en toi est vraiment affectée.. et que c'est une des choses à travailler.

Peut-être étais-tu super douée avec les enfants ? Aimais-tu cela ?

Si un retour sur Lyon (ou partir ailleurs, qu'en sais-je?) est possible et peut t'aider, alors pourquoi pas?

[alemagne74]

Bonsoir,

Oui, pour la confiance en soi, je suis bien au courant... Là, j'ai vu ma psy aujourd'hui, et ce qu'il en est sorti n'est pas très glorieux... Mais bon, elle n'a pas tord...

Elle m'a dit quelque chose qui me fait réfléchir, et je vais un peu y retranscrire à ma manière car je ne sais pas comment le formuler autrement et que je ne me souviens pas mot par mot ce qu'elle m'a dit...

En gros : " On dirait le héros d'une histoire romanesque qui veut s'en sortir seul, qui demande quand-même de l'aide, mais qui trouve les solutions des autres trop nulles pour en faire quoi que ce soit..." On dirait un gamin qui écrit ça...

En plus de ne pas avoir du tout confiance en moi, je suis pas mal exigeant sur ma vie.. Sur ce que j'en attends... Et ça renforce le fait que j'ai du mal à me satisfaire des choses et m'intéresser aux autres... J'en ai marre... C'est nul de penser comme ça...

Je crois que j'aimais travailler avec les enfants... Mais là... Je ne les supporte plus vraiment...

Et je n'en sais rien si je veux vraiment partir ou non ailleurs.... Enfin, j'arrête pas de dire que je ne me plais pas actuellement où je suis... Mais....
Il y a toujours la peur qui bloque tout...

Je n'ai par ailleurs pas commencé de traitement AD, mais ça ne saurait tarder... Si ça peut vraiment m'aider...

Bref, bonne soirée et merci encore des réponses...!

[Brocheuse26]

Coucou

En période de dépression, on sent souvent que bien des choses que nous aimions avant nous sont totalement insuportables maintenant. C'est la maladie qui veut ça.

PArtir serait-elle une solution ? Faudrait faire les pour et les contre.

Continue ton travail avec ta psy... Ça peut aider.

Et pour les AD, ça fera un très bon complément à ta thérapie