J'ai peur de sortir de chez moi

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dext
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Enregistré le : vendredi 25 octobre 2013 9:42
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J'ai peur de sortir de chez moi

Message par dext »

Bonjour
je sais que ça fait partie d'un ensemble de trouble anxieux général: je me sens mal à l'aise avec les autres, paniquée dans la foule, j'ai pas confiance en moi etc... Mais en ce moment, ce qui me bouffe vraiment la vie c'est que depuis plusieurs semaines je n'arrive pas du tout à sortir de chez moi! Même pour aller juste dans le jardin, même pour faire un truc qui me ferait plaisir (balade avec le chien par exemple) dans des endroits calmes, connus et déserts.
Je fais une tcc et j'ai progressé en faisant les choses petit à petit et de façon répétitive: une sortie de quelques minutes pas loin, puis un peu plus longue, puis un peu plus loin etc. Et c'est vrai qu'à force, les angoisses diminuent et sortir devient plus facile. Mais parfois la peur revient tout d'un coup, comme si je revenais à zéro. Je lutte et me force à recommencer les petits exercices, une petite sortie puis une autre, mais au lieu de me sentir de moins en moins angoissée, je me sens chaque fois face à la même angoisse. ça m'épuise et me désespère chaque fois un peu plus. Du coup, maintenant, une partie de moi voudrait encore lutter mais un autre en a marre et baisse les bras. Et cette partie de moi est plus facile à suivre évidemment. Donc en ce moment les exercices de tcc ne fonctionnent pas/plus et je me sens de plus en plus fatiguée, lasse, d'essayer ou simplement de lutter dans ma tête avec des "allez vas-y, tu peux le faire, après ça ira mieux, dehors tu seras bien" etc. J'ai l'impression de tourner en boucle, je focalise sur ma souffrance et ça me fait de plus en plus mal. J'essaye de faire autre chose, penser à autre chose, laisser passer, mais ça reste, ça ne passe pas! J'ai pas envie de passer mes journées encore et encore enfermée chez moi! Je ne vois personne, je ne fais rien, je rumine, je me sens frustrée, triste, en colère, nulle et tout ça se mélange. Je n'ai même plus le courage de m'habiller, de moins en moins d'appétit etc ce qui renforce tous ces sentiments négatifs.
Est-ce que qq connait une astuce pour m'aider à franchir le cap?
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Brocheuse26
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Enregistré le : mardi 17 juillet 2012 2:34
Localisation : Québec

j'ai peur de sortir de chez moi

Message par Brocheuse26 »

Coucou

Je n'ai pas de gros conseils à te donner
Juste si c'est possible, de continuer ta TCC...
Et d'essayer de te répéter plusieurs fois, matin et soir, que tu n'as aucune crainte à avoir d'aller en dehors de chez toi.
Se répéter souvent une chose finit par nous en convaincre.

Courage :zenzen:
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dext
Messages : 15
Enregistré le : vendredi 25 octobre 2013 9:42
Localisation : Hérault

j'ai peur de sortir de chez moi

Message par dext »

C'est super dur. Je suis complètement déprimée et j'ai envie de tout laisser tomber. Avec la tcc, je fais vraiment des efforts pour aller mieux, ça prend un temps et une énergie folle. Alors quand tout d'un coup tout m'échappe à nouveau, comme si je n'avais jamais avancé, c'est terrible pour le moral. Quand je vais mieux, je sens que j'ai progressé, mais quand je rechute et surtout quand cette rechute dure plusieurs jours/semaines alors j'ai l'impression d'avoir en fait atteint mes limites et ne plus faire que "un pas en avant, un pas en arrière". Quand je vais plutôt bien, le cercle vertueux est très fragile, c'est un effort quotidien et même de tous les instants, difficile, épuisant. Malgré tout ça, le moindre grain de sable dans la mécanique et tout s'écroule... et c'est le cercle vicieux de l'angoisse et de la dépression qui recommence et s'installe, s'enracine presque. Ce cercle-là, cet engrenage, il est impitoyable, il écrase tout, prend toute la place, toute l'énergie. Je suis épuisée de ce yoyo, de cette perpétuelle instabilité. J'ai perdu toute vie professionnelle, la quasi intégralité de ma vie sociale, je n'arrive même plus à faire de projet. Même quand je vais bien, je n'y arrive plus. J'ai l'impression que quelque chose s’éteint peu à peu en moi. Une énergie, un souffle de vie, un espoir. Je passe une bonne journée de-ci de-là, j'en profite autant que je peux et puis ça s'arrête et voilà. Rien ne s'ensuit. Rien qui ne me permette de construire quelque chose. Je suis tellement tellement fatiguée. Je me sens tellement seule et vide.

Je vois mon psy ce matin, si le rdv n'est pas annulé ce qui arrive assez fréquemment. Je fais un effort monumental pour y aller! C'est ma mère qui vient me chercher et j'ai honte de ça. Je vis mal d'avoir besoin de ce genre d'aide. Je me sens vraiment handicapée, plus du tout autonome, ça enfonce encore plus l'image que j'ai de moi-même.

Merci infiniment de m'avoir répondu Brocheuse26. Ce forum est tout ce qui me reste comme contact avec le monde quand je vais mal.
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Brocheuse26
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j'ai peur de sortir de chez moi

Message par Brocheuse26 »

Coucou Dext

Je te comprends.
Je ne vis pas chez ma mère, mais elle me transporte souvent du point A au point B car prendre le transport en commun m'angoisse, je trouve ça épuisant, tout ça.
Il n'y a pas de honte à avoir.

Prends-tu un traitement pour toi ?
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Akiju
Messages : 39
Enregistré le : jeudi 21 janvier 2016 13:24

j'ai peur de sortir de chez moi

Message par Akiju »

Bonjour dext,

Apparemment tu souffres comme moi d'agoraphobie et je comprends ta souffrance et tes difficultés...

Par moment on avance un peu, mais parfois on régresse et c'est dur à accepter, on déprime...

Où en es-tu?
Akiju
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