Phobie Sociale

[claudine]

du coup après avoir lu tous vos messages je ne sais pas si je suis timide ou phobique social ou alors un peu des deux...
Depuis toujours j'ai toujours une apprehension ou une peur des gens que je ne connais pas.

Bonjour Mielemiah,

Cela vient peut-être du fait que tu as vécu, longtemps, seule sur un bateau avec tes parents

[Mielemiah]

Bonsoir Claudine

Même avant de partir en bateau j'avais peur(ou angoissée) des inconnus.
Mais il est certain que le fait d'être seule sur le bateau avec mes parents n'a certainement rien arrangé
Alors maintenant peut être que de timide je suis passé à phobique sociale enfin je ne sais pas si on peut devenir phobique au cours de notre vie ou si on l'est depuis toujours ?

[claudine]

enfin je ne sais pas si on peut devenir phobique au cours de notre vie ou si on l'est depuis toujours ?

Je n'ai pas les compétences pour te répondre mais je pense que cela doit être un mélange des deux : il y a le caractère qui entre en compte et aussi le vécu.

[Tania]

Très intéressants tous vos posts sur le sujet.

ça fait "plaisir" de se sentir moins seule. Mais, il y a quand-même des questions qui subsistent dans mon esprit :

Peut-on être phobique social "par période" ?

Peut-on "guérir" de la phobie sociale et retomber dedans ?

Si je me demande celà, c'est parce que j'ai bien les symptômes que vous décrivez tous, je me reconnais dans beaucoup de vos témoignages...mais, il me semble que je ne suis pas tout le temps comme ça. C'est comme si j'ai des périodes où je maîtrise et d'autres où je ne maîtrise plus du tout. Oui, c'est vrai, pas très clair ce que je raconte là...

J'ai aussi fait de la dépression et je m'en suis sortie.

J'avais surmonté toutes mes angoisses et la vie me paraissait tellement plus belle...

Mais j'ai l'impression que tout revient et encore plus fort. Je comprends pas, je ne me comprends pas et j'ai vraiement pas envie que tout recommence....c'est comme un échec....comme si je croyais avoir surmonté et en fait pas du tout.

J'ai juste envie de disparaître....

Tania

[claudine]

Tania,

Que pense ton médecin de ton mal-être actuel ?

[Tania]

Bonjour Claudine,

Mon médecin n'en pense rien, puisque je ne suis tout simplement pas suivie. Je sais très bien qu'il faudrait que je consulte, mais même face à moi-même je me trouve des excuses, genre "j'ai pas le temps", "ça coûte trop cher"...

Je me voile la face. Je me fuis moi-même. Je fais comme si tout allait bien. Et, par moment, je suis à la limite de craquer. Alors, je me trouve un petit coin, je pleure toute ma douleur, j'essaie de me calmer et je repars la tête haute, comme si de rien n'était.

En fait je ne me comprends même pas moi-même. J'ai l'impression que j'arrive à me manipuler. J'ai déjà vu des psys, mais finalement je crois que je "manipule" mes entretiens. Que j'enfouis tellement bien les choses au fond de moi-même qu'il m'est impossible de les faire ressortir pour travailler dessus.

Je sens que j'ai besoin d'un travail sur moi, mais je ne le fais pas. C'est assez incompréhensible.

J'ai lu une phrase de "savapa" dans un autre post : "La guérison passe par deux étapes indispensables : - avoir conscience de sa maladie
- vouloir se soigner
Je crois malheureusement que je lutte contre moi-même et que je fais tout pour ne pas me soigner.

Je suis perdue, je ne comprends bientôt plus aucune de mes réactions. C'est comme si quelqu'un d'autre habite à l'intérieur de moi. Je ne me reconnais pas, je ne sais plus qui je suis. Et je tiens le coup, je sauve les apparences...surtout ne rien laisser paraître vis-à-vis de l'extérieur.

Quand je lis les présentations et autres posts de membres de ce forum, je suis émerveillée de voir comme beaucoup s'expriment si bien. Moi, même par écrit, je n'y arrive pas. Je me fais obstacle.

Je dois aussi noter que lorsque je viens sur ce forum, je finis toujours par pleurer (ce que j'ai tendance à retenir en général), comme si ce que je lis ici résonne si fort en moi-même que je réalise que finalement tout ne va pas aussi bien que je voudrais me le faire croire....

Bonne journée

Tania

[Choupi007]

Coucou tout le monde.

Je suis phobique sociale / depressif / accro au monde virtuel.

J'ai besoin d'en parler parce que je n'y arrive pas avec ma famille. J'ai peur de leur regards, de leur non-dit, de leur incompréhension.

J'aimerais savoir ce que les gens qui souffrent comme moi font pour dire de se sentir mieux, de ne plus avoir cette boule. Moi à part m'enfermer dans mon monde, il n'y a rien. Et ça ne m'aide en rien au contraire et je le sais.

J'aimerais aussi savoir pourquoi derrière un écran j'arrive à faire ce que je ne sais pas faire en face à face ... C'est difficile à vivre parce que mes parents croient que je suis paresseuse et que j'ai trouvé une excuse à celà. Alors que c'est faux ... Je me bloque, un blocage avec une énorme boule à l'estomac, une envie de pleurer, de fuir, d'aller loin, ailleurs ... Pourquoi ne peuvent-il pas comprendre ? Avez-vous aussi cette incompréhension dans votre entourage ?

Bisous et merci de vos réponses

[border12]

moi j'ai du mal a parler.
et j'arrive un peu mieux a me confier sur l'ordinateur.
c'est tout nouveau pour moi...
personne ne me le reproche...
mon psy m'a même encouragé...

[dorine]

Je suis un peu dans la meme situation.
je passe la plupart de mon temps sur mon pc vu que je suis sur un jeu qui permet des "relations" entre joueurs.
je ne vois plus mes amies alors qu'on se voyait chaque semaine avant.
j'ai arreté la fac.
je ne suis pas aller au cours de code une seule fois depuis mon inscription.
j'ai trouvé un petit boulot qui me permet de bosser un peu quand je veux (jpeux meme ne pas y aller pendant deux semaines)
Je me couche a 5H30 du matin pour me lever vers 15h.

je suis en appart avec mon copain(enfin je squatte chez lui, je paye la bouffe) et il commence a en avoir marre et a me faire des reproches...

je ne suis pas incapable detre avec des gens, c'est juste que je vais vite avoir un ras le bol. sinon c'est comme un petit malaise, comme si il y avait une ombre qui plane au dessus de moi pour me rappeler combien je suis triste.

je ne veux pas que mes parents comprennent dans quelle situation je me trouve. ils savent pour la fac mais le reste non. je veux y arriver sans eux car je ne pourrais pas supporter leurs jugements ni ceux des autres...

[loveJack]

J'ai aussi du mal avec le monde exterieur Enfin moins maintenant ! Je me suis mis un gros coup de pied aux fesses pour m'obliger a sortir ! Sa a été tres difficile mais au final c'est plutot benefique !
Mais j'ai toujours du mal a donner mon avis ou a dire ce que je pense

[tellina]

je voulais juste mettre un petit mot d'espoir pour vous tous qui souffrez de phobie sociale: on peut s'en sortir!
J'étais très phobique, au point de ne plus sortir de chez moi de peur de croiser quelqu'un, même pour descendre les poubelles, au point de me laisser crever de faim, et de plus téléphoner etc.
Et maintenant, ça va mieux
( bon oui ok je suis dépressive, mais ça n'empêche pas l'amélioration de la phobie)
Donc courage, on peut s'en sortir!
Moi ça a été grâce à des livres, une association, et aussi le psy.
Mais je sais que certains s'en sortent vite grâce à une thérapie comportementale, car même si on s'investit beaucoup, la réussite peut être extrémement rapide.

[claudine]

Merci tellina, pour ce message d'espoir

[Roman]

Moi aussi j'ai ce genre de peurs : peur dans le train de me faire agresser ; peur de ricanements dans la rue des fois je crois que c'est pour moi ; ou des regards insistants des fois je crois que c'est pour moi ...

J'ai pas eu une enfance et début d'adolescence facile et ça a laissé des traces .... J'aimerais vraiment les exterminer à jamais ! Même si ça m'empêche pas de vivre c'est hyper handicapant quand tu n'as pas le permis et que tu as une trouille maladive du train ....

Mais si on vivait dans un pays plus civilisé on pourrait ne pas en avoir peur ... Je hais ces gens qui frappent discriminent ou tuent sans véritable bonne raison

[YELAAA]

salut je me reconer impeu dans chacun de vous . moi je me sens mal des que je suis avec quelqun j'ai le trac mai je sais pas pourquoi . ca fait asser lonton que sa dure mai jen n'ai jamais parler a personne . en ce momen je n'ai plus rien envie de fair j'ai toujour l'inpression que tout se que je peu fait et inutil , c'est pas que je prefer rester cher moi toute seule c'est pour ne pas avoir a le regreter plutard parce'que quand je sors j'ai toujour l'inpression d'etre appart des autres , je me sens mal a l'aise et j'ai l'inpression d'etre igniorer alor je ne reste jamais lonton en publique , par exemple quand je suis a la caisse d'un magaza je me sens mal a l'aise juste a l'idee de croisee le regard de quelqun . quand je suis avec des copines (si je peux les appeler comme sa) sa n'ai pas mieu je suis encor plus mal parce'que je me dit quell sens mieu que moi car elle en de la couversation,elle sens droles,elle ont confiance en elle...(tout le contraire de moi) en bref quelle sens beaucoup mieu que moi car moi je n'arrive pas a tenir une conversation 5min et que defois je raconte n'importe quoi pour essayer de m'integrer mais je fini toujour par me sentir ridicul quoi que je dise et aprer quand je repense a tout se que j' pu dire je me trouve nul et je pensse que les autre avec est je me sens encor plusse rabesser .en gros je regrette tout se que je fais
c'est la premier fois que je parle de sa alors je narive pas trer bien a expliquer se que je resent mais j'esper que vous comprendrais et que vous aver des conseil a me donner parce'que je me sens vraimen tro mal

[Tigrounette]

moi pareil. derrière un écran d'ordi ça va. mais après...
même parler au teléphone c'est très dur pour moi. j'y arrive pas. même à des personnes que j'aime bien et que je connais bien.
Quand à sortir entre copines ben c'est la boule à l'estomac pendant 2 jours avant.

Voilà, j'espère que ça ira mieux un jour.

[YELAAA]

j'ai exactement le meme probleme quand je recoi des coup de telephone je demande souven a mon frer de repondre a ma place car j'ai honte de ne pa savoir quoi dire meme a des perssone que je connais trer bien je preffer ne pas decrocher . je ne compren vraimen pas de quoi sa peu venir il ya a 3 ans je n'etait pas du tout comme sa jetai trer allaise et je ne me poser pas constamen des question pour rien. Le probleme c'est que quoi que je fasse je me pose toujour des tonne de question sur les quensequence de se que j'ai pu dire ou fair qui a pu me rendre ridicule ou fole enver les autre

[LSD]

je suis le même cas, et j'ai du mal à l'en sortir mal grès thérapie et suivis. Je vis dans mon monde, sans contact extérieure "sain". Et cette solitude me pèse....

[YELAAA]

je suis le même cas, et j'ai du mal à l'en sortir malgré ma thérapie et suivis. Je vis dans mon monde, sans contact extérieure "sain". Et cette solitude me pèse....

et ca fait longtemps que ça dur pour toi lsd?

[Procrastina]

je suis dans le même cas que vous
ça a commencé à la fin de l'adolescence
puis amélioration
"rechute" vers 27 ans
puis amélioration
et re re chute maintenant

mais je commence à voir le bout du tunnel je crois

ceci dit :

je ne souffre pas personnellement de la solitude
j'ai toujours préféré être seule
par contre je souffre de penser à toutes mes années gâchées
à me cacher entre quatre mur
une partie de ma jeunesse envolée
mon corps qui pourrit parce que je ne vois aucun médecin
sauf le psy
et ma tête qui finit par être bien vide
à force de fonctionner en circuit fermé
et toutes ces dettes et ces emme... qui s'accumulent
parce que je ne peux pas faire les démarches
bref, voilà mon petit témoignage
c'est ce gâchi qui me pèse
maintenant que mes idées sont moins noires
la vie ne dure pas éternellement...

plus on s'enferme, plus on s'enferme...
le serpent se mord la queue
il faut se forcer à sortir
il n'y a pas d'autre moyen de guérir

Bises et courage

PS: question parano : un jour je me suis dit, mais pourquoi riraient-ils de moi ? Si ça se trouve, ils ne m'ont même pas vue passer
mais bon, ça s'en va et ça revient comme on dit

[Heckle]

Je crois que c'est mon plus gros soucis actuellement:

Quand je vois du monde, je suis vite tres fatigué et je ne rève que d'une chose: rentrer chez moi.

Sauf que chez moi je m'ennuie à en mourir et que je me demande comment je vais pouvoir avoir une vie sociale.
Plus d'amis, pas de petite amie, plus rien.

Dire que quand j'etais ado, j'avais plein d'amis et de petites amies. Satanée maladie qui a fichu ma vie en l'air