Forum-Depression.com

[Patrick]

Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives :
- Moi, dit la première, j'ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. Eh bien, je viens d'établir que l'intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n'importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais et l'aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J'ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger !
---------------------------------------------------------------
- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison. - Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...
--------------------------------------------------------------------
C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

[crapouille]

_________________
ensemble, courage...

[claudine]

Merci Patrick,

Cela fait du bien de rire un peu
_________________
Mon Histoire

[Patrick]

Mais de rien Claudine

[Agr[e]²d]

L'armoire

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : j’ peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici !
- le curé : M...., maintenant t'arrête tes conneries !
_________________
Le travail c'est l'opium du peuple, moi je veux pas mourrir drogué

[Archaos]

_________________
Rappel de la Charte
Méthode pour insérer une image dans un message
Comment bien se conduire et ne pas commettre d’impairs sur le forum

[Patrick]

C'est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s'est déguisé en tronc d'arbre, à soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres. Le sergent l'engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit :
- Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?
- Oui sergent, Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un sergent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire :
- Mangeons en une toute de suite et gardons l'autre pour cet hiver j'ai craqué !
--------------------------------------------------------------------
Bêtisier tribunal

Citation:
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.


Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé ?
R: Orale.

--
Citation:
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et M. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie
.
--
Citation:
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

[Archaos]

[Roman]

A moi ...

C'est 2 femmes qui discutent :

_ Alors, on m'a raconté que votre fils avait enfin trouvé une fiancée !
_ Oui ... Et cette fois ça a l'air d'être du sérieux !
_ Ah bon ?! Et selon vous ... Ca va déboucher sur du gros concret ?...
_ Ah bah plus qu'avec les autres !!! Celle là au moins il me l'a ramenée vivante !

Et une autre qui est bien meilleure :

Un type qui vient chercher un truc chez un pote, il se poste sous les fenêtres :

_ Eh Momo ! Momo ! Momo !!! Momo !!!!
Un type se met à sa fenêtre :
_ S'il vous plaît un peu moins de bruit ! C'est Kippour !
_ Bah c'est pour "oim" (ou "wame", "moi" en verlan quoi )

[Patrick]

L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui. (Pierre Desproges)
----------------------------------------------

Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
l'homme conduit . Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :
" Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer....."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h .
" J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi "
Encore une fois, le mari ne dit rein et se contente d'accélérer, 110 Km/h .
Elle : " je veux la maison et les enfants "
le mari se contente d'accélérer 120m/h .
Elle : " je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credits....."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 Km/h.
Elle : " et toi, que veux-tu ?"
lui : " rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin ! "
Ell : " et c'est quoi ? "
le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 Km/h :
" C'est moi qui ai L' AIRBAG........"
----------------------------------------------------
Marie Chantal a passé l'après midi en ville, elle rentre chez elle, sa bonne lui demande si madame va mieux et Marie Chantal de s'exclamer " Ciel j'ai oublié ma culotte".
La bonne dit " ce n'est pas grave je vais appeler tout de suite chez le médecin."
Marie Chantal : Appelez plutôt chez le dentiste!!!

[Archaos]

[the_thought]

c'est un gars qui arrive devant st pierre, ce dernier est très embété, car l'homme n'a été ni bon ni mauvais, donc il lui demande :

-vous préférez quoi le paradis ou l'enfer???
-boarf...vous savez m'en fous un peu...
-bon c'est pas facile tout ca, vous savez on va vous envoyez faire un stage, 15jours en enfer, 15jours au paradis et vous nous direz d'accord?
-ok pas de problème

15 jours en enfer, le mec s'éclate y'a tout, l'alcool, le sexe, la fête, les belles femmes, la bonne bouffe, bref vraiment génial!!!!

puis 15jours au paradis...la il se fait ch...!!!!! mais à mort(enfin sans jeu de mot hein ), y'a juste les petits anges sur un nuage qui joue de la mandoline.

après un mois il revient devant st pierre qui lui demande :
-alors vous avez choisi???
-ah ben sans hésitation je prend l'enfer!!!!
-ok

alors il l'envoie en enfer, mais là tout est différent, on le fait marcher sur des braises, y'a des petits diablotins qui lui pique le cul avec des fourches, il comprend pas ce qui lui arrive, alors il dit :

-hey ho la dis donc!!!! je veux voir satan, y'a un problème la

d'un coup satan apparait et dis :
-bon quoi qu'est-ce qu'il y a encore!!!!
-ben écoutez j'étais venu il y a 1mois ici c'était pas comme ça!!!!

et satan répond :
-non non, mais faut pas confondre tourisme et immigration!!!!!

[christelle]

desproges :

savez vous comment on fait la différence entre un névrosé et un psychotique ?

le névrosé quand il sait que 2 + 2 = 4 il devient fou
le psychotique quand il sait que 2 + 2 = 5 il est content

lol
_________________
Dans les ténèbres, l'imagination travaille plus activement qu'en pleine lumière.

[Procrastina]

[Patrick]

Le régime Fido, j'aurais pu le mettre dans parler d'autres choses?

...ou comment répondre n'importe quoi à des questions imbéciles.


J'étais à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chien "Rawette" et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. (ridicule la question)

J'étais un peu dans la lune, sur une impulsion, je lui dis:
"Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?

J'ai dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée".