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[Erdaah]

Ceci est une lettre que je lui enverrai peut-être, on verra!

Journal d’hirondelle



Je ne l’ai pas lu. J’ai fait pire. Je suis passée à travers. Littéralement. Ca a fait mal. Pire qu’une extraction de dent. Les 100 premières pages m’ont pris un trajet de train. C’est court un trajet de train quand on n’est pas seule. Là, je n’étais pas accompagnée. Nous étions deux dans ma tête. Moi et le Livre. Vous, l’écrivain, vous pouvez comprendre ça, non ? Quand je suis sortie du wagon, j’étais différente.

J’ai bousculé des gens, avec indifférence. Ils m’ont injuriée. J’ai ri. L’escalier qui me ramenait au vivant était en métal. J’ai joui de ce bruit terne et intense. Le métal qu’on heurte. Le bruit aigu, strident, terne mais plein. Le bruit de la colère ou de la douleur. Le bruit des armes qu’on abat sur des têtes. Sur ma tête en l’occurrence. Il n’y a rien de plus froid que du métal.

Ce froid m’a pénétrée. En un instant. Dans tous les espaces de mon corps et de mon cerveau. Je n’avais jamais rien ressenti de tel. Ce n’était pas le froid habituel, pas celui que je connais. Ce n’était pas le vide désespéré de l’âme. Le froid de ceux qui mettent des barrières entre eux et le monde pour se protéger de la souffrance et du désespoir. C’était le froid de la dureté, de l’âpreté, de la méchanceté. L’envie cruelle de voir souffrir. De faire souffrir. J’ai marché dans le froid jusqu’à chez moi. En fumant. Mais ça ne me réchauffait pas. Je ne pensais plus. J’étais devenu un bloc de glace. Je ne souffrais plus. J’étais méchante. D’une méchanceté sourde, tapie mais prête à exploser à tout moment. J’aurais voulu me faire souffrir. Pour retrouver des sensations. Je n’y suis pas parvenue. J’ai fait une crise d’angoisse.

Le froid est sorti. Comme si j’avais vomi cette méchanceté de mon être. C’était violent. Ca m’a fait mal. J’étais redevenue moi-même. J’ai repris la lecture du bouquin. Mais c’était trop tard. C’était trop niais. Trop humain. Je n’étais plus de ce monde. La violence m’avait terrassée. La méchanceté m’avait clouée. Pendant quelques instants, j’étais quelqu’un d’autre. Ce n’était pas de la déréalisation. C’était bien plus que ça. Le sentiment abrupt de n’être qu’un morceau de viande destiné à faire souffrir les autres. Le fond de mon âme avait pris le dessus.

Tous, je les avais tous lus. Tous les précédents. Les uns m’avaient touché. D’autres s’étaient heurtés à mon indifférence. Aucun ne m’avait fait gerber. Qu’est-ce qui vous a pris d’écrire un truc pareil ?

J’ai eu envie de vous tuer. Je l’aurais fait. Celle qui avait provoqué mon suicide mental devait mourir de mes mains. Je n’en ai pas eu la force. Alors j’ai tué celui qui avait péché. J’ai tué le Livre.

Erdaah

Je ne sais pas si c'est compréhensible. Mais j'avais besoin de me sortir ça de la tête.
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Marche ou crève... j'ai mal aux pieds...

[Sherly]

c'est glaçant!
cela dit je comprend ce que tu as pu ressentir!
les mots on parfois un pouvoir effrayant sur nous!
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Ma vie est une longue dérive dans une marée noire...si je ne me noie pas, j'en garderai les marques.

Un petit bout de lumière m'éclaire dans la pénombre ; Daïka!

[Procrastina]

Qu'est ce que tu écris bien Amandine

j'espère que tu lui as envoyé ?

[angelblack]

Oui c est tres bien ecrit mais glacant
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