Forum-Depression.com

[jan armec]

Comment lui as-tu dit, ne te renferme pas et essaie de lui faire comprendre, on a quelquefois du mal à dire que l'on est en dépression, on se croit fautif, mais si les gens ne le comprennent pas (et c'est très souvent le cas car ça ne se voit pas forcément) il faut bien que quelqu'un le leur dise, et quand il n'y a que soi-même ben, disons-le, clairement, tout du moins aux personnes les plus proches.
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Tenter de survivre est déjà un succès!

[et_alors]

J'ai déjà du mal à me l'avouer à moi même que je le suis..

Effectivement, il faudrait sûrement que j'essaie d'en parler à ma psy d'abord..

On a parlé de plein de choses là, mais ça allait dans tout les sens.. ça n'a mené à rien..
Et puis, quand on parle, il part toujours en étant certain d'avoir raison sur tout les points, ce qui fait que je ne peux jamais m'exprimer comme je le devrais..

Mon dieu, je suis perdue là, je vois pas clair..

J'pourrais être en train de mourir que j'm'en rendrais pas compte.. ou bien, juste mes automatismes feraient que j'essairais de m'accrocher..
j'ai l'impression de ne plus du tout contrôler ce que je fais (je n'fais rien).

quand je me regarde dans le miroir, j'ai l'impression de voir quelqu'un de mort..


J'ai besoin d'évacuer là, j'vais tenter d'écrire.. sur word

[jan armec]

[et_alors]

Chu pas capable de faire ça.. J'me plis toujours à ce que dis mon père, même si je sais qu'il a tort..



Et voilà ce que j'ai écris.. C'est n'importe quoi.. Mais ça m'a fait du bien quand même u_u


Dans ma tête, tout n'est que désordre, manque de clarté, perte de repères.. Mais on m'a dit, et on me le répète encore, que c'est l'âge qui est à l'origine de tout cela. Alors au fond, je ne m'inquiète pas, je reste spectatrice de ma vie en attendant que cette mauvaise période, ce mauvais âge passe.
Et s'ils avaient tort ? Pourquoi est-ce que toute cette souffrance s'en irait comme cela, d'un coup ?
« Tu te rends mal pour rien » Au départ, peut-être, oui. Mais j'ai appris une chose, c'est que l'accumulation n'est jamais positive. Et si j'étais victime d'accumulation ? Devrais-je attendre que tout explose pour que ça passe ?
Et puis on m'a aussi dit que dans la vie, il faut savoir faire face au danger, aux problèmes seul. C'est ce que je fais. Je suis seule là. Ca ne se voit pas assez ? Il faut que je fasse quoi pour le montrer ? Que je cris sur tout les toîts « Hey regardez ! J'm'appele (et_alors) et je n'ai AUCUN ami ! J'passe mon temps chez moi à broyer du noir ou bien au lycée, à faire à peu près la même chose. Mais ça va, j'm'en sors très bien. On m'a dit qu'on pouvait compter que sur soi alors c'est c'que j'fais. » Ils partent toujours avec une longueur d'avance. Ils sont toujours certain d'avoir raison. Et après ils disent que je suis compliquée.. Mais ils sont sûr d'eux avant même que je n'ai pu placer un mot « avoir du courage, une mauvaise passe à passer, ... » c'est comme si leur but à tous était juste de se satisfaire eux-même.. Ouais, une sorte de satisfaction personnelle du genre « ah j'ai aidé Machin aujourd'hui, j'me sens bien », alors qu'au fond, ils n'ont pas compris.. et ils s'en fichent.. il n'y a que leur propre satisfaction qui compte.
Est-ce que c'est si dur de comprendre que quelqu'un qui souffre ne puisse PAS mettre des mots sur ses maux ? C'est mon cas. Voilà c'est dit. On va lancer un sujet, et puis je serais incapable de voir clair sur ce dernier quand je parlerais. Je passe mon temps dans ma tête, à réfléchir. J'en perds le fil à l'oral. Et ils ne me prennent pas au sérieux. J'ai 17 ans, donc forcément je suis infèrieure à eux et forcément ils ont raison (alors qu'ils ne savent pas..).
Et après tout de suite c'est de ma faute. C'est toujours de ma faute. Je suis compliquée, je suis pas assez ci, pas assez ça... Mais bon sang, je fais tout les efforts possible et imaginables que je suis capable de produire. J'continue d'aller au lycée alors que ça me bouffe complètement.. MAIS POURQUOI LES GENS REFUSENT D'ADMETTRE QUE CA PEUT ETRE UNE SOUFFRANCE POUR QUELQU'UN DE FAIRE CET EFFORT ?! Tout le monde est différent.. le lycée me tue.. Chaque matin j'ai l'impression de faire un effort inconsidérable pour m'y rendre et ça n'est jamais récompensé, on m'en demande toujours plus.. personne ne se rend compte du point auquel c'est dur pour moi.. J'ai toujours vécu en gardant ma souffrance à l'intérieur.. Est-ce que c'est si compliqué de comprendre que, forcément, au bout d'un moment, j'explose ? Même si là à la base j'ai tout ce qu'il faut pour être heureuse, si à l'intèrieur ça bouillonne, je peux pas faire des miracles.. J'ai pas encore fais le deuil de mon passé.
Mais finalement, tout ceci est une perte de temps. J'ai 17 ans, en plein dans l'adolescence DONC affaire classée, ça passera avec le temps. C'est comme ça qu'on doit faire ? Se laisser souffrir tout le temps et ATTENDRE que ça passe ? J'ai horreur de devoir compter sur les autres (en plus du fait qu'on m'ait apprit à ne pas le faire).. Mais là, c'est un fait, j'ai BESOIN des autres. Et j'ai qui, j'ai quoi ? Qui pourrait bien s'intéresser à moi et ADMETTRE que je ne puisse rien régler toute seule cette fois ?! (Nom de mon copain), d'accord, s'il y a bien quelqu'un qui comprend ce que je ressens, c'est lui. (Alors après qu'on vienne me dire que c'est à cause de lui que je souffre.. !). Mes parents, il en reste quoi ? Une mère qui visiblement ne se sent pas concernée par ses enfants et qui préfère se lover contre son copain alcoolique plutôt qu'assumer le fait qu'elle ait eu deux gosses. Et un père qui fait tout pour moi (et mon frère) et à qui je suis INCAPABLE de parler comme il faut (je ne pense pas être insolente ou quoi que ce soit d'autre.. ni lui manquer de respect, du moins JAMAIS je ne pourrais avoir une envie de ce genre.. mais, contrairement à avant où il jouait le rôle de confident pour moi, je n'arrive plus à me confier maintenant..) et puis j'ai le sentiment qu'il ne me comprends plus, ou alors il ne sait plus comment faire.. Je n'sais pas. Moi ça me gêne.
Et alors quoi ? Je suis dépressive, c'est ça ? Ah non, j'oubliais. C'est impossible puisque j'ai 17 ans, donc forcément il s'agit d'une crise d'adolescence. C'est ça le verdict ? J'ai 17 ans, c'est normal de souffrir à cet âge là ? Je sais vous allez dire « Mais tu te rends pas compte de la souffrance qu'il y a dans le monde, il y a des gens qui crèvent de faim et toi tu te plains pour trois fois rien. » Rassurez-vous, je me le suis bien assez dit. Seulement il serait peut-être temps de réaliser que la souffrance n'est PAS COMPARABLE. Au lieu de toujours chercher des raisons VALABLES pour pouvoir dire « Bon, oui, là effectivement, elle souffre vu ce qu'elle vit.. », pourquoi on ne pourrait pas croire une personne qui est en train de sentir qu'elle explose ? Il faut que je vous dise quoi pour vous prouver que je suis une de ces personnes ? Que j'ai des idées noires ? Et bien oui j'en ai ! Et j'en ai depuis bien longtemps déjà ! Et j'en ai chaque jour. Oui je pense à mourir. Oui je pense à la mort. Et oui je me dis que c'est une solution parce que je n'en vois plus aucune autre, parce qu'à chaque fois que j'essaie d'ouvrir une porte, on me la referme. Mais mince, j'ai besoin de vous, arrêtez de me repousser comme ça tout le temps ! Je sais que j'ai 17 ans et que c'est dur de prendre quelqu'un de cet âge au sérieux.. J'en ai lu des trucs sur le net, des trucs destiné aux parents, que les psy ont rédigés, où ils disent « ce que les ados attendent/ressentent ».. Mais c'est tellement bidon ces trucs bon sang.. Sous prétexte qu'on est jeune on peut pas raisonner sérieusement. Enfin là n'est pas la question. J'aurais très bien pu lancer un appel au secour quand j'avais 10 ans, 12 ans même 8 ans, là aussi je souffrais. Il se trouve que je suis plus en moyen de le faire maintenant.. Parce que je ressens moi-même que j'en peux plus.
Vous voulez qu'j'vous dise ? J'en veux à la vie. J'lui en veux parce qu'apparement elle a pas envie de me faire de cadeaux. J'suis quelqu'un de gentille, j'veux faire de mal à personne, bien au contraire, si je parle pas à mes « proches » c'est parce que j'ai peur que eux aussi ressentent ce truc qui m'envahit tout le temps: la culpabilité. Et puis j'en ai marre de faire du mal autour de moi.
Et ça m'énerve parce que plus j'écris, plus j'ai l'impression que si quelqu'un lit ce truc il va encore me juger en disant un truc du genre « t'es dans ta crise d'ado, ça va passer ». Bon admettons que votre truc soit vrai.. j'vous le dis là: je souffre. Et j'arrive pas à l'exprimer. Et j'arrivais pas à me l'avouer à moi-même non plus, faut pas croire.. Le fait est que chaque soir, quand je rentre du lycée, je me mettais à pleurer.. il n'y a pas un soir où ça n'arrivait pas.. Ayant la mononucléose maintenant, je mettais ça sur le dos de la fatigue.. Mais il faut que je me fasse une raison, la fatigue, c'est une chose, elle met en relief ce que je cache depuis longtemps maintenant : une véritable souffrance intèrieure. Quand je parle aux gens (et c'est rare), j'ai l'occasion de me rendre compte que j'ai vraiment un problème avec la vie et avec moi-même..
J'en ai marre de souffrir là.. J'en ai marre de penser à mourir.. J'en ai marre de me sentir différente et j'en ai marre de me croire incapable de réussir quoi que ce soit !

[miracle rose]

accroche toi et alors parle nous
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QUAND IL Y A LE SILENCE DES MOTS,SE REVEILLE TROP SOUVENT LA VIOLENCE DES MAUX -JACQUES SALOME*****

[cardinale]

c'est tres bien de t'exprimer comme ça.

mais tu a des amis

tout le forum est la
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promis aujourd'hui,je prend une douche

[et_alors]

Ca m'énerve, parce que d'un côté j'me dis "ptête qu'ils ont raison, jme plains pour rien et bla bla bla".. et de l'autre je sens clairement qu'ils se rendent pas compte.. et que j'm'exprime pas bien.. que je cherche trop à cacher les choses

Mais j'trouve tout autour de moi tellement inintéressant, chu tellement passive que chu même plus capable de savoir si mon état est grâve ou pas.. -_-

Mon copain:
si quelqu'un "fait des montagnes pour rien" quand il se déteste, qu'il n'a pas eu de mère, qu'il s'est fait maltraiter, qu'il est malade, qu'il a une douleur et un handicap physiques, qui ne sait pas où il va, qui se sent seul et que la seule personne qui lui apporte quelque chose est à l'autre bout du pays, qu'il déteste ses journées, qui a un dégoût des gens et de la vie..
alors qui ne fait pas des montagnes pour rien ??

[jan armec]

J'ai ressenti à peu près les mêmes choses que toi lorsque j'étais un peu plus jeune que tu ne l'es maintenant, à 13/14 ans, de manière un peu moins intense cependant, ensuite j'ai eu une passion qui m'a un peu permis d'en sortir, je te souhaite la même chose, un truc qui te plaise et qui te transforme, quelque chose qui t'occupe l'esprit et te permette de voir la vie un peu moins noire, à mon époque on ne parlait pas de dépression et pourtant j'étais déjà dépressif, mal dans ma peau, la moto fut pour moi un excellent médicament, tant que j'étais dessus je ne pensais qu'à ma conduite et à rien d'autre, une fois redescendu j'attendais de pouvoir y retourner, je ne pensais plus qu'à ça, j'étais toujours aussi mal mais sur ma moto j'étais seul, seul et heureux...
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Tenter de survivre est déjà un succès!

[et_alors]

J'ai la musique..

Mais là, je suis complètement passive.. Ca fait plus d'une semaine que j'ai pas joué (!!)..

C'est compliqué à expliquer.. tout me semble sans importance..

J'ai vraiment l'impression de ne plus exister..

[et_alors]

jE suis en train de péter ls plombs là bon sang
j'ai la musique à fond et même ça ça ne me calme pas
j'en peux plus !!!
j'ai l'impression que c'est le fait d'avoir parlé à mon père qui me rend comme ça
:'(

[jan armec]

Comment pourrait-on ne pas te comprendre?... on en est tous là, personnellement jusqu'à mon plaisir de conduire s'est émoussé, ma dernière virée à moto date de plusieurs mois, je n'ai même pas envie d'y retoucher.

Tu joues de la batterie je crois, ce n'est pas un instrument totalement triste comme peut l'être un violoncelle par exemple, je me doute que tu n'aies pas envie de jouer.

Moi j'écoute René Aubry, "Invités sur la Terre", pas vraiment gai...
Le problème c'est que l'on est dépressif et que l'on n'a pas vraiment envie d'en sortir, on n'est attiré par des choses tristes, en résumé: on est bien quand on est mal...
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Tenter de survivre est déjà un succès!

[et_alors]

Bon sang mais je fais vraiment une dépression là ? :'(

bon sang j'ai l'impression d'attérir d'un seul coup :'(

c'est pas possible mais pourqoi mon père se rend compte de rien

[Procrastina]

[et_alors]

Je sais pas Procrastina je sais plus..

Chu vraiment pas bien là, j'arrive plus à voir clair sur quoi que ce soit, j'ai l'impression de devenir folle..

[et_alors]

mais je sais pas comment lui dire.. j'ai déjà un mal fou à m'avouer à moi même que je vais mal..