Forum-Depression.com

[pupuce]

c'est ce que j'arrete pa de me dire que je vais y arriver, que je m'en sortirai, mais en faite dans le fond j'y croit plus, je lache prise, ma volonté pour ne plus jamais me faire mal (que j'avais reusi a trouvé) a totalement disparu, y a encore quelque jour je ne resentait plus rien quand je le faisait, mais aujourd'hui je sait pas trop pourquoi ca m'a fait beaucoup de bien... et je croit qu'a cause de ce que j'ai du resentir a ce moment là je n'est pas reusi a me controlé...
_________________
Le bonheur des gens m'a rendu aigri
La vie m'a appris que meme apres la pluie
Chez moi les arc-en-ciel sont gris.
{La vie m'a appris/Psy4 de la rime}

[Diana]

Pupuce,
le mal que tu te fais extérieurement, tu le ressens à l'intérieur de toi et tu ne peux l'exprimer. Mais il y a des lieux et des mots pour le dire, sans te faire du mal de telle façon.
Tu dis que tu n'y crois plus....mais tu es en train de te sentir là maintenant, à cet instant même...les choses ne seront pas toujours ainsi. Le temps ne reste pas tel quel pendant une vie.
Mais une chose est sûre: toi seule tu peux t'aider vraiment, en faisant le pas d'aller vers ceux qui peuvent te soulager et t'accompagner. Tu es déjà ici. C'est un pas, non? Pourquoi ne pas imaginer que tu puisses un jour faire de même ailleurs?
Ici, nous sommes comme "dehors": ici, comme ailleurs, des gens tiennent à toi et se préoccupent pour toi.

Pensées
_________________
36 ans, italienne, en France depuis 1998.
Mon Profil
Parfois les mots ne suffisent pas à rendre compte de la nature réelle de ce qu'ils recouvrent (Nathalie Sarraute)

[pupuce]

[Diana]

Je pense que tu es à un moment de ta vie qui n'est pas celui des personnes qui t'entourent, de tes parents ou autres. Déjà, au delà de la maladie, grandir, évoluer, apprendre qui on est, n'est pas simple. D'où parfois la sensation qu'on a quand on commence que "personne ne peut comprendre".

De plus, en ce moment, tu vis quelque chose de vraiment douloureux. Tu as l'impression qu'il soit évident, mais cela ne l'est pas forcement pour ceux à qui tu fermes le dialogue.
Et encore...comme on en parlait hier, tes parents, les personnes qui t'aiment sans doute le plus au monde, tu ne vois pas cela de leurs propres yeux: ils ont eux aussi été enfants, puis adolescents, puis adultes. Ils ont eux aussi souhaité un jour "ne jamais faire revivre à leurs enfants ce qu'ils avaient vécu de douloureux", ils ont aussi eu l'idée de t'épargner toute douleur... Tu penses que c'est facile de voir son enfant, même devenue "adulte", souffrir? Parfois, souvent, la plupart des fois même, c'est très dur. Ils ont sans doute leurs limites, les limites de ce que leur vie leur a fait vivre. Ils ne parlent pas ou ils te parlent comme tu ne le souhaiterais pas....Mais ptet que simplement aussi, c'est inacceptable pour eux que leur enfant souffre, tout simplement?
Ptet qu'ils préfèrent inconsciemment ne pas l'affronter (ce qui ne veut pas dire "ignorer")? Sais-tu si ta maman ou ton papa ne dort ptet pas la nuit en pensant à ce que tu endures et en cherchant ce qu'il ou elle pourrait faire?

Tu n'as qu'une seule réponse possible: te rapprocher d'eux. Pas tout de suite ptet. Ptet en prenant d'abord soin de toi, en parlant de cela à quelqu'un, ptet en comprenant déjà "toi", ce que tu ressens, tout ce que tu ressens.

Par la suite, il te sera ptet possible de communiquer avec eux à propos de ce qui t'arrive? Ptet qu'écrire, comme je te l'avais proposé, serait une meilleure façon afin d'éviter le "choc"? Tu sais si bien écrire, Pupuce. Prends le temps de lire ce que tu écris à quelqu'un.

Et puis, un jour, essaye aussi d'écrire à ta maman. Il se peut que tu découvriras un tas de choses sur elle que tu ne savais pas
_________________
36 ans, italienne, en France depuis 1998.
Mon Profil
Parfois les mots ne suffisent pas à rendre compte de la nature réelle de ce qu'ils recouvrent (Nathalie Sarraute)

[pupuce]

oui il doivent surement m'aimé mais ce que je n'arrive pas a comprendre c'est pourquoi il me reproche toujours des tas de choses, mais si ca ne me concerne pas directement, par exemple mon frere ne travail pas depui plus d'un an, et c'est a moi qu'on le reproche, mais lui on lui dit rien, et si j'ai le malheur de l'ouvrir ca me retombe toujours dessus...

Moi on me croit jamais, un jour mon frere a ete jusqu'a fire croire a mes parents que je drogué, et bien il n'on meme chercher la verité et on cru ce que luidisai, je croi qu'a force je perd vraiment confiance en moi...

Je fait du mal a ce qui m'entoure, je sait que c'est pas bien mais c'est plus fort que moi je repond a ma mere, desfois quand mon pere me soul ou se moque e moi et bien je l'insulte, c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour communiqué, et meme si je me rend compte du mal que cela fait je ne m'excuse jamais...
Bien sur des fois je m'en veu d'avoir agit comme ca mais ca change rien je fini toujours par recommencer... et ca devient dur de voir que fait du mal au autres...
_________________
Le bonheur des gens m'a rendu aigri
La vie m'a appris que meme apres la pluie
Chez moi les arc-en-ciel sont gris.
{La vie m'a appris/Psy4 de la rime}

[Diana]

Tu fais du mal aux autres...tout le monde en fait, Pupuce. On agit selon notre façon de nous sentir à ce moment-là, surtout quand on ne va pas bien...
Tu ne fais pas donc plus de mal aux autres que quiconque sur terre.

L'important, c'est toi, laisse aux autres la possibilité de se défendre s'ils le veulent. Mais là, c'est toi qui ne vas pas bien et c'est ton bien être qui rentre en première ligne.

Les autres, eux, ils te font du mal aussi apparemment. C'est ce qu'on fait, quand on ne comprend pas, quand on ne sait pas, quand on ne "peut" pas.

Donc, ne t'en veux pas excessivement. Tu pourrais plutôt essayer de voir pourquoi toi, tu n'es pas bien et ce que toi tu peux faire pour toi.

Chacun a son chemin, il est important que tu prennes le tien, les autres, ceux qui t'aiment, finiront par comprendre, ne t'en fais pas pour cela.

Pense à toi, ma belle
_________________
36 ans, italienne, en France depuis 1998.
Mon Profil
Parfois les mots ne suffisent pas à rendre compte de la nature réelle de ce qu'ils recouvrent (Nathalie Sarraute)

[pupuce]

ça fait des années que j'essaye de comprendre ce qui m'arrive, mais j'y arrive pas je pense que je n'y arriverai jamais...


Tout a l'heur j'etait telement enerver que je voulais montré mon bras comme ça, sans meme leur donné une explication,juste pour qu'il voiyen que ca ne va pas mais je ne l'ai pas fait car je sait ce qui ce serait passé...

J'ai telment de mal a m'exprimer oralement (et si j'ecrit en sacahnt que j'aurai la personne qui lira en face de moi rien ne sort), a trouvé ma place ici, pourtant je continue le combat je sait pas avec qu'elle force, je fait tout ça, jene sait pas combien de temps je pourait encore continué a me battre ainsi en voyant tout autour de moi s'ebranlé, mais j'essaye quand meme (meme si je doute d'y arriver un jour)
_________________
Le bonheur des gens m'a rendu aigri
La vie m'a appris que meme apres la pluie
Chez moi les arc-en-ciel sont gris.
{La vie m'a appris/Psy4 de la rime}

[Diana]

Pourquoi ne pas écrire pour montrer justement cela à quelqu'un alors? Pourquoi ne pas le faire auprès du fameux "psy" ou d'un centre où tu peux trouver l'écoute que tu cherches? Tu sais, j'ai "fréquenté" de loin beaucoup de centres d'aide aux jeunes. Ils ont pour la plupart la même envie qu'on a ici: celle de comprendre.
Pourquoi ne pas chercher à "te" faire comprendre?
Ce n'est pas vrai que tu n'y arriveras jamais, Pupuce, il est juste question de temps...ça il faut que tu te le répètes 1000 fois par jour, s'il le faut. Du temps...

On met du temps pour se faire une vie, mais on la fait. J'ai eu aussi 15, puis 20, puis 25 ans et ainsi de suite. Moi aussi, j'ai vécu dans une famille qui me semblait ne pas m'écouter, avec une mère qui n'a pas su quitter l'homme qui pourtant avait abusé de moi.
A l'époque, je n'avais qu'une idée: comment vais-je faire pour me sortir de là? Mes études étaient une façon de ne pas vivre la maison, telle qu'on la vivait ma soeur et moi.

J'ai même fait des choix par rapport à ça: le choix de venir en France pour "fuire" justement, le choix de ne pas rester assez là bas pour accepter que "le beau français" que je croyais m'aimer n'était pas l'homme pour moi, le choix de le quitter, seule en France, de recommencer...Cela a été très long et ça continue de l'être.

Mais tu vois, j'ai finalment trouvé un travail, j'ai eu un enfant, je le vois grandir chaque jour...des choses qui sont là, malgré mes erreurs, malgré mon passé. Il n'est pas effacé mon passé, ni les abus, mais j'ai pu arriver peu à peu à me recoudre, à trouver même dans ma maladie une façon d'avancer quelque part....non, ce n'est pas facile, mais tu peux arriver à faire "avec", à te détacher peu à peu du passé...Crois-y, c'est moi qui te le dis, et je sais complètement ce que tu peux ressentir, car pendant longtemps, j'ai été aussi dans une situation similaire...

Pis, nous sommes là aussi ici, non?
_________________
36 ans, italienne, en France depuis 1998.
Mon Profil
Parfois les mots ne suffisent pas à rendre compte de la nature réelle de ce qu'ils recouvrent (Nathalie Sarraute)

[pupuce]

je comprend bien tout ce que tu me dit que je doit m'accrocher, qu'un jour je serait surement heureuse, mais plus ca va et plus c'est dificile...
Je suis contiente que pour avancer il me faut de l'aide, que je n'y arriverai jamais seul et pourtant ca fait lus de 4ans que ca dure, et je n'arrive toujours pas a trouvé la force d'aller voir un psy... je sait que je n'ai pas de honte a avoir mais le faite est que j'ai teriblement honte de mon paser (mais si ce qui si est produit je ne les pas chercher), j'ai honte de moi,de ma vie...

J'arive pa a accepter tout ce qui met arriver, j'rrie pas a comprendre, et surtout, je me demande pourquoi mon demis-frere m'a fait ça, pourquoi??? et cette question n'aura jamais de reponse...

Plus ca va et plus je sombre de plus en plus et qu'en je croit voir un peu de lumiere, en faite ce n'etait qu'une allusination... Je le sentiment que j'arriverai pas a m'en sortir et ceux meme si je met tout ce qui me reste dans ce combats, il est truqué, et je sait que je le perdrai (mais le plus tard possible)...
_________________
Le bonheur des gens m'a rendu aigri
La vie m'a appris que meme apres la pluie
Chez moi les arc-en-ciel sont gris.
{La vie m'a appris/Psy4 de la rime}

[Diana]

Je ne vois pas pourquoi 'avoir honte'....ce que tu as vécu n'a rien d'honteux, et cela, on est la grande et énorme majorité des personnes vivant de près ou de loin ce que tu as vécu à le dire.
Alors, cesse si tu le peux de te dire "j'aurais dû/pu" et dis toi quel age avais-tu. Peu importe les faits, c'est ton age qui t'explique. Peu importe que tu aies cette culpabilité enfouie, rien ni personne ne justifiera jamais que quelqu'un comme toi ait à vivre cela, ni à 6 ans, ni plus tard.

Tu parles en écoutant ta culpabilité. Mais la vérité, celles des autres, celles de ceux comme moi qui te lisent, est toute autre. Et les personnes qui vont t'aider sont comme toi et moi très proches de ce que tu as vécu.

Crois moi.
_________________
36 ans, italienne, en France depuis 1998.
Mon Profil
Parfois les mots ne suffisent pas à rendre compte de la nature réelle de ce qu'ils recouvrent (Nathalie Sarraute)

[pupuce]

Je te croi mai j'arrive pas a accepter le faite que j'ai besion d'aide, j'ai jamais appris a me plaindre, ou meme a demander de l'aide, donc pour loi c'est tres dificile (meme imposible a accepter... Et meme si mon passé me hante de plus en plus, meme si j'ai peur a chaque fois aque je met un pied (seul) dehors...

Ce sentiment de honte que je recent j'arrive pas a l'effacé et j'y arriverai jamais...
_________________
Le bonheur des gens m'a rendu aigri
La vie m'a appris que meme apres la pluie
Chez moi les arc-en-ciel sont gris.
{La vie m'a appris/Psy4 de la rime}

[Diana]

"Jamais", c'est "maintenant", pour toi. Tu ne peux pas savoir ce qui t'attend.
Il sera tout à fait possible. J'ai vécu avec ce sentiment. Je te dirai plus, ayant eu 13 ans à cette époque, ma culpabilité était même majeure, car je n'étais pas une enfant. Et je connais toute sorte de choses qu'on peut garder pour "nous".

Mais non, ce n'est pas jamais. Car aussi "coupable" que je suis, je suis arrivée avec le temps, en réfléchissant, à travailler grâce à l'aide de personnes qui ont pu m'aider. Je suis arrivée à me dire que cette culpabilité est injustifiée.

Tant que tu restes dans ton passé, tant que tu ne permets pas à d'autres de te dire ce que je te dis, tu te sentiras coupable. Même si tu ne l'es pas.

C'est ça qu'il faut que tu apprennes. Si tu sombres, c'est que tu laisses gagner ce mal que tu ne méritais pas. Mais NON, quitte à te le répéter des milliers de fois, tu n'en es pas coupable.

Nous ne sommes pas coupables, nous étions mineures, Pupuce.

Sors de chez toi et tu verras qu'on est plusieurs à pouvoir t'apporter notre expérience de ce que tu as vécu....
_________________
36 ans, italienne, en France depuis 1998.
Mon Profil
Parfois les mots ne suffisent pas à rendre compte de la nature réelle de ce qu'ils recouvrent (Nathalie Sarraute)

[pupuce]

en faite je pense etre coupable de TOUT ce qui met arriver car si ce n'etai pa de ma faute alors pourquoi j'aurai vecu tan d'agression, je suis coupable d'ere trop fragile pour etre dans ce monde, je suis coupable de plein de chose a mes yeux...

oui c'est vrai que je reste dans mon passé il me hante jour et nuit, jusqu'a me provoqué d'horrible cauchemard...

En 7 ans la douleur que j'ai resentie lors de mon ag.... se..... (j'arrive toujours pas a le dire) et presente en moi a chaque instant, je revoie tout ce qui c'est passé, les moquerie des autre personnes qui etai là, et qui ne mon pas aidé, les reflexion de qulque personne que j'ai eu apres avoir porté plainte, mais au commisariat on m'a fait comprendre que c'etait de ma faute, alors je n'arriverai jamais a me dire c'est de ma faute ce qui m'est arriver c'est la vie.. je sait qu'il y beaucoup de persoone qui arrive as'en sortir mais j'en ai pesque plus la force, ce combats et trop dur...
_________________
Le bonheur des gens m'a rendu aigri
La vie m'a appris que meme apres la pluie
Chez moi les arc-en-ciel sont gris.
{La vie m'a appris/Psy4 de la rime}

[Diana]

Tu sais, tu as vécu des agressions, moi j'en ai vécu d'autres...où je suis bien plus coupable que toi (mais on en parlera par MP si tu veux).

Cela vient de la même chose: on croit indéfiniemment être celle qu'on a cru être ce jour-là. Mais non.

Tes autres agressions, tu n'es pas coupable, tu en as été la cible. Et les gens savent choisir leur cible, qu'il s'agisse d'agresser ou simplement de "manipuler". Moi, je me suis faite manipuler et je l'ai cherché aussi.
Je te parle de moi, car j'espère que tu puisses comprendre que tu n'es pas "la seule" à devoir porter ce poids. Que nous sommes plusieurs. Avec parfois des actes et des événements qui ont été bien plus lourds de culpabilité.

Et que si nous sommes plusieurs, rien donc ne fait de toi une "coupable".

Tu avais 6 ans. Tu as été "agressée". Rien ne cloche chez toi, à part cette fragilité, celle que l'agresseur ressent. Mais tu peux demander à d'autres comme moi, à des gens qui connaissent cela, à des gens qui travaillent pour t'écouter...ils te répondront comme moi.

Tu ne devrais pas te reposer, Pupuce? Il est bien tard...

Moi je suis là. Mais tu devrais dormir un peu


_________________
36 ans, italienne, en France depuis 1998.
Mon Profil
Parfois les mots ne suffisent pas à rendre compte de la nature réelle de ce qu'ils recouvrent (Nathalie Sarraute)

[pupuce]