Forum-Depression.com

[pupuce]

Hier je penser que j'allait un peu mieu mais en faite ça va toujours pas y a rien a faire.
Tout ce chamboule dans ma tete, j'ai du mal a garder ce qui c'est passer mercredi p our moi, mais je peut pas en parler a mes parents, je veut pas les embeter avec ca.
Puis en plus il s'arrete pas de s'engueler, et ça aussi ca m'enerve...

Je c'est plus quoi faire je voudrai tellement TOUT oublier...

[Diana]

Bonjour, Pupuce,
j'ai un peu suivi ton histoire, depuis l'entrée....
J'avais 13 ans quand mon beau-père a abusé de moi, des attouchements, pas un "vrai" viol, avec pénétration je veux dire, mais des caresses, par devant, par derrière, un cunnilingus. Je suis un peu "crue", tu m'excuseras, mais je le fais aussi dans l'espoir que tu voies qu'on peut, on a le droit de mettre des "mots" sur les choses, sur la souffrance, de ne pas la laisser en "pointillés".... Car tu souffres et j'ai souffert. IL FAUT LE DIRE ET METTRE DES MOTS.
Quand mon beau-père a commencé, le climat dans la famille était atroce, un vrai bourreau. Moi je manquais d'un "homme" à la maison, d'affection, depuis toujours, mon père étant divorcé et loin de ma mère. Bref, je n'ai pas eu le courage et l'envie de dire "NON". Un NON qui n'est arrivé ni le premier soir, ni les suivants, je me suis laissée faire, j'ai été "coupable" donc pour moi dans l'histoire.....et j'ai refusé seulement des jours après quand la culpabilité est devenue insoutenable pour moi.

Cette petite histoire pour te dire que moi aussi j'ai porté et je porte encore le poids de ces images dans ma tête. J'en ai oublié une partie. J'ai parlé de tout cela à ma mère bien plus tard, mais je n'ai pas été prise au sérieux, elle m'a demandé si "je n'exagérais pas".... Au final, elle est restée avec lui et moi je me suis barrée en France (je suis italienne).

Je souffre et je souffrirai toujours, tu sais, de ce que je porte, de cette "faute". On a beau nous dire qu'on était jeune, qu'on ne l'a pas cherché, qu'on n'avait pas les moyens (dans mon cas pour abus d'autorité) de dire NON. Moi aussi, j'ai toléré par la suite les avances et les attouchements dans les bus...J'en suis arrivée à me dire que je valais peu de chose et à chercher plutôt à satisfaire les hommes avec qui j'étais que me saisfaire moi.

Je ne m'automutilais pas, mais je me vendais dans ma tête.

Aujourd'hui, suite à la naissance de mon enfant, je suis en dépression depuis deux ans. J'ai pardonné ma mère et j'ai une psy.

Tu sais....que dire.....la seule personne qui pourra faire le pas pour "sortir" le mal des mots, c'est TOI. La première chose qui aide, et il ne faut pas un "psy" pour cela, est de mettre ce qui t'est arrivé et qui te fait mal en "mots". En parler à une amie, sur un forum, à quiconque de confiance déjà.... Le mal que tu te fais est la suite du mal que tu crois avoir fait, la rage détournée vers toi même de ce que tu ressens... Parce que tu es "fachée"......très fachée....probablement.
Et justement!!!! On t'a fait mal, tu ne méritais aucunement ce qui est arrivé, rien dans ton corps ou dans ton attitude mérite ce que tu as subi. Rien ne mérite que tu subisses des attouchements dans un bus.
Mais le monde n'est pas gentil et il y a des malades et des pervers.

Tu n'es pas à l'origine de ce qui est arrivé. Tu étais là, comme une autre fille aurait pu être là. Comme il aurait pu choisir une autre personne.

On aura beau te le dire, mais c'est à TOI de te le dire enfin....si tu passes tellement de temps à t'en vouloir, c'est ptet parce que cela est beaucoup plus "simple" que d'en vouloir, de sortir la rage folle que tu sens contre ce qui t'est arrivé? Pourquoi on t'a gâché ton adolescence, ton existence? Pourquoi a-t-on sali ton corps? Pourquoi???????

Crie le: pourquoi????? Et peu à peu, ici, ou ailleurs, pense, apprends à penser qu'éprouver cette rage, que sortir cette peur, que croire que cela puisse arriver à nouveau....TU EN AS LE DROIT.

Tu te fais du mal en t'automutilant et cela ne disparaitra en peu de temps. C'est un chemin long en toi même. Ce mal là.....peu à peu, c'est aux autres, hors de toi, que tu dois le faire. Tes parents, ta famille, arrête de les protéger, protège toi d'abord! Eux, ils survivront, chacun sa plaie, chacun sa vie....tu n'es et et tu ne seras nullement la cause de leur souffrance, car le seul coupable est celui qui a agi sur toi!

Que de mots en vrac, de la part d'une femme comme toi, qui a été violée et qui s'est violée elle même par la suite en s'automutilant autrement: comme on ne m'avait pas respectée, je ne me suis pas respectée, je ne valais rien, donc je me suis donnée facilement...

Je peux comprendre ta douleur, mais toi, la comprends tu?

Bisous et peu à peu, ne sois pas pressée, tu arriveras ptet à passer par la case "psy": mais il faudra que cela fasse un chemin en toi, ne te force pas, essayé déjà de t'aimer....


Plein de courage,

Diana
_________________
36 ans, italienne, en France depuis 1998.
Mon Profil
Parfois les mots ne suffisent pas à rendre compte de la nature réelle de ce qu'ils recouvrent (Nathalie Sarraute)

[pupuce]

Plus le temps passe et plus ça va mal JE m'en sortirai JAMAIS

Pas apres ce qui m'est encore arriver

je me suis ENCORE fait agresser, Et oui j'ai ete agresser une 3 fois.
La 2eme en 3jours
Voila en faite alor que j'allai rejoindre des ami(e)s (que je n'avait pa vu depuis octobre) sur Paris.

Sur le chemain j'ai etait importuné par un type ki m'a accoster en me demandan du feu, et comme j'en avait pa il est parti en chercher ailleur, (je penser etre trankil).

Mais il est revenu s'assoir a coté de moi et m'a demander de lui donné mon portable,mais moi j'ai dit non, alors il me la pris (de force) et m'a dit "je vais le revendre 30 euros" (mai moi j'avai pa envi de me laisser faire cette fois)!!!

Je lui ai arracher des mains et là il m'a dit "soit je te prend ton portable ou soit ton MP3" (il m'empecher de me lever c'etait dans le train)...

Je lui ai repondu qu'il n'aurai rien, et t'arreter mais là il ma montrer un couteau et m'a dit de toute façon quand tu va sortir du train je te le prendrai meme si je doit te planter...

J'etai en panique tout mon corp trembler, j'avait tres tres peur, je lui ai crier desus pour k'il arrete (et aussi en esperant ke quelqu'un viendrai mai persone n'a bouger le petit doigt) alors la je me suis dit que je ne me laisserai pas faire, je me suis lever, je l'ai bousculer et je suis aller de l'autre coté du wagon, je trembler de plus en plus et je pleurer les gens ki ete assis m'on juste regarder personne ne c'est demander ce ki ce passer!!!

Ensuite quand je suis arriver a ma station j'avait peur qu'il me suive, j'arreter pa de me retourner et puis je me suis mise a courir (malgré ma douleur au genou)...

apres dans le metro je sait pas ce qui m'est arriver je me suis mise a respirer tres vite et mal gt blanche, j'arriver pa a me calmer, j'avait la tete qui tourné, qui me faisait mal et des naussés...

Alors maintenan rien ne pourra me faire changer d'avis c'est forcement de ma faute y a pas d'autre explication...

J'ai peur de prendre le bus et aussi le train maintenant, et je peut pas en parler a mes parents sionon c'est sur il ne me laisseron plus jamais sortir, puis je me voit pas leur dir que j'ai subit 2 agression en 1 semaine...

J'ai envie de mettre un terme a ce calevere (a cette souffrance) par n'importe quel moyen qu'il soi tbon ou mauvais pour moi mais faut que j'agisse...

Je ne m'etai pas fait MAL depuis jeudi soir mais là j'ai pa pu m'en empecher je l'ai fait plus fort que d'habitude ça ma fait un peu de bien, mais c'etait pa suffisant...

J' ai sombrer encore plus apres cette 3 eme agression... et je sait pas si j'arriverai a remonter !!!

[Archaos]

bonjour pupuce

Cela me touche vraiment ce que tu viens d'écrire.
Ce n'est pas de ta faute tu sais si il y a des "racailles" dans le train.
Ils s'en prennent aux plus faibles, c'est bien plus facile
tu sais tu as quand même montré beaucoup de courage puisque tu ne t'ais pas laissé faire
C'est vraiment traumatisant mais au final tu as gagné et moi je suis fière de toi car beaucoup se seraient laissés faire
Oui dans ces cas là personne ne bouge c'est bien connu...
on sera là pour t'aider pupuce et franchement je te le redis il faut que tu sois fière de toi car tu as vraiment bien réagi et tu n'en sera que plus forte ca tu sauras que tu peux dire non.

Bises

Archaos

[bennou]

Pupuce,
tu te sens peut-être mal, mais as-tu vu ce que tu viens de réaliser ?
Tu as tenu tête, tu ne t'es pas laissée faire. Résultat : il a laissé tomber.
Ok, c'est pas cool que personne n'est intervenu (mais c'est la région parisienne, ce n'est pas chez moi qu'il aurait pu s'en tirer comme çà).
Tu te sentais mal après cela, mais çà c'est le contre-coup qui arrive à tout le monde.
Une fois de plus, ce n'est pas de ta faute, mais une femme seule (de plus mignone je suppose), cela attire.
Même si cela t'as choqué, tu viens de faire un grand pas : tu as tenu tête et tu as gagné.

_________________
Mon pedigré

[claudine]

Bonjour Pupuce,
Je comprends ta panique à l'idée de prendre un train ou un métro. Pourquoi ne pas envisager de voyager avec une copine. A deux, cela doit être moins angoissant.
Je suis de l'avis d'Archaos et de Bennou, tu as fait preuve d'un grand courage. Ne laisse pas les autres te détruire.
Courage,
Je t'embrasse,
Claudine

[Diana]

Je trouve que ce qu'on t'a répondu est exactement ce que j'aurais pu dire, en effet, il n'y a rien à ajouter, à part te souhaiter du courage.
Tu sais, la violence se fait toujours entre quelqu'un, un bourreau qui perçoit le désarrois de la victime et la victime justement. Si cela t'arrive, c'est parce ptet tu es plus fragilisée par ce que tu as vécu et les autres le perçoivent.
Mais cela ne fait pas de toi une coupable, au contraire! C'est le principe même de l'abus...

Essaye de te rendre forte, de "changer" comme tu le peux la perception de toi même. Tu remarqueras que même ta façon de tenir ta tête, les yeux, ton comportement quand tu bouges, tout cela changera. Et c'est exactement cela que les bourreaux "guettent".
Dans l'attente, comme le dit Claudine, ne sors pas seule, si possible, commence par sortir accompagnée.

Bisous très fort!
_________________
36 ans, italienne, en France depuis 1998.
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Parfois les mots ne suffisent pas à rendre compte de la nature réelle de ce qu'ils recouvrent (Nathalie Sarraute)

[pupuce]

aujourd'hui j'etait motivé pour prendre un rendez vous dans un CMP.

Alors je suis aller voir l'assistante sociale du lycee qui m'a donné des numeros...

Je me suis dit que si je n'appelé pas aussitot je le ferai jamais, alors j'ai pris les trois numeros que j'avais.

Le premier m'a repondu qu'il n'accepter pas les personne au dessus de 18ans...

Le deuxieme m'a dit qu'il ne pourai pas me donné de rendez vous car je suis pas domicilier dans leur secteur...
(et moi je nee veux pas aller a celui qui est pres de chez moi car il est a coté de lieu de mon agr... se..... et pui j'ai peur de croiser quelqu'un que je connait...)

Donc je n'ai pas appeler le troisieme sachant a peu pres la reponse...
Puis moi on ne m'avait pas dit qu'il demander la carte vital (et si je m'en sert mes parent le seront c obliger avec les feuille de remborsement kil reçoivent).

Me voila donc de nouveau a la case depart, etant donné que je n'ai pas d'argent, je n'ai aucune solution!

Je ne verrait jamais le bout du tunel, je suis foutu, tanpis pour moi au moin j'aurai essayer de m'en sortir, mais sur cette planete pour etre heureux il faut posseder certain critere que je n'ai pas...

[KKouette]

Je n'ai pas souvenir qu'ils me demandaient la carte vitale puisque les CMP sont gratuits ! C'est un des principales avantages.

Sinon oui, ils sont sectorisés, donc tu dois aller à celui qui correspond à ton secteur géographique.

Essaye de revoir l'assistante sociale pour lui parler de tes mésaventures au téléphone. Ca vaut le coup d'essayer...
Ne lâche pas l'affaire, faut s'accrocher.

[Mamsie]

Mon CMP ne m'a jamais demandé ma carte non plus, Kkouete a raison, c'est gratuit!

Tu sais Pupuce, s'est toujours le premier pas qui coute le plus.....Rends-toi au moins une fois dans ton CMP de secteur....après, tu verras!

Mon infe est venue aussi chez moi, me consulter, à plusieurs reprises, car j'avais peur de me déplacer....C'est peut-être à négocier pour toi aussi?

Seulement, le premier contact est au centre,....alors reprends courage , et fonce!

Mamsie

[fenryl]

Tu peux aussi t'aider de personnes pour faire des démarches pupuce. Moi quand j'étais trop mal, certaines personnes proches m'aidaient à réaliser des démarches qui furent importantes pour moi.

Demande à quelqun qui t'est proche de t'emmener à un CMP, laisse les autres t'aider.

Surtout accroches toi, on pense à toi.

[pupuce]

En faite je peux pas aller dans un CMP avec un de mes proches car ils ne voyent pas que je vais mal

Et puis (je c'est que c'est pas bien) j'ai changé d'avis, je me sens au fond d'un trou que l'on rebouche sans meme a voir vu que j'etai dedans...

Plus le temps passe et plus je me laisse aller, j'ai plus qu'une seul pensé en tete qui ne me quite jamais

Bientot tout ira mieux (je le sait, et ca sera pas grace a un CMP...)

[Diana]

Pupuce,
ce n'est pas en restant au fond du trou que tu vas toucher ton fond.....réalise une chose: cette saleté de maladie est terrible. Ton passé est dur.
Tu es jeune.

Si tu ne te sors pas de là, si tu ne te donnes pas les moyens d'en sortir, personne ne viendra malheureusement te chercher pour le faire. Et tu es bien trop prometteuse pour gâcher le restant de tes meileurs jours par faute de réagir....

Je sais, je sais, je sais, ce que c'est un trou. Mais ce trou a une porte ou une échelle. Regarde bien!

Tu peux y arriver, il faut juste se donner peu à peu les moyens avec le peu de forces que nous avons. Sombrer et périr dans le trou ne te libérera de rien. La vie est belle dehors, il faut que tu y croies. Car c'est cette croyance là qui te montrera le bout du tunnel.

Bouge, petite, et essaye de t'aider.

Plein de pensées.
_________________
36 ans, italienne, en France depuis 1998.
Mon Profil
Parfois les mots ne suffisent pas à rendre compte de la nature réelle de ce qu'ils recouvrent (Nathalie Sarraute)

[pupuce]

Ce soir je me sens triste car j'ai pas resister je me suis fait mal...
Et en plus je ne regrette rien ( ) pourtant je sait que je devrais, car j'avais reussi a tenir +de 3 jours.

Pourquoi je n'arrive pas a m'en passer (suis-je depende de ça )

je ne sait plus quoi penser de cette situation, cela me ronge petit a petit...

[ARTine]