Forum-Depression.com

[stardust]

LifeFear
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cath

[Procrastina]

[vget]

Cette chanson est terrible. Impossible de l'écouter sans fondre en larmes... c'est mon paradis innateignable.

Je ne peux pas vous aider question nourriture, je suis végétalienne.

[Procrastina]

Je suis végétarienne (avec poisson)

[vget]

ok donc tu rencontres les mêmes problèmes pour manger équilibré, j'imagine. On devrait peut être continuer cette conversation dans le post pour noctambules...

Je vais me faire un chocolat chaud au lait de soja. Tentant, non ?

[LifeFear]

Bon bin voilà, je dois prendre le volant dans 1h pour faire mes pu.... de 100bornes et retourner LABA ! J'ai pas envie me sens pas trés bien. Je fini de préparer mes affaires le coeur lourd encore !
Pi je devrai manger avant de partir mais je vais pas y arriver. Vais emporter un petit sandwich et je verrai si g faim sur la route.
Me sens pas bien


En plus ya personne qui veux parler !
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Ecrire c'est hurler en silence

[claudine]

Bonjour LifeFear,

Je t'envoie un peu de courage. Je pense à toi
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Mon Histoire

[LifeFear]

Bonjour et merci claudine ...
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Ecrire c'est hurler en silence

[Erdaah]

Bisous LifeFear! Comment te sens tu?
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Marche ou crève... j'ai mal aux pieds...

[Neige]

Bonjour LifeFear
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[Erdaah]

Bonjour LifeFear, pas de nouvelles depuis hier, j'espère que tu vas bien?
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Marche ou crève... j'ai mal aux pieds...

[Neige]

Bonjour LifeFear jespere que ton moral va un peu mieux, gros bisous
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[Procrastina]

Coucou Lifefear

Comment vas-tu ?

Bises

[LifeFear]

Bonsoir a tous,
Revenue de ma semaine de stage ... c'est déja un bon début ! Mais pas bien. Merci à tous pour vos petits messages que je ne peux malheureusement lire que les week end ... vous me manquez la semaine
Pendant les moments les plus mauvais de ma semaine, j'ai pris mon pc pour écrire ... en vrac ca donne :

"Bin voilà, je n’ai pas pu y retourner, encore une fois, ce matin. Je me sens nulle a ch.... Pourquoi je n’arrive pas à faire ces choses si simples pour les autres ?? Le futur me fait peur. Si je n’arrive pas à aller à un stage, comment vais-je faire pour assurer dans le boulot ?? J’aurai préféré y rester la semaine dernière pour ne plus à avoir à vivre ça ! A vivre cette douleur qui me torture le cœur. Les tremblements, les pleurs et le cœur qui s’emballe ne sont plus autant marqués mais encore un peu là. Mon cerveau fait un blocage. Dès que je me dis qu’il faut que j’y aille ça recommence. Une fois que je me dis que je n’y vais pas ça se calme ! Les gens au Conseil sont supers simpa et ça devrait m’aider à y aller mais je n’y arrive pas, pourquoi ??? Dans ces moments là, je préfèrerai mille fois être morte que d’avoir à subir tout ça. Le remord, le dégoût (de moi), les excuses à trouver pour expliquer mes absences, ce que disent les autres maintenant, là-bas, sur moi et ce qu’ils diront ou penseront quand j’y retournerai. Si j’y arrive ! Je ne comprend pas pourquoi j’ai autant peur et que je n’arrive pas à la surmonter. Ca m’empoisonne la vie cette M.... ! Là, tout de suite, je me sens super mal, je me dégoutte mais je ne peux rien faire pour y changer. Je pense à cette excuse que je vais devoir fournir pour justifier cette énième crise ! Je pense à mes parents et à tous ceux qui osent encore croire en moi. Je pense à leur déception. Je ne sais pas quoi écrire de plus mais j’ai besoin d’écrire. J’ai besoin de mettre des mots sur mes maux même si j’y arrive de moins en moins. Et ça aussi, ça me fait peur ! Mes parents ne sont pas encore au courant. J’ai peur de mettre ma mère au courant. Je ne sais pas quoi leur dire. Je n’y arrive pas. J’ai l’impression de passer mon temps à dire ça ! J’ai peur de la vie. Peur du vide et de la solitude alors que c’est ce que je vis tous les jours. J’en peux plus de vivre comme ça mais j’ai peur de changer aussi ! Il faudrait que je retourne voir un psy sûrement ? Ou que je me fasse hospitaliser peut-être. C’est peut-être la solution. Cela impliquerai des montagnes de choses que je ne suis pas sûre de vouloir vivre mais puis-je continuer ainsi ? Mes tentatives de suicide (des appels au secours pourrait-on dire) sont passées aux oubliettes ou tues. Il ne faut pas que ça se sache. Surtout pas ! Pourquoi suis-je comme ça moi ? Pourquoi moi ??? Je me sens mal. Je ne vais pas tenter la troisième maintenant car je n’en ai pas la force et j’ai peur de me louper encore ! Peut-être que je ne suis simplement pas faite pour cette vie là. Personne n’est fait pour supporter autant de souffrance ! Personne. Alors pourquoi moi ??? Je pense à tous mes « compagnons d’infortune » du forum et je me dis pourquoi c’est tombé sur nous ? Il en faut alors c’est tombé sur nous ! Je ne sais pas quoi dire mais il faut que je continue. Il ne faut pas que je m’arrête sinon je vais péter les plombs, encore une fois. Que dire ? Ma vie de chien me colle à la peau. Pourtant j’ai tout pour être heureuse. Je suis en « pleine » forme physique, je ne suis pas handicapée, je ne manque pas d’argent (j’en ai pas des masses non plus), j’ai mes parents avec moi (mon père et ma mère pas mon papa et ma maman mais bon …), j’ai des ami(e)s (plus beaucoup mais de vrai(e)s) et apparemment je suis loin d’être conne et j’ai la chance de pouvoir faire des études supérieures alors pourquoi ai-je aussi mal ??? Pourquoi suis-je entrain de gâcher ma vie ? Il y a beaucoup plus malheureux que moi qui se battent sans baisser les bras tous les jours alors que moi, à chaque obstacle, je les baisse? Je ne veux pas les baisser mais je le fais ! pu.... mais qu’est-ce que j’ai qui ne tourne pas rond ??? J’ai froid. J’ai mal. J’ai peur. Je suis seule. Ma meilleure amie est partie travailler, elle … parfois j’envie son tempérament. Je la trouve courageuse d’affronter la vie ainsi … différemment de moi. Comment fait-elle pour me supporter ? Comment y arrive-t-elle alors que moi non ? Je ne me supporte plus ! Ce n’est pas cette fille là que je suis. Ce n’est pas cette fille qui se réfugie chez elle, qui a peur des autres et des responsabilités et qui est aussi mal dans sa peau. Je ne veux pas être cette personne ! Je ne me reconnais pas. Je n’étais pas comme ça avant … mais avant quoi ??? Comment redevenir celle que j’étais et que j’aimerai être ? Qu’est-ce que j’ai qui me bouffe de l’intérieur comme ça ? Marre de toutes ces questions sans réponses, de toutes ces questions … de toutes ces non réponses. Marre d’être celle que je suis."

Ca devait etre mardi ca ... ca n'allai pas fort et vous n'étiez pas là alors j'ai parlé toute seule
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Ecrire c'est hurler en silence

[claudine]

Bonsoir LifeFear,

Tu as vraiment trop de choses qui tournent dans ta tête et tu te poses trop de questions, pour lesquelles tu n'as pas les réponses

Il faudrait vraiment qu'un professionnel t'aide à mettre de l'ordre dans tout cela et à te faire arriver à comprendre pourquoi tu es si mal

Profite de ton week-end pour te reposer
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Mon Histoire