Forum-Depression.com

[Emustique]

Je pense pouvoir donner une explication a mes troubles alimentaires rescents...
tout d'abort je voues une haine profonde envers mon corps...donc tout mes probleme etait a cause de lui...et voyant mon etat je voulait aller mieux vite tres vite donc changer mon corp vite. donc bon je n'ais plus manger ou plustot rien de ce que je manger n'arrivais dans mon estomac... puis je craquait crise de boulimie pure et simple j'ouvrais tout les placarts et je mangait autant que possible pour compensé le manque.... j'ai rien perdu en fesant ca sauf de la peine et des larmes

pour les troubles alimentaire j'en suis sortis (je deteste toujours mon corp mais sa s'arrenge!) a present je fait attention a ce que je mange et je me muscle... je redecouvre ce que la sueur oubliée depuis tant d'année etc etc bref on peu s'en sortir une fois qu'on a compris que c'est inutile tout du moin lorsque l'on est dans mon cas!

bonne chance!
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"Je ne suis rien de plus que moi meme, cepandant je peux etre moin..."

[Procrastina]

Merci pour ce témoignage qui donne de l'espoir Emustique

[Emustique]

Esperons que les concerné le veront...
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"Je ne suis rien de plus que moi meme, cepandant je peux etre moin..."

[Cara]

Je suis nouvelle sur ce forum et j'ai été interpellé par ce message.
En effet, comme je l'ai dit dans ma présentation, je suis depressive depuis 2003.
J'ai toujours detesté mon corps , je me suis toujours trouvé trop grosse et je ne supportais pas de me voir ainsi.
Mais je n'étais pas anorexique avant, c'est arrivé que récemment.
Lorsque que j ai commencé à soigner ma depression j'ai essayé plusieurs AD qui n'avaient aucun effet. Jusqu'au jour ou j ai pris du prozac. Là j'ai remarqué une petite amélioration. Mais pas seulement, j'ai aussi remarqué que le prozac me fesait perdre du poids. J'ai perdu plus de 10 kilos lorsque j'étais sous prozac. Imaginez ma joie !
Puis est venu le moment où j'ai completement arreté mon traitement et là j'ai repris tous les kilos que j'avais perdu. Vous me direz ca ne semble pas vraiment dramatique. Mais voila , mon esprit n'etait pas de cet avis et mon esprit ne l'a pas supporté.... Résultat, j'ai voulu reperdre du poids, mais ce qui ne devait etre qu'un regime c'est transformé en cauchemar (et je me doute bien que mon etat hautement depressif y est pour beaucoup) .
Aujourd'hui je ne pense plus qu'à ca. Secondes par secondes je pense à ca . "Je ne dois pas manger", "regarde ces bourrelets", "t'es qu'une grosse vache" ces phrases resonnent dans ma tete en permanence.
De plus je n'aurais jamais mais alors jamais imaginé que je puisse tomber dans l'anorexie carma cousine a été anorexique pendant des années (elle est guerie maintenant) et je connaissais donc tres bien cette maladie, j'étais capable de capter les moindre signes qui permettent de suspecter l'anorexie, les comportements ... mais non ! Tous ca n'a rien changé, j'ai été aspiré.
Ma depression me pourri la vie , mes crises d'angoisse me pourrissent la vie, et maintenant ca...
Je ne vis plus Depuis bientot 5 ans maintenant je ne vis plus.

[claudine]

cara,

As-tu vu un médecin pour parler de ce que tu nous confies, au sujet de ces problèmes alimentaires ?
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Mon Histoire

[Cara]

Bonjour Claudine.
Non je ne suis pas retournée chez mon medecin depuis que j'ai arreté mon traitement. J'ai toujours eu beaucoup de mal à aller chez le medecin, j'ai jamais été très à l'aise pour parler de tout ce mal-être ( et encore plus avec mon psy....)

Et depuis que j'ai tout arreté (traitement, visites regulieres chez le doc) je n'ai plus le courage d'y retourner. Pas seulement parce que je me sens mal et je me dis que tout cela est inutil mais aussi parce que j'ai constamment l'impression d'etre jugée... toujours l'impression de ne pas etre prise au serieux, que les gens pensent que je le fais expres. C'est d'ailleurs pour ca que j'arrive plus à en parler a ma famille (qui pourtant est tres compréhensive) , ni à mon doc.... je dois etre trop parano