Forum-Depression.com

[Silenzia]

Bonsoir,

Je ne sais pas trop par où commencer.
J'ai vu un peu l'histoire de certains de ceux qui sont ici et j'ai un peu honte en fait parce qu'il y en a tellement qui ont vécu des choses bien plus difficiles que moi et pourtant je suis ici. Je ne me sens pas bien ...

Je ne sais plus quoi faire de ma vie. J'ai l'impression que c'est fichu. Je sais que certain s'en sont sorti alors qu'ils vivaient des choses bien plus dures que moi mais ça ne me donne plus de courage. J'essaye de me dire que j'ai de la chance mais je suis très lasse parce que personnellement tout ça ça ne m'interesse plus ... je ne veux pas savoir ce que sera cet avenir ça me fait peur et je ne veux pas.

J'ai beaucoup pleuré aujourd'hui je suis plus lasse qu'auter chose. J'ai l'impression de faire semblant de vivre.
J'ai essayé de parler un peu à mes amis une ou deux fois mais je ne veux pas être un poids et de ça au final je ne dis plus rien. A tout le temps me plaindre je sais qu'ils ne voudront plus me voir. Déjà en essayant je sens bien que je ne suis pas aussi gai et agréable que je l'étais ...
J'essaye de ne plus trop le faire voir . Je ne suis pas sûre que ça marche beaucoup. En fait j'evite de trop voir de gens pour ne pas les decevoir. Je ne voudrais pas qu'ils me détestent parce que je ne suis capable que de geindre et me plaindre et que de ça je ne suis plus là pour les aider, les conseillers, les soutenir.

J'ai l'impression d'être dans un cul de sac et je voudrais pouvoir m'enfuir quelque part mais je ne vois pas ce que je pourrais faire concretement. je retourne tout en rond et j'ai du mal à faire quoi que ce soit d'autre. Je me dis que je ne vaut rien que ma vie est nule. Et je n'arrive plus à voir autre chose

je ne sais pas trop quoi faire et tout garder pour moi m'étouffe. J'ai envie de leur dire que ça ne va pas ... mais en soit ça ne changerait pas grand chose.

voilà ... pardon c'est un peu long, plus que je ne le voulais à la base.

J'espère juste pouvoir être un peu plus moi-même ici avec ce qui ne va pas et j'espère aussi pouvoir aider un peu si besoin.

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Je ne sais plus trop
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[Archaos]

Bonjour et bienvenue Silenzia
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Rappel de la Charte
Méthode pour insérer une image dans un message
Comment bien se conduire et ne pas commettre d’impairs sur le forum

[claudine]

Bonjour Silenzia,



Ton mal-être semble profond Depuis quand es-tu ainsi ?

As-tu parler de tout cela à un médecin ?

Nous sommes là pour te soutenir et t'aider à aller mieux par notre écoute
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Mon Histoire

[Silenzia]

Merci à tout les deux.

Déjà même si c'est pas facile ... en soit ça fait du bien de se dire qu'il y a un endroit ou on peut parler un peu.

En soit j'ai toujours eu des moments de passage à vide. Mais en général ça allait je trouvais des solutions ou je me secouais et puis ça repartait.

Depuis janvier en fait j'ai l'impression que c'est l'inverse. ça a commencé en fait en octobre mais je faisais semblant de ne pas le voir.

puis en janvier j'ai craqué. J'ai commencé par passer 2 jours à pleurer non stop et là maintenant c'est plus un grand passage à vide avec des moments où j'arrive à penser un peu à autre chose.

En soit ça ne fait pas si longtemps mais cette fois je ne trouve pas de solution.

Je ne suis pas allée voir de medecin. Dans ma famille c'est vrai qeu tout ce qui est psy c'est pour les gens faible ou cinglés et ... même si c'est pas mon avis je n'arrive pas à franchir le pas. En plus j'ai un peu de mal à parler ... j'ai toujours peur que les gens me jugent et se dise que je suis nule que je suis juste nule. Déjà sur le forum il m'a fallu quelques jours alors que je m'étais inscrite pour me décider à parler.

Puis l'autre problème c'est que les 2 personnes que j'ai connu qui ont eu a prendre des anti-depresseur ont fini en desintoxe à l'hopital parce que les doses avaient été trop augmentées et qu'elles arrivaient plus ç faire sans. de ça ça ne me rassure pas vu que une fois où ça allait pas la seule chose que le medecin a fait c'est direct de me prescrire des anti-depresseur en me disant juste "que ça aidait à dormir" c'est à la pharmacie qu'on m'a dit que c'était des anti-depresseur. De ça je n'ai rien pris.

pardon encore pour ma reponse on dirait un roman.
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[cardinale]

bienvenue,ce que tu decris,je le vis actuellement

l'impression de ne plus pouvoir s'en sortir

mais je crois que j'ai eu de bon moments

peut-etre estce que c'est possible d'avoir une autre chance?
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promis aujourd'hui,je prend une douche

[Silenzia]

Oui j'ai eu des bons moments aussi et je pense qu'en soit je n'ai pas à me plaindre. Il y a des gens qui ont des vies beaucoup plus dures que la mienne ne serait-ce que sur ce forum.
Ma mère a toujours été là pour moi et je mange à ma faim, je ne suis pas à la rue.. On se sert un peu la ceinture parfois mais je pense qu'en ce moment c'est facile pour personne compte tenu du coup de la vie etc.

Mais c'est comme si ça ne me suffisait plus. J'ai juste le sentiment d'être très seule dans une vie que j e n'aime pas. J'ai l'impression d'avoir tout raté ... c'est comme si c'était trop tard pour être heureuse.

En mêem temps je m'en veux d'être comme ça et de ne pas savoir me contenter de ce que j'ai.

Mais bon ... déjà honnêtement ça fait du bien d'avoir un endroit où je sais que je peux parler. Les choses ont fait que d'habitude j'étais quelqu'un de fort et de fiable et de ça je ne peux pas trop parler avec mes amis parce que ce qu'ils attendent de moi c'est que je sois comme je l'ai toujours été à trouver des solutions, à prendre soin des gens. Le problème c'est que de ça quand je n'allais pas bien je me suis rendu compte qu'il n'y avait personne à qui je pouvais parler autour de moi. C'est pour ça que déjà pouvoir simplement dire que ça ne va pas sans m'entendre dire : Oh mais je me fais pas de soucis pour toi tu trouves toujours des solutions et tu as toujours été quelqu'un de joyeux qui va toujours bien.

C'est vrai qu'en général c'est moi qui aidait les autres et réconfortait. Je ne m'en plaints pas parce que c'était important pour moi d'être présent pour mes amis et j'ai besoin de me savoir utile pour me sentir. Mais de ça ces derniers temps je me dis "et moi qui sera là pour moi quand ça n'ira pas." et de ça je n'ai même plus l'impression d'être très utile.

Enfin bon ... Aujourd'hui ça va a peu près

Merci pour vos messages. COmme je le disais déjà savoir que je peux dire que je ne vais pas bien ça m'aide à me sentir moins enfermée.
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[ptite étoile]

Je me reconnais complètement dans ce que tu décris...
ça fait deux ans et demi que je suis en dépression maintenant et comme je ne voulais pas être un poids pour les autres, j'ai fini par faire le vide autour de moi. Simplement car mon mal est si profond qu'il m'empêche de prendre mon téléphone. Aujourd'hui je n'ai plus qu'une seule amie qui prend de mes nouvelles de temps en temps. Même mes meilleures amies, celles que je connais depuis une vingtaine d'année ne semblent plus s'y intéresser. Ou peut-être font-elles mines de ne pas le voir.

Même si on ne veut pas être un poids pour notre entourage c'est tout de même difficile de vivre sans.
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Depuis qu'il est parti, je me sens une moitié; une moitié de moi-même qui court après une ombre qui ne reviendra plus...

http://www.forum-depression.com/topic8533.html

[coutillo]

bonjour ,
je viens de lire ton texte de commencement.
Je ne peux pas vraiment t aider a part de dire que tu t exprime tres bien, en effet tu arrive a exprimer ce que je ressens aussi (et sans doute beaucoup d autre).
On ne peux imposer aux gens nos idées quand elles sont noires, tout le monde me prends pour quelqu un de joyeux et tres heureux de vivre, qui vi de ce qu il aime, s il ils savaient...
mais l image qu ils renvoient de moi m aide quelque part a avoir un but, etre ce qu ils croient que je suis...
La vie est complexe c est desesperant mùais tellement interessant...
il faut se dire qu une fois sorti de cette situation , nous ne serons que plus fort par rapport aux gens qui ne se sont jamais poser tant de questions.
et la force mene a la sagesse,n estr ce pas ca la verité etre sage par rapport a soi?

[Procrastina]

Coucou Silenzia



Tu sais on est assez nombreux à toujours avoir gardé une façade joyeuse pour nos proches, comme pour dévier l'attention de ce qui risquait de nous tirer vers le bas... et à rentrer piteusement pleurer tout seuls chez nous

au cours de ces dernières années, j'ai réalisé qu'être dans l'écoute au lieu de me confier, était une manière instinctive de me protéger contre les autres et ce que j'imaginais qu'il se passerait si je n'étais plus "forte" vis-à-vis d'eux : c'est à dire que je croyais que si je baissais ma garde, ils allaient tous soit s'enfuir en courant, soit profiter de mes failles pour me faire du mal

Silenzia, fais fi des idées familiales : franchi le pas, essaie de consulter, je t'assure que cela fait beaucoup de bien.

Mon psychiatre ne me prescrit pas de médicaments, il a préféré ne pas m'en donner, pourtant d'après lui les médecins et d'autres psy plus portés sur la chimie m'auraient prescrit un thymorégulateur et un AD... donc ce n'est pas forcément ce que l'on te donnera...
Cependant tu pourras lire sur le forum de nombreuses personnes que les AD ont beaucoup aidé - et sans quoi ils n'auraient pu remonter la pente. La dépression est une maladie, cela se soigne

Courage

[Silenzia]

En effet Procrastina c'est exactement ça. Cette peur de ne plus être assez forte pour soi et pour les autres et avec tout ce que ça entraîne comme consequences.

J'avoue que je pense sérieusement à aller voir quelqu'un. J'hésite encore ... je ne sais pas trop comment ça se passe... j'ai un peu peur du gars qui va m'ecouter et me dire trois banalités. Ee fait je n'ai jamais vu de psy que dans les films et une fois étant enfant.

je devais déjà être bizarre à l'époque.

Merci Coustillo pour tes mots. J'avoue que parfois je me dis que "heureux les simples d'esprit" c'est peut-être bien vrai. J'ai parfois le sentiment que sans cerveau au moins ce serait moins compliqué. Mais je pense que tu as raison. Une fois que tout cela sera dernière nous j'espère qu'on sera plus fort.
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[Procrastina]

Silenzia, si je peux te recommander un film qui te donnera une assez bonne idée de comment ça se passe, et qui est lèger et sympa à regarder, c'est "Oui, mais" de Yves Lavandier avec Gerard Jugnot
tu trouveras des bandes annonces sur le site officiel :
http://www.clown-enfant.com/ouimais/ouimais.htm#

il arrive qu'on tombe sur quelqu'un qui ne montre pas des masses son intérêt, mais moi j'ai trouvé quelqu'un de vraiment bien, comme beaucoup d'autres personnes parmi les membres

il y a aussi parmi les membres des personnes qui ont eu bien du mal à trouver "leur" psy, ou qui n'ont encore trouvé personne dont la méthode les satisfassent... mais bon... c'est une minorité à vrai dire

tu trouveras ici des infos sur les soignants, psychologue, psychiatre, psychanalyste... :

http://www.forum-depression.com/topic17.html

ici sur le forum des discussions concernant les soignants :

http://www.forum-depression.com/les-soignants-psys-generalistes-les-etablissements-de-soins-les-therapies-vf26.html

J'espère que cela te permettra de te faire une idée
En tout cas, c'est effectivement un pas difficile à faire, mais moi ça m'a beaucoup aidée...

Courage

[Roman]

Bonsoir silenzia (bienvenue au fait). Tu sais aller voir un psy c'est pas honteux. C'est vouloir comprendre certaines choses. Et tu as pris cette décision on dirait c'est très courageux

[Silenzia]

Ces derniers jours ça allait un peu mieux ... de ça je suis restée planquée sous la couette... je crois que j'ai envie d'essayer de m'en sortir "seule" (même si en fait avec le forum c'est pas vraiment comme si j'étais seule)

Merci pour vos messages en tout cas je vais essayer de faire qqc de ma vie d'une manière ou d'une autre.
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