Forum-Depression.com

[Chiche]

bonsoir,

je crois que je fais une énorme dépression. mon vécu récent m'a complètement démolie. même si je pense que les sources de mon problème sont anciennes (j'ai toujours été très sensible et un peu solitaire), j'ai littéralement été mise à mort, moralement, psychiquement. j'étais très amoureuse d'un homme. en fait cette relation m'a mise dans un état de stress permanent, à cause de ses exigences, ses humiliations, etc. j'avais peur de lui car parfois il avait des réactions qui laissaient penser qu'il pourrait en venir à la violence physique. il n'y a jamais tout à fait recouru (juste des menaces... et un jour il a quand même sorti un flingue !) mais c'est un expert en violence morale, un manipulateur pervers (des spécialistes appellent cela un pervers narcissique : une personne sans âme, sans limite, sans pitié, qui se cache derrière un masque d'être sensible et épatant). physiquement je ne me suis jamais sentie aussi mal que pendant cette relation : difficultés à respirer, rhinopharyngites chroniques, fatigue de plus en plus intense et quotidienne, désordres et maux de ventre en tous genres, etc...

moralement ce fut traumatismes sur traumatismes. je me suis battue de toutes mes forces, quand j'ai enfin ouvert les yeux. des gens m'ont trouvé hyper courageuse de partir, lucide, équilibrée, etc. j'ai été un peu entourée et puis... ensuite, il est évident que l'entourage attendait de moi que je passe à autre chose, que j'arrête d'en parler. en plus, ce genre d'expérience extrême, ce vécu d'un autre monde tend à faire fuir les gens - soit qu'ils me croient pas, soit qu'ils trouvent que c'est trop négatif... et je les comprends!

à un moment j'ai cru que j'allais mieux, que j'en sortais plus forte. pourtant mes angoisses n'ont pas disparu, et je fais toujours des cauhemars en lien avec cette histoire, très régulièrement. cela fait quelques mois que j'ai coupé les ponts. il m'a harcelée pendant quelques temps, et depuis 2 mois, plus de nouvelles. mais je m'écroule de plus en plus souvent, je ne vois plus le bout du tunnel.

d'après ce que j'ai lu et vécu, les pervers narcissiques sont extrêmement doués pour détecter les failles des autres (j'étais vulnérable quand je l'ai rencontré, manquant un peu de confiance en moi... mais pas du tout à ce point, et puis je me sentais relativement en forme) et les utiliser : ils enclenchent et entretiennent les mécanismes d'autodestruction de leur victime, qu'ils poussent à la dépression, voire au suicide. j'enrage quand je réalise que je suis en train de poursuivre son sale boulot.

c'est comme si une partie de moi était morte. je sais qu'elle ne reviendra jamais, que rien ne sera plus jamais comme avant. je ne vois plus le monde de la même façon, je n'arrive plus à me concentrer sur les belles choses parce que je ne peux plus ignorer les choses les plus sombres. comment vivre quand on porte de telles blessures en soi, quand on se sait marquée à jamais? en fait, l'horreur extérieure n'est plus là, mais je la sens... en moi.

je n'ai jamais eu d'envies suicidaires et je n'en ai pas aujourd'hui. par contre, je ne trouve plus le sommeil, je me sens tout le temps fatiguée, et je n'ai plus goût à grand chose. il faut que je me secoue pour faire des choses que pourtant j'aime, qui étaient mes passions (il faut dire aussi que j'ai partagé ces passions avec lui, c'est même par elles que nous nous étions rencontrés, on avait des projets, etc). je me suis inscrite à des activités mais cela fait plusieurs fois que je rate les cours, je reste dormir ou pire je me prépare et puis à la dernière minute je ne franchis pas ma porte (une fois aussi j'ai cru apercevoir cet homme sur le chemin de l'asso, j'ai pris peur, et j'ai fait demi-tour). je m'isole, je reste souvent enfermée, parfois sans même me laver. et puis je dors, ou je m'abrutis devant un écran (télé/pc). et j'ai des crises d'angoisses, de larmes qui ne viennent plus parce que c'est trop dur, ou bien de flots de larmes que je ne peux plus arrêter.

je me demande si je ne ferais pas mieux de consulter, voire de prendre des médicaments. pour ceux qui l'ont fait, les médicaments vous aident-ils vraiment? comment trouver un bon psy?

j'ai peur qu'en allant au fond de moi avec un psy je doive gérer de nouvelles violences. je vis dans une grande ville et tout y est violent, les bruits, les odeurs, les relations entre les gens. je voudrais me ressourcer ailleurs, je n'en peux plus de la violence, j'aspire à me trouver dans des situations non-violentes, avec des gens positifs, je n'en peux plus de la noirceur. manque de bol je suis aujourd'hui au rmi et chercher un emploi implique fatalement une forme de violence quotidienne... et puis prendre des médocs me fait encore plus peur!

merci de me lire
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"Une cicatrice peut devenir une porte"

[claudine]

Tu décris parfaitement, Chiche, la relation pervers/victime. Je te dis cela parceque j'ai moi-même été détruite par un pervers (mais dans le milieu professionnel). Je n'ai trouvé que la fuite pour y échapper (démission) mais j'ai passé de longues années ensuite à en porter les traces (angoisses, cauchemards...) tout comme toi.
Il y a beaucoup de souffrance dans ton message et je pense que l'aide d'un médecin te serait vraiment utile. Tu peux commencer par demander conseil à un généraliste en qui tu as confiance. Il ne faut pas avoir peur des médicaments car ils nous aident à tenir le coup quand on ne peut plus y arriver tout seul.
Je reste à ton écoute, ainsi que les autres membres. Tu vas avoir des réponses, et du réconfort, tu peux en être certaine.
Claudine
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Mon Histoire

[mischeuline]

bonjour chiche,

je te souhaite tout d'abord la bienvenue parmi nous! j'espère que tu te sentiras bien ici et que tu n'hésiteras pasà nnous confier ce qui ne va pas pour t'enlever un poids...

ensuite pour ce qui est des psy et les médicaments, il ne faut pas en avoir peur, mais y aller uniquement si tu en as vraiment envie et que c'est toi qui fais cette démarche.

à binentôt,
mischeuline
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î am a dreamer, and when i wake, you can't break my spirit- it's my dreams you take

[belial1979]

déjà, bienvenue sur ce site, tu verra, ça fait vraiment du bien, tu trouveras des gens qui te ressemblent, qui ont les mêmes genre de problèmes que toi et meme des gens qui viennent juste ici pour nous remonter le moral et discuter c'est pour dire...
ensuite mais y'a pas de quoi, de t'avoir lu:-)
et enfin moi c'est julien, 27ans et ça fait une dixaine d'année que je déprime avec des hauts et des bas, les bas étant toujours causés par rupture sentimentale.
au début je suis allé voir des psychiatres j'ai eu des prescriptions, j'ai vite tout abandonné et m'en suis sorti plusieurs fois sans rien!
aujourd'hui ça ne va pas, j'ai pris rdv avec le psychologue pour vendredi et j'attends beaucoup de ce rdv!!!
tout ça pour dire qu'il n'y a pas de solutions ni de méthode radicale, bien-sur que ça peut nous aider mais pas forcement!ce qu'il faut surtout faire,c'est y aller de son plein gré, comme di misheuline,faut pas te forcer, si tu te dis que ça peut t'apporter quelque-chose,essaye toujours!!!

Julien

[lili]

Valancie a eu une grand mère perverse narcissique
tu devrais essayer de la contacter je pense qu'elle pourra mieux te conseiller que moi qui n'y connait rien

[Chiche]

Merci pour vos réponses, ça fait du bien.

J'espère que ton rdv va t'aider Julien.
J'avais traversé une période de remise en question douloureuse, et j'en étais sortie seule aussi. En me lançant à fond dans ce que je croyais une nouvelle vie pleine de promesses, je suis très vite hélas tombée sur cet homme, et c'est dans cette relation que toute mon énergie est partie, gâchée.

Plus j'y pense et plus je crois que je vais franchir le pas, voir un médecin. Par contre plus j'y pense et moins je veux des médicaments. Je veux retrouver mon énergie, j'ai peur que ça m'abrutisse, que ça m'abîme un peu plus le système digestif, etc.
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"Une cicatrice peut devenir une porte"

[Diana]

Bonjour, Chiche,
j'avoue qu'en ce moment ma concentration recommence à faire des siennes (d'ailleurs j'écris moins) et je n'ai pas réussi à tout lire d'un coup ton message et te répondre comme il faut.
Mais je reviendrai par ici à plusieurs reprises s'il faut pour le faire.
En attendant, je voulais simplement te dire bon courage et que je n'ignorais pas ton post

J'ai vraiment du mal avec le PC en ce moment
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36 ans, italienne, en France depuis 1998.
Mon Profil
Parfois les mots ne suffisent pas à rendre compte de la nature réelle de ce qu'ils recouvrent (Nathalie Sarraute)

[Chiche]

merci Diana.

la suite : aujourd'hui lever à 14h
pourtant hier j'avais bien fini ma journée (l'ayant commencée à midi j'en ai perdu la moitié), puisque des démarches que j'avais entamées il y a des mois ont finalement abouti. mais ensuite, je me suis sentie trop fatiguée pour aller faire mon sport. et aujourd'hui je n'ai encore "rien" fait mis à part dormir, manger, dormir, regarder les offres d'emploi... dieu que c'est déprimant les offres d'emploi! et puis je n'ai vu personne, parlé à personne. pour moi le simple fait de mettre le nez dehors un jour et de faire UN truc est une victoire. j'essaie de comprendre ce qui cloche dans ma relation à moi-même, j'ai l'impression de devenir dingue.

je vais voir si j'ai de l'eau chaude, me préparer et metre le nez dehors. en rentrant je sais ce qui va se passer : je vais manger, et puis dormir.
je trouve ma vie de plus en plus glauque
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"Une cicatrice peut devenir une porte"

[Diana]

Bonjour, Chiche,
ton état est normal dans ces conditions....c'est la maladie et non pas la vie qui est glauque!

Je pense après t'avoir relue que comme Claudine le dit tu devrais aller voir un médecin ou un psy, quelqu'un qui t'inspire de la confiance initiale, pour après aller plus loin dans tes besoins. Des premiers mots échangés, pour t'encourager à prendre soin de toi.

Tu n'es pas seule, nous vivons et comprenons ce que tu ressens. Courage!
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[Chiche]

Merci

alors je ne sais pas combien de temps ça va encore durer, mais aujourd'hui est un jour "avec", yooohooo!
j'étais à l'heure à mon rdv ce matin, lever à 6h30 hophophop
puis j'ai passé du temps à la bibliothèque à lire des livres sur le harcelement moral et la violence perverse. ça m'a beaucoup aidée.
à tous ceux qui ont subi ou subissent ça, je recommande vivement les ouvrages de Marie-France Hirigoyen.
en la (re)lisant je réalise mieux que ce que je traverse est non seulement normal, mais que je suis peut-être sur la bonne voie, bref l'espoir revient

alors je vous en envoie à tous : beaucoup d'espoir et de courage!
et encore merci de votre présence, ça fait du bien de venir ici, d'oser en parler, ça aide à acepter et comprendre ce que l'on vit

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"Une cicatrice peut devenir une porte"

[Diana]

Bonjour, Chiche

Oufff...que ça fait du bien les jours "avec", n'est-ce pas?

Profite bien. J'espère que d'autres suivront. Dans tous les cas, que tu sois bien (à vouloir le crier par dessus les toits) ou que tu sois mal, n'hésite pas!

Diana
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[Valanice]

Effectivement Chiche et Lili je me reconnais bien dans ce que tu dis Chiche, moi c'était ma grand-mère, qui m'a élévée et comme je n'ai pas connu autre chose, j'ignorais que ce n'était pas normal! Je somatisais déjà à 18 ans (zona) mais sans trop me rendre compte de ce qui n'allait pas.

Petit à petit ça s'est éclairci, ses soi-disant conseils qui faisaient plus de tort qu'autre chose mais qu'elle soutenait mordicus, ses jugements sans savoir, la chanson qui variait en fonction de l'individu ou de la situation, ... J'en étais rendue à des angoisses terribles, et puis mon généraliste m'a prescrit du deroxat et j'ai vu dans la notice le terme anxiété sociale. Recherche avec mon adsl tout neuf, c'était tout à fait ça. J'ai découvert le livre de M.F. Hirigoyen que j'ai avalé d'un trait: incroyable ce portrait de ma grand-mère.
Je ressassais toujours autant n'ayant pas continué les antidep de mon généraliste et j'ai fini par aller voir un psy.

Depuis j'ai fait du ménage dans ma vie (la grand-mère déjà et, malheureusement, mon fils aîné qui a subi l'influence contre moi de ma grand-mère et rejetait ce qui venait de nous l'ambiance était infernale) et là je tâche de repartir comme il faut.

D'avoir le soutien de mon psy j'ai pu fouiller dans les secrets de famille et déterrer la véritable histoire, ce qui me donne une position plus forte!

Voilà pour mon parcours. Si tu souhaites en parler,

[claudine]

Moi aussi j'ai lu ce livre quand j'avais des problèmes au travail et il m'a aidé à reconnaître que je vivais vraiment un harcèlement sexuel et moral.
La victime a trop tendance à se culpabiliser en pensant que tout est de sa faute et bien sur le pervers en profite encore plus.
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Mon Histoire

[Diana]

[Chiche]

coucou Valanice,
merci de partager ton expérience.
comme toi j'ai dévoré le livre de M.F.Hirigoyen, reconnu trait pour trait des situations vécues, retrouvé, là, mise en mots, ma propre souffrance. j'espère que cette dame sait à quel point ses travaux et ses écrits sont importants, et tout le bien qu'ils font.

là je lis un livre plus "léger", le Harcèlement psychologique de Daniel et Kathleen Rhodes. les auteurs utilisent l'expression "vampires psychoaffectifs" et cela donne lieu à des moments plutôt drôles (notamment des recettes non conventionnelles pour éloigner les harceleurs, à base de gousse d'ail, crucifix, lumière du jour... !!)

à présent je tolère très mal les attitudes que je trouve relationnellement malsaines, alors qu'avant je trouvais des excuses à mon interlouteur (il pensait pas à mal, c'était pour rire, il se rend pas compte que c'est vexant, etc). ça provoque des conflits mais je m'en fou. je me sens déjà seule de toute façon alors... petit à petit j'apprends à poser les limites. c'est très compliqué. mais je veux y arriver ("chiche?"), retrouver le respect de moi-même, et ne plus laisser les autres me traiter mal.
je me défoule sur la chanson RESPECT d'aretha franklin.
ça fait du bien

hihi diana, c'est vrai, je me sentais comme libérée d'un poids l'autre jour, et ça faisait tellement longtemps que je n'avais pas ressenti cela que j'avais besoin de le faire savoir, limite crier dans la rue "hé me revoilà, je suis là, j'existe". venir parler un peu ici quand j'allais si mal a été un premier pas, un bon déclic. là je ne suis plus aussi euphorique, mais je ne me sens pas trop mal, pas à plat - pourvu que ça dure.

alors je pense à tous les membres de ce forum, même si on ne se connaît pas, je prie pour que vous alliez mieux, trouviez un peu de paix.

prenez soin de vous
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"Une cicatrice peut devenir une porte"