Forum-Depression.com

[MrJekyll]

Rien de sexuel la dedans. J'en suis a mon premier café, les idées encore dans un brouillard épais. Je lis attentivement vos histoires et je me sens terriblement impuissant. Chaque mot que j'aimerais vous dire n'est pas à la hauteur de la douleur que vous exprimez dans chacune de vos phrases.

J'ai ce même sentiment d'impuissance face à cette amie que je redécouvre après des années de silence. La sensation de n'être qu'une vulgaire pièce rapportée, étant la mais pétrifié face aux histoires dont je n'arrive pas à entrevoir ni les tenants, ni les aboutissants.

J'ai sans doute eu la chance de ne pas avoir vécu ce que vous traversez. J'ai connu quelques périodes qui ressemblent de loin à ce que chacun exprime ici. Petit flash back...

Aout 2003 : Je dors plus, je mange plus. La canicule de cette année la, n'a pas arrangé les choses. Je ne savais plus quoi faire de ma vie. Un jour de septembre, j'ai eu un éclair de lucidité pile poil au moment où j'avais la tête dans l'armoire à pharmacie à chercher tout ce qui était possible d'ingurgiter. J'ai pris ma carte bleue, je suis sorti de chez moi en 4eme vitesse et j'ai appelé une amie à Rouen dans une cabine téléphonique publique. La seule chose que j'ai pu lui dire dans les sanglots qui étouffaient ma voix c'est "Aide-moi s'il te plait...". Elle a passé une nuit à parler et moi à pleurer.

Octobre 2003 : je me tire de Paris. Toutes les raisons étaient bonnes pour quitter l'endroit qui me faisait le plus souffrir. Pourquoi? Parceque à tout moment je pouvais croiser des gens que je ne voulais pas voir et parceque tant de souvenirs hantaient cette ville. Je me suis réfugié dans le boulot. J'ai bossé pendant 16 à 20h par jour. J'ai perdu 10kg en 1 mois. Et tout ça, exploité par une connaissance qui me donnait tel un Grand Seigneur 100 ou 200€ par mois.

Le seul avantage que j'avais à cette époque la, c'est que j'étais célibataire. Ainsi, je n'ai entraîné personne dans ma chute vertigineuse qui a encore duré 9 mois. Pourtant, une lueur d'espoir est arrivé mi-octobre. Ma compagne actuelle. Elle a tout vécu : le jour de notre premier baiser était le dernier jour où j'étais à Paris. Pendant 2 mois et demi, elle n'a eu des nouvelles de moi que par mail ou par MSN. Et ensuite, j'ai encore du repartir vers la province et ce jusqu'en Septembre 2004. Le jour où j'ai décidé que cela devait s'arrêter immédiatement, je me suis appuyé sur elle. Et aujourd'hui, j'ai fait le choix d'oublier celles et ceux qui m'ont fait du mal.

Rien de comparable à vous. D'où ce sentiment d'impuissance. Quelques expériences qui je lis dans ce forum pourraient m'amener à partager avec vous mes expériences. Mais honnêtement, j'ai tellement la sensation que tout ce que je peux vous dire ne correspond en rien à vos besoins.

Je vais donc me permettre, avec toute l'humilité que j'éprouve, de donner une piste de temps à autre, lorsque j'estime que ce conseil est adapté. Je vous demande d'être indulgent avec moi.

Parceque je me sens terriblement impuissant...

[claudine]

Bonjour MrJekyll,
Je trouve ton message très touchant pour nous qui avons tant de problèmes à régler dans notre vie et qui souffrons beaucoup.
Tu as eu toi aussi des passages difficiles et c'est surement pour cela que, contrairement à ce que tu crois, tu peux nous comprendre.
Tu n'es pas impuissant, puisque ton intervention sur ce forum montre ton intérêt pour ceux qui souffrent de dépression et nous montrer de l'intérêt c'est déjà nous aider.
Merci donc à toi et tu peux intervenir quand tu le souhaites. Tu es bienvenue parmi nous .
Bonne journée,
Claudine
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Mon Histoire

[mischeuline]

je trouve que ce que tu as traversé est déjà pas mal! et puis tu sais on ne fait pas un concours de celui qui en a vécu le plus... heureusement! et je pense aussi comme claudine que tu peux nous commprendre, même si aujourd'hui tu as la chance d'être à nouveau heureux. j'espère que dans quelques années je pourrai revenir sur le forum et moi aussi dire que je vais bien!

et je trouve ça vraiment honorable de ta part de vouloir venir nous soutenir, alors que tu n'as aucine raison de le faire. tu dois vraiment être quelqu'un de très bien.

je te remercie donc, et j'attends avec impatiente tes conseils, quand tu auras envie d'en faire...

merci,
mischeuline
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î am a dreamer, and when i wake, you can't break my spirit- it's my dreams you take

[Diana]

Personnellement, puisque tu n'es pas le seul à ne pas tout connaître de ma vie, je trouve que ce que tu dis là n'est pas si peu de chose que ça.
J'ai toujours pensé qu'il n'y a pas concours de souffrance et que certaines époques sont plus dures pour certaines personnes que pour d'autres et cela, indépendemment de la gravité réelle des choses.

Tu as vécu des moments apparants de désespoir et je comprends ton appel à ton amie et les suites.

Tu as dû toujours te démerder dans la vie, sans trop compter veritablement sur quelqu'un de fort probablement ou de "confiance", sans avoir une stabilité qui rassure la plupart, toujours en train de courir pour montrer quelque chose, te montrer quelque chose déjà. Tu as dû aussi gagner ou te débrouiller pour vivre, tout simplement. Et seul (non pas que tu n'aies pas d'amis, que je sache, mais seul dans un sens de "confiance").

Je pense que la dépression est une sale maladie, mais n'est pas la seule souffrance la plus terrible qu'il soit. Je pense que la plupart des personnes, dont tu fais ptet partie, passent leur vie en affrontant des choses qu'elles minimisent face aux tragédies actuelles, mais qui les touchent terriblement dans leur for intérieur, d'autant plus quand on a à faire entre autre avec notre passé et notre enfance.
Moi, qui pourtant me bats chaque jour pour survivre, je m'inquiète plus pour ceux et celles qui m'entourent, ceux qui n'ont pas pu encore ptet mettre de mots sur ce qu'ils ont vécu et sur le mal que cela leur a fait. Ceux qui n'ont pas l'étiquette "dépressif", mais qui doivent se lever chaque jour, pour trouver solution à leur vie, pour accepter la voix subtile de leur enfance qu'ils essayent d'ignorer.
Tu n'as ptet pas connu la dépression, mais comme tous ceux là, tu dois te lever chaque matin avec ton lot quotidien.

PS Tu aurais pu m'appeler.....
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36 ans, italienne, en France depuis 1998.
Mon Profil
Parfois les mots ne suffisent pas à rendre compte de la nature réelle de ce qu'ils recouvrent (Nathalie Sarraute)

[lili]

pas trop la force de tout commenter mais saches que ton message me touche MrJekyll

[Diana]

[Chiche]

salut Mr Jekyll,

une souffrance est une souffrance, on peut débattre de la gravité de son origine, mais quand on souffre à en crever, qu'on appelle au secours comme tu l'as fait, on souffre, point. je crois que c'est hélas notre point commun à tous : la souffrance, et notre difficulté à la gérer, à ne plus nous laisser bouffer par elle.

que tu sois sensible à notre souffrance est tout à ton honneur. ça me semble tellement essentiel d'être sensible à la souffrance des autres, que l'on souffre soi-même ou non. alors si tu n'as pas les clés qu'il nous manque (d'ailleurs je pense pour ma part que personne ne peut les trouver pour moi) il n'y a pas de quoi culpabiliser. que tu essaies de comprendre, je trouve ça formidable, c'est déjà une aide en soi.

prends soin de toi
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"Une cicatrice peut devenir une porte"

[Arya]

Lili, qu'y a t'il ?

Tu vas bien ?

[mischeuline]

je me permets de répondre à la place de lili juste pour vous dire qu'elle est en cours en ce moment. c'est pour ça qu'elle ne répond pas. j'espère que ce n'est pas trop horrible pour toi ma lili!
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[Diana]

[lili]

ouais ca peut aller
en fait j'étais pas bien à l'idée d'aller en cours
j'y suis quand même allée et comme si c'était pas assez dur pour moi le cours était inintéressant au possible
jcommencais à me sentir mal mais jme suis dit qu'il fallait que je tienne bon jusqu'au bout
et g réussit
mais demain....avec mon hypersomnie vais je réussir à me lever à 7h30? jsais pas ca va être ma mission impossible de la semaine

[Diana]

Je te souhaite d'y arriver, tu as du courage à tenir le coup
_________________
36 ans, italienne, en France depuis 1998.
Mon Profil
Parfois les mots ne suffisent pas à rendre compte de la nature réelle de ce qu'ils recouvrent (Nathalie Sarraute)

[claudine]

Courage Lili, tu as fourni un gros effort aujourd'hui. Il faut continuer. Tu sais qu'avec Diana on vous surveille à Mischeuline et à toi !
(c'est surtout parcequ'on vous aime toutes les deux )
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Mon Histoire

[lili]

mais le matinnnnn
laprem va encore jsuis levée habillée bon g plus qu'à aller en cours
mais le matin c trop affreux de se lever avec dans la tete qu'on va en cours

bon j'y vais quand même
pfffff vous êtes dures les filles

[MrJekyll]

Il est difficile de réexpliquer le contexte à chaque fois. C'est pour cette raison que je reprends un sujet déjà exploité. Il y a également la raison de ce sujet : l'impuissance.

Ce forum a cette faculté de pouvoir éclairer votre esprit lorsque vous êtes dans une impasse auquel personne ne comprends rien. Soit ceux qui ont vécu ce genre de choses, soit ceux qui le vivent encore. Et ce sont toutes ces personnes ici qui constitue la principale force de forum. Merci à vous de prendre quelques instant pour me lire. Parceque j'ai besoin de l'écrire. Et de le partager quelque part.

Tout le monde le sait, j'ai retrouvé une amie par le biai de ce forum. Inutile de rentrer dans les détails, mais il m'arrive parfois de me dire que la montagne est si haute, que je ne sais pas comment lui transmettre au mieux toute l'énergie que j'aimerais lui insufler...

Je sais pas si je suis très clair. Mais j'aimerais tant lui donner et je me trouve dans l'impossibilité de le faire. Terrible paradoxe! Il ne s'agit pas de faiblesse, d'essoufflement dans l'effort à fournir. Il s'agit d'une barrière infranchissable à mes yeux. Pourtant je m'obstine inlassablement à lui laisser où je peux une trace de ma vie et de mon existence. Qu'elle prenne enfin conscience que j'existe.

Je livrerais ce combat acharné pour la tirer de la. Faites en sorte que je puise dans chacun d'entre vous la capacité à comprendre ce qui lui arrive. Il est hors de question que je la perde.

Voila mon inquiétude et mon impuissance livrée pour elle.

A bientot