Forum-Depression.com

[Nuage Parme]

J'ai beaucoup hésité à venir poster ici.., l'impression que je ne devrais pas car je vois la majorité des post commencé par quelqu'un pour quelqu'un d'autre, alors je me suis dis, que je devrais pas le commencer moi même, comme si c'était egocentrique quelque part. Puis, je me rends compte que si je ne parle pas là, je vais exploser, tomber, couler.., je suis à bout de force.

Malheureusement je n'ai jamais réellement parlé de mes soucis; je n'ai jamais réellement dis "je déprime", je n'ai jamais parlé de cette douleur profonde, quotidienne autant physique que morale, alors je ne sais pas comment on fait pour en parler.

Que dire? Comment le dire?

Ce matin j'ai été reveillée par mon mari. Apparament je pleurais et geimissait dans mon someil, mon dos me tuait. Il m'a trainé sur son dos jusqu'au salon, ma shooté avec tous les anti douleurs qu'on a. Voilà ça fait 1 heure environ, les medicaments font effet et je suis "stone", la douleur s'est allégé partiellement, mais ne passe jamais une minute depuis les 3 dernieres années ou je n'ai pas mal du tout.

Gerer une douleur physique quotidiennement, en plus de cet enorme boule noir qui me ronge de l'intérieur, de ces souvenirs trop lourd et trop difficile, j'ai du mal à le faire. Je ne peux en parler chez moi, ma famille endure déjà bien trop de chose, je ne peux leurs imposer en plus ce que j'ai sur le coeur.

Voilà, je ne sais pas comment dire les choses... alors excusez moi, j'ai l'air bête là, je voudrais parler, mais je ne sais comment.
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[eternelletristesse]

Bonjour,

Ne t'inquiètes pas on a pas besoin que quelqu'un mette notre nom pour s'exprimer! On peut chacun s'exprimer comme on veut et surtout pour demander de l'aide faut pas hésiter!

Dis nous ce que tu penses que tu ne peux pas dire à ton entourage, çà te libèreras et nous ne te jugerons pas.

Tu sais tu dis la famille supporte beaucoup (beaucoup trop?) donc en te taisant tu crois les protéger. Mais malheureusement ce n'est pas si simple. Se taire peut être pire parce qu'ainsi tu ne peux pas être comprise. Si tu dis ce qui va pas, si tu dis que tu souffres trop et que c'est trop difficile, peut être ton entourage comprendra t il tes réactions.

Bien sûr je dis çà sans connaître les pb ni ton entourage, mais j'ai essayé les deux: me taire et faire fuir tout le monde, ou essayer d'expliquer et garder les "vrais" gens qui m'aiment auprès de moi.

Courage on est là pour Toi

[claudine]

[Nuage Parme]

Merci, ça me rassure ce que vous avez dit.

Je souffre du dos depuis 3 ans et des patates.., j'ai une hernie discale dorsale. Le neurochirurgien a dit qu'elle est très mal placé et extrement peu accessible de ce fait il ne pense pas que ça puisse être opérable. En resumé je dois vivre avec et ça fait tellement mal. J'ai passé 2 ans et demie sous morphine, car en plus j'avais une tumeur au thymus (Thymome). J'ai été opéré fin septembre dernier et ça a enlevé 50% de la douleur, du coup j'ai décidé d'arreter la morphine.
Je suis sous Tramadol pour le moment, mais ça ne fait baisser la douleur que de 9/10 à environ 7/10 ce qui en soit reste vraiment douloureux.

Ma vie s'est comme arreté depuis le jour où cette douleur est apparue d'un coup. Je ne fais plus rien, je ne peux pratiquement pas marcher, ni dormir correctement car la position allongée est la plus douloureuse. Je pleure de douleurs dans mon someil lorsque j'arrive enfin a dormir un peu.

j'ai un mari et un fils formidable et je vois la vie defiler sans réellement y participer. Je ne vis que de souffrances, non stop. A côté de ça, lorsque je dors je vois des cauchmars sur mon passé, je revois des choses horribles. j'ai été une femme battue avec mon ex mari... J'ai perdu mon père exactement dans la meme periode d'une tumeur cerebrale terrible, toute ma vie s'est ecroulé et depuis... je ne fais que survivre... à côté de cela, il y a eu d'autre soucis qui n'ont pas arreté de m'envoyer dans les abîmes de la depression.
des soucis de santé qui m'ont toujours poursuivit sans s'arreter jusqu'à il y a 3 ans ou mon corps a refusé de continuer. Un matin je me suis reveillé avec un terrible douleur comme si un poteau me transpecait des omoplates jusqu'au thorax, je ne pouvais plus bouger, j'avais un mal de chien a respirer...
On decouvre la tumeur... on opére, je fais un arret respiratoire, un arret cardiaque... je suis réanimé 2 fois...

........... je suis tellement fatiguée
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[Procrastina]

tout cela a l'air si dur à vivre Nuage Parme, je suis vraiment désolée pour toi

je t'envoie un wagon entier de tendresse et de courage, tiens bon

[claudine]

Bonjour Nuage Parme,

La vie semble s'acharner sur certaines personnes et je suis vraiment triste de lire combien tu as souffert et combien tu souffres encore

Je n'ai que de simples mots pour t'apporter un peu de réconfort mais ils sont dictés par le coeur

Je t'embrasse
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Mon Histoire

[Estella]

Bonjour Nuage Parme

Je te souhaite tout d'abord la bienvenue parmi nous car je n'ai pas eu l'occasion de le faire encore.
Tu as parfaitement le droit de poster un message de toi, pour toi. Ca te fera avancer et nous apprendrons à te connaître davantage.

Je suis bien désolée de voir que tu souffres autant C'est vrai que la vie est injuste. Mais il me semble que tu as près de toi un mari vraiment attentionné.

Est-ce que ce sont uniquement ces douleurs qui t'ont entrainé dans la dépression ou y-a t-il une ou des autres causes ?

Je te souhaite bon courage en attendant.
N'hésite pas à venir discuter

[citrouille]

Bonsoir Nuage,

Comment vas tu ?

[Nuage Parme]

Disons que depuis que le dos à commencé à me faire souffrir je suis tombée dans la depression avec conscience si je peux le dire comme ça. Avant cela je me refusait le droit de deprimer, donc en gros je mourrais à petit feu à l'intérieur sans rien faire paraître ou dire à l'extérieur. Je suis devenue une très bonne actrice au point que les nouvelles personnes que je rencontre, si jamais on en devient ami un jour, ne se doute pas une seconde de mon passé, et si un jour arrive qu'il en découvre, même une petite partie, ils me disent "oh mais tu n'a pas l'air" ben oui, c'est bien le but... alors je change de conversation aussi naturellement que si le sujet était vraiment discuté et clos.

J'ai perdue mon père après 2 ans de maladie, il était atteint d'une tumeur au cerveau qui ne l'a pas épargné. Avant ça j'étais une fille qui aimait les cours, j'adorais aller à l'école, je devais être l'une des rares à aimer ça d'ailleurs. Je voulais faire de longue études, suivre les pas de mes parents, se créer une très bonne situation. Je flirtais mais jamais ô grand jamais je ne pensais à me "caser".

Puis la maladie de mon père est arrivé et tout à changé. En quelques semaines à peine j'ai arreté de suivre les cours, je n'avais plus qu'une chose en tête me trouver une homme stable... à l'époque c'était purement instinctif, rien de réellement réflechit.
En quelques mois à peine, je me suis effectivement trouvé un homme, en 2 mois de temps il me demandait en mariage.., je voulais un enfant.., 3 mois après j'étais enceinte et enfin "rassuré". Je ne saurais expliquer ce sentiment, mais etre enceinte, attendre cet enfant était pour moi la chose la plus importante et la plus désiré. C'était exactement ce que mon corps et âme réclamait.
J'ai accouché de mon fils prématurement à 7 mois, 2 mois d'hospitalisation et autant d'incertitude quand à sa vie ont suivit. Je me suis découverte mère, heureuse de l'être à 17 ans; lorsque mon fils a eu 3 mois, nous nous sommes marié, et très vite après le mariage, nous sommes passé d'une jeune famille heureuse (il avait 8 ans de plus que moi quand même) à moi et mon fils contre un bourreau. Mon ex-mari est devenu violent, très violent. Il ne buvait pas, était propre sur lui, bonne education, bon boulot, posé... bref, un ange vu de loin, mais à la maison...
Puis mon père décéde... mon monde s'ecroule... plus d'espoir, le coeur déjà brisé il se desintegre totalement.
Finalement, 3 mois après le déces de papa, le soir de ma vie arrive. Je suis violé par mon ex mari, durant toute une nuit, je suis battue, j'ai embrassé tout les murs & sols de chez moi, j'ai testé la resistance du petit electromenagers sur ma figure et sur mon corps. Finalement, pendant un moment d'innatention de sa part, j'emballe mon fils dans un pull et je saute du deuxiemme étage pour sauver mon bébé.
Parfois on dit que la force d'une mère est décuplé lorsqu'il s'agit de sauver son enfant, je suppose que mon corps a amortit le choc de la chute d'une manière assez étrange car je ne me suis cassé aucun os. J'ai courue avec mon bébé au commissariat lequel par chance était au bout de la rue... là a débuté une longue bataille juridique que je ne raconterais pas maintenant car c'est très dur. ça a duré 2 ans. durant lesquel, mon ex-mari a kidnnapé mon fils une fois, et lorsque je l'ai pisté et l'ai retrouvé (car l'a justice n'a absolument rien fait en me disant qu'ils étaient trop occupé avec des manifestations), et bien lorsque j'ai arraché mon fils de ses bras par surprise en bas d'un immeuble, il a essayé de nous tuer en nous poussant d'en haut d'un escalier, sachant que j'avais mon fils dans les bras.
Nous nous sommes sortie de ça aussi, j'ai reussie, je ne sais par quel miracle d'entourer mon corps autour de mon fils et il n'a pas eu une egratinure, que mois était couverte de bleu, mais deux agent de securité était dans le coin, du coup mon ex mari s'est retenu de nous achever.
Après les 2 ans juridique, mon ex m'a poursuivit et traqué pendant 3 ans. Au jour d'aujourd'hui je cumul 19 déménagements donc seulement 2 avec ma famille étant enfant.
Après ces 5 ans là, j'ai reussie à me débarasser de mon ex en le menacant de manière apparement très efficace puisqu'il n'est plus jamais revenue à la charge.
J'ai travaillée en tant qu secretaire des mes 18 ans, et j'ai continué mes etudes via le CNED, en elevant mon fils toute seule.

Quelques années après, en jouant dans un jeu de rôle sur internet j'ai rencontrée un gnome, un petit gnome guerrier qui du haut de ces petites pattes me faisait du gringe, j'etais une elfe clerc... pendant plusieur mois, il combattais des monstres et je le soignais, je restait de glace à ses gentillesse mais il a continué, j'étais vacciné contre les hommes et leurs gentillesse. J'avais plein d'aventure que j'arretais au bout de 2 semaines. Il m'a avoué plustard que lorsqu'il a lu ma presentention toute simple sur le forum du jeu, il s'était dit "c'est elle, c'est elle ma femme".
Bref, au bout d'un an, j'ai cédé et lui a ouvert la porte laquelle il s'est empressé de remplacer par un énooooooorme portail que je ne pouvais plus refermer. Il est entré dans mon coeur d'un coup et n'est plus jamais ressortit.
Au bout de 2 ans, j'ai tous laissé tombé en France et suis partit avec mon fils le rejoindre en Allemagne. Là, j'ai soufflé, je ne travaillais plus, c'était mes premieres vacances depuis lles 9 dernieres années. Et quelques mois à peine après, mon corps à laché et mon dos m'a mis sur les genoux.

Les choses se sont déroulés de telle manière que je n'ai jamais eu le temps de m'arreter et pleurer, tous ça me rongait à l'intérieur, mais l'extérieur je paraissait zen, totalement en control. Mais voilà, je peux controler mes emotions, mes mimiques, mes paroles, mais j'ai découvert que je ne peux pas controler mon corps, et là mon corps à dit stop. Un très gros stop.

Aujourd'hui je me retrouve avec tous ça sur les bras à ne pas savoir quoi en faire. Je rêve encore de terribles choses. pas plus târd qu ela nuit dernière je me battais à coup de couteaux aiguisé comme des rasoir avec mon ex mari, dans le cauchmard, j'etais gravement blessé de partout, je tenais mon fils redevenu bébé dans le bras gauche et du bras droit je me battais avec mon ex, finalement, je l'ai casiement découpé a coup de couteaux et moi même en sang, me suis assise sur le rebords d'une rivière, laquelle petit à petit nous a nettoyé, mon fils et moi, de mon sang.
Je fais des rêves comme ça sans cesse, mon esprit est plein à craquer, mais que faire? Je ne sais pas, je me sens perdue avec tout ça, je ne sais pas où ranger tout ce bordel dans ma tête, je ne sais pas comment l'effacer de ma tête.

Je sais c'est très long, mais lorsque les mots viennent je les laissent courrir si non je crois que je ne pourrais pas dire un seule mots du tout. c'est pour ça que je n'arrive pas à en parler, car ma gorge reste serré et ne laisse pas sortit les mots. Ici, je les tape c'est different je crois. En tous cas, je suis désolée de faire un post aussi long, d'avance merci si vous avez reussi à le lire en entièr.
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[Procrastina]

je t'ai lue jusqu'au bout Nuage Parme

Tu as tenu tenu tenu, puis le gnome est arrivé et tu as pu lâcher prise... quand je te lis, c'est comme si tu t'étais démantelée à ce moment là, enfin en sécurité

Je t'envoie toute la force que je peux, j'espère que tu es correctement suivie et soutenue pour surmonter tous ces traumatismes...

Tu es une survivante Nuage Parme

[Nuage Parme]

Merci de m'avoir lu, du fond du coeur Pour le suivit, ben je ne sais pas, j'en ai pas. En fait à part ma mère, mon mari et mon fils personne ne sait ce que j'ai vécue. Lorsque je souffrais et était sous morphine, j'ai du un jour le dire brievement à un medecin qui me demandait si peut être j'avais vécue des traumatismes, j'ai juste dit que j'avais perdue mon pére et ai euun mari violent, mais je ne rentre jamais dans les details j'ai toujours la sensation que ce n'est pas des choses à dire...
Du coup en fait personnes ne sait rien et j'ai aucun suivit null part. Quand on a decouvert qu'une partie de mes douleurs de dos venait de la tumeur dans mon thorax j'ai eu le sentiment que c'est toute la noirceur de ma vie qui s'était accumulé la dedans, vraiment une sensation très bizzare. Lorsqu'on ma dit que c'était une tumeur, ça ne m'a presque pas étonné, quelque part je me disais que mon corps devait bien mettre tous ces malheurs quelques part, et ben il l'a mit dans mon thorax, là, bien gros, tout prés du coeur.
C'est pour ça que je suis venue ici, je cherchais un endroit ou partager "ces choses", car je suis seule avec et c'est pas dans ma famille que je peux en parler, ils ont assez souffert comme ça. Enfin voilà..
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[Procrastina]

Nuage Parme

Confies-toi autant que besoin ici c'est un grand pas de franchi dans ton lourd parcours... le psy, je pense que ce serait une très bonne chose, mais quand tu le sentiras, chaque chose en son temps

Je t'embrasse fort fort

[philo45]

bonsoir nuage parme...
courage... n'hésite pas !
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totus tuus
http://www.forum-depression.com/topic9404.html

[citrouille]

Bonjour Nuage

[Procrastina]

Coucou Nuage Parme

Je te souhaites un bon weekend

Tu as prévu des activités ?