Forum-Depression.com

[Diana]

[bennou]

Une intui...euh.... intui ... (sion, tion ??) .... une déduction logique
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Mon pedigré

[s0phi]

je ressens exactement la même chose mot pour mot ...

un poste que j'avais mis sur un autre forum pour en dire " un peu" plus sur ma vie, tout ça pour te dire qu'on est loins d'être seul(e)s... bon courage !

Bonjour tout le monde,
je viens sur ce forum pour raconter ma vie (égoïsme quand tu nous tiens...). Je précise que je suis consciente tout de même de la chance que j'ai de vivre dans ces conditions... du malheur de la souffrance, des atrocités quotidiennes que bon nombre de gens vivent tous les jours... et aussi de ceux qui se battent pour rester sur terre... Donc OUI j'ai honte d'être aussi égoïste et pessimiste, mais je n'arrive pas à changer...

J'ai 16 ans et depuis que je suis toute petite, je n'ai jamais vraiment eu d'amis, ou plutôt, je ne me suis jamais sentie "bien" dans un groupe, jamais comme les autres, toujours moins drôle, moins interressante, moins bien... J'ai toujours eu l'impression que les autres s'éclataient entre eux à des "jeux" que je n'aimais pas du tout... Je me suis sentie rejetée et seule, tout simplement.
Le seule endroit ou je me sentais bien était ma famille, mais mes parents sont maintenant divorcés et mon frère et ma soeur de 10 ans mes aînés, sont partis depuis un bon bout de temps.

depuis l'âge de 9 ans je suis émétophobe (phobie de vomir) et tout ça me gâche la vie...
Puis l'an dernier, je suis devenue anorexique. Au début, c'était conscient : je voulais que les autres (de mon lycée) aient pitié de moi, qu'ils se rendent compte à quel point "ils" me gâchaient la vie (oui je sais c'est tout à fait débil et inutile.) Puis j'ai altérné boulimie non vomitive avec anorexie restrictive...(et je suis donc restée au même poids). Mais cet été, j'ai totalement arrêté de manger et j'ai perdu 13 kg (je pesais 34 kg pour 1m60). Je ne voulais plus qu'on remarque quoi que ce soit, je voulais être transparente et lorqu'on me disait que j'avais maigris je ne comprenais pas, je me disais "mais si ils voyaient le ventre que j'ai !!!". J'étais fière de pouvoir contrôler mon corps, j'étais "contente" de mourir peu à peu. Mais mes parents m'ont envoyé chez un psy et je n'ai pas pu continuer mon "régime".
Forcée de regrossir, j'étais trop mal dans ma peau. Mais finalement, je m'y suis faite et j'ai même retrouvé de l'espoir... Mais je suis devenu à nouveau boulimique non vomitive.
Maintenant, je ne peux m'empêcher de me goinfrer tous les soirs car je me sens terriblement seule. J'ai quelques amiEs mais pas d'amis, et encore moins de petit copain... (de toute façon, j'suis trop coincée et maladivement pudique !)

J'avais donc retrouvé une lueur d'espoir, j'ai cru en ceux qui me disaient que tout irait bien en remangeant, je les ai écouté... Mais maintenant, je me rends compte que j'ai fait ces efforts pour rien et que si j'avais continué mon "trip", je serais peut-être bien morte à l'heure qu'il est... J'ai qu'une envie : recommencer non pas pour maigrir, mais pour mourir... (Par contre j'ai peur de me suiscider "violemment" depuis que qqun de ma famille l'a fait... je voudrais mourir en "douceur"...)
Il faut croire que je ne suis pas assez desespéréée pour mourir...

je n'arrive pas à pleurer, j'aimerais parler à quelqu'un, me vider, entendre un "je taime" ou tout simplement "je t'aime bien", ça me ferait tellement de bien... Alors à défaut de ça, je vide mon sac ici, même si personne ne va répondre, ni même lire, c'est déjà ça...

[Isadora]

Bonsoir et bienvenue ici.

Ce n'est pas facile à vivre la solitude. Plus que la solitude, cette sensation de rejet, d'être différente.
Je l'ai vécu dans une certaine mesure, à cause de mon anorexie. Quand j'avais 15 ans, les filles de ma classe ne voulaient pas que je mange avec elles à la cantine. Elles disaient: "On ne veut pas d'un sac d'os à notre table.", des trucs du genre très agréable à entendre.
J'ai toujours entendu les pires trucs sur moi: "Quoi?!!!! Tu mets pas de soutien-gorge?!!!!!!!!!!!!!!!!!!" ou "En plus, t'as pas tes règles...."
Alors c'est sûr, les mecs, je les attirais pas beaucoup ou alors les tarés(c'est gentil dans ma bouche) comme moi.

Remanger ne fait pas aller mieux. J'ai connu l'enfer en devenant boulimique non vomisseuse après l'anorexie. J'ai mis des années et des années à en sortir. Encore maintenant (j'ai 22 ans), il m'arrive de "déraper" sur la nourriture mais grâce à une thérapie ça va mieux. Le problème c'est que cette boulimie cachait bien des choses et m'aidait finalement à tenir: depuis la fin des crises, je me sens triste, je pleure tout le temps, je suis fatiguée, je n'ai envie de rien...

Ce que je peux te conseiller c'est de parler à quelqu'un. Déjà parler ici c'est un vrai soulagement. La parole est un exutoire, le meilleur des exutoires.

L'anorexie n'est pas une mort lente et douce, c'est une descente vers l'enfer, une descente vertigineuse et parsemée de pics acérés.
Courage, tu as fait le bon choix en venant "lancer un appel " ici.

Tu es écoutée, tu es entendue.

[claudine]

Bonsoir Sophi et bienvenue sur ce forum. Je viens de lire ton message et je te réponds aussitôt. Je ne vais d'ailleurs pas être la seule à le faire. D'autres membres vont venir t'apporter aussi leur soutien.
Tu décris une grande souffrance et j'espère que tu trouveras, sur ce forum, l'aide que tu attends.
Claudine
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Mon Histoire

[Diana]

Bonjour, Sophi
ton message est un appel à l'écoute et loin d'être égoïste.

Tu as passé beaucoup de problèmes, il n'est pas facile de retrouver un équilibre et il faudra sans doute du temps.

Tu es encore suivie?

Je n'ai pas de réponse toute faite à t'apporter, à part que mourir n'est en rien une solution et ne pas manger ne montre bien évidemment pas un contrôle. C'est une illusion.
Tu n'es pas assez déséspérée...c'est un mieux et pas un mal!
L'important est plutôt de guérir ce qui te fait mal encore.

Pour tes difficultés actuelles, tu as probablement besoin d'être accompagnée.

Faute de mieux je te souhaite bon courage. Compte sur notre écoute,

Diana
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36 ans, italienne, en France depuis 1998.
Mon Profil
Parfois les mots ne suffisent pas à rendre compte de la nature réelle de ce qu'ils recouvrent (Nathalie Sarraute)

[s0phi]

MERCI beaucoup pour le soutien, ça va déjà mieux


Et sinon je voulais juste expliquer un peu plus mon post de tout à l'heure :

[mischeuline]

alors déjà merci d'avoir répondu ... maintenant j'ai des réponses à faire pour tout le monde!

alors déjà pour sophi, bienvenue ici, et j'espère que le fait que tu te rendes compte que tu n'es pas toute seule dans ce cas te fera du bien (moi personnellement ça me rassure beaucoup). mais je ne sais pas trop quoi répondre à ton message vu que je suis exactement dans la même solution... à part que je ne fais pas de l'anorexie ou de la boulimie à proprement parler, c'est plutôt ponctuel chez moi. mais surtout il faut garder espoir: un jour on ira bien!

pour fenryl: les relations par internet, ce n'est pas trop mon truc (et je citerai lili qui dit que je n'ai que 18 ans et que donc je ne suis pas encore desespérée! )

pour cricri: non, il n'y a personne qui pourrait m'accompagner dans la démarche d'aller voir un psy... malheureusement... je cache le fait que je ne vais pas bien et je ne me confie pas donc personne ne se doute que je vais aussi mal! et pour répondre aux questions qui vont venir (peut être) je n'arrive pas à ma confier aux gens qui sont proches.. ni à personne d'ailleurs à part vous!

merci diana pour un de tes nouveaux romans et pauvre bennou! tu as du le lire en combien de fois celui là?? j'aime beaucoup ton image de la puissance intérieure qui me détruit, et je pense vraiment que c'est ça. mais je voudrais savoir pourquoi elle est là, puisque je trouve que j'ai eu beaucoup plus de chance que beaucoup de gens ici... j'ai lu quelque part que certains surdoués faisaient des dépressions existentielles, je ne sais pas précisément ce que c'est mais ça m'a l'air d'être un mot bien prétentieux . peut être que je fais ça il faut que je me penche sur la question. et j'hésite à envoyer un mail à la personne que j'ai vu aujourd'hui pour lui raconter ce qui ne va pas, mais je ne sais pas, elle en aura surement rien à faire...

voilà je crois que je n'ai pas oublié de répondre à une question posée... merci
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î am a dreamer, and when i wake, you can't break my spirit- it's my dreams you take

[Diana]

Oh là là, mes romans

Mischeuline,
que dire de ta puissance intérieure, toi seule tu détiens la réponse et ptet qu'elle t'appelle justement pour que tu l'entendes et que tu la comprennes.

Tu as choisi de prendre l'image des surdoués pour expliquer certaines dépressions. Je pense que tu as déjà intimement trouvé "ta voie" et tes raisons, maintenant le pas suivant est d'apprendre à les suivre

Tu as réalisé le poids que cette condition représente pour toi. Bon...qu'est-ce que tu peux faire pour t'en libérer?

Quant à la personne à qui tu dois écrire, pourquoi t'imaginer qu'elle n'en a rien à faire? Si je te disais que j'aimerais t'écrire un mail pour t'expliquer comment je me sens, est-ce que tu n'en aurais rien à faire? Je ne pense pas

Essaye de partir déjà du principe que si tu sens la négativité en toi même, les autres ne la ressentent ptet pas, et qu'ils seront ptet prêts à t'aider.
Ca ne coûte rien d'essayer....

Bonne journée à toi
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36 ans, italienne, en France depuis 1998.
Mon Profil
Parfois les mots ne suffisent pas à rendre compte de la nature réelle de ce qu'ils recouvrent (Nathalie Sarraute)