Discussion sur le suicide

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angel-a

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Message par angel-a »

merci pour votre réponse Emeraude

je sais que je ne vais pas bien, j'ai déjà traversé une période comme celle là , ce qui est dur c'est de replonger dans ce mal être au point de me demander ce que j'ai de bon à apporter dans cette vie
le psy m'a demandé si j'avais des pensées suicidaires, j'en ai mais par contre je ne passerai pas à l'acte pour mes enfants
mais je suis fragile, très fragile et je continue à me battre pour remonter cette pente
Emeraude117

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Message par Emeraude117 »

Que vous continuez à vous battre est bon signe, c'est une attitude honorable et la preuve de nombreuses qualités: maturité, ténacité, sens de la responsabilité, empathie pour vos proches.
Vous êtes fragile et c'est tout à fait votre droit, nous le sommes tous quelque part, certains le sont un peu plus que d'autres mais ne sont pas moins admirables, capables et respectables que les autres. La fragilité c'est aussi une preuve de sensibilité et d'humanité, dans une société culpabilisante et dysfonctionnelle, il n'est pas étonnant d'être dans un état de souffrance malheureusement.
Ne doutez jamais d'avoir une place sur cette planète, tout le monde la, on met juste parfois du temps à la trouver, on traverse des épreuves, il y a des temps difficiles et puis on remonte la pente. Si on pense avoir des choses à se reprocher vis à vis du passé il faut se dire que l'on peut changer, apprendre à se pardonner et à faire la paix avec son passé.
Ne jamais pensé que notre situation est pour toujours figée et que l'on est seule, il y a toujours des gens pour nous aider, notre regard peut assombrir les choses à une certaine période de notre vie mais il faut faire preuve de patience et de force pour avoir la joie de connaitre des jours biens meilleurs.
angel-a

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Message par angel-a »

je ne sais pas si c'est bon signe de continuer à me battre et à lutter , je trouve surtout que c'est un choix que je n'ai pas, ma responsabilité de mère à devoir protéger mes enfants de souffrance inutile
la fragilité actuelle est une accumulation de "trop"et de "pas assez"
trop de souffrances
pas assez de forces pour exprimer ce que je ressens
un tsunami intérieur qui me ronge
compliqué ...
après la pluie vient le beau temps, j'aimerais trouver cette accalmie et voir différemment la vie
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violette
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Message par violette »

Il faut trouver une thérapie qui te permette de mieux vivre
se battre ça use
mais il existe d'autres solutions que mettre fin à ses jours

j'ai perdu deux membres de ma famille qui se sont suicidés, j'ai mis des decennies à accepter ce qu'ils ont fait, à moins souffrir, à trouver comment moins souffrir, je te dis tout ça, car je fais partie des gens qui ont subi , parce qu'on subi ce qui nous arrive, c'est brutal et cruel

puisque tu sais que tu as des pulsions de mort, il faut trouver le bon thérapeute, la vie c'est important on en a qu'une , ça m'a blindé ces situations , je t'embrasse, on est là pour toi quand tu as besoin de vider ton sac, vio
angel-a

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Message par angel-a »

même si ce ne sont pas les mêmes faits, j'ai trainé - et je traine encore- le poids et les conséquences d'actes répréhensibles de personnes de ma sphère familiale

je ne passerais pas à l'acte, pas dans l'état actuel de mon cerveau où j'arrive encore à penser au mal que ça ferait à ceux qui restent

mais oui je suis usée et fatiguée de cohabiter et de mettre à jour de vieux démons
usée moralement car même si la thérapie m'aide à mettre des mots dessus, elle réveille en même temps des souvenirs enfouis et ça ...
usée aussi physiquement , le corps résiste à sa manière

maintenant , est ce que la vie en soi est importante ? j'en doute parfois
naître , subir et mourir .. elle se résume à peu de choses
me manque cette petite étincelle de vie et d'espoir ...
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violette
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Message par violette »

Je traine aussi , je dois dire je trainais la maltraitance infantile et conjugale
mais je crois que la vie me donne la chance de ne plus me battre contre mes vieux démons

surement compte tenu de circonstances aggravantes qui m'ont obligé à faire une TCC, je dois dire que c'était très dur
je n'avais jamais pu en parler à un psy , mais là j'ai réussi au fil des mois , meme en regressant parfois à avancer
tous ces traumas c''étaient accumulés en stress post traumatique , j'étais en colère en permanence contre moi et le monde entier
je me battais inutilement
je suis heureuse d'avoir trouvé un moyen d'etre mieux, tout n'est pas parfait bien sur mais avoir connu le pire pour aller vers le mieux a fait partie de mon possible,

pour mes enfants , j'ai la certitude que tout est arrivé dans le desordre mais je ne refais pas le passé
l'amour que je n'ai pas eu enfant je ne pouvais pas vraiment le donner, je me donne quitus puisque c'est ainsi
à présent je suis seule , cette solitude m'a permis de comprendre, d'accepter, j'avais refoulé mes émotions, j'ai souvent cru avoir raison alors bien sur je sais (comme disait Gabin : qu'on ne sait jamais, ça je le sais) je ne m'en veux plus de ce que je n'ai pas pu faire, donner, transmettre, c'est moi ça, reconnaitre tout ça, le chemin est long ....... la vie est dure, cruelle , je me suis battue toute ma vie dans le boulot , dans ma vie privée,

mais tu sais j'ai eu des moments de joie , de création de ce que je voulais vraiment faire , j'ai pardonné à ceux qui m'ont quitté , j'ai appris de moi et des autres, je suis l'antithese de ce que j'étais avant, bien avant,
j'ai rencontré des gens étonnants qui m'ont tendu la main, les mains tendues c'est important comme ici sur le forum, il m'a beaucoup aidé ce forum et il m'aide toujours ,
les jours ne sont pas tous pareils , mais à présent je sais que j'ai le droit de pleurer sans me l'interdire !! bises angel-a , je suis sure que tu vas trouver ton chemin
angel-a

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Message par angel-a »

j'aimerais ne plus avoir à me battre contre ces vieux démons, mais sans trop comprendre pourquoi ils reviennent en force en ce moment
je voudrais sortir de ce rôle de victime , ce passé n'a plus lieu d'être mais les séances de thérapie me remuent énormément ces derniers temps
je pensais avoir tourné la page et dépassé le vécu de mes premières années, mais non ...
y arriverais je seulement un jour ?
je suis un hérisson qui se braque dès qu'il se sent agressé ou approché de trop près
je sabote moi même ce qui pourrait être positif ou bon pour moi
je crois que j'ai encore trop de colère en moi, contre moi et ceux qui m'ont fait du mal, je n'arrive pas à dépasser cela
je crois que je n'ai tout simplement plus confiance en la vie mais j'accepte depuis peu les mains qui me sont tendues ...

merci Violette pour votre réponse pleine d'espoir
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violette
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Message par violette »

Amie je voudrais te dire - d'abord on se tutoie- que tout deviens différent lorsque tu te rend compte que tu as aussi un cancer du sein

oui ,en 2000, je me suis aperçue -je bosse depuis toujours dans le milieu hospitalier-que j'avais un cancer malgré le suivi que j'ai toujours eu, une mamo n'est pas fiable à 100% , j'ai pensé que j'allais perdre plus que ça, que tout allait etre detruit autour de moi
meme en faisait le moins de bruit possible, mon mari et mon fils ont vécu ce tsunami

le chir et la radiologue pensaient juste tumeur moi je savais - j'ai été manip en radiologie en debut de carrière- que je voulais etre opérée rapidement, les mots, je m'en foutais, j'ai pleuré, crié pour etre opérée, et là on m'a dit que j'avais un cancer du sein hormono dépendant métastasé
mais j'ai dis que je survivrais que je me battrais , j'avais decidé ça il y a longtemps je ne voulais pas que ça recommence, je l'avais juré à mon fils
je suis partie à Montpellier j'ai fais tous les traitements qui existaient, j'ai été malade je ne disais rien, je pleurais avec mon chat quand j'étais dans mon lit, mon mari avait refusé de dormir avec moi à mon retour de chirurgie, tu vois ??

je l'ai fais, mais j'ai tout perdu, mon fils a été viré du collège, il s'est descolarisé
mon mari est parti pour une adresse inconnue
j'ai du vendre ma maison je ne pouvais plus payer à demi salaire le pret

j'étais mutilée, chauve, je ne savais plus où j'en étais , je me sentais si seule, je trouvais ça injuste, "pourquoi moi ??" c'est la phrase qu'on dit toutes,

j'ai mis 10 ans à attendre un mari qui n'est jamais revenu, et un matin je me suis reveillée en disant "je vais voir un avocat pour divorcer", là j'ai trouvé le forum, je ne savais pas ce que je devais faire mais je savais que j'allais mal, que j'étais trop en colère, ma mère est dcd sans me dire un mot de tendresse,
mais pourquoi est ce que j'attendais un mot de ma mère , elle ne l'avait jamais fait !!! j'avais du la mettre en institution elle était devenue démente,
j'ai fais comme je faisais avant dans mon job, j'ai demandé un tuteur etc... je ne lui ai jamais dis qu j'avais un cancer


en fait j'ai vécu seule cette maladie à part ici bien sur, j''ai commencé à me reconstruire pour la ènième fois sur autre chose que ma vie professionnelle, juste moi

on m'a mise en invalidité, je suis invalide les traitements ont eu des effets secondaires, handicapée à vie, on ne veut pas m'opérer, mais tu vois je vais bien mieux, j'ai enfin compris et accepté tout , en bloc mais au fur et à mesure de ma thérapie,
j'apprécie ma solitude , j'ai de bons moments où je ne compte sur personne ,meme si autour de moi il y a des personnes qui m'aident , me témoignent de bons sentiments

je fais attention à ne plus me retrouver dans une relation affective où je souffrirais, je crois que je ne veux plus souffrir, meme si on ne sait jamais !!!

incroyable comme une maladie physique change toute ta vie, ........ au point de tout remettre en question, je n'ai surement pas toutes les reponses mais je veux vivre!! calins

rassure toi tu n'auras pas cette maladie, elle touche les gens de mon age , une femme sur 8 , j'étais pile dans le creneau !!
angel-a

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Message par angel-a »

quel parcours et quelle force Violette
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Clopinnette
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Message par Clopinnette »

Un ami vient de mettre fin à ses jours, Oui, il y a peu de semaines de ça.

Le plus grave a été, que c'était à prévoir. Il l'avait annoncé. Sa famille, géographiquement proche, ne l'avait pas réellement aidé, bien que les relations avec lui fussent très pénibles, dans son état. Ses amis plus éloignés, ne pouvaient que le soutenir de façon insuffisante, vu l'éloignement, bien sûr.

Il a séjourné plusieurs fois à la clinique spécialisée. Mais pour ce que j'en sais, il a été très mal suivi et soigné.
On m'a rapporté qu'il voyait un psychologue une fois par jour, pour environ cinq minutes. Il a dû subir plusieurs séances d'électro-chocs. Je sais, de nos jours, on utilise un terme plus poli, politiquement. La chose n'en est pas différente pour autant. À ma connaissance, ce traitement n'est plus indiqué, depuis bien longtemps déjà, dans le cas de la dépression, d'après l'avis de bien des gens sensés le savoir.

Me voilà donc là ! Cette issue était à prévoir. Je n'ai rien pu empêcher. Ceux qui auraient pu, s'en foutaient plus ou moins. Je suis triste et je me pose tout un cas de questions. Mais vu son environnement, il est probablement préférable qu'il soit parti vers un monde qui ne peut être que meilleur. Suis-je vache ?
No dope in hope.
ShatteredHeart

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Message par ShatteredHeart »

Bonsoir. Nous ne nous connaissons pas mais je me permets de te présenter mes condoléances pour la perte de ton ami.

Es-tu vache ? Je ne pense vraiment pas.
Nous avons chacun notre façon de faire face au deuil, de trouver une once d'explication ou de réconfort... Aucune n'est meilleure que l'autre, selon moi.
Et la tienne me semble être de te dire :" Au moins maintenant il ne souffrira plus."
Tu n'as absolument pas à t'en vouloir pour ça.

Je te souhaite beaucoup de courage.
Détachement

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Message par Détachement »

Bonjour,


Je pense au suicide une bonne quizaine de fois par jour et tous les jours.
Seulement, je crois que je manque d'amour propre pour le faire.
La haine me manque.

Il manque trop de choses pour vivre ou se tuer.
Alors j'y pense sans projection émotionelle, un peu comme quand je regarde ou étudie un objet.
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bandit
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Message par bandit »

Pas seule. ou avec grande prudence.
Fais attention à toi.
Bisou !
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Détachement

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Message par Détachement »

Bonjour Bandit,

Merci.

Pas seule ? ...
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bandit
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Message par bandit »

Réfléchir seul(e) a ces limites, non ?
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Détachement

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Message par Détachement »

Risqué pour l'amour propre. De là, je n'ai qu'une certitude : un éventuel acte à deux ...

Plus de prudence seule, toujours.

Et toi, tu t'es botté seul ?
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bandit
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Message par bandit »

Oui, vite fait ; en fait j'allais à la poste et j'ai croisé le proprio du bar qui m'a dit "qu'il était pas sur de vivre si je venais plus" (je l'avais pas revu depuis que j'avais arrêté de fumer)
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Message par Détachement »

Tu as pris ce qu'il dit au mot ? Moi aussi ça m'arrive.
C'est une bonne chose je dirais.
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bandit
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Message par bandit »

Ca veut toujours dire quelque chose je pense.
Donc bon, je lui ai quand même dit de pas s'attendre à ce que je prenne la deuxième botte, pour faire la paire, de si tôt
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Message par Détachement »

Une botte c'est bien, une paire, c'est pif-pif mais tu ne veux pas la cuissarde.
C'est bon, j'ai compris ce que tu as donné aujourd'hui, le sujet était incomplet.
Pardon, je dissémine toujours, allez, zou ! Va cuver en paix.
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