Je me déteste et je ne sais pas comment retrouver un peu d'estime personnelle

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cutting despair
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Enregistré le : samedi 22 septembre 2012 14:56

Je me déteste et je ne sais pas comment retrouver un peu d'estime personnelle

Message par cutting despair »

Bonjour,

J'ai simplement l'impression d'être une râtée, un déchet de l'humanité. La dépression m'a conduite à être lente, et surtout en ce moment, je n'ai qu'une envie disparaître... Qu'on ne me voit plus, je n'espère plus en rien. Ce qui me retient mes enfants et mon mari mais l'envie d'en finir est perpétuelle, je me sens tellement nulle. J'ai des troubles de l'attention, on me reproche lenteur et surtout je n'ai plus de mémoire alors qu'il y a 3 ans je n'avais pas ce genre de problème. Ca se répercute au niveau de ma vie professionnelle et là, mon CDD n'est pas renouvelé. Je ne sais plus que faire, je me sens tellement une moins que rien. Est-ce que les médicaments pourraient être la cause de la lenteur, du manque de concentration et de mémoire ? Je veux redevenir moi ! J'ai besoin de donner aux autres,toujours donner mais les gens à notre époque ne voient qu'eux. Les autres ne semblent pas exister. Mon besoin de partager des moments d'humanité n'est pas comblé. Pourquoi le monde est-il devenu si matérialiste ? On ne regarde même plus les gens dans la rue. Jamais bonjour, jamais de sourire. On écrase les autres au lieu de s'entraider. Je n'arrive pas à comprendre cela et de ce fait je me retrouve souvent en marge de la société car je recherche l'humain profond et pas le profit matériel même si au niveau professionnel, je sais m'impliquer pour qu'une entreprise fasse des bénéfices.

Je pratique l'automutilation et je suis très attirée par l'alcool même si mon père est alcoolique, je n'arrive pas à dire "non". L'am, j'ai réussi à limiter pour mon mari qui le vit très mal. Par amour, j'ai pu. Mais l'alcool me permet de me sentir "autrement", d'oublier ce sentiment d'être vraiment nulle, de n'avoir rien à apporter à personne car les gens ce qu'ils veulent c'est du matériel, du superficiel. Moi je veux vivre vraiment pleinement humainement pas pécuniairement.

Merci de me donner des conseils pour sortir de ce trou noir, je suis suivie par un psy mais je n'arrive toujours pas à voir la lumière.

Merci de m'avoir lue. J'espère que certains me comprendront. Merci pour tout !

A vous lire.

Cutting Despair
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Cardinal

Je me déteste et je ne sais pas comment retrouver un peu d'estime personnelle

Message par Cardinal »

Tu as toujours été un peu lente ? Moi je suis très lent, j’essaye de m'organiser en conséquence, quand je dois faire le ménage, je prends beaucoup de temps pour cela.

Le dialogue avec les psys te font du bien ?
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Aragatz
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Enregistré le : jeudi 28 décembre 2006 17:09
Localisation : Vendée

Je me déteste et je ne sais pas comment retrouver un peu d'estime personnelle

Message par Aragatz »

Je vis exactement la même chose que Cutting Despair, depuis ma scolarité, en dehors de ma famille, on me méprise, on me déteste, ou du moins on est complètement indifférent à mon sort (bien que je n'aie absolument rien fait à personne pour mériter ça, c'est d'autant + injuste !) et bien que je "donne" de toutes mes forces et mon coeur, ça continue encore aujourd'hui, et je ne reçois presque jamais en retour ! (j'en ai eu la preuve encore ces jours-ci car 7 ou 8 personnes (essentiellement ma famille) sur environ 40 destinataires ont répondu à mon mail de voeux de fêtes, et des confirmations de lecture sans réponse > option activée dans Outlook, dont une lecture sans réponse particulièrement pesante, m'ont déçue, et c'est particulièrement désagréable autour des fêtes de fin d'année).
Ca sous-entend clairement que j'ai tort d'exister ! Sans oublier tous les traumatismes que j'ai accumulés, et les dépressions, blocages et phobies que ça a entraîné, qu'aucun psy ni médicament n'a vraiment résolu... Et sans travail ni enfants, rien ne me retient vraiment dans ce monde... J'ai peur de craquer et de péter véritablement les plombs... Car à force de prendre tout le temps sur moi, ma capacité de rétention est quand même limitée !...
Chouette hibou
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cutting despair
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Enregistré le : samedi 22 septembre 2012 14:56

Je me déteste et je ne sais pas comment retrouver un peu d'estime personnelle

Message par cutting despair »

Bonjour Aragatz,

Merci pour ton message. Je comprends ton sentiment d'abandon, de solitude. Je trouve les gens tellement ingrats, il y en a des bons mais maintenant le matérialisme est prépondérant. Moi aujourd'hui je suis allée travailler. Mon employeur m'a clairement dit : on n'apporte rien à l'entreprise aujourd'hui, et m'a poussée à partir en début d'après-midi pourtant je travaillais vite ce matin, je faisais sans rechigner et bien ce qu'on me demandait, je ne comprends pas. Je sais que je suis compétente mais mon employeur m'a mis dans la catégorie "idiote"... car je ne réponds pas quand on me fait une remarque, si j'ai le malheur de répondre, je reçois maintes remarques désagréables de plus en plus rudes à entendre et cela me fait encore plus mal et je rentre à la maison complètement défaite. Pas moyen de se faire respecter dans cette entreprise. Mon tort c'est que j'ai gardé une voix enfantine, une petite taille, etc....et pourtant je n'ai pas l'impression d'être aussi idiote que l'on me considère dans cette boite. On m'avait fait croire qu'on allait me garder à l'issue de mon cdd et maintenant on fait comme si on ne me l'avait jamais dit....Je n'ai pas le droit de répondre au téléphone à cause de ma voix. Je mets l'entreprise en danger soi-disant. Mais je suis moins bête que j'en ai l'air. Mais c'est dur à vivre quand on a aucune estime de soi, qu'on n'arrive pas à se trouver des qualités. Pour Noël, je n'ai reçu aucun cadeau de mes parents. J'en ai eu un de mes beaux-parents. Heureusement que je les ai. C'est dur, je ne sais plus que faire car étant lente et ayant du mal à me concentrer et étant considérée comme une moins que rien à l'entreprise, j'ai l'impression que sur cette terre, je suis vraiment "un déchet". Mais y a quelques années j'allais bien. Malgré un milieu familial tourmenté, j'avais réussi à m'en sortir car je m'étais réfugiée dans le travail. Je suis mariée, j'ai des enfants et depuis ma dernière grossesse, je n'ai pas réussi à reprendre le dessus. Je suis dans l'impasse. Je n'ai plus confiance en moi, je suis d'une nature à donner mais le monde actuel ne m'offre en restant ainsi aucun avenir.
Ne penses-tu pas que ceux qui nous détruisent sont des gens qui sont jaloux car nous, nous savons encore donner, écouter, compatir et eux ça peut les énerver car ça les renvoie à ce qui leur manque ?

Voilà, courage ! Tu vaux mieux que tous ceux qui te critiquent car pour moi critiquer quelqu'un c'est quelquefois l'envier.

Tiens bon car tu es une lumière dans ce monde, donner c'est aimer et exister pour les autres.

C'est vrai, je souffre d'être comme je suis mais je me raccroche à mes valeurs comme j'ai toujours fait car je veux refléter l'humanité et non l'égoïsme. Cela est notre combat. On ne doit pas l'abandonner. Donnons-nous la main et continuons à croire que ce qui fait la richesse d'un homme c'est sa beauté intérieure et non l'étalage d'un argent qu'on aurait ou non, car il y en a qui étale mais ce n'est que de la poudre aux yeux car ils sont endettés jusqu'au cou. Je préfère être remplie d'amour et propager autour de moi, même si la dépression que je traîne depuis près de 5 ans m'a changée et rendue quelque peu aigrie parfois.

Je suis là pour toi.

Bien à toi Aragatz.

Cardinal, le dialogue avec mon psy me fait du bien, quand j'arrive à m'exprimer... Parfois j'ai honte, car je m'am et je bois parfois même souvent maintenant. Merci pour ta réponse.

Ma lenteur vient aussi du fait que j'ai un problème visuel. Le manque de concentration provient peut être de la dépression. Il faut que je vois avec le psy. Merci pour tout !

Cutting Despair
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Aragatz
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Enregistré le : jeudi 28 décembre 2006 17:09
Localisation : Vendée

Je me déteste et je ne sais pas comment retrouver un peu d'estime personnelle

Message par Aragatz »

Merci. Ca me désole de voir que c'est de + en + chacun pour sa gueule et qu'il n'existe pratiquement plus d'amitié désintéressée...
Chouette hibou
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zenitude
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Enregistré le : mercredi 16 novembre 2011 20:46
Localisation : Méditerranée

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Message par zenitude »

meilleurs vœux cutting !
Mon salon
La vie est vraiment simple, mais nous persistons à la rendre compliquée - Confucius
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cutting despair
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Enregistré le : samedi 22 septembre 2012 14:56

Je me déteste et je ne sais pas comment retrouver un peu d'estime personnelle

Message par cutting despair »

Merci Zénitude,

Avec toi dans ton combat. Je ne t'oublie pas et essie de revenir plus longuement demain.

Pour cette année, je te souhaite la paix du coeur !

Cutting despair
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cutting despair
Messages : 48
Enregistré le : samedi 22 septembre 2012 14:56

Je me déteste et je ne sais pas comment retrouver un peu d'estime personnelle

Message par cutting despair »

Bonjour Aragatz, Bonjour Zénitude et bonjour à tous,

Comment allez-vous ? Je n'aime pas la fin des fêtes, les moments de joie passés ensemble qui s'en vont et tout ça. Puis c'est l'hiver, on part le mais il fait nuit, on revient le soir, pareil. Difficile de voir la lumière.

Essayons de la trouver au fond de notre coeur. L'intégrité, la sincérité, le don de soi sont des valeurs qui devraient illuminer notre regard. Connaissez-vous des personnes qui portent cette étincelle quand on les regarde. J'ai la chance d'en connaître qui ont un certain "rayonnement". C'est vrai que ce sont de belles personnes. J'aime bien penser à elles, à leur humanité, leur profondeur d'âme, leur bonté et générosité. Ca me redonne de l'espoir car il n'y en a plus beaucoup.

Efforçons nous d'être de ceux-là, qu'en pensez-vous ? Parfois je me dis que d'élever mes enfants avec ces valeurs là, ce n'est peut être pas si bien que cela car maintenant règne l'égoïsme. Au lieu de chercher le bonheur dans les rapports humains, beaucoup le recherche dans le matérialisme et c'est superficiel. Moi je ne peux pas vivre comme ça ? Je me pose la question dois-je renoncer à moi-même pour devenir davantage comme eux et peut être être plus heureuse mais je n'arrive pas à changer ma nature profonde. Je suis encore plus malheureuse. Je ne sais plus que faire pour être heureuse et me retrouver.

Merci à ceux qui me comprendront et me répondrons. Il est bon de partager ici avec vous ! Merci à tous.

Cutting Despair
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Luciole
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Enregistré le : dimanche 15 juin 2014 11:27

Je me déteste et je ne sais pas comment retrouver un peu d'estime personnelle

Message par Luciole »

Voilà longtemps que je manque d'estime de moi . Depuis l'adolescence je me trouve laid, repoussant . J'ai des problèmes de dos qui font que je ne me tiens pas droit , des problèmes de dents qui me donne un sourire de monstre, et j'en passe .

La semaine passée , ma petite amie , une des plus belles femmes qui j'ai jamais rencontrée, et qui me sera donné à rencontrer d'ailleurs , m'a quitter . Pourquoi ? Parce que je suis incapable d'être moi même .

Je paniquais beaucoup ces derniers temps quand à notre relation. J'ai beaucoup de soucis de stress au quotidien qui ont amener des problèmes dans ma vie sexuelle avec elle , je vous passe les détails .

Mon esprit crée instinctivement une carapace autour de moi , un "non-moi" qui prends les rênes, je suis incapable de m'en défaire . Du coup des tas d'amies me tournent le dos parce qu'elle ne me reconnaissent pas , c'est son cas .

Tout ces soucis me mangent , je ne dors plus , dans mes études de comédien c'est le chaos , mes profs ont beaux être content de moi , je ne prends plus de plaisir à jouer . Je ne sais pas ou mettre mes bras, comment me tenir en scène ...

Et voilà il y a quelque heures que je reçois un texto de mon ex pour me dire qu'elle à été prise à une audition d'une comédie musicale que j'ai bien sur raté , bêtement , à cause du stress qui m'a empêché de me concentrer pour chanter . Résultat je fais un énorme complexe d'infériorité , qui me rend encore plus mal.

Je ne sais plus où j'en suis , qui je suis , j'ai l'impression que mes émotions sont artificielles et fade . Je commence à fumer, à me perdre moi même dans des méandres stupides de réflexions ridicules .

Je n'espère pas grand chose en postant ici , peut-être un peu de réconfort ,peut-être que j'ai juste besoin d'écrire pour faire le point. A l'instant présent , j'ai juste envie de me faire du mal , de punir mon existence .

Je veux absolument que tout s'achève , de tout foutre en l'air . Je suis perdu
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cava15
Messages : 13
Enregistré le : mercredi 28 mai 2014 16:59

Je me déteste et je ne sais pas comment retrouver un peu d'estime personnelle

Message par cava15 »

Bonjour, je pense qu il serait bon de voir un psy cela ressemble un un burn out ou depression. En tout cas tu montres beaucoup de signes. Ce n est pas facile dans ces moments encore plus de se faire confiance. Par experience tiens le coup ne fais pas de betises ca ne vaut pas la peine. Courage tu n est pas seul accroche toi on est la
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