J'ai vécu trop d'histoires d'amour, sexuelles ...

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shampi
Messages : 3
Enregistré le : mardi 04 novembre 2014 19:33

J'ai vécu trop d'histoires d'amour, sexuelles ...

Message par shampi »

Bonsoir,

je voudrais résumé mon histoire, mes remises en question, les potentielles causes de mon mal-être, et je voudrais surtout me sortir de là.

Je suis une jeune femme aux études.
Je sors d'une rupture très très douloureuse, puisque ça faisait un an que je m'étais accrochée à un garçon qui me rendait vraiment heureuse.
Avant lui, j'ai vécu d'autres histoires de coeur, de c... Trop, selon moi. D'ailleurs, je me considère comme une " pu.... ". Je ne veux pas me sortir ça de la tête, car c'est un fait. J'ai également eu des histoires d'un soir, et j'ai vécu un viol. Enfin, je ne m'en suis rendue compte que quand mon dernier copain m'a ouvert les yeux sur cette histoire, sinon, je pense que c'est moi qui a causé ce viol, et que ce nom n'a pas lieu d'être écrit ici, puisque je suis une pu...., qui n'a su dire qu'un " non " ..

J'ai vécu une enfance magique selon moi. Mais j'ai ensuite appris avoir été manipulée et utilisée par mon père pour qu'il puisse voir ses maîtresses et assouvir ses pulsions tabous et refoulées de pédophilie. (Parole, photo, un peu touché) Je ne l'ai appris que petit à petit, par déduction, après le divorce, après mes 10 ans. Mais j'aime mon père, et il ne sait pas que je sais, je lui pardonne tout, même si ça me fait mal quand il pose simplement sa main sur mon épaule.

Depuis le début de mon adolescence, j'ai des troubles liés à l'attachement et à la sexualité. (Je m'en suis rendu compte cette année) : site pornographie et caméra à 11 ans, comportements très malsains au même âge, besoin de copain, honte de mon corps, de moi. Je me suis accrochée à chaque copain ( 4 ) à un point inimaginable, comme si seul cette personne pouvait me rendre heureuse. J'était totalement dépendante d'eux. M'écroulant à chaque rupture, puisque je ne peux me retrouver avec moi-même, c'est pas possible, je me supporte pas..

A tout ça, s'ajoute l'emprise de l'alcool et de la drogue. A tout ça s'ajoute une tentative de suicide, des punitions que je m'inflige.

Je suis remplie en moi, j'ai mon coeur tout serré. Je sens tant de poids en moi, tant de pression. Je pleure très souvent, je fais des crises d'angoisses, j'ai très peur pour un rien. J'aimerais me sortir de là, arrêter de culpabiliser, de me sentir mal, de vouloir plaire. Je n'ai pas confiance en moi, et j'ai besoin d'un amoureux pour m'aimer pour deux. Je veux être indépendante.

Je suis vraiment mal, j'aimerais qu'on m'aide à enlever tout ce poids en moi.
Je n'ai jamais rien raconté à personne, je ne sais pas quoi faire. Je suis proche de ma mère, mais pas assez pour me confier. J'aimerais tout recommencer à zéro, n'avoir jamais eu de relation, n'avoir jamais commencé à faire la " pu.... " . Pendant une longue période, je méritais ce mal-être et je méritais ma sentence, mais maintenant je désire m'en sortir et avancer, avec mes erreurs..

Désolée pour la longueur, c'est loin d'être que des mots, c'est tellement plus que ça.. C'est tellement résumé et banalisé.. Je veux juste devenir légère, s'il vous plait.
Si vous ne voulez pas m'aider, je comprendrai.
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Zooey
Messages : 701
Enregistré le : dimanche 13 juillet 2014 13:15
Localisation : à l'ouest du Pecos

J'ai vécu trop d'histoires d'amour, sexuelles ...

Message par Zooey »

Hello shampi,

Et bienvenue sur le forum!
bien sûr que les gens seront prêts à t'aider ici, tu peux te tourner vers les espaces du forum en fonction des thématiques ou simplement créer ton salon dans Le salon

Ce n'est pas toujours facile de s'exprimer sur ce qu'on a vécu, mais ici sache que tu peux parler en toute liberté.

A bientôt j'espère et tiens bon
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clairette
Membre d'honneur
Messages : 2168
Enregistré le : mercredi 14 décembre 2011 0:12
Localisation : avec mes poilues

J'ai vécu trop d'histoires d'amour, sexuelles ...

Message par clairette »

Bonjour Shampi,

Tu as une histoire très difficile à porter
shampi a écrit :
Je suis vraiment mal, j'aimerais qu'on m'aide à enlever tout ce poids en moi.
Je n'ai jamais rien raconté à personne, je ne sais pas quoi faire.
Prend RDV avec un médecin (psy ou pas, peu importe). Nous t'écouterons et t'accompagnerons de notre mieux sur le forum, cependant rien ne remplace une prise en charge médicale. Tu pourras voir avec ton soignant ce qui te convient le mieux (traitement et/ou thérapie), mais je suis convaincue que c'est le premier pas pour aller mieux.
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shampi
Messages : 3
Enregistré le : mardi 04 novembre 2014 19:33

J'ai vécu trop d'histoires d'amour, sexuelles ...

Message par shampi »

Ma thérapie est " l'occupation d'esprit ". Ca marche, même si le traitement est éphémère.
Je vais réfléchir à la thérapie, même si je pense que des personnes en ont bien plus besoin que moi, et que je ne veux pas ajouter ces frais à ma maman, de qui je dépend toujours.

Merci beaucoup pour vous réponse, ça fait un bien fou d'être lue, sans être jugée ni reconnue. Merci.
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clairette
Membre d'honneur
Messages : 2168
Enregistré le : mercredi 14 décembre 2011 0:12
Localisation : avec mes poilues

J'ai vécu trop d'histoires d'amour, sexuelles ...

Message par clairette »

C'est normal Shampi, sur ce forum on s'écoute et on échange de façon bienveillante

Tu sais, ce n'est pas parce qu'on trouve son problème "moins important" que les autres qu'il ne faut pas le soigner. Toi aussi tu mérites de t'en sortir, et de t'en donner les moyens.
Plus on laisse traîner la dépression et plus il faut de temps pour s'en sortir, généralement....

Bon courage pour cette journée
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shampi
Messages : 3
Enregistré le : mardi 04 novembre 2014 19:33

J'ai vécu trop d'histoires d'amour, sexuelles ...

Message par shampi »

Ca ne va vraiment pas..
Des jours, je ne pense à rien, je m'accroche aux regards bienveillants que j'ai croisé dans la journée, sur qui je repose tout. Et puis, il y a des jours où tout s'écroule, où plus rien n'a de sens, où mon corps me dégoute, ou mes larmes coulent à flot. Pourquoi est-ce que j'ai tant de pression en moi ? Pourquoi je n'arrive pas à me defaire de mes "démons " ?? Pourquoi l'être humain est-il doté de tant de souffrance en lui ? Pourquoi la douleur mentale est-elle cent fois moins supportable que la physique, qui même soulage.. J'ai tellement mal en moi, j'aimerais tellement être en accord avec moi, mon esprit, mon corps. Mais je me hais tellement...

Je me suis décidée, je vois une comportementaliste dans 15 jours.
Je ne sais pas ce que je vais lui dire, toute ma douleur se ressent, mais ne s'exprime pas.. J'espère qu'elle trouvera la formule magique pour m'ouvrir les côtes et en enlever tout ce qui me bouffe à l'intérieur..
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